Comment agir avec un enfant en bas age qui n'écoute pas et qui fait des crises

Bonjour,
Le métier de parent s’apprend jour après jour et nécessite par rapport à votre question deux qualités : bienveillance et patience. Bienveillance parce que mécontentement, énervement et cris sont chez l’enfant inévitable face au « non » des parents et n’en font pas un monstre ingérable. Dire non quand cela s’impose étant tout à la fois inévitable et nécessaire, Il est tout aussi inévitable que l’enfant manifeste sa frustration, c’est pourquoi mieux vaut s’armer de patience, qualité également très utile face à la non écoute de l’enfant. Il est important de comprendre qu’un enfant de trois ans n’est pas un adulte capable de raisonner et de se projeter dans l’avenir. En effet l’enfance se caractérise par le jeu, la rêverie, la curiosité, dans l’instant présent. C’est la raison pour laquelle le métier de parent nécessite, toujours avec bienveillance et patience, de répéter inlassablement ce qui doit être dit et cela finira avec le temps par être entendu ! Pour conclure un enfant encore en bas âge demande beaucoup d’énergie et d’attention, ce qui s’avère fatiguant. Aussi pour éviter de s’agacer sur l’enfant en raison d’une fatigue excessive, les parents doivent aussi penser à eux et se ménager des temps de repos et de détente.

Bonjour Nuaish,
Au cours de son développement psycho-affectif, l'enfant va traverser différents phases qui lui permettront, et ce en fonction des réponses qui lui seront données, de construire sa sécurité affective et son individualité.
Une de ces périodes, qui va de 18 mois à 4 ans environ, correspond à l'affirmation de soi.
L'enfant prend conscience progressivement qu'il est un être à part entière, capable de faire des choix et non pas un prolongement de ses parents.
Il va expérimenté cette nouvelle faculté de pouvoir d'action sur son environnement. En parallèle, l'enfant développe ses capacités de verbales et motrices( marche, motricité fine...) à vitesse grand V ce qui lui donne la capacité d'action physique ( contrairement à avant lorsqu'il était encore non verbal et non marchant ).
Toutes ces grandes avancées sont autant de possibilités de découverte! Et l'enfant est en quête permanente d'expérimentation car c'est comme cela qu'il peut apprendre.
Néanmoins, toute expérience n'est pas bonne à faire ( prise de risque inconsciente pour un petit de cet âge) et l'adulte doit veiller à sa sécurité.
La frustration lorsque l'interdit est énoncé est normale. Néanmoins, le jeune enfant n'étant pas en capacité de calmer ses émotions seul du fait de son immaturité cérébrale, cela peut donner lieu à des tempêtes émotionnelles très vives et impressionnantes pour l'enfant ( qui est littéralement submergé par l'émotion)comme pour l'entourage.
Plusieurs points à avoir à l'esprit lorsque cela se produit :
- faire preuve de compréhension et rester ferme sur votre position
- proposer une alternative adaptée et sécurisée
- avoir des attentes adaptées à l'âge de l'enfant
- chercher le besoin qui se cache derrière l'émotion et le verbaliser à l'enfant
- ne pas rester sur la situation en ressassant la séquence
- (ré)-expliquer les règles avec l'enfant (ex:" le canapé est fait pour que l'on s'y assoit; il y a un danger de chute lorsque l'on saute dedans:)
- exprimer son émotion de parent lorsque le besoin s'en fait sentir.

Bonjour Nuaish,

Entre 0 et 18 mois environ, l'enfant est dans la phase de fusion, il ne fait pas la distinction entre lui et l'autre. Puis autour de 18 mois l'enfant entre dans la phase de séparation. Il commence à faire la distinction entre lui et vous. Ce qui est à la fois un pas vers l'autonomie et à la fois la fin de la fusion confortable où tout lui était offert.
Il est donc tiraillé entre le désir de grandir et le désir de rester nourrisson. Alors il est débordé par ses émotions et c'est la colère qui prend toute la place.

La colère est un besoin qui hurle.
Votre enfant a juste besoin d'être accueilli  tel qu'il est.
Je vous invite à vous asseoir simplement à côté de lui. À le laisser vivre sa colère, se décharger et à le rassurer sur votre capacité à l'aimer quoiqu'il arrive.
Je vous invite à apprendre à reformuler à votre enfant ce qu'il n'arrive pas à exprimer. Peut-être "tu te sens en colère parce que tu aurais voulu ceci ou cela ?"

Je vous invite à écouter les conférences de Marshall Rosenberg "éduquer sans récompense ni punition". Le créateur de la CNV, Communication Non-Violente, nous donne de belles pistes d'apprentissage à devenir parents.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

L’âge de votre enfant peut expliquer en grande partie ses réactions d’opposition : il est arrivé au moment de la prise de conscience du fait qu’il est un être différent de vous, et il tente de s’affirmer, lui et sa volonté.

Il faut tenir bon, fixer des limites et ne pas déroger, tout en gardant votre sang froid, sans penser qu’il fait cela « exprès » pour vous embêter. Restez fermes sans crier vous même.
Tentez d’attirer son attention sur autre chose qui peut l’intéresser.

Ne prêtez pas beaucoup d’attention aux « crises », et dites lui que vous attendez qu’il se calme.

Si les problèmes continuent…, cherchez des conseils dans un centre où il a des psychologues qui assurent des aides à la parentalité, ou auprès d’un pédopsychiatre.

Je vous souhaite d’apprendre à contenir les manifestations de colère de votre enfant.
sp

Bonsoir Nuaish,

Il faudrait pouvoir en parler avec vous car ce comportement peut s'expliquer par des raisons qui peuvent être complètement différentes. Il faut se poser la question de son intention quand il se met en colère ou se révolte. Est-ce une frustration ou est-ce l'expression d'un besoin d'attention. Si les limites ne lui ont pas été inculquée jusqu'à présent il est possible que ce soit l'expression d'une frustration. Mais selon ce que c'est l'attitude à avoir sera complètement différente.
Bonjour

Effectivement, outre l'aspect fusionnel de votre relation à votre père, certains parents ont également du mal à laisser partir leurs enfants. Parfois même arrive-t-il à nous culpabiliser.
Or ils se trompent parce que nous devons réaliser notre vie en toute sérénité.
Pour gérer ce genre de problématique vous pouvez très bien envisager une psychothérapie verbale en face à face, afin d'explorer notamment comment vous vous êtes construite et ce qui vous empêche encore aujourd'hui d'être parfaitement vous même et sereine.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Nuaish,

Entre 0 et 18 mois environ, l'enfant est dans la phase de fusion, il ne fait pas la distinction entre lui et l'autre. Puis autour de 18 mois l'enfant entre dans la phase de séparation. Il commence à faire la distinction entre lui et vous. Ce qui est à la fois un pas vers l'autonomie et à la fois la fin de la fusion confortable où tout lui était offert.
Il est donc tiraillé entre le désir de grandir et le désir de rester nourrisson. Alors il est débordé par ses émotions et c'est la colère qui prend toute la place.

La colère est un besoin qui hurle.
Votre enfant a juste besoin d'être accueilli  tel qu'il est.
Je vous invite à vous asseoir simplement à côté de lui. À le laisser vivre sa colère, se décharger et à le rassurer sur votre capacité à l'aimer quoiqu'il arrive.
Je vous invite à apprendre à reformuler à votre enfant ce qu'il n'arrive pas à exprimer. Peut-être "tu te sens en colère parce que tu aurais voulu ceci ou cela ?"

Je vous invite à écouter les conférences de Marshall Rosenberg "éduquer sans récompense ni punition". Le créateur de la CNV, Communication Non-Violente, nous donne de belles pistes d'apprentissage à devenir parents.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Un enfant tyrannique est un enfant qui exerce un pouvoir autoritaire et oppressif sur les autres, en particulier sur ses pairs ou des personnes plus faibles que lui. Il utilise souvent la manipulation, l'intimidation ou la violence pour obtenir ce qu'il veut et pour contrôler ceux qui l'entourent. Cet comportement peut être le résultat d'un manque de limites claires établies par les parents ou d'une absence de modèles sains de comportement social dans son environnement familial. Il est important d'intervenir rapidement et adéquatement dans ces situations afin de protéger les personnes affectées et aider l'enfant à développer des compétences sociales positives.

Si vous êtes prêt de NIce, je peux vous recevoir avec votre enfant. Vous pouvez lire sur mon site un aperçu de ce symptôme.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Excusez ma réponse en plusieurs morceaux...
Je disais donc, si vous pensez que votre enfant a une résistance particulièrement faible à la frustration, je me permets de vous conseiller de consulter pour lui ou de suivre un programme d'habiletés parentales type Bakley.
Je suis à votre disposition pour en parler plus longuement, gratuitement bien entendu.
Cordialement,
Cécile DIDIER

Bonjour,
Votre question est fréquente chez les parents d'enfants en bas âge car cette situation est fréquente, voire normale.
3 ans c'est approximativement l'âge du "non" !
Le rôle du parent est de tenir et d'offrir un cadre à l'enfant qui le sécurise : l'idée primordiale est la cohérence.
Ce qui est autorisé ou non admis un jour, l'est toujours. La fatigue rend cette réponse particulièrement difficile à tenir mais c'est primordial.
Sans évidemment considérer les relations enfant-parent comme des rapports de force, il est important de vous poser la question de ce que vous jugez comme admis et ce qui ne l'est pas et une fois ce cadre fixé pour vous, n'en dérogez plus !
Si vous pensez que votre enfant a une résistparticulièrement difficile

Bonjour,
Votre question est fréquente chez les parents d'enfants en bas âge car cette situation l'est aussi, voire normale.
3 ans, c'est

Bonjour à vous

A 3 ans, l'enfant sort d'une période où il pensait être le centre du monde. Il se confronte alors au regard de l'autre, à l'approbation, à la critique. Cela peut être difficile pour lui de se positionner et il va tester l'opposition face à l'adulte. Il se rend compte que son NON a du pouvoir sur vous. Et il a également besoin de comprendre pourquoi il doit faire les choses. Lorsqu'on donne du sens à ce que l'on demande à l'enfant alors il est d'accord car il comprend.
Donc l'idée est, avant de lui dire "fais ci" ou "fais ça", de lui expliquer. Par exemple, "nous allons sortir car nous devons faire des courses pour acheter à manger pour ce midi. Tu viens avec moi et j'ai besoin que tu m'obéisses pour que l'on soit vite revenus et que tu puisses continuer à jouer".
En lui donnant des explications, en lui donnant des réponses lorsqu'il vous pose des questions, alors vous entrenez avec lui une relation : vous l'écoutez et il vous écoute.
Il peut arriver que l'enfant se replie derrière un mécanisme de défense (tel que désobéir) lorsqu'il ne se sent plus en connexion avec vous. Il a besoin de cette connexion pour grandir en sécurité. La connexion c'est : le regarder, lui dire que vous l'aimez, que vous êtes là, le caliner, le rassurer régulièrement dans la journée, lui dire que vous appréciez d'être avec lui et que sa présence vous fait du bien. La connexion c'est le coeur à coeur : lorsque vous êtes en connexion, vous devez le sentir au niveau du coeur. L'enfant est extrêmement réceptif à cette vibration : cela le nourrit, le rassure.
L'enfant a besoin de sentir qu'il est apprécié et considéré comme important pour vous.
Vous pouvez également le valoriser en lui donnant des responsabilités : par exemple, remplir un verre d'eau, arroser les plantes de la maison, nourrir le chien ou le chat, mettre la table. L'enfant va sentir qu'on lui fait confiance et va avoir envie de grandir et d'apprendre à faire plus de choses par lui même.
Un enfant aime rendre service : cela lui donne une place et de la valeur et c'est extrêmement bénéfique pour sa croissance. Demandez lui de vous aider et il le fera avec beaucoup de joie. N'ayez pas peur qu'il ne fasse pas bien : c'est comme ça qu'il apprendra petit à petit.
Profitez de moments de joie avec lui. Vous pouvez mettre de la musique et danser ensemble, préparer un repas de fête juste pour le fun, l'emmener se promener avec vous seul à seul juste pour "être ensemble", vivre ensemble des moments qui vous ressourcent réellement. Ne faites pas les choses pour LUI faire plaisir mais pour VOUS faire plaisir. Ce qui est bon pour vous est bon pour votre enfant. Ce que vous aimez faire, votre enfant aimera le faire également.
Enfin, comptez aussi sur votre entourage pour vous aider : il est important de passer des moments sans votre enfant, où vous pouvez vous ressourcer et retrouver votre rythme. Et ça il peut également le comprendre et entendre que ça n'est pas pour ça que vous ne l'aimez pas. Vous avez juste besoin de vous reposer sans lui pour revenir ensuite avec lui. Cela l'aide également à grandir de voir qu'il peut évoluer sans vous et avec vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour !

Je comprends que vous êtes préoccupé(e) par le comportement de votre enfant. Voici quelques conseils :

Restez calme et gardez votre sang-froid lorsque votre enfant n’écoute pas. Utilisez un ton de voix FERME, mais évitez de crier.

Soyez cohérent(e) dans vos attentes et vos limites. Expliquez clairement les règles à suivre et les conséquences en cas de désobéissance. (a chaque fois)

Utilisez des renforcements positifs pour encourager les comportements souhaités. Félicitez votre enfant lorsqu’il écoute ou fait quelque chose de bien.

Lorsque votre enfant s’énerve ou crie, essayez de lui offrir un espace calme où il peut se détendre. Vous pouvez utiliser des techniques de respiration ou des activités apaisantes pour l’aider à se calmer.

Montrez vous compréhensif(ve) envers ses émotions, mais restez ferme sur les limites établies.