Comment lutter contre les idées noires et suicidaires ?

Bonjour,

Je suis au bout et je n'en peux plus. Je suis un homme d'une trentaine d'année et je n'ai rien réussi dans ma vie. Tous ce que j'ai voulu entreprendre dans ma vie n'a pas abouti (études, réussite professionnelle, mariage, argent). Enfant j'étais victime de violences sexuelles (en dehors du cercle familial), ado j'étais la cible de violences psychologiques et physiques (dans le milieu scolaire) et j'ai toujours encaissé tous ça en silence.

Mon père était démissionnaire, ma mère omniprésente (jusque dans ma vie la plus intime), un frère qui m'a jamais témoigné le moindre amour et des sœurs castratrices. Dans ma vie professionnelle j'ai toujours démissionné suite à des actes de harcèlement ou de souffrance au travail (je n'ai jamais fait plus d'un an dans une boîte). Je n'ai aucun ami, aucune connaissance et j'ai toujours mis fin à des relations qui me semblaient fausses, superficielles et hypocrites. Mais être seul me fait souffrir et ce n'est pas ce que je veux.

Il y a environ 8 ans, après plusieurs échecs, j'avais enfin trouvé la vie de rêve (super travail, salaire confortable, petite amie, cadre de vie idéal) mais pour ça, il avait fallu que je coupe les ponts avec ma famille toxique et partir loin. Je pouvais me faire plaisir, m'acheter tout ce que je voulais, j'étais équilibré malgré les difficultés du quotidien. Malheureusement ce tableau idyllique n'a duré qu'un an et demi avant que je démissionne suite à des faits de harcèlement assez sévère de mon chef de service. Cela m'a mené à faire un burn-out et une dépression réactionnelle. J'avais porté plainte, qui a depuis était classée sans suite (malgré les témoignages et preuves). Suite à cela, ma copine m'a quitté, j'ai tout abandonné pour revenir dans ma ville natale (la plus grosse erreur). J'ai renoué les liens avec ma famille et personne ne m'a soutenu suite à cette démission. Je n'ai eu de leur part que critiques, remarques et jugements.

Cela s'est produit il y a 8 ans, et depuis tout ce temps, je n'ai pas réussi à remonté la pente. J'ai enchainé des petits emplois sans intérêt, des emplois sous payés, je me suis retrouvé SDF en plein hiver (ni ma mère, ni mes frères et sœurs ne voulaient m'accueillir) , j'ai dormi dans des gares, dans des WC, des hôpitaux.

Par la suite, j'ai déménagé à nouveau à l'autre bout de la France et depuis je vis l'enfer (logement en très mauvais état, emploi précaire et inintéressant, de gros problèmes d'argent qui me mènent à un dépassement de découvert tous les mois), je ne peux plus payer mes factures, à l'heure où je vous écrit je n'ai même plus de quoi manger. Je n'ai même pas de quoi me payer un abonnement transport en commun, je porte les mêmes vêtements depuis 1 an (un pull, un jean, des chaussures partiellement trouées).

Je vis dans la honte, dans l'échec et quand j'appelle ma mère pour prendre de ses nouvelles, elle me renvoie la réussite de ma sœur au visage avec des phrases du type "ta soeur m'a aidé a financer ma voiture, ta soeur m'a payé un voyage en Espagne, ta soeur a été promue chef dans son travail" alors que j'étais content pour ma soeur à chaque étape de son évolution j'ai progressivement développé une petite jalousie dont j'ai honte.

La semaine dernière, une énième fois, ma mère me parle d'une réussite de ma soeur et là sur le ton de l'humour je lui ai dit "bas dis donc il y en a que pour elle". Suite à cet appel, ma mère m'a fait la gueule pendant toute la semaine et quand je l'ai appelé ce matin pour prendre de ses nouvelles elle m'est rentrée dedans et m'a reproché cette blague.

Elle en a profité pour me dire tout le mal qu'elle pensait de moi et j'ai littéralement pété un plomb en gueulant au téléphone en disant : "de toute façon j'ai toujours le mauvais rôle dans cette famille, vous vous êtes parfaits mais moi, j'ai toujours tout faux, puisque c'est comme ça, je coupe les plombs avec cette famille de fou" et j'ai raccroché au nez.

Je m'en veux d'avoir réagi comme ça, mais j'en ai marre, j'en ai marre de ma famille qui me colle toujours le mauvais rôle, marre d'être incompris alors que j'ai pardonné plein de choses (exemple : ma mère qui s'est toujours opposée à toutes mes copines, jusqu'à les faire fuir, elle et mes sœurs ont boycotté tous mes projets de mariage). Et aujourd'hui elles ont le culot de me reprocher d'être seul et célibataire.

1) Je regrette d'avoir démissionné de mon poste il y a 8 ans, malgré les faits de harcèlement car depuis, ma vie est un véritable enfer
2) je fais du surplace et je stagne alors que tous les gens de ma génération ont tout réussi et m'ont dépassé en tout (difficile de ne pas se comparer)
3) ça fait 8 ans que je ne suis pas sorti avec une femme, je ne sais même plus à quoi ça ressemble que d'aimer et d'être aimé
4) j'ai un énorme sentiment de culpabilité vis à vis de ma famille car j'ai coupé les ponts alors que j'ai toujours voulu maintenir les liens du sang
5) je suis incapable de m'en sortir financièrement et je suis en voie de clochardisation
6) Dès qu'une opportunité professionnelle se présente, ou si je rencontre une femme qui me témoigne de l'intérêt, je n'arrive pas à concrétiser et je refuse les opportunités. Comme si j'avais peur de réussir, comme si je ne le méritais pas.

Je pense que la seule issue pour moi est de mettre fin à mes jours. A bientôt 37 ans je ne vois pas d'autre issue.

Merci de m'avoir lu