Comment quitter femme avec enfants

Cher Papa Triste,
Je vous partage une intuition: vous parlez de votre "impression de rentrer dans la caverne d'un ogre.": et si c'était ce que votre femme ressentait?
Avez-vous partager ce ressenti avec elle? (Je vous propose de le faire en lui parlant de vous: "voilà ce que je ressens" et de lui retourner la question: "est-ce que ce que je dis te parle?")

Bonjour,

La situation que vous rencontrez est difficile et cela s’entend.
Vous avez deux enfants en bas âge et vous pensez aussi à elles.
Il est important que vous pensiez également à vous et à votre place en tant qu’homme dans la relation et non pas en tant que père.
Prenez le temps de vous posez et de réfléchir à ce que vous souhaitez en tant qu’homme et vous trouverez vos réponses.

Si vous avez d’autres interrogations, nous pouvons commencer à échanger.

Prenez soin de vous.

Bonsoir,

Je vous remercie de partager avec autant de sincérité cette situation difficile que vous traversez. Il est évident que vous êtes un père aimant et investi, et il est tout à fait naturel de ressentir un grand malaise lorsque le climat familial devient pesant, surtout si la relation avec votre compagne ne répond plus à vos attentes et besoins. Votre sentiment de frustration et de fatigue face à cette situation est tout à fait compréhensible, surtout après avoir fait tant d'efforts pour essayer de maintenir un équilibre.

Il semble que vous soyez dans une impasse où le manque de tendresse, le blocage dans la communication et l'environnement tendu affectent non seulement votre bien-être, mais également celui de vos enfants. Rester uniquement pour eux, même si c'est un geste d'amour, peut aussi nuire à l'équilibre familial sur le long terme. Ils peuvent ressentir la tension entre vous et votre compagne, et cela pourrait leur faire plus de mal que de bien.

Je vous encourage tout d'abord à essayer, si ce n’est déjà fait, de discuter ouvertement avec votre compagne de vos ressentis et de vos attentes. Peut-être que cela pourrait permettre de dénouer certaines choses. Il pourrait aussi être bénéfique de considérer une thérapie de couple. Un regard extérieur et professionnel peut parfois éclairer des pistes de solution ou au moins permettre de mieux comprendre ce qui est en jeu dans la relation.

Cependant, si vous avez déjà tenté de communiquer et que cela reste stérile, il est important de ne pas vous oublier dans ce processus. Prendre soin de vous et de votre bien-être est essentiel pour pouvoir continuer à être un bon père pour vos filles. Si vous en arrivez à la conclusion que partir est la meilleure solution pour vous et vos enfants, il serait sage de réfléchir à une séparation qui soit la plus sereine et respectueuse possible, dans l’intérêt des petits.

Il est également tout à fait légitime que vous aspiriez à être aimé, respecté, et à retrouver de la tendresse dans une relation. Se sentir coincé et malheureux dans une situation qui n’évolue pas peut affecter votre santé mentale et physique. N'hésitez pas à prendre du temps pour vous, à chercher du soutien, que ce soit auprès de proches ou de professionnels, pour prendre les meilleures décisions.

Je vous souhaite de trouver la clarté et la paix intérieure pour avancer vers une situation plus épanouissante.

Prenez soin de vous et de vos filles.

Bien à vous, Stéphanie

Bonjour
Le foyer est un endroit où l’on a besoin de se sentir en sécurité, entendu et trouver du réconfort comme du repos .
Il semble que des années avec des événements tels que l’arrivée des enfants se sont produits dans un climat de non- dit de « poussière
sous le tapis » pour reprendre l’expression que vous avez employé et une impression de non contrôle sur les événements qui peut être déstabilisant .

Dire que vous êtes une personne équilibrée ne va pas empêcher de comprendre et croire à votre fragilité même si elle est momentanée et dû à cette épreuve.
Un couple où l’on ne se sent pas à sa place , humilier , avec des cris, ne pas ressentir de tendresse ne pose pas un tort pour envisager de s’en distancer.
Homme ou femme personne n’a à supporter une sensation de mal être dans un couple .
Ni aucune violence.
Les cris les insultes, le dénigrement, le traitement par le silence etc sont des violences.
Mais dans couple la dynamique est se passe en « lancé - retour » ce n’est pas le fait que d’une seul personne .
Peut-être dans Premier temps pourriez-vous investir dans un accompagnement thérapeutique vous vous aider a y voir plus claire sur vous la situation et par la suite les actions à mener .
La question des enfants mènent à réfléchir à deux fois . Mais rien ne vous rendra immoral d’être un père séparé de la maman si c’est la finalité plus tard .
Un foyer plus calme avec parents séparés est toujours préférable pour les enfants que un foyer en crise et chaos , a rester ensemble sous le même toit .

Avez- vous pu discuter de votre mal être à votre femme ? Pensez vous qu’elle soit disponible à une thérapie de couple?
Ou d’en faire une également pour elle ?

Avez-vous vous envisager une médiation juridique ?
Peut-être qu’ Un étape intermédiaire pour une éclairage neuf afin de rétablir la communication et faire retomber les tensions serait judicieux avant toutes décisions , il est capital de calmer
les manifestations violentes , la première priorité reste les enfants.
Prenez-vous soin de vous

Bonne journée

Bonjour monsieur
Ce que vous décrivez relève de la maltraitance. Il paraît évident que vous avez besoin non seulement de réfléchir mais de parler de ce que vous traversez et de la manière dont vous envisagerez vos actions notamment vis à vis de vos enfants. Parler à un thérapeute parlait primordial aussi je vous encourage vivement à le faire en prenant un premier rendez vous de consultation et évaluer ce que vous ressentez. Bien à vous

Bonjour,

Votre souffrance à vous deux se fait sentir àtravers vos propos.

Votre compagne semble être en détresse manifeste également. La dépression du post-partum est à prendre en charge et à ne pas minimiser pour sûr.

Avez-vous essayé d’échanger avec votre femme sur la situation ? Est-elle accompagnée ou l’a-t-elle été ?

Le mieux reste d'explorer cela avec un thérapeute sous l'angle de l'impact de vos questionnements sur vos émotions et comment tout cela vous impact globalement.

Je reste à votre écoute si besoin.

Salah Kota psychologue.

Bonjour Monsieur,

Je vous propose d'explorer ce conflit interne de la manière suivante :
- que dit la part de vous qui a tout tenté
- que dit la part de vous qui " supporte " ( autant que faire se peut)
- que dit la " Voix Off" , c'est à dire la ou les parts qui n'expriment pas leur vérité , ( donc refoulement, donc douleur psychique )
- que dit le " Père " ( triste )
-que dit le Père "Responsable"
- que dit le " mari" ( existe t il encore d'ailleurs ? )
-Quelles Ressources pour envisager le Futur ?
- quelles pistes possibles pour " l'après "

Ecoutez chaque Voix ( par écrit peut être si vous faites cet exercice seul)
Extrayez vous de cette systémie intérieure ( ou Psycho-Théâtre) , et accédez à une autre part , disons l'arrière plan de la Conscience , appelée aussi le SELF , qui peut les accueillir et les embrasser, et qui trouvera le courage d'aller de l'avant en résolvant ces conflits internes . ( le conflit entre les différentes parts évoquées ) .
Je pourrais développer davantage mais ce serait entrer dans la technique .
En faisant déjà ça en autonomie, vous avancerez vers votre solution. Il y en a focément au moins une.
M^me si cette solutions n'est pas idéale pour toutes les parts , notamment le Père Triste , et le Père responsable, on peut " parler " à ces PArts , pour apaiser leur coeur et remettre un peu de paix dans le système psychique , ce qui se reflètera ensuite dans la " vraie" vie .
Cordialement,

Bonjour Monsieur,

Je me permets en réponse à votre question, de vous interpeller sur différents points.
En effet, la façon dont vous vous décrivez est assez clair sur ce que vous possédez (deux filles formidables, un métier que vous adorez et plusieurs passions) et aimeriez avoir (notamment avec votre compagne) mais vous ne dévoilez rien de l’homme que vous êtes, même pas votre prénom ou votre âge.
Portant le bonheur vient de l’intérieur, il est à découvrir en chacun de nous dans ce que l’on EST et ce que l’on donne. Il ne se conjugue pas avec le verbe avoir.

C’est probablement ce que votre compagne essaye d’exprimer, certes de façon maladroite, mais vous savez une personne agressive c’est d’abord une personne qui souffre. Tout comme vous n’êtes pas que un père, votre compagne n’est pas juste une mère ou un ogre! La femme qu’elle était et que vous aimiez est toujours là mais elle s’est oubliée dans son rôle de mère. Vous ne précisez pas si votre femme travaille, ça pourrait lui permettre de reprendre confiance en elle, prendre conscience de sa valeur et d’exister en dehors de la maison. Une femme épanouie, c’est une femme qui aime, c’est une femme qui donne.

Et puis on ne fonde pas une famille avec quelqu’un par hasard, les épreuves permettent d’évoluer en s’interrogeant et en apprenant à mieux se connaître. Ne fuyez pas et voyez plutôt cette période difficile comme l’occasion de partir à la rencontre de vous même.

Bien à vous,

Chrystelle Dumort,
Psychanalyste à Nîmes et en ligne
https://www.psychanalystenimes.fr

Bonjour Monsieur,

Votre message est bouleversant, merci de l’avoir partagé avec nous.

La première chose que je comprends en lisant votre message c’est que vous semblez être un papa aimant, vous vous souciez de vos filles et avez à cœur leurs intérêts.
La seconde chose que je comprends c’est que vous ne vous sentez pas (plus ?) ni respecté, ni soutenu et encore moins aimé en tant que partenaire, compagnon mais aussi (et surtout ?) en tant qu’homme, et ce depuis l’arrivé de votre 1er enfant.
Vous parlez de violences physiques et verbales, je tiens à vous rappeler que les violences physiques et psychologiques sont interdites et punies par la loi.

Cela étant dit, au vu de ce que vous nous décrivez, vous pourriez envisager une thérapie de couple, si votre compagne est d’accord, car même si vos blessures (réciproques certainement) semblent profondes, cela pourrait vous aider, l’un comme l’autre, à sortir de cette souffrance que l’on ne ressent que trop à travers votre message. Cela vous permettrait à chacun d’envisager de manière plus sereine vos avenirs respectifs, que ce soit ensemble ou séparément : votre avenir, le sien, celui du couple mais aussi celui de vos enfants. Car si finalement la séparation venait à se présenter comme la seule option possible, une thérapie de couple vous permettrait aussi de mieux vous accorder avec votre compagne, d’évacuer toutes les blessures, les rancœurs que vous avez, et ce dans l’intérêt de vos enfants et du couple parental que vous continuerez de former avec elle, même après une potentielle séparation.

Si en revanche, vous ou votre conjointe, ne souhaitez pas démarrer une thérapie de couple, vous pouvez faire appel à un(e) professionnel(le) à titre individuel qui pourra vous accompagner pour y voir plus clair dans ce que vous traversez aujourd’hui, dans votre couple mais aussi dans votre vie personnelle, peut être professionnelle également, dans votre vie d’homme.
N'hésitez pas à contacter un(e) professionnel(le) qui pourra également vous guider dans le choix d’une thérapie - de couple ou individuelle - et qui pourra vous renseigner sur chacune d’elle.

Bon courage.

Bien cordialement,
Géraldine Bassignani
Psychopraticienne
Adulte | Couple | Aide à la Parentalité

Bonjour,

Vous semblez être un père investi et attentionné envers vos filles, et c’est une grande force que de vouloir le meilleur pour elles, même dans une situation aussi difficile. Ce que vous décrivez montre un véritable décalage entre la belle harmonie que vous avez avec vos enfants et ce que vous ressentez dans votre couple.

Il est clair que les difficultés que vous traversez avec votre compagne vous pèsent énormément, et ce sentiment de ne plus être compris, de ne plus partager ni de tendresse ni de moments d’échange, est quelque chose de profondément douloureux. Les violences, qu’elles soient verbales ou physiques, la fatigue accumulée et ce climat de tensions peuvent, avec le temps, épuiser une personne et la pousser à vouloir fuir la situation, même si, au fond, ce n’est pas ce que l’on désire vraiment. La naissance des enfants peut aussi chambouler profondément les dynamiques de couple, et parfois, les choses ne reviennent pas d’elles-mêmes à la normale...

Concernant vos sentiments actuels – cette envie de partir, de fuir cette relation qui semble ne plus vous apporter d’épanouissement – il est compréhensible que vous vous sentiez piégé entre vos responsabilités de père et vos désirs en tant qu’homme. Vous avez le droit d’aspirer à recevoir de la tendresse et de l’amour dans une relation où vous vous sentez respecté ! Cependant, il est aussi important de bien réfléchir à la manière d’agir, surtout pour vos enfants qui sont au cœur de votre préoccupation.

Ce genre de situation demande souvent un accompagnement, car il peut être très difficile de prendre du recul seul. Le but serait de mieux comprendre vos émotions, vos besoins, et de vous donner des clés pour avancer, que ce soit dans l’idée de renouer avec votre compagne, ou de faire des choix plus clairs pour l’avenir.

Si vous ressentez le besoin d’échanger et d’être épaulé, je suis à votre écoute.

Prenez soin de vous.

Bien à vous,

Magalie SINGH

Bonjour

l'arrivée d'un enfant, à fortiori deux enfants, n'est jamais sans conséquence sur la vie d'un couple. Le couple d'amoureux doit investir une nouvelle dimension, celle de couple parental. Ce n'est pas facile parce que cela ne s'append pas et dans votre cas la dépression post-partum est venue entraver cette évolution.
Votre compagne a très certainement souffert de cette dépression, le fait qu'elle soit de nouveau enceinte a pu réactiver cette souffrance à minima générer une forme de peur.
Toujours est-il que votre compagne semble dépassé et perdue dans cette situation, elle n'y apporte que des réponses non adaptées. (violence, agressivité, autoritarisme etc...)

Il me semble qu'elle aurait besoin d'être aidée, l'idéal serait que vous puissiez entreprendre une thérapie de couple.

Maintenant de votre côté au regard de cette situation, il faut que vous puissiez clarifier vos besoins, vos attentes et comment vous pourriez vous projeter dans un avenir moins souffrant pour vous.
Vous pensez vous séparer et partir mais ne vous autorisez pas à explorer cette éventualité de peur de perdre vos enfants en ayant conscience que la situation pèse aussi sur eux et qu'ils en souffrent aussi.
Quoiqu'il arrive vous resterez toujours le père de vos enfants et ne les perdrez pas.
Si vous souhaitez réellement quitter votre compagne, il faudra que vous défassiez le couple amoureux et consolidiez avec elle le couple parental.
Pour être pragmatique 'dans cette optique qui vous appartient), je vous engage dans un premier temps à prendre conseil auprès d'un avocat qui vous donnera les informations juridiques nécessaires notamment celles liées au droits de garde. Ainsi vous pourrez vous projeter comme restant présent pour eux.
Pour ce qui est de penser ce couple conjugal, je peux vous conseiller la lecture de l'ouvrage de Serge Mori qui s'intitule "les familles recomposées : à chacune son histoire", toute la première partie de cet ouvrage est consacrée à la séparation, elle est riche de conseils notamment en termes de ce qu'il faut éviter.
Je vous engage aussi à vous faire accompagner par un professionnel, parce que cela peut présenter une étape difficile et parce que vous êtes dans un état émotionnel fort (vous méprisez votre compagne) qui peut venir peser en négatif sur le regard que vous portez sur votre situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

J’entends que vous soyez tiraillé dans votre choix et vous semblez en souffrir.

Votre femme semble également avoir besoin d’aide. La dépression du post-partum est à prendre en charge.

Avez-vous essayé d’échanger avec votre femme sur la situation ? Est-elle accompagnée ou l’a-t-elle été ?

Quoi qu’il en soit la décision vous revient, êtes-vous prêt à réparer cette relation ?
je pense qu’il faut valoriser un accompagnement thérapeutique.

Je reste à votre écoute si besoin,
Bien cordialement.
Samantha, Sophrologue certifiée et accompagnante en relation d’aide.

Bonjour Monsieur,
Je vous remercie de la confiance en partageant une situation aussi personnelle et intime. Ce que vous vivez semble en effet

Il me semble que vous ayez beaucoup donné pour maintenir un équilibre familial, notamment pour vos filles, mais il est essentiel de ne pas négliger votre propre santé mentale et émotionnelle. Il pourrait être bénéfique de vous accorder des moments pour vous reconnecter à vous-même, que ce soit par la méditation, l'introspection ou même en envisageant un soutien psychologique régulier. Cela pourrait vous permettre de mieux comprendre vos besoins et vos limites actuelles.

Une des premières questions à vous poser est de savoir si vous souhaitez encore réparer la relation ou si vous pensez que la séparation est la meilleure solution. Si la réconciliation est envisageable, il pourrait être utile de chercher un espace de dialogue sincère. La thérapie de couple pourrait vous offrir un cadre sécurisé pour aborder ces sujets et peut-être reconstruire une certaine connexion.

Il est compréhensible que vous restiez pour vos filles, car leur bien-être est prioritaire pour vous. Cependant, les enfants perçoivent les tensions familiales, et un environnement marqué par le conflit ou le mal-être conjugal peut aussi avoir des effets négatifs sur leur développement émotionnel. Parfois, offrir un environnement plus serein, même après une séparation, peut être plus bénéfique pour leur épanouissement.

Si vous en venez à la conclusion que la séparation est inévitable, il pourrait être judicieux de préparer cette transition avec soin, pour qu’elle se fasse de manière la plus douce possible pour vos filles. Une séparation bien encadrée, avec un soutien pour tous les membres de la famille, peut permettre de minimiser les effets négatifs et, parfois, apporter un soulagement à tous.

Reconnexion avec vos valeurs, vous semblez aspirer à une relation basée sur la tendresse, le respect et l'amour. Ce sont des besoins fondamentaux, et il est légitime de les rechercher. Si la relation actuelle ne vous permet plus de vivre ces valeurs, il est peut-être temps d’envisager comment vous pouvez retrouver cet équilibre dans votre vie.

N’hésitez pas à revenir vers moi si vous avez besoin d’en parler davantage ou si vous avez besoin un accompagnement dans ce passage de vie.

Bien cordialement,

Lorenz Perucchi

Bonjour monsieur,

Même si la naissance d'un enfant est vécue le plus souvent comme une joie, il n'en demeure pas moins que devenir parent est souvent une expérience bouleversante pour chacun et une épreuve de taille pour la "survie" du couple.
Vous êtes à la fois heureux et fier d'être père mais cela vient se cogner sans cesse à une relation souffrante avec votre femme, ce qui limite votre épanouissement.

Malgré le fait que vous ayez retrouvé un semblant d'équilibre avant la naissance du deuxième : les difficultés dans le couple n'ont sans doute jamais vraiment disparues et se sont possiblement accrues avec la nouvelle naissance. Il est aisé de comprendre que la distance affective avec votre femme, l'ambiance froide et menaçante , le sentiment d'avoir tout essayé vous font perdre tout espoir et vivre un découragement profond . Pris dans votre mal-être vous envisagez deux options qui ne semblent pas davantage vous satisfaire : partir avec le sentiment d'abandonner, ou rester et "mettre sous le tapis" tout ce qui vous fait souffrir.

Personne ne peut décider à votre place ce que vous devez faire. Mais une chose est certaine c'est qu'il existe d'autres possibilités pour envisager des solutions plus satisfaisantes et en accord avec vos besoins.
Un des moyens c'est d'aller en thérapie individuelle pour accueillir ce que vous vivez, comprendre ce qui se joue dans la relation, identifier votre fonctionnement relationnel, vos besoins et vos défensives.
Un moyen supplémentaire c'est d'envisager l'aide d'un thérapeute de couple.

Je vous souhaite de trouver le soutien dont vous avez besoin pour rétablir une communication saine, trouver un équilibre dans votre vie affective qui ne peut être que bénéfique pour vous et vos enfants que vous aimez tant.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.

Chaleureusement

Anne Dacquin
Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC

Bonjour,
merci pour votre message. Le détachement est toujours une phase difficile et vous pouvez vous faire aider dans cette phase pour vous aider à mettre de la clarté.
L'idée de mettre de la clarté permet de faire un choix choisi et non un choix subi. Vous continuerez à aimer vos filles et vos filles continueront à vous aimer. Rester à l'écoute, au contact, communiquer sont importants pour garder le lien.
Qu'avez vous envie de vivre ? c'est aussi mettre de la clarté sur vos besoins et ce que vous avez envie de vivre.
Avez-vous essayé de parler avec votre femme ? il ne faut pas mélanger votre couple et vos rôles de parents. Vous serez toujours parents même si votre couple "amoureux" s'arrête.
Je suis disponible pour vous accompagner durant cette période si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Anne-Sophie Lohio Gestalt Praticienne

Bonjour
je tiens à vous remercier pour la confiance que vous nous accordez en partageant votre situation.
Je comprends que vous traversez une période difficile dans votre couple, tout en cherchant à préserver votre vie de famille qui vous est chère.

Tout d'abord, je voudrais saluer votre courage. Il n'est pas facile de reconnaître ses difficultés et de demander de l'aide. C'est un premier pas important vers un changement positif.

Votre description de la situation - le manque de partage, le sentiment d'être face à un "ogre, autoritaire, sans tendresse" - montre à quel point vous souffrez de cette dynamique. Il est naturel de se sentir coincé face à des défis aussi complexes, surtout quand on tient à préserver sa famille.

Voici quelques pistes de réflexion et d'action que je vous propose :

1. Prenez le temps d'identifier vos besoins et vos attentes dans cette relation. Qu'est-ce qui vous manque le plus ? Qu'aimeriez-vous voir changer concrètement ?

2. Essayez d'ouvrir un dialogue avec votre compagne, si possible dans un moment calme. Exprimez vos sentiments sans accuser, en utilisant des phrases commençant par "Je" plutôt que "Tu". Par exemple : "Je me sens seul dans notre relation" plutôt que "Tu es distante".

3. Envisagez une thérapie de couple. Un professionnel peut vous aider à améliorer votre communication et à trouver de nouvelles façons d'interagir.

4. N'oubliez pas de prendre soin de vous. Maintenez des activités qui vous font du bien, cultivez vos amitiés et vos centres d'intérêt personnels.

5. Réfléchissez à la façon dont vous pourriez établir des limites saines dans votre relation, tout en restant un père présent pour vos filles.

6. Si la situation ne s'améliore pas malgré vos efforts, n'hésitez pas à consulter un avocat pour connaître vos options, sans nécessairement passer à l'action. Cela peut vous aider à y voir plus clair.

Rappelez-vous que le changement prend du temps. Soyez patient avec vous-même et avec le processus. Votre bien-être est important, non seulement pour vous, mais aussi pour vos filles qui ont besoin d'un père épanoui.

Je reste à votre disposition pour approfondir ces points ou explorer d'autres pistes. N'hésitez pas à me recontacter pour un suivi ou si vous avez d'autres questions.

Prenez soin de vous.

Chaleureusement,

Pauline WYSEUR
Graines de Gestalt.
Pyscho praticienne en Gestalt Thérapie
RDV en visio et cabinet.

Bonjour Monsieur

J'entends votre souffrance et votre questionnement.

Il va être nécessaire de penser à vous pour votre équilibre mental et émotionnel, pour enfin remplir vos besoins individuels.

Je vous propose si vous le souhaitez un échange téléphonique

Je reste à votre disposition si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Papa triste ou triste papa
Quoique le problème ne semble pas se situer au niveau de votre place de père plutôt qu’à votre place d’homme et de mari ou compagnon !
Il s’agit pour vous de questionner les bonnes et mauvaises raisons de maintenir une relation qui n’est pas satisfaisante pour vous et peut être également pour elle?
Vous analysez votre malaise et vos aspirations sans pouvoir vous mettre en « action ».
Je vous invite à vous faire aider. Seul et/ou en famille car vous vivez tous dans la caverne avec la peur d’être dévoré.
Cordialement

Bonjour,

Votre situation est loin d'être facile. Au delà de vos besoins personnels d'échanges et de tendresse il y a le comportement agressif et autoritaire, voire violent de votre conjointe, limite pathologique. Et cela ne peut que peser sur vos enfants.
Vous devez faire part à votre conjointe de ce que la situation ne vous convient pas, plus. Il faut pouvoir lui exprimer vos besoins.
La question est de savoir si elle peut voir et vouloir changer ce qui en elle est bloqué et sort sous cette forme agressive et dominatrice.
Il faudrait que vous puissiez en parler avec un professionnel. Cela vous fera du bien et vous permettra d'y voir plus clair.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il n’y a pas de raison de rester pour vos enfants. Cela les rend encore plus malheureux de voir que leur père et leur mère souffrent ensemble.
Il serait judicieux que cette dame consulte en urgence, afin de préserver justement vos enfants.
Je suis disponible pour vous recevoir l’un ou l’autre ou les deux ensemble comme vous le souhaitez.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple

Bonjour,

J'entends bien votre détresse et que vous ne vous épanouissez plus dans votre couple.
Votre femme ne se sent peut-être pas en sécurité émotionnelle. Ce que vous décrivez ressemble de son coté à un épuisement physique et mental. Avez-vous déjà pensé à discuter avec elle sur ses ressenti et comment elle vie le chamboulement de ses rôles quotidiennes. Après l'accouchement avec le dérèglement hormonal les femmes remettent en question leurs priorités de la vie et se sentent souvent dans l'insécurité.
Je comprends tout à fait que pour les hommes cela est difficile à comprendre surtout si la femme ne s'exprime pas, se sent sur la défensive et prends tout sur elle sans demander de l'aide d'une manière adéquate, ne sait pas remercier pour ce que l'on fait déjà pour elle... Quand la personne est dans l'état de non sécurité, elle se met en état d'alerte et de survie, submergé des émotions et non capable de s'exprimé convenablement.

Le meilleur conseil est de lui demander qu'est-ce qu'elle ressent sans donner de conseils ou d'essayer de contredire ce qu'elle ressent. Juste poser la main sur l'épaule et entendre ce qu'elle dit.

Montrez à vos enfant l'homme qui vous êtes capable de portez votre femme dans cette épreuve.

le code des pompiers : Ne jamais laisser son partenaire derrière soi, dans l'incendie (film FIREPROOF. orienté religion mais il y a des choses à prendre) + livre "Les couples heureux ont leurs secrets" de John M. Gottman (Auteur), Nan Silver (Auteur), Denyse Beaulieu (Traduction)

Bien à vous

Tonia

Contactez moi pour en discuter si vous souhaitez en discuter car le divorce ou séparation est une décision à prendre quand vous avez tout essayé et rien a changé ;)

Bonjour Monsieur,

Vous semblez être tiraillé entre les sentiments et la raison.
On ressent votre vœux de limiter les dégâts, de bien faire. et de ne plus vouloir souffrir.

Savez-vous que pensez à vous c'est aussi pensez à vos enfants...

En effet, en vous permettant de considérer vos besoins et en vous affirmant, vous retrouverez la sérénité, (vos enfants aussi) et vous enseignerez à l'autre qu'il y a des limites. Cela régulera aussi l'attitude de l'autre en face de vous, car de ce que vous décrivez de votre femme, il semblerait qu'elle se trouve en difficulté elle-même.

Avez-vous envisagé d'être accompagné en thérapie pour vous aider à reconnaître vos besoins et ceux de l'autre, pour vous permettre de trouver cette capacité à décider pour savoir comment agir et quoi faire ?

Vous trouverez un point d'écoute, de considération, de réponses et de mise en place d'actions par le biais d'outils qui faciliteront le retour à la sérénité.

Je reste à l'écoute si besoin pour vous accompagner.

Chaleureusement
Morgane Psychopraticienne Certifiée

Bonjour,
Si après avoir tout essayé, vous ressentez toujours le besoin de partir, sachez que prendre soin de vous peut aussi être un moyen de prendre soin de vos enfants. Une relation saine avec vous-même, vous permettra d'être un père encore plus fort et aimant pour eux. Il n'y a pas de solution facile dans ces situations, mais votre quête d'amour, de respect et de tendresse est légitime.

Par ailleurs, sachez que vivre une ambiance familiale toxique, c'est aussi un traumatisme silencieux, que vous transmettez à vos enfants.
Par ailleurs, vous semblez également être un peu inhibé, impuissant à vous imposer à votre femme. C'est une sensibilité que je relève dans votre message. Je vous souhaite, donc, de trouver de la clarté et un certain courage pour avancer dans vos décisions.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,
Vous semblez dans une situation difficile depuis l'arrivée de vos enfants.
Parfois, la prise de rôle et de repère n'est pas simple, car l'arrivée d'un enfant est bouleversant pour le couple.
Du couple vous passez au rôle de parent!
La violence est signe de mal-être peut-être que Madame peut en discuter avec un médecin (généraliste) afin de s'apaiser de ses angoisses. C'est une première approche à envisager.
La seconde est de proposer une thérapie de couple, afin que tous les deux vous réapprenez à communiquer et à vous entendre mutuellement car la discussion est indispensable pour un couple.
Vous cherchez des solutions et c'est positif!
Mais la violence ne peut être accepter. Vous êtes mal actuellement et cela est normal au vu du climat qu'il y a à la maison.
Rétablir le dialogue est important, après si aucune solution n'est possible la séparation de couple est envisageable. Mais est-ce que vous la souhaitez réellement ? Car après une séparation parfois la situation est plus conflictuelle qu'elle l'était auparavant.
Je reste disponible si vous souhaitez en discuter, belle journée cordialement Mélina