Dépendance affective et couple en crise

Bonjour Emi
Cette discussion vous a permis de savoir que tous les deux vous êtes prêts à être un autre couple.
Ça date d'une semaine, soyez patiente. Est ce que vous avez décidé de consulter pour vous donner toutes les chances de réussir ce nouveau couple ?
Je crains que seule vous n'y arriviez pas. Lâcher prise s'apprend, c'est l'acceptation d'une chose qui ne vous convient pas à prime abord et qui, à force de vous faire souffrir, vous conduit vers le lâcher prise. Lâcher prise c'est accepter qqc qu'on n'a pas le pouvoir de changer. Et là, en même temps la détente arrive.
Acceptez que votre conjoint ait besoin de voir des améliorations avant de se comporter plus chaleureusement
Ne perdez pas patience et faites vous aider
Avec plaisir pour ma part en présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Il va être important de vous faire accompagner pour aller vers le couple que vous voulez être en respectant les besoins de chacun.
Votre ancien couple est visiblement mort il faut donc en faire le deuil et vous concentrer vers le couple de demain.

Afin que vous puissiez ne plus étouffer votre conjoint et que vous puissiez vivre ce nouveau couple librement dans le respect de chacun et sans peur et souffrance il vous faudra être suivi par un ou une thérapeute spécialisée.

Vous devez avoir confiance en vous en votre couple et panser vos blessures pour vous construire

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Bonjour Emi,
Ou se situe l'amour que vous vous portez à vous même? La dépendance est créée lorsque l'on croit que l’intérêt et l'amour de l'autre définit l'amour que vous pouvez vous porter. Le manque de confiance que vous avez vis à vis de votre conjoint n'est que le reflet de votre propre manque de confiance et d'estime de vous même.
Ce manque de confiance s'est peut être construit sur une peur d'abandon ou de trahison qui se crée dans l'enfance, c'est à ce niveau qu'il faudrait travailler.
Concernant votre couple, la patience doit être le maître mot, envers l'autre et envers vous même, une semaine ne permets pas d'établir de réel changement d'un côté comme de l'autre.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour,

C'est un sujet compliqué en effet, d'accepter la liberté de l'autre, quand on se sent en insécurité...

Je ne pense pas vraiment qu'il y ait d'astuces, en revanche, en travaillant sur vos croyances, les pensées qui vous viennent et comment les réinterroger, accepter mieux aussi ce qui est dérangeant... vous pourrez y arriver. La prise de recul est évidemment plus facile avec un tiers extérieur qui est capable de vous écouter réellement et vous aider à identifier d'autres modes de pensée possibles; c'est évidemment difficile tout seul d'envisager d'autres logiques, nous sommes coincés dans les nôtres.
C'est parfois aussi paradoxalement en traversant, en acceptant ce qui vous fait le plus peur que vous pourrez vous en détacher. C'est un peu difficile à expliquer par écrit ...

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez (en visio), et sinon en attendant je vous conseille vivement de lire "Faites votre 180°" d'Emmanuelle Piquet ;) Vous y trouverez sans doute quelques pistes pour commencer.

Bon courage en tout cas.

Mathilde Dehame

Bonjour Emi,
Je lis que vous êtes un couple qui peut communiquer ensemble et c'est très précieux! Et vous avez aussi totalement raison, le changement est toujours possible, même à 90 ans ;-)

Si vous avez besoin de contrôle, il s'agit sans doute d'un fonctionnement qui a été utile dans le passé. Peut-être que vous n'avez pas eu la possibilité de faire confiance aux autres, ou à vous même, pour différentes raisons (un secret, un environnement instable ou non disponible, ...).
Pour vous conseiller, je peux vous suggérer de repenser à votre histoire, pour percevoir s'il y a eu des embuches à la confiance. Si c'est la cas, de les accueillir en vous parlant avec bienveillance (cela a dû être difficile, je n'ai pas eu d'autre choix et ça m'a peut-être aidée, ...). Parfois, un thérapeute peut aider à mettre en lumière ces noeuds..

Puis, vous pouvez vous sécuriser, ensemble, par étape : discuter ensemble des possibilités que vous pourriez mettre en place (message pour se rassurer, ...).

Enfin, je lis que la valeur de liberté est importante pour votre conjoint. Sans doute l'est-elle pour vous aussi ?
Je vous invite donc à nourrir aussi cette valeur, à la manière qui vous conviendra le mieux : offrez-vous de la liberté !

Je reste à votre écoute, si vous le souhaitez. Je suis en en effet spécialisée dans l'accompagnement des couples et des familles.
Avec tout mon soutien,
Carol Ricaud

Bonjour Emi et merci de votre confiance.

Vous souhaitez des astuces :
Votre compagnon a décidé de rompre, il est donc à un stade où il ne peut plus supporter sa vie de couple avec vous, et Vous vous n'arrivez pas à lâcher prise pour être moins étouffante. A ce stade, en une semaine il n'est possible ni que la confiance en votre changement revienne pour votre compagnon , ni que votre propre changement se fasse! Ce délai conduit votre couple directement à l'échec car irréaliste.
Laissez cette sensation d'urgence et prenez tous les deux le temps d'aller au fond des choses.

Une thérapie de couple pourra vous permettre de vous ENTENDRE pour comprendre mieux les réactions de l'autre. Car si vous avez besoin de l’étouffer peut être est ce parce qu'il a lui même besoin d'autre chose, autrement ?
Une thérapie personnelle pour vous est aussi absolument nécessaire pour explorer votre enfance probablement et apprendre à votre inconscient qu'il n'est plus nécessaire d'avoir peur et vous protéger.

Dans l'urgence accordez vous tous les deux une pause plus longue pour que chacun aille plus au fond de ses besoins : Pour quoi, De Quoi ais-je vraiment besoin?

Vous comprenez qu'il faudra du temps et de la patience à chacun pour faire ce cheminement accompagné d'un thérapeute.
Si vous le souhaitez je peux discuter avec vous sur vos interrogations et comment vous pourriez envisager ce chemin. N'hésitez pas!
Je vous souhaite vraiment de vous retrouver.
Bon courage à vous deux .

Bonjour Emi,
L’attente de ce qui ne viendra jamais ou de ce qui a peu de chances d’arriver nous amène à être déçue.
Pensez que vous ne devez rien attendre de qui que ce soit parce que vous ne pouvez rien contrôler en dehors de vos propres actions.

Pour vous libérer du contrôle et laisser tomber ce fardeau d’attentes irréelles dans lequel vous avez déposé votre confiance, il ne faut jamais idéaliser une personne ou une situation et ne pas attendre trop des autres car ce n'est jamais positif.

La seule personne de laquelle vous devriez attendre des choses est vous-mêmes.
Acceptez les autres tels qu’ils sont, ne vous permettez jamais de dépendre d’eux pour être heureuse et libérez-vous de toute dépendance qui vous empêche de suivre votre chemin. Arrêtez d’attendre et commencez à vivre pour de vrai !

Michel Ruche

Bonjour,
Si vous avez eu un comportement étouffant, c’est que vous sentez une forme d’insécurité à l’intérieur de vous qui vous rend contrôlante.
Pour cela, je vois deux pistes de travail.
Une thérapie en solo pour vous libérer de vos peurs et mettre en vous de nouveaux repaires.
Commencer une thérapie de couple. Je pratique la thérapie Imago, qui est une méthode dans la quelle, le thérapeute crée un espace sécurisant où chaque partenaire peut se dire dans la bienveillance.
La crise de couple peut être transformer en une opportunité de croissance si vous mettez de la conscience dans votre lien.
Nos blessures d’enfant sont souvent réveillées dans la relation de couple.
Votre partenaire a sûrement eu une mère parfois envahissante ou contrôlante.
Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour Emi,

J'ai une question : Qu'allez-vous faire pour changer Vraiment ?

Parce que même si vous prenez sur vous et que vous vous retenez d'être trop envahissante pendant un temps, ce n'est pas vous, c'est juste porter un masque et comme le dit si bien le dicton : ''Chassez le naturel, il revient au galop'' !

La solution : Travailler sur vos blessures avec le ou la thérapeute que vous aurez choisi en présentiel ou en visio, vous pourrez changer vos comportements... La confiance en soi, l'estime de soi, le lâcher prise etc...

Je suis à votre disposition et à votre écoute.

Laurence VIDAL
Hypnothérapeute
Présentiel & Visio

Bonjour Emi,
Vous parlez de rupture mais votre conjoint est toujours présent, c’est qu’il tient à vous encore.
Il garde un minimum de distance pour se protéger et observer.
La vie de couple se construit à partir des repères affectifs et des schémas relationnels construits durant sa vie: au départ les parents puis les autres personnes de son entourage proche. C’est un vrai travail sur soi dont il pourrait être question.
Vous concernant à quoi êtes-vous prête pour tenter de reconstruire votre relation de façon plus saine ?
Il s’agit de pouvoir prendre du recul à l’aide de divers moyens possibles pour vous : les loisirs, la méditation, un accompagnement psychologique …

Bon courage

Bonjour,
Cela ne pourra se résoudre avec des "astuces", mais par un véritable travail sur vous.
La dépendance affective s'installe dans l'enfance à cause de la peur de l'abandon (et de la trahison) et se réactive tout au long de la vie quand une parole, un comportement de l'autre fait penser à ce que vous avez déja vécu. Si vous essayez seulement de modifier votre comportement (moins de "pistage" du partenaire par exemple), vous n'enlèverez pas pour autant cette peur, vous ne vivrez jamais cet amour sereinement.
Personnellement, je propose dans mon programme de soins, la guérison de l’enfant intérieur suivie d'un apprentissage de l'amour de soi. En effet, les mémoires négatives liées à la peur doivent être délogées, transmutées et ces peurs ont fini par vous faire entrer en désamour de vous-même : au fond de vous, vous ne vous reconnaissez pas comme "aimable" au sens propre du terme, vous vous sentez en permanence en "sursis" dans le cœur de l'autre, en concurrence avec d'autres personnes que vous croyez "mieux" que vous.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emi,

En général, lorsqu’il y a un manque de confiance envers son partenaire c’est que vous n’avez avant tout pas confiance en vous. Je vous invite donc à commencer par travailler sur cela.
Je peux également vous aider dans votre relation de couple pour qu’elle soit plus apaisée. Cependant, n’oubliez pas une chose, tout ne se règle jamais en une semaine et personne n’est capable de changer en une semaine de façon durable. Il faut souvent de longs mois pour cela.
N’hésitez pas à me contacter pour que je vous aide à améliorer votre situation. C’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Emi,

Vous avez raison sur le fond, un changement est toujours possible, mais pour cela il faut être réellement motivé, c'est-à-dire, y trouver un sens est un intérêt personnel. Visiblement le votre, et de ne pas perdre cette relation avec votre homme, mais en plus j'aimerais vous inviter à réfléchir au faite que, si vous parvenez à changer, vous allez aussi être beaucoup plus épanouie, heureuse et détendue...
Il semblerait que votre homme soit tout à fait disposé à vous donner une deuxième chance, mais si j'ai bien compris, vous attendez qu'il revienne vers vous, or, il se contente de vous envoyer des messages, certes positifs, mais vous attendez plus de lui.
Le lâcher prise ne peut malheureusement pas se décréter, ou s'imposer, c'est quelque chose qui prend place par lui-même lorsque les conditions sont réunies. Dans votre cas, pour faire très court, ce qui vous permettra à mon sens de lâcher prise, c'est de parvenir à vous faire confiance, et à faire confiance à la vie en général. Pourquoi ne pas entreprendre un travail sur vous-même ? vous pourriez au travers d'une aide psychologique ou autre, découvrir les causes de ce manque de confiance, et comment progressivement parvenir à reconstruire en vous-même ce sentiment... En outre, cela montrera à votre homme, votre volonté sincère d'agir pour un changement!

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Emi

Les crises de couple se règlent rarement en une semaine.
Dans ce que vous décrivez de votre couple, vous semblez vous aimer et vous respecter ce qui est une base très saine. Maintenant, de votre côté, vous devez faire preuve de patience envers vous même. Vous n'allez pas changer du jour au lendemain. Ce dont vous souffrez, c'est d'un manque de confiance et cela peut remonter à des blessures anciennes mal cicatrisées. Vous vous êtes probablement construite dans la peur que l'on vous abandonne, ce qui créé votre comportement "dépendant".
Je vous invite à prendre le temps de revenir sur ce passé douloureux, pour "réparer" ce qui a été blessé en vous. Mettre de la conscience et de la clarté sur notre fonctionnement nous permet d'être en capacité ensuite de pouvoir nous proposer une autre façon de faire. Mais cela passe d'abord par une phase d'acceptation de ce qui est là. Une fois ces étapes passées, vous serez alors libérée et bien plus à même d'avoir confiance en l'avenir et en votre couple.
Je me tiens à votre disposition pour vous accomapgenr dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Emi,
Votre première phrase est évocatrice : en "étouffant" quelqu'un, il n'a pas d'autre choix que de se laisser étouffer, de se battre contre l'étouffant, ou de fuir. Alors si, au fond de vous, vous ne désirez aucune de ces 3 solutions, cesser de l'étouffer est incontournable;
Comprendre d’où viennent (dans votre histoire personnelle) vos comportements de "tout contrôler" pourrait vous aider. Est-ce que c'est quelque chose que vous avez copié sur d'autres personnes? Est ce que ce comportement de contrôle a existé dans d'autres circonstances? Quelles ont en été les conséquences? Vous faire accompagner dans votre démarche de changement me semble une bonne solution,
Bien cordialement,

Bonjour
Votre conjoint donne une autre chance à votre couple c’est le signe qu’il tient à vous.
Astuce numéro 1 : ne l’oubliez pas. Gardez cela en mémoire à chaque fois que vous serez tentée de le limiter dans ses déplacements ou l’empêcher de faire quelque chose sans vous.
Astuce numéro 2. Travaillez sur vous sérieusement en faisant une psychothérapie. La simple volonté ne suffit pas à régler la dépendance affective.
Vous allez vous épuiser à donner le change, à faire semblant que vous avez changé alors qu’il n’en est rien. Vos souffrances sont les mêmes car bien sûr être dépendant affectif fait souffrir.
Vous engager dans une psychothérapie c’est, au bout du compte, la meilleure des astuces à court, moyen et long terme.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Emi,

Accorder sa confiance à l'autre ne relève pas d'une astuce. C'est le fruit du sentiment de sécurité intérieure. Cette sécurité affective est le reflet de ce que le tout petit a pu ressentir dans les bras de sa maman. C'est le socle sur lequel se construit plus tard la confiance et l'estime de soi.
Pour le dire autrement, les failles ne se comblent pas du jour au lendemain mais necessitent un cheminement thérapeutique propre à chacun, en fonction de son histoire developpementale.
La bonne nouvelle c'est que c'est possible. En osant créer une relation de confiance avec son thérapeute, en developpant sa conscience pour réaliser et intégrer tout son vécu, il est alors possible de changer, à son rythme et sans violence.
Je vous le souhaite.

Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour Emi,

C est à vous même qu il faut faire confiance.
A votre capacité à être une personne valeureuse et aimable comme elle est et sans artifice.

Une fois que vous aurez intégré ça et augmenter votre estime de vous de manière inconditionnel alors vous n aurez plus besoin d aller la chercher dans l attention des autres.

Parce lorsque nous sommes dépendant affectif on croit que l attention des autres à notre égard = amour, et amour = on ai aimé, on a de la valeur on est important et seulement si les autres nous aime on s autorise à se donner de la valeur.
Mais cette façon de faire engendre la dépendance affective.

L idéal étant bien entendu de travailler sur vous avec un therapeute qui saura vois aider à guérir la blessures qui se cache derrière.

Je reste à votre disposition si besoin.
Prenez soin de vous

Damien launay