Conseils sur l’addiction sexuelle

Bonjour Laura,

Ce que vous décrivez peut être une addiction, comme ça peut être la manifestation d’une hyper sexualité que vous ne partagez pas.
Il est naturel que le rythme sexuel ne soit pas le même dans un couple, et généralement il peut s’accorder.

De même, une femme a besoin que son partenaire lui « donne envie » de faire l’amour, son excitation n’est pas instantanée comme chez l’homme.

Parlez-en avec votre compagnon et proposez lui effectivement d’aller voir ensemble un-e thérapeute de couple, qui vous permettra de mieux vous comprendre / faire comprendre votre position et vos besoins et aussi de savoir si votre homme a une vraie addiction et le besoin de la soigner.
sp

Bonjour Laura
Votre éloignement est compréhensible, et cela ne va faire que s'accentuer, car il est dans une addiction.
Il est nécessaire qu'il se fasse soigner, s'il reconnaît qu'il en a besoin
Inès AVOT

Bonjour Laura,

Il n'est pas nécessaire de consulter un sexologue car cela signifierait que vous êtes en cause. Or vous n'y êtes pour rien.
Un addictologue serait donc plus adapté si tant est que votre compagnon le souhaite.
La fonction sexuelle est une des fonctions de la personnalité psychique. Chez votre compagnon elle est une fonction principale. C'est à dire que les autres fonctions ont été moins développées, comme l'affectivité ou l'intellect. De plus il est fort à parier que cette fonction sexuelle s'exerce chez lui davantage dans la partie inconsciente que consciente de sa psyché. Ce qui explique qu'il ne la contrôle pas et qu'il se comporte de manière quasi instinctive, qu'il est en quelque sorte submergé par les images qui s'y rattachent.
On ne lutte pas contre quelque chose qui est plus fort que nous. Par contre on peut compenser par le développement des autres fonctions de la psyché, notamment l'intellect. Souvent les "victimes" du sexe n'ont rien d'autre à se mettre sous la dent. Il faudrait voir quels pourraient être les autres centres d'intérêt de votre compagnon. C'est un peu comme s'il s'ennuyait et n'avait que ça.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement : https://www.psychologue.net/cabinets/michel-le-baut

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

Vous pouvez vous féliciter pour votre capacité à vous questionner. Toutefois, j'attire votre attention sur vos propres limites que vous semblez dépasser pour les besoins du couple. Il est important d'être à l'écoute de votre corps et de ce que vous avez envie mais il est nécessaire de l'évoquer en toute transparence avec votre compagnon.
Il est normal et fréquent que les besoins diffèrent chez l'homme et la femme. Les hormones peuvent aussi avoir un impact sur la libido et comme vous le dites, même si les débuts étaient plus "palpitants", le quotidien a désormais pointé le bout de son nez.
Vous êtes donc confrontée aux besoins de Monsieur et à l'envie de le satisfaire tout en respectant vos propres besoins. Pas simple effectivement, c'est pourquoi une thérapie de couple pourrait être recommandée afin de ne pointer personne dans ces difficultés mais au contraire d'évoluer ensemble.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante qui permettra à chacun de s'exprimer en sécurité.
Douce soirée

bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,
A ce stade, on peut effectivement parler d'addiction. C'est pour lui le sexe, mais cela aurait pu être aussi bien la drogue, l'alcool ou autre chose.
Votre partenaire a un besoin compulsif de soulager son stress : il recherche dans l’orgasme l'apaisement, sauf que cela est éphémère et qu'il n'est jamais rassasié. Il existe des causes profondes à cela (manque affectif dans l'enfance probablement) et il aurait besoin de consulter pour les identifier et les traiter.
Le problème est que vous n'avez aucun pouvoir pour le forcer à se faire aider parce qu'il est dans le déni.
La balle et donc dans votre camp : vous semblez avoir atteint vos limites. S'il ne revient pas à une sexualité plus respectueuse de vos propres besoins et désirs, s'il reste dans ses excès, la question de la survie de votre couple va se poser.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Laura,

L’homme et la femme n’ont pas les mêmes besoins au même moment et ne sont pas toujours sur le même rythme. Le fait de vous forcer ne fera que renforcer votre dégoût et votre énervement.

Je pense que vous avez besoin qu’il soit à l’écoute et patient, vous n’êtes pas ensemble que pour le coït ultime, mais pour construire ensemble une vie à deux, cela nécessite communication, écoute, empathie et bienveillance.

Je ne saurais dire s’il est addicte étant donné que je ne connais pas ses comportements d’avant et son quotidien plus précisément.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour

Ce que vous décrivez ressemble à une addiction

Il est en effet nécessaire de consulter

Vous n'êtes pas responsable, bien au contraire vous cherchez à l'aider.

J accompagne souvent des hommes ayant cette addiction. Rassurez vous votre conjoint retrouvera son équilibre.

N'hésitez pas à me contacter

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Laura
Votre ressenti actuel (irritabilité, dégout) provient très probablement de la pression que vous subissez pour répondre aux besoins de votre conjoint. Cette pression n'est d'ailleurs peut être pas volontaire de la part de votre conjoint.
En termes de besoins sexuels, il n'y a pas de norme : le nombre de rapports sexuels d'un couple à l'autre peut varier tres fortement et cela sans que cela ne pose de problème particulier. Où cela dysfonctionne, c'est quand l'un des partenaires souffre des attentes de l'autre (dans un sens ou dans l'autre d'ailleurs).
En résumé, je pense qu'il serait interessant que vous rencontriez un sexologue, afin que l'un et l'autre puissiez prendre du recul par rapport à ses besoins en propre.
- Cela pourrait aider Monsieur à prendre conscience que ses besoins sont trop importants pour vous, apprendre à gérer ses besoins sans que cela ne devienne invivable pour vous voire se faire aider individuellement si une addiction est diagnostiquée.
- Cela pourrait vous aider à apprendre à dire non sans culpabiliser, à ne pas prendre sur vous les effets de la pression.
Bon courage à vous.

Bonjour,
Son comportement addictionnel du sexe est une pathologie qui met en danger votre couple.
Commencer par une thérapie du couple pour qu'il puisse l’entendre et pouvoir se soigner
Cordialement
Au plaisir
Christine Caruana
Sexothérapeute

Bonjour Laura,

Il est difficile de répondre à votre question concernant une potentielle addiction. Une chose est certaine, il a une très forte libido que vous ne partagez pas forcément.
Chacun de vous deux doit aussi comprendre que le cycle de l’excitation est différent chez les hommes et chez les femmes. Il est plutôt constant chez l’homme, mais cyclique chez la femme.
Comme les assauts sexuels de votre partenaire commencent à vous peser, il est temps de faire quelque chose. Si vous souhaitez sauver votre couple, une thérapie de couple peut vous aider grandement.
N’hésitez pas à me contacter à ce propos, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Laura,
Tout d’abord, sachez que vos réactions sont tout à fait normales et légitimes. Ce que vous décrivez je suis votre conjoint ressemble effectivement à une addiction au sexe, un dérèglement. Il est important que vous compreniez que ce n’est pas vous qui est en cause, en revanche, c’est à vous de prendre soin de vous et de veiller à ne pas aller au-delà de ce que sont vos propres limites.
J’attire votre attention sur le faite qu’il est probablement illusoire de vouloir le faire changer, car l’origine de son addiction est profondément assez lointaine et complexe et que votre amour pour lui ne pourra probablement pas le tirer d’affaire. Tout porte à croire qu’il a besoin d’une professionnelle. Néanmoins il faut qu’il en ressent le besoin, et à ce titre vous ne devez pas confondre ce que vous ressentez est ce que lui ressens. Peut-être ne voit-il aucun problème, Dans ce cas, vous ne pouvez rien faire pour lui.
En revanche, il est de votre responsabilité de vous protéger et vous respecter …
Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous souhaitez poursuivre cet échange en visio ou en présentiel
Bien à vous,
Xavier Dubouch

Bonjour à vous,
Doit-on consulter ?
Vous parlez de lui et vous portez le problème pour vous !
Malheureusement c est à lui de faire les démarches pour comprendre son dérèglement !
Vous êtes normalement constituée, votre colère et votre attitude sont légitime. Je pense que vous êtes surtout très en colère car vous avez accepté des le départ en pensant que votre amour arrangerait tout. Et non ! Vous avez la preuve que ce n est pas vous qui devez faire le travail à sa place, vous n êtes pas une sauveuse. Vous êtes une merveilleuse personne et vous devez respecter celle ci en vous mettant des limites pour le respect de vous même. Vous allez devoir faire des choix pour vous ! ( douceur et bienveillance).
je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement Christine Lorijon.