Comment être heureux en couple lorsque nos visons du couple sont différentes?
Bonjour,
Je suis avec mon mari depuis 20 ans maintenant, avec 2 filles de 10 et 13 ans. Nous avons eu des périodes très difficiles, notamment à cause d'une dépendance affective que j'avais (enfance compliquée, chantage affectif de la part de ma mère, etc.). J'ai travaillé (et travaille toujours) sur cette dépendance affective et j'ai effectué de très gros changements. Mon couple en a bénéficié, et alors qu'il y a 2 ans mon mari disait envisager me quitter car plus sûr de ses sentiments, les choses vont à présent beaucoup mieux entre nous et le quotidien est très agréable (on parle beaucoup, câlins, bisous, et vie sexuelle épanoui). Il est le premier à me dire que je suis une nouvelle personne et qu'il croit en mon changement sur le long terme.
Néanmoins, au fil de l'eau ces 2 dernières années, alors que le quotidien se passait très bien, j'ai eu des mots assez durs à entendre de mon côté malgré tout.
"Je ne me projette pas sur le très long terme"
"Je n'ai pas besoin plus que cela de passer du temps en couple", même s'il dit être très bien en ma compagnie.
"Tu ne me manques pas spécialement quand on ne se voit pas, même si je suis content de te retrouver"
Suite à cela, je lui avais exprimé mon besoin d'entendre un vrai engagement de sa part, entendre sa volonté de vouloir continuer avec moi parce qu'il avait des sentiments pour moi.
Je lui ai expliqué avoir besoin de ces mots pour quelque part archiver les mots durs d'il y a 2 ans (où il m'a dit douter de ses sentiments et ne pas être sûr de vouloir que l'on reste ensemble). Je lui ai dit que je ressentais ce besoin, et que sans cela, j'avais du mal à sortir de l'insécurité provoquée, que je me sentais sur un siège éjectable et que cela pourrait m'amener à le quitter à long terme malgré mes sentiment pour lui car pas comblée dans mon couple (besoin d'un minimum de sentiment de sécurité/confiance).
Je ne suis pas naïve, je ne demandais pas une assurance sur 20 ans! Mais un engagement au présent à vouloir que cela dure le plus longtemps possible entre nous.
Suite à cela, il a commencé des séances avec une thérapeute, il disait vouloir débloquer ce qui était encore bloqué chez lui, et m'apporter ce dont j'avais besoin.
Ces séances ont permis d'explorer beaucoup de questionnement plus large que notre couple chez lui: qu'ait-on sensé ressentir après 20 as de vie commune, quid des amitiés homme-femme, comment savoir si on reste par habitude, etc.
Hier, il rentre content de sa séance, presque avec un sentiment que c'est réglé de son côté.
On a eu une discussion à son initiative, et il en ressort:
* Il est en paix avec tout ce qui s'est passé avant il y a 2 ans et dit ne plus m'en vouloir.
* Il a peur de l'enfermement. Il pense que ce n'est aps vis à vis de moi, mais que suite à tout ce qu'il s'est passé, ce serait pareil avec n'import qui d'autre.
* Il a pensé pendant des années que lorsque les filles partiraient, on se séparerait (--> choc pour moi, cela faisait des années que notre couple avait donc une date de péremption, et je le découvre)
* "Ces mots que tu attends pour archiver ce qui s'est passé il y a 2 ans, tu ne les auras peut être jamais" --> donc il a reçu mon besoin mais exprime clairement qu'il n'y répondra pas.
* Les sentiments, ca va, ca vient. Ca évolue dans le temps, en parler ne donne aucune garantie. "Difficile de dire "j t'aime", même à un enfant quand il est en pleine crise et qu'il nous énerve"
* Je veux vivre à l'instinct, au jour le jour, sans me poser de questions
* Les actions comptent plus que les mots, tu devrais avoir ce que tu cherches comme expression de sentiments dans mes actions
Bref, je suis un peu perdue.
D'un côté, Je n'arrête pas d'arriver à la conclusion qu'il a une relation confortable dont il profite, mais dont il n'attend rien et pour laquelle il ne fera pas spécialement d'effort.
Je pense qu'il attend seulement que je le libère... comme je l'ai un peu mentionné.
Et d'un autre côté, je me demande si sa position par rapport à notre couple n'est aps légitime et que ma dépendance affective joue encore des sienne en essayant de lui imposer mes besoins, ma vision du couple.
A-t-on encore une chance d'être heureux?
Je commence à me poser des questions après tout ce temps.
Est-ce qu'un couple devrait être si compliqué?
Merci d'avance pour votre écoute, et preneuse de tout conseil pour y voir plus clair.
Belle journée à tous
