Burn out + perdue et doutes dans le couple, besoin d'aide

Bonjour à tous,
J'ai besoin d'une aide psychologique, je suis complètement perdue pour plusieurs raisons et ça me ronge, mon cerveau n'arrête pas. Je vais essayer d'être synthétique sur ma situation actuelle.
Suite à une fatigue chronique et différents tests et examens, on m'a récemment diagnostiqué un burn out. Jusqu'à ce qu'on pose les mots sur ce que j'avais, j'étais dans le déni mais effectivement tout correspond : fatigue, pleurs reguliers, envie de rien, aucune libido, problèmes de mémoire et de concentration et bien d'autres. Avec le recul, plusieurs choses m'ont menées à ça. En septembre dernier je suis sortie de 5 ans d'études en alternance, 5 ans où je me suis beaucoup donnée pour atteindre mes objectifs (de nature perfectionniste). La dernière année de Master a été d'autant plus éprouvante avec le mémoire mais aussi mon départ forcé de chez mes parents qui ont déménagé suite à la retraite de mon papa. De ce fait, ne pouvant pas les suivre de suite, j'ai du prendre un appartement pour terminer mes études, une charge mentale donc supplémentaire avec toutes les démarches et taches que cela implique. Mais aussi un déchirement moral étant donné que je suis très proche de ma famille. A la suite de mes études j'ai enchaîné avec CDI + création de ma micro entreprise. Pendant plus de 8 mois mon quotidien se résumait à travailler la journée, faire les tâches ménages et m'occuper de mon chien en rentrant, travailler sur la micro entreprise et dormir. Dormir était finalement mon seul moment à moi et de repos. S'ajoute à cela une pression au travail avec une surchage de travail suite à l'incompétence d'un collègue et surtout un contexte de licenciement dans l'entreprise.

Forcément cette situation globale a un impact sur mon état psychologique actuel et impacte aussi la relation avec mon copain. Nous sommes ensemble depuis un peu plus de 2 ans et demi. Pour établir rapidement le contexte, je l'ai rencontré juste avant ma 2eme année de Master. Lorsque mes parents ont déménagés et que j'ai du prendre mon appartement, il s'est directement incrusté chez moi puisqu'il était logique pour lui d'habiter ensemble, c'était l'opportunité, d'autant plus que de son côté il passait d'un appartement en coloc à une simple chambre dans le cadre de son travail, mais c'est du détail. Je suis donc passée de vie de famille à vie de couple directement ( je précise que je n'avais jamais habité avec quelqu'un). Dans notre relation, il y a toujours eu des hauts et des bas du fait d'apprendre à vivre ensemble sûrement mais aussi du fait de son caractère très impulsif, à s'énerver et monter rapidement le ton pour un rien. La cohabitation a aussi été compliquée dans la mesure où il avait des comportements de célibataire dans l'appartement (taches ménagères notamment, investissement plutot dans les loisirs que dans les choses importantes pour meubler maison etc). Bref. Une fois les études terminées, il a bien voulu me suivre en Auvergne pour rejoindre ma famille dont il me sait proche. Ici, il n'a jamais mesuré la difficulté de mes études, de mon quotidien professionnel etc qui me conduisait à avoir une grande fatigue. Il n'arrivait pas à comprendre et cela créait également des disputes puisque je n'avais forcément aucune libido tandis que lui a beaucoup d'envie à ce niveau. C'était du genre "on l'a pas fait depuis x jours", "tu veux jamais" , du boudin etc. Ce qui me rajoutait une pression supplémentaire à limite me forcer pour lui faire plaisir. Plus il m'en parlait, plus me faisait des "blagues" sur le sexe, plus ça me froissait et moins j'en avais envie. A cela s'ajoute un côté enfantin selon moi dans le comportement, les ambitions, les priorités de vie etc qui fait qu'il y a un décalage entre nous qui se forme et aujourd'hui me gêne. De mon côté j'avais par exemple pour objectif d'acheter un appartement dès la fin de mon Master. Lui pas du cet cet objectif, il préférait s'acheter un quad, une belle voiture, profiter de la vie etc. Il a ensuite changé d'avis sur ce point et maintenant est prêt à acheter avec moi car il a compris l'intérêt. Le souci c'est que depuis un moment, c'est de mon côté que ça coince. Je ne suis plus prête, tout simplement car j'ai désormais du mal à me projeter plus loin avec lui depuis un moment (déjà avant qu'on me diagnostique le burn out), que je n'ai pas envie d'investir pour qu'on s'engueule et se sépare juste après. Je n'ai jamais trop supporté son impulsivité pour des choses futiles mais maintenant je ne le supporte plus du tout. Je ne sais pas si c'est du fait de mon état mental en ce moment, mais je ressens le besoin d'être seule, de me recentrer sur moi et je songe même à me séparer pour avoir une vie "tranquille'. En ce moment, il faut avouer que cela se passe relativement bien et pourtant aller vers lui, lui donner de l'attention etc devient un effort pour moi, je n'en ressens pas l'envie. Et alors n'en parlons pas lorsqu'il veut plus je suis bloquée et stresse à cette idée, car je ne peux pas non plus penser à des choses négatives sur lui et avoir envie, vu que c'est complètement contraire, et surtout je n'en ai pas envie tout court. Je culpabilise forcément de ressentir et penser ça d'autant plus que lui n'arrête pas de répéter que je suis la femme de sa vie, qu'il ne se voit pas sans moi, que si je le quitte il perdra tout alors qu'il a tout quitté pour moi. Enfin bref, il est difficile de résumer toute une relation en quelques mots mais j'aurais besoin que vous m'aiguilliez pour m'expliquer ce ressenti que j'ai, s'il est légitime ou non... est ce normal d'avoir envie d'être seule, de me séparer etc ? D'où vient ce blocage à son égard ? Que dois-je faire ?

Merci d'avance pour votre aide pour m'aiguiller j'en ai vraiment besoin