Bonjour,
Je suis actuellement en suivi thérapeutique suite à des évènements compliqués et une dépression, je commence tout juste à me sentir mieux. Je vis avec mon conjoint, je m'entends très bien avec ma belle famille et nous commençons donc à sortir et faire choses avec eux, tout comme avec ma mère . Tout se passe très bien, jusqu'à une activité dont avait envie ma mère mais aussi ma belle famille (les deux ne se côtoient pas vraiment). Ma mère ne nous propose pas l'activité en question mais en parle régulièrement (le but étant de convier ma sœur qui est souvent absente, l'organisation ne se fait pas et personne ne propose à personne). Ma belle famille nous invite à cette activité pour nos anniversaires à mon conjoint et moi même puisqu'ils sont rapprochés. Nous acceptons. Et là le drame ... Ma mère n'ose rien dire au départ puis ne tient plus (elle était déjà moyennement bien, et le fait de ne pas faire ça avec elle la replonge dans sa dépression) elle me reproche de me ficher d'elle et de ce qu'elle ressent... A côté j'organise toutes mes vacances autour du wknd prévu avec la belle famille qui pour le coup ne se fera pas à côté mais à 3h de route. Quelques mois après ma mère me dit que ça ne passe pas, que c'est de ma faute, que je préfère la laisser couler et que je préfère ma belle mère... Etc... Je lui propose d'annuler ce wknd ce qui engendre une conversation difficile avec mon conjoint (parce que les vacances, sa famille, les anniversaires et les remarques de ma mère chaque fois que je fais quelque chose sans me préoccuper de son avis ). Ma mère me dit qu'annuler ne changera rien, c'est trop tard le mal est fait. Je prends donc la décision de ne pas annuler, parce que les vacances, parce que ma relation avec mon conjoint est importante (je me dis que c'est avec lui que je fait ma vie et a côté je me sens mal pour ma mère). Et ma mère une fois par semaine qui me dit que l'activité avec ma belle famille est plus importante que son ressenti à elle, qu'elle voit bien que ma belle mère compte plus qu'elle etc...
Aujourd'hui on pleure chacune plusieurs fois dans la semaine, on se regarde à peine quand on se voit, on se parle à peine ou pas ... Elle dit qu'elle ne me pardonnera jamais ... Je pars pour ce wknd dans deux mois, et je sais qu'une fois ce wknd passé ca n'ira pas mieux et ça sera peut-être pour pire...
Je voudrais que ça aille mieux, entre elle est moi, l'aider à passer à autre chose et me laisser faire ma vie. Je ne sais plus quoi faire pour sauver une relation qui n'est peut-être plus là, je ne veux pas la perdre, je ne veux pas couper les ponts...
PS: elle vit seule, n'a pas de conjoint, je n'ai plus mon père et les parents de ma mère ne savent rien et je ne veux pas les mêler à ça, ma soeur prefere ne pas s'en mêler ..
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10 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
La gestion de votre guérison parallèlement aux besoins de votre mère peut en effet s'avérer complexe sur le plan émotionnel, car elle semble entremêler votre rétablissement et le sien. Les réactions de votre mère, en particulier ses sentiments d'exclusion et de négligence, peuvent être accentuées par ses propres problèmes sous-jacents, peut-être liés à la dépendance ou à la peur de l'abandon, qui sont fréquents dans les relations familiales étroites. Cette dynamique peut malheureusement mettre à l'épreuve votre capacité à maintenir vos limites personnelles et votre santé émotionnelle.
Il est important de comprendre que vous devez organiser votre vie en fonction de vos propres désirs. Si votre mère souffre de dépression, elle devrait faire comme vous et suivre un traitement. Vous pouvez l'encourager à le faire, mais vous devez savoir que ce n'est pas votre responsabilité, et encore moins que vous en êtes coupable, même si elle se plaint constamment pour vous manipuler.
Une approche utile consisterait à engager un dialogue ouvert et compatissant avec votre mère, dans lequel vous pourriez exprimer vos sentiments et vos besoins tout en écoutant activement les siens. L'établissement de limites claires et bienveillantes peut vous aider à trouver un équilibre entre votre bien-être et votre désir de la soutenir. Envisagez de lui proposer de vous accompagner en thérapie, ne serait-ce qu'une fois, afin d'explorer cette dynamique avec un professionnel. Cela pourrait l'aider à se sentir soutenue sans compromettre votre propre rétablissement.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español
10 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Vous êtes dans un conflit de loyauté entre la famille de votre conjoint (avec qui vous vous entendez bien, que vous appréciez et qui vous apprécie) et votre mère qui est dépressive et jalouse du temps passé et des activités que vous faites avec celle ci.
Pour ne plus culpabiliser vous devez expliquer à votre mère que vous faites ça pour faire plaisir à votre conjoint… et lui dire qu’elle doit être contente pour vous d’avoir cette bonne entente avec votre belle famille.
Demandez à votre mère ce qu’elle aimerait partager plus avec vous et donnez vous toutes les deux la possibilité de partager une sortie qui lui ferait plaisir à elle.
Ne cédez pas au chantage sentimental en proposant d’annuler le we prévu avec vos beaux parents : vous voyez bien que ça ne sert à rien, et c’est même pas bon du tout puisque ça peut donner à votre mère l’impression qu’elle a raison de vous en vouloir.
Votre mère est dépressive : encouragez la à soigner sa dépression dont vous n’êtes pas responsable (et encore moins « coupable » !).
Est ce possible de l’inclure un peu de temps en temps dans les sorties / les repas organisés chez vous avec vos beaux parents ? Peut être qu’ils pourraient s’entendre…, et votre mère se sentira ainsi moins isolée, voir un peu « rejetée ».
D’un autre côté veiller avec votre mari à prendre et à garder la bonne distance des deux côtés de vos parents, qui ne doivent pas devenir trop intrusifs dans votre vie de couple et décider pour vous.
Si besoin allez en parler à un-e thérapeute qui pourra vous aider à ne plus culpabiliser vis à vis de votre mère tout en apprenant à avoir un discours et un comportement qui vous permettra d’améliorer vos relations.
sp
10 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre soeur a quelque part raison. Vous ne vous préservez pas assez et vous acceptez que votre mère vous fasse chanter.
Vous ne devez pas céder au chantage. Votre vie avec votre conjoint est prioritaire. Cela ne signifie pas de couper la relation avec votre mère mais de la gérer mieux. Vous n'aidez pas votre mère si vous l'écoutez trop. Elle se comporte avec vous comme une enfant mais vous devez lui répondre en adulte en lui répétant par exemple que ce n'est pas parce que vous partez avec votre belle famille que vous la rejetez. Vous ne pourrez pas la faire changer si elle ne veut pas changer. Par ailleurs vous devez gérer la relation avec votre mère dans l'espace et le temps. Pleurer avec elle n'est pas une bonne chose de même que de l'avoir plusieurs fois par semaine. C'est vous l'adulte maintenant et vous devez vous imposer comme tel et fixer votre rythme relationnel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
10 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Oui il y a imcompréhension des deux côtés. Votre mère avec des reproches, des peurs, vous même avec de la culpabilité et la peur de la perdre.
Et si vous vous comportiez comme deux addultes, sans position mère -fille ? En prenant chacune de votre côtés vos responsabilités, en apprenant à vous respecter ...
Je comprends c'est difficile ! C'est pour cela que je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire et ainsi avoir des conseils, des compréhensions, adaptées à celle-ci.
Je vous envoie de la douceur, de la lumière pour éclairer votre chemin de compréhension et de connaissance de soi.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON
10 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous n’avez pas à gérer la jalousie de votre mère puisqu’il s’agit bien de cela. N’hésitez pas à lui dire que vous l’aimer, que vous aimez passer du temps avec elle, mais qu’en étant en couple, forcément il faut aussi savoir donner du temps chez les uns et chez les autres.
Vous ne pouvez que soutenir votre mère, mais en aucune façon devenir la mère de votre mère. Si elle ne se sent pas bien dans la vie, il sera important qu’elle demande de l’aide à un professionnel qui pourra vraiment l’accompagner.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
10 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour, si je comprends bien, il s’agit de faire un choix entre le bien être de votre mère ou le votre ? Je vous conseille de construire votre vie autour de vos propres désirs en priorité. Votre mère anime votre culpabilité consciemment ou pas au travers de sa plainte incessante et c’est un comportement trop immature pour qu’il soit validé. La thérapie va vous aider à vous détacher de ce cordon maternel sans pour autant avoir le sentiment d’abandonner votre mère. Chacun doit prendre sa place et respecter les limites de l’ autre. Je vous souhaite une bonne continuation. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyste
10 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Le problème est-il d'aider votre mère à aller mieux, ou, pour vous, d'aller mieux en vous libérant d'elle ?
On ne peut pas faire le bonheur des autres malgré eux.
Vous avez un compagnon et une belle-famille que vous appréciez et que vous appréciez, c'est une chance. C'est à partir de cette famille-là que vous allez vous réaliser.
Quel mal y a-t-il à apprécier votre belle-famille et à préférer être avec des personnes saines et aimantes que des personnes toxiques ?
Vous n'êtes ni thérapeute ni responsable de l'agressivité, de la toxicité ou de la dépression de votre mère.
Votre mère est adulte. Elle est en train de vous détruire et de vous culpabiliser.
Puisqu'elle affirme qu'elle "ne vous pardonnera jamais" (alors qu'elle n'a rien à vous pardonner), prenez-la au mot, laissez-la.
On ne peut pas sauver les autres, mais on peut se sauver soi-même.
Je vous conseille une thérapie, pour vous libérer de l'emprise de cette mère et d'une culpabilité qui n'a pas lieu d'être.
Pensez à votre bonheur ! C'est ce que tout parent sain souhaite pour ses enfants.
Bien à vous,
Valérie Maréchal
