Pause en couple - que faire ?

Bonjour,

Très agréablement surpris par la qualité de vos contenus sur les réseaux et podcasts, ainsi que vos réponses aux questions posées sur votre site, je me lance et vous remercie d'avance pour votre attention:

Je suis gay (H) et en couple depuis 6 mois avec un homme de mon âge (35 ans). Je l'ai rencontré très rapidement après une relation que l'on pourrait qualifier de toxique (1an et demi). Lui (l'actuel copain) semblait très enthousiaste à l'idée de nous fréquenter. Malgré mes réserves et mes avant-garde quant au fait que ca pouvait être trop rapide, et que je ne souhaitais pas qu'il soit une relation tampon malgré moi. Il m'a rassuré et je me suis laissé porté. Surtout, cette personne était complétement différente de la dernière relation toxique : nous voulions la même chose, une relation stable et durable et avions les même valeurs. Il me donnait de l'attention, était empathique, gentil, etc. C'est lui qui a accéléré la relation à vouloir me présenter à ses amis (1 à 2 semaine après, malgré mes réserves à aller aussi vite), à parler de moi autour de lui à ses amis et famille, à me présenter à sa famille, à vouloir rencontrer la mienne, à parler d'avenir (emménagement - partage de posts d'appartement, recherche d'endroits ou nous pourrions habiter dans le futur), parler d'enfant, à partager des photos de quoi pourrait ressembler nos enfants, à imprimer une photo de nous et l'encadrer, à me demander de venir avec lui pour des vacances, à m'intégrer dans le groupe WhatsApp familial, à me dire que son neveu était le mien...etc. Que des initiatives prises par lui, pour mon plus grand bonheur !

Puis, il s'est fait licencié et de manière très franche (pleurs au travail devant ses collègues suite au choc le jour-même, etc.) un événement traumatisant, mais dont je n'avais pas mesuré l'impact sur lui.

Il a ensuite commencé par prendre une première décision seul : de nous voir plus que le weekend pour se concentrer sur ses postulations la semaine (notre premier accrochage - car il avait pris cette décision unilatéralement pour ensuite m'en faire part, et en me rassurant sur le fait que ce n'était pas de l'éloignement vis-à-vis de moi). Après quoi nous avions discuté, s'étant rendu compte de son erreur de ne pas en avoir discuté avec moi et pris cette décision seule, mais avec ses amis/famille. Puis est arrivé une autre décision (1 ou 2 semaines apres) ou il y a eu pas mal de malentendu sur nos vacances d'été ou, j'avais fait les efforts de garder 1 semaine sur 2 pour nous deux. Il a de son côté, changé nos plans en réduisant nos vacances. Cela a encore créé des tensions. Bref...nous sommes arrivés à un moment ou il a complètement vrillé et remis notre relation en question.

Nous avions eu 1 semaine avant (avant la demande de pause) une discussion sur nos doutes : que nous ne pensions pas être à la hauteur des attentes de l'autre. Mais le conflit a été réglé, il m'a dit qu'il m'aimait et que le simple fait de s'imaginer sans moi le faisait pleurer, pareil pour moi. Nous avions trouvé des soultions que nous étions sur le point de mettre en place. J'avais évoqué le fait dans cette discussion que peut-être il souhaitait être célibataire. Il m'a rassuré en me disant clairement non.

Nous avons passé le weekend, il m'a demandé lui-même quand on se verrait. Nous étions pleins d'amour l'un pour l'autre et BIM. Problème avec les vacances (j'ai voulu optimiser le reste de temps qu'il nous a accordé, et ca l'a angoissé d'enchainer les vacances de sa famille, puis moi, puis avec une amie). Et là il vrille complètement, remet notre relation en question, ne veut plus me voir du tout pendant un weekend, veut annuler nos vacances, demande de l'espace et du temps pour réfléchir (il était en larmes dans son message, disait que 'cétait compliqué, que ca faisait que 6mois, qu'il fallait toujours négocier..). Il est venu chez moi après 2 jours et nous avons parlé pendants 5-6heures...Apparemment il ne sait pas s'il m'aime (inconcevable pour moi compte tenu de tous les rêves d'avenir et tout ses investissement venant principalement de sa part).

Il a été convenu suite à notre discussion qu'il n'était plus "in love" de moi aujdourd'hui, qu'il avait besoin de temps pour lui pour se retrouver et faire de l'ordre (éventuellement voir un psy...ce qu il envisageait qd il a été licencié), et m'a expéressément demandé 2mois sans contact, pour nous retrouver, et "s'il était toujours in love" de recommencer sur de nouvelles bases. La condition étant qu'il doit être "in love". J'ai relevé que 2 mois sans contact, pourrait nous éloigner sentimentalement. Il m'a dit qu'il avait besoin de se détacher de la relation pour faire ce travail sur lui, qu'il voit comme oppressant. Nous avons alors tout de même convenu d'un cinéma après 1 mois, et que nous n'étions pas des étrangers pendant cette période, que des partages de posts instagram ou événement heureux/malheureux pouvait être partagés entre nous. Malheureusement pour moi, mon pès a été gravement malade, dès le lendemande de notre pause. Je lui ai paratagé cela et il a été plutôt froid et disant, en me faisant un simple message d'encouragement (mon père aurait pu y rester..- il a perdu son père à l age de 3/5 ans). Et je constate aussi qu'il ne réagit pas du tout aux posts instagram que je peux lui partager...

cela fait maintenant 2 semaines que nous sommes en pause, je le vis très mal, je suis très anxieux, parfois triste, parfois en colère, parfois dans le manque et parfois dans l'acceptation...Toutefois je m'interroge encore sur le côté "organisationnel"/bénéfique de cette pause : Est-ce que 1 à 2 mois sans contact est vraiment une bonne chose ? Cela ne rsique-t-il justement pas de nous loigner en faisant le deuil de l'un et l'autre ? Je ne sais pas comment il vit cette pause et ce qu'il en fait. S'il fait un deuil de notre relation, cela a pour moi aucun sens. Aussi, qu'en pensez-vous ? Devrais-je le recontacter pour clarifier ce point ?Ou dois-je respecter sa demande de silence et être patient ? Est-ce que cela pourrait aider ?

Je ne me vois pas le quitter, car je l'aime et compte tenu de notre court passé, mais intense, nous n'avons pas eu de problème particulier...nous ne sommes pas en train de nous engueuler à chaque fois, au contraire nous passon des bons moments, il le dit d'ailleurs à son entourage, bref..c'est tout à fait incompréhensible et je ne sais comment réagir maintenant en lien avec mes questions ci-dessus. Quelle est la meilleure approche ?

Merci beaucoup pour votre aide et vous lumières.