Comment quitter femme avec enfants #2

Bonjour,
Effectivement votre message révèle votre tristesse et votre besoin de vivre autre chose que cette relation qui ne vous épanouit pas et dont vos enfants peuvent souffrir s'ils vous voient vous déchirer ou vous manquer de respect au quotidien.
Votre choix semble déjà fait, vous avez l'air sûr de vous quand à la décision de quitter votre femme, c'est déjà un grand pas. D'après ce que vous décrivez, le climat de violence et de mépris n'est évidemment sain pour personne et vous avez raison de vouloir respect et tendresse.
Maintenant comment la quitter sans que vos filles n'en souffrent, sans qu'elle ne vous éloigne d'elles par vengeance ? Malheureusement il n'existe pas de réponse toute faite : chaque situation est unique et personne ne peut décider à votre place de ce qui est bon pour vous et pour vos filles.
Je pense qu'un accompagnement vous aiderait à y voir plus clair sur ce que vous voulez et ne voulez plus, peut-être en allant chercher ce que vous vivez difficilement avec votre femme pour aller de l'avant sans vous freiner par des émotions et pensées paralysantes : il est tout à fait normal de vivre de la tristesse, de la déception après tout ce que vous avez vécus ensemble, de la colère pour ce qu'elle vous fait subir, et de la culpabilité d'être à l'origine de la rupture qui a tant de répercussions sur toute la famille...
Toutes ces émotions peuvent vous freiner et vous empêcher de franchir le pas que vous sentez pourtant être la seule solution pour vivre la vie que vous méritez et être un exemple pour vos filles qui ont besoin d'un papa heureux, respecté et assez fort pour mettre des limites saines.
Je suis disponible pour vous accompagner dans ce cheminement que trouve touchant et courageux.
Je vous souhaite une belle journée,
Sylvie Rozé
Praticienne en Gestalt Thérapie

Bonjour,

Oui vous êtes triste, démuni, dépassé et vous sentez coincé dans cette situation.
Vous souffrez de l’attitude de votre compagne qui réagit avec violence. Cette violence fait très certainement partie de son histoire, et est en lien avec ce qu’elle a vécu elle-même dans son enfance.
Et donc vos filles sont en danger.
Et vous, vous êtes malheureux.

Vous avez juste envie de partir. Et cela répondrait à vos besoins de tendresse, respect et amour. Oui.
Pour autant vous êtes responsables de vos deux petites filles, et si leur maman a des comportements dysfonctionnels, vous avez le devoir de les protéger.

Idéalement, un accompagnement avec un-e thérapeute de couple pourrait permettre que vous vous exprimiez en la présence de votre compagne, et qu’elle puisse aussi peut-être livrer ce qu’elle vit profondément au fond d’elle-même. Idéalement qu’elle se fasse en parallèle accompagner individuellement.

Et si elle refuse, alors, je vous invite à vous faire accompagner vous, pour organiser votre départ.
Prenez le temps, il peut suffire de quelques semaines. Ne partez pas sur un coup de tête car cela risque de se retourner contre vous. Il est indispensable que vous prépariez la garde de vos filles. Attendez-vous peut-être à les avoir en garde principale. Êtes-vous prêt à cela ?
Prenez un-e avocat-e, réfléchissez à qui dans votre entourage pourrait faire des témoignages pour préserver vos enfants de la maltraitance de leur mère.

Une fois que vous aurez engagé les démarches et idéalement retrouvé un équilibre avec vos filles, alors là oui vous pourrez pleinement vous occuper de vous et rencontrer une personne qui correspondra à vos besoins. Et ça se prépare aussi ! Psychologiquement. Si la mère de vos filles est dysfonctionnelle, je vous invite à aller voir dans votre famille, qui est/était dysfonctionnel ? Et de vous libérer de traumatismes conscients ou pas, afin de poursuivre votre vie dans l’harmonie et la bienveillance.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

J'ai lu avec une profonde empathie ce que vous avez déposé ici et je tiens à vous apporter tout mon soutien pour ce que vous traversez actuellement.

J'ai été interpellée par votre pseudonyme : papa triste. J'entends la tristesse que vous ressentez en tant que père, cette ambivalence à rester dans le couple pour le bien être de vos enfants et cette peur de perdre vos enfants. Cependant, derrière tout père, il y a un homme. Et j'aimerais vous questionner sur votre place en tant qu'homme et non en tant que père. Comment vous positionnez-vous dans le couple ? Quels sont vos besoins et vos limites ? Comment exprimez-vous vos besoins et vos émotions ? Quelle communication avez-vous avec votre femme ? Quelles sont vos valeurs et lesquelles voulez-vous transmettre à vos enfants ?

Toutes ces questions peuvent vous permettre de vous remettre dans votre zone d'influence première qui est essentielle afin de passer de la posture de victime à celle de responsable.

Je m'interroge également si vous avez du soutien, que ce soit familial ou amical. Lorsque que nous vivons des expériences difficiles dans le couple, il est important de pouvoir se confier à d'autres qui ne prendront partie pour personne.
Il est également primordial de vous rattacher à vos ressources : qu'est ce qui vous fait du bien ? Qu'aimez-vous faire ? Plus vos ressources ont de la place et moins les difficultés en prendront. Ces ressources peuvent vous apporter un autre regard sur ce que vous vivez quotidiennement.

Comme cité par mes confrères, avez-vous envisagé une thérapie de couple et/ou individuelle afin de vous accompagner dans ce que vous vivez Ici et Maintenant ?
La thérapie pourrait vous permettre de prendre conscience de vos fonctionnements et vous amener une nouvelle façon de voir les choses tout en prenant soin de votre singularité.

J'espère que vous trouverez certaines réponses à vos questionnements dans ce que vous êtes venu chercher en déposant votre message.

Si vous en ressentez le besoin, je reste disponible pour vous parler de mon accompagnement en Gestalt Thérapie.

Je vous souhaite le meilleur.

Chaleureusement
Ophélia Gestalt Praticienne

Merci pour votre confiance et pour avoir partagé votre situation. Votre famille semble effectivement traverser une période compliquée. Le post-partum peut être une période sensible, exacerbant des tensions souvent préexistantes. Vous avez bien décrit la dynamique au sein de votre couple : les conflits et escalades de violence résultent souvent d'une communication négative. Chacun va réagir au comportement de l'autre, souvent par frustration, attentes non communiquées ou mal exprimées.
Si vous avez décidé de partir, une communication ouverte, exprimant clairement vos sentiments et besoins, est essentielle. Essayez de parler de vos propres émotions et besoins pour éviter d'attaquer l'autre et de provoquer d'autres disputes.
C'est une période délicate, et l'accompagnement par un professionnel est souvent bénéfique pour identifier les problèmes au sein du couple conjugal et établir des bases saines pour que le couple parental reste fonctionnel, même séparément.
Bon courage et prenez soin de vous !

Bonjour,
dans votre cas il est important de
comprendre comment fonctionne ce couple.
Sur quels bases s'est-il construit ?
Quel âge avez- vous tout les deux ?

Une thérapie de couple semble adaptée.


Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
     Thérapies de couple
 Thérapies EMDR
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           Tél:   06 68 50 11 35

Bonjour Papa Triste,
L'arrivée des enfants chamboule la vie de couple, et chacun réagit différemment selon son propre cadre de référence. Je ne peux que vous conseiller de tenter une thérapie de couple avec votre conjointe. Durant cette thérapie, vous aurez l'un et l'autre l'occasion d'aller visiter le cadre de référence de l'autre et apprendrez à mieux vous connaître. Avec l'écoute neutre et le cadre bienveillant que procure un cabinet de thérapie, vous pourrez chacun exprimer ce qui s'est passé pour vous à l'arrivée des enfants et être accueilli et entendu dans vos souffrances respectives. Vous pourrez décider tous les deux en conscience de la suite à donner à votre relation.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couple, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Le plus important dans votre situation sera de ne pas avoir de regret, car une rupture est toujours un moment très difficile à vivre qui a des conséquences. Pour cela, il faut être certain d’avoir tout fait pour ne pas avoir à regretter la situation la plus extrême. Avez-vous tenté d’entreprendre par exemple une thérapie de couple ? Cela peut donner de bons résultats. Si cela fonctionne, vous allez retrouver un couple heureux et une famille harmonieuse. Pour cela, il est cependant impératif que les deux partenaires aient vraiment envie de retrouver ce bonheur. Mais qui fuit vraiment devant le bonheur ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Si je reformule, vous êtes à bout de votre situation conjugale, mais pas à bout de votre vie familiale, professionnelle et personnelle. Ce quotidien avec votre femme a mis à mal votre amour tendre et romantique. Cependant, vos sentiments semblent toujours intacts, et vous semblez aspirer plutôt à un éloignement pour souffler qu'à une séparation, ce qui est totalement compréhensible au vue de ce que vous décrivez.

Pour faire avancer votre situation, vous avez besoin de prendre un peu de recul, d'en parler à votre femme, et d'essayer ensemble d'améliorer votre relation, car chacun devra faire des efforts. Si vous n'avez pas la possibilité de prendre un peu de recul, comme partir quelques jours chez un proche pour en parler, vous pouvez prendre rendez vous chez un psychothérapeute pour exprimer ce que vous fait vivre cette situation. De même pour votre femme, ou encore si la discussion avec votre femme n'aboutisse qu'à des reproches respectifs, n'hésitez pas à prendre rendez vous à chacune de ces étapes pour vous faire accompagner à tenir la barre dans cette période tumultueuse.

Si vous souhaitez être soutenu au cours d'une de ces étapes, je vous laisse la possibilité de prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Et si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous contacter.

Prenez soin de vous, Christophe

Bonjour,
La situation que vous décrivez est profondément complexe et empreinte de souffrances. D'un point de vue gestaltiste, il est essentiel de se concentrer sur le « ici et maintenant » et de reconnaître ce que vous ressentez dans l'instant présent. Votre mal-être, le sentiment de mépris et d’épuisement, ainsi que vos désirs non satisfaits de tendresse et de respect sont des signaux clairs que vous n'êtes plus en phase avec vos besoins fondamentaux dans votre relation actuelle.

Voici quelques pistes de réflexion dans l'esprit de la Gestalt thérapie :

Prendre conscience de vos émotions : Il est important de reconnaître ce que vous ressentez à chaque instant. Vous évoquez de la colère, de la fatigue, du mépris, mais aussi de l'amour pour vos enfants. Quels sont les besoins sous-jacents à ces émotions ? Par exemple, votre colère pourrait révéler un besoin de reconnaissance et de respect. Votre fatigue pourrait indiquer un manque de soutien émotionnel.
Assumer la responsabilité de vos choix : Vous vous sentez "coincé" et impuissant face à la situation, mais dans la Gestalt, on insiste sur la notion de responsabilité personnelle. Cela ne signifie pas que vous êtes responsable de tout ce qui ne va pas, mais plutôt que vous avez le pouvoir de choisir comment vous répondez à la situation. Quelles options réalistes voyez-vous pour vous-même, même si elles sont difficiles ?
Le contact et le retrait : Dans la Gestalt, on parle souvent du "cycle de contact". Il semble que le contact avec votre partenaire soit rompu, que ce soit sur le plan émotionnel ou physique. Il est possible que ce retrait mutuel crée un cercle vicieux. Un travail thérapeutique pourrait vous aider à explorer comment vous êtes entré dans cette dynamique, et à identifier si et comment un nouveau contact peut être établi, ou si le retrait est inévitable.
Explorer les polarités internes : Vous êtes partagé entre l'amour que vous portez à vos enfants et le désir de partir pour préserver votre bien-être. Ce tiraillement est une polarité interne : deux besoins contradictoires qui coexistent. Plutôt que de tenter de choisir entre ces deux pôles, la Gestalt vous inviterait à explorer ces deux aspects de vous-même, afin de comprendre comment chacun d'eux peut être entendu et intégré.
Le soutien dans l’environnement : Vous semblez porter un lourd fardeau émotionnel, et il est essentiel de ne pas traverser cela seul. Cherchez des espaces où vous pouvez être authentique, que ce soit avec des amis, un thérapeute, ou des groupes de soutien. Vous avez besoin d'un environnement où vous pouvez déposer vos émotions, être écouté sans jugement, et commencer à explorer vos besoins plus profondément.
La relation avec votre compagne : En Gestalt, l’accent est souvent mis sur la manière dont la relation est co-construite. La situation semble déséquilibrée, et la question à explorer serait : que pouvez-vous changer dans votre manière d’être en relation avec votre compagne ? Si elle se sent verrouillée dans son rôle, est-ce qu’il y a des espaces où vous pourriez, ensemble, vous reconnecter, ou bien est-ce que la rupture est déjà trop marquée ?
Enfin, il est fondamental de ne pas perdre de vue votre bien-être. Si vous ressentez que vous êtes dans une situation où ni vous, ni vos enfants ne pouvez prospérer, il est peut-être nécessaire d'envisager des solutions qui permettent à chacun de retrouver une certaine harmonie, même si elles semblent difficiles à court terme. Un suivi thérapeutique, tant individuel que peut-être conjugal, pourrait vous offrir un espace pour explorer ces questions et prendre des décisions éclairées.

La clé est de rester attentif à vos besoins, d'écouter ce que votre corps et vos émotions vous disent, et de chercher un chemin qui, à terme, apportera plus d'équilibre et de paix intérieure.

Je reste à votre écoute

Amandine Leroy
Gestalt thérapeute