Besoin de conseils concernant une relation amoureuse

Bonjour à tous,

J'ai besoin de conseils et d'avis sur ma situation actuelle. J'ai 24 ans et j'ai rencontré un homme sur un site de rencontre en janvier dernier de cette année. Le courant est bien passé dans l'ensemble. Nous avons décidé de nous voir en vrai 3 mois plus tard et nous nous sommes ensemble depuis mai donc ça fait 3 mois.
C'est une relation qui est différente de toutes les autres que j'ai connues puisque nous sommes premièrement un couple chrétien, les valeurs que nous développons sont différentes. Et il y a une volonté de se projeter à long terme.
Seulement voilà, de mon côté je viens de m'apercevoir que ma manière d'aimer était basée sur de la dépendance. Mais surtout que je recherche un amour très fusionnel autant en virtuel qu'en présentiel (nous sommes à distance mais nous nous voyons de temps en temps). Lui me montre ses sentiments mais a de l'amour et non de la dépendance.
Et que cette fusion que je recherche a pour une origine une relation à distance que j'ai eue lorsque j'avais 14 ans avec un garçon qui habitait à 300km de chez moi. Pour résumer cette période : dans ma tête c'était l'homme parfait, on s'envoyait des mots doux tout le temps, on se parlait tout le temps. Mes parents étaient contre mais je bravais les interdits pour aller lui parler (je lui téléphonais sur le fixe en cachette, je trouvais les mots de passe de l'ordinateur si le contrôle d'accès n'était pas activé). J'étais folle de ce garçon et il était fou de moi. Je pense que c'est la première fois que j'ai autant aimé quelqu'un dans ma vie et je n'ai plus autant aimé après. En fait je pense que je le recherchais dans mes autres partenaires et c'est toujours le cas aujourd'hui. Je l'ai juste vu une fois et c'était l'amour fou. Rien que de m'en souvenir c'était juste incroyable. En fait tout ce dont j'avais besoin, tout ce que je voulais je l'avais avec lui à la perfection.
Cette relation sur internet a duré un peu plus d'un an et après sous la pression de mes parents et voulant essayer de rencontrer d'autres hommes dans la vraie vie je l'ai quitté en octobre 2015. Mais en réalité je l'aimais encore même si je n'osais pas me l'avouer. À chaque fois que je quittais un garçon (ou une fille) je revenais vers lui et j'entretrenais une relation ambiguë avec lui. Il y avait même des fois où j'étais agressive, je le manipulais car je devais être tiraillée entre mon attirance pour lui et le fait que je souhaite tester d'autres choses. Il me donnait beaucoup d'amour et d'ailleurs il a appris à en donner avec moi. Cependant il avait un défaut d'être borné et de ne pas écouter ou comprendre mon point de vue parfois et ça pouvait générer des disputes. Mais je pense que l'aspect perfection est resté. Comme on dit "il m'a fait voir la vie en rose". Puis moi-même je m'enfermais dans cette relation et j'oubliais le reste.
Sauf que voilà : retour à la réalité.
Cet homme chrétien avec qui je suis, et comme beaucoup d'autres relations avant que j'ai eues où il y avait de l'amour et non de la dépendance pourrait me combler totalement. Lorsqu'on se voit il est doux, tactile, cultivé, stimule mon intellect, me donne envie de me surpasser aussi, m'envoie beaucoup d'amour en message. Il est différent des autres puisque je ressens quelqu'un avec ses failles certes mais qui est positif.
Mais inconsciemment, et ça je l'ai réalisé, je ne peux m'empêcher de pointer des défauts même si son amour est sincère. Je suis hyper exigeante avec lui car pour des détails en message par exemple auxquels il aurait moins montré d'attention eh bien ça va me mettre mal. Avec l'autre garçon lorsque j'avais 14 ans on s'envoyait des mots doux où on s'imaginait se prendre dans les bras, s'embrasser, se caresser. Avec lui je l'ai mais pas aussi intensément en message. En vrai c'est plus visible.
En fait je pense que j'ai tellement été marquée par cette relation que je ne peux m'empêcher de comparer avec cette relation que j'ai vécue y a 10 ans. Et j'ai en plus eu une précédente relation où là je n'avais pas le sentiment d'être aimée pendant 8 mois. Donc j'ai eu du mal à donner de l'amour à mon partenaire actuel alors que lui m'en donnait tout le temps.
Et lorsque je vois des défauts quelque part ça me repousse. Comme par exemple je peux être sur un petit nuage mais dès que je remarque qu'il est trop maniaque ou qu'il fait quelque chose qui ne me plaît pas trop paf le petit nuage s'en va et c'est plutôt le gros nuage noir. Du coup lui ne sait pas comment se comporter avec moi, il fait quelque chose ça ne me plaît pas, il fait autre chose qui est le contraire ça ne me plaît pas. Il me l'a dit en toute transparence et je l'écris ici aussi en toute franchise mais c'est pour avoir des conseils et des avis pour pouvoir changer cette chose qui me pourrit la vie.
Et le garçon que j'ai connu y a 10 ans je lui ai écrit quelques jours auparavant pour lui dire un au revoir définitif. On est restés un peu en contact (y a eu des coupures de plus d'un an parfois) mais désormais nos rapports sont différents. Je ne souhaite plus être avec lui et pouvoir entretenir des liens sains avec mon partenaire actuel qui pourtant pourrait m'apporter ce dont j'ai besoin (mais il le fait d'une manière différente et ça me trouble). Mais je remarque que le type d'amour que je donnais et que je recevais de ce garçon d'il y a 10 ans est resté dans ma mémoire. J'ai gardé les mêmes réflexes qu'à cette période. Par exemple je dors avec un nounours en imaginant que c'est mon amoureux, je veux un amour fusionnel et total avec l'autre où je veux sentir qu'il m'aime de manière profonde et que je le sente. Je suis très très câline (c'est une catastrophe haha, mais lui aime bien aussi). Cependant je pense que le fait qu'il exprime ses sentiments différemment doit me perturber et je ne suis pas habituée.
Et également concernant mon attitude en amour j'ai remarqué que je cherchais beaucoup à plaire à mon partenaire, mais que je ne pensais pas à conserver mon individualité. Lui d'ailleurs m'apprend et m'instruit sur qu'est-ce qu'un lien sain. Ça demande beaucoup d'efforts de ma part car je n'ai pas été habituée. Et même le type de partenaire que j'attirais c'était toujours des gens qui ne pouvaient pas me donner ce que je voulais. Un peu étrange. Ça va de pair avec les valeurs du christianisme qu'on est en train de développer ensemble d'ailleurs.
J'aimerais donc avoir des conseils ou un point de vue sur ma situation, sur comment enfin réussir à passer à autre chose car j'ai bien conscience que ça m'handicape. Plusieurs fois d'ailleurs mon partenaire m'a dit que j'étais exigeante envers lui. Mais pourtant c'est un homme bien et qui m'aide à garder les pieds sur terre.

Cordialement