Comment gerer ma solitude

Bonjour Audrey,

Vous avez déjà franchi une étape importante : vous semblez avoir conscience du fait que votre bonheur ne dépende trop de la présence de cet homme que vous fréquentez depuis quelque mois et que son absence vous fasse souffrir. Vous décrivez avec beaucoup de justesse les pensées qui vous assaillent et vous tourmentent associées à des émotions désagréables (tristesse, colère, contrariété, etc.) que vous ne parvenez pas à faire cesser et qui vous conduisent à ne plus avoir envie de faire autre chose (peut-être à vous isoler aussi). Et pour ça vous pouvez déjà vous féliciter !

Ce "cercle vicieux" que vous décrivez est au cœur des Thérapies Comportementales Cognitives et Émotionnelles (TCCE) qui postulent que les pensées, les émotions et les comportements sont interconnectées. En intervenant sur l'un on peut donc modifier les autres. Les TCCE proposent différents "outils" pour intervenir sur les pensées (ex: la restructuration cognitive), les émotions (ex: la relaxation) et les comportements (ex: l'activation comportementale) pour arriver à un fonctionnement plus sain. Au vu de votre capacité à analyser ce qui se passe en vous, je pense que ce type de psychothérapie vous serait profitable et vous aiderait à la fois à y voir plus clair et à opérer des changements.

Je vous invite à vous renseigner sur ce que sont les TCCE et reste disponible si vous avez des questions.

Caroline Alluard
Psychologue spécialisée en TCCE

Bonjour Madame,

Vous semblez dans une totale dépendance à votre copain, et plus encore… vous souhaiteriez qu’il soit lui aussi très dépendant de vous.

Heureusement lui ne l’est pas tant que vous, sinon il ne pourrait pas être autant à votre écoute.

Il y a dans ce que vous décrivez vivre une insécurité affective et une angoisse d’abandon : qu’avez vous vécu dans votre enfance ?

Pour changer vos pensées négatives dès que l’autre aimé s’éloigne un peu et pouvoir vivre bien seule vous avez besoin d’une thérapie : n’hésitez plus à vous faire aider pour évoluer vers plus d’autonomie affective, qui aura des retombées positives sur toutes vos relations.

Je vous souhaite d’arriver à vous réjouir et de votre solitude et des bons moments que la personne aimée passe loin de vous.
sp

Bonjour,

Le fait que vous n’arriviez pas à vous sentir bien sans lui, ni à gérer cette sensation dont vous avez conscience, n’a rien à voir avec lui en tant que tel mais ce qu’il représente pour vous compte tenu de votre vie passée, de comment vous vous êtes structurée affectivement, vis-à-vis de vous-même et des autres. Ça touche évidemment à l’estime de soi puis la légitimité.

Toutes vos pensées « négatives » dont vous parlez sont cohérentes avec votre expérience passée, c’est à elle qu’elles répondent, pas à la situation présente. SI vous voulez vous en débarrasser, il faut l’analyser et les traiter. C’est assez classique.

Je ne peux que vous conseiller de commencer un travail thérapeutique pour comprendre de manière juste pourquoi vous vivez cette situation de cette manière, puis vous débarrasser de ce schéma (anxiété/dépendance affective) et vous autoriser à profiter de ce qui se présente à vous tout en le nourrissant. Je vous recommande vivement une TCC (thérapie cognitive et comportementale), qui fait partie des méthodes les plus sérieuses et des thérapies dites « brèves ». N’hésitez pas à vous renseigner.

Si vous souhaitez que vous accompagne, vous pouvez m’écrire directement ou prendre rdv avec moi.

Prenez soin de vous, vous n’êtes pas condamnée à votre solitude, juste un petit travail à faire…:-)

Cordialement

Bonjour,

D'un point de vue psychologique, il semble que l'absence de votre partenaire réveille des peurs et des insécurités profondes. Il est possible que cette distance physique soit vécue par votre psyché comme une menace d'abandon, ce qui peut intensifier vos émotions et renforcer une dépendance affective. Vous semblez associer sa présence à votre bien-être, et son absence à une perte de sécurité émotionnelle.

Du point de vue des théories jungiennes, nous pourrions explorer comment cette relation et les émotions qu'elle suscite peuvent être en lien avec des aspects plus profonds de votre inconscient. Jung croyait que nos relations reflètent souvent notre propre psyché, et que les personnes avec lesquelles nous nous engageons jouent le rôle de "miroirs" pour nos propres besoins et peurs inconscients.
L'homme que vous décrivez semble combler des besoins fondamentaux pour vous – d'être écoutée, comprise, et aimée. Mais lorsque cet équilibre est perturbé, par exemple par la distance ou une baisse de communication, cela peut réveiller ce que Jung appelait l'ombre, c'est-à-dire les parties de nous-mêmes que nous avons refoulées ou qui sont encore non résolues. Dans ce cas, cela pourrait être une peur d'être abandonnée ou de ne pas être suffisamment aimée, qui se manifeste par ces pensées négatives et ces émotions intenses.
La dépendance émotionnelle que vous ressentez pourrait également être une indication que vous projetez sur cet homme des aspects de votre propre besoin de sécurité et de validation. Cela ne signifie pas que votre amour pour lui n'est pas authentique, mais que cette relation active des dynamiques internes qui méritent d'être explorées.

Je me présente, je suis Juliana Kraiem, psychanalyste spécialisée dans l'approche jungienne. Mon travail consiste à explorer ces dynamiques inconscientes et à vous aider à mieux comprendre ces réactions émotionnelles. Nous pourrions travailler ensemble pour explorer comment ces peurs et ces émotions se sont formées, et trouver des moyens de renforcer votre sentiment de sécurité intérieure, même en l'absence de votre partenaire.

Je propose une première séance de prise de contact gratuite, où nous pourrions discuter de vos préoccupations et voir comment je peux vous accompagner dans cette exploration.
Je reste disponible si vous souhaitez en parler davantage.

Prenez bien soin de vous,
Juliana Kraiem

Bonjour,

Je crois lire entre vos mots que cette insécurité affective s'étend au delà de cet homme. En effet, vous dites que c'est "la 1ère fois de votre vie", comme si aucune personne n'avait pu vous apporter le réconfort nécessaire pour vous autoriser à faire confiance.
Je suis désolée que vous ressentiez ce poids et cette souffrance.
Concernant cet homme, vous parvenez de façon rationnelle à exprimer qu'il est en vacances avec ses enfants mais ce qui vous pose problème c'est lorsque vous vous connectez à vos émotions et votre attachement.
A ce moment-là tout s'effondre pour vous et les ruminations commencent venant renforcer votre insécurité intérieure. Cela semble être le signe d'un attachement insécure. La bonne nouvelle c'est que cet attachement est flexible et que vous pouvez travailler à trouver le réconfort nécessaire pour vivre la distance, l'absence de nouvelles de ce partenaire plus sereinement.
Ce comportement puise probablement son origine dans votre histoire familiale.
Je vous invite si vous en ressentez l'envie, le besoin à consulter un professionnel.

N'hésitez pas à consulter mon profil et mes articles pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
D'ici là, et même si j'ai bien conscience que ce n'est pas évident, essayez de vous faire plaisir. Qu'aimez vous faire? Peut être vous ressourcer en nature, boire un verre avec une amie? Je sais que cela n'aura pas la même saveur que si ces moments étaient partagés avec votre compagnon mais ce sera des choses que vous pourrez échanger avec lui. Ces vacances avec ses enfants sont aussi un moment privilégié pour lui et pour eux, cela n'enlève en rien l'amour qu'il vous porte. Ne pas vous donner de nouvelles pendant 6 heures, ne veut pas dire qu'il n'a pas pensé à vous. Si vous ressentez le besoin d'évacuer, alors autorisez vous à pleurer. Peut être essayer aussi l'écriture pour décharger vos émotions pourrait être une option durant cette période délicate.

Je reste à votre écoute si besoin.
Douce journée et prenez soin de vous

Virginie AUGIAS
thérapeute intégrative
consultations en ligne ou à mon cabinet (proche Bordeaux)

Bonjour Audrey,

Vous avez accepté les contraintes de cette relation à distance avec un homme ayant des enfants. Il vous faut maintenant prendre sur vous pour gérer les désagréments inhérents à cette situation.
J’imagine que lorsque vous êtes ensemble, vous n’aimeriez pas que cet homme téléphone à ses enfants, ou bien leur écrive une lettre, etc. Vous le voulez attentionné à vos côtés. Et bien, c’est exactement ce qu’il se passe pendant ces vacances avec ses enfants (qui je vous le rappelle doivent être la priorité principale de chaque parent). Il préfère en effet être disponible avec eux sur cette courte durée.
De plus, le temps est donc très relatif, puisque vous êtes en attente, celui-ci vous parait passer lentement, alors que pour lui, qui doit être très occupé avec ses enfants, le temps file bien plus vite et doit peut-être même lui manquer.
Je vous invite à lui dire que ses silences vous pèsent, car votre imagination trop fertile vous fait imaginer tout et n’importe quoi. Cela lui permettra de mieux comprendre la situation.
N’hésitez pas à me consulter si vous pensez avoir besoin d’aide.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Vous êtes dans une forme de dépendance affective et vous cherchez constamment à être rassurée d'être aimée. C'est pourquoi toute situation d'éloignement vous rend vulnérable. En psychothérapie on apprend à contrôler son besoin de se rassurer et on devient alors plus libre d'aimer.
Bonjour,

Votre collègue souffre très probablement d'un énorme manque de confiance en lui et d'un déficit important de son image. Il compense ses sentiments intérieurs par une attitude opposée de fausse assurance en tendant à redorer son image aux yeux de l'extérieur et à cacher son manque d'assurance : c'est pourquoi il parle fort et veut toujours se montrer généreux, important.
La question est de savoir si l'on est déjà ou pas dans un comportement pathologique totalement décompensé.
Je vous conseille de passer votre chemin.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Vous décrivez quelque chose de l’ordre de la dépendance affective pathologique.
Il faudrait consulter rapidement car sans vouloir vous effrayer, votre homme risque bien de prendre ses jambes à son cou s’il sent autant d’attente d’amour de votre part. Si vous voulez le garder, réjouissez-vous pour lui, occupez-vous de vous : prenez du plaisir en solo et stop les sms ou appels ! Il n’en sera que plus intrigué et amoureux. On ne peut aimer quelqu’un qui ne s’aime pas lui même.

Prenez rendez-vous, on peut travailler sur ce symptôme et vous rendre plus épanouie !

Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple