Est-ce que mon professeur est attiré par moi ?

Bonjour,

D’après ce que vous décrivez, il est évident qu’un jeu de séduction s’est établi avec votre professeur. C’est valorisant, c’est excitant (surtout quand on est adolescente), cela donne une impression de vivre une aventure folle, d’être différente mais c’est aussi une attitude qui n’est pas saine (vous en avez bien conscience et probablement que lui aussi en tant qu’adulte et professeur).

Je vous invite donc à vous interroger sur les conséquences qui pourraient découler de ce comportement (notamment si d’autres adultes s’en rendaient compte). Qu’en pensez-vous ? Quels sont les risques ?

Par ailleurs, vous pouvez aussi questionner les raisons de cette attirance : pourquoi un homme plus vieux ? Dépositaire d’un ascendant sur vous ? Est-ce un transfert ? Qu’est-ce que cela vous faire ressentir ? Pourquoi ? L’interdit est-il un facteur multiplicateur de votre désir ? Etc. Il y a probablement plusieurs explications à creuser qui pourraient vous en apprendre beaucoup sur vous-mêmes et surtout sur vos futures relations. La thérapie est un super outil pour y voir plus clair !

Prenez soin de vous !

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et en tarif libre (dès 20€/séance, le patient décide)

Bonjour Elise,
La situation que vous vivez est forcément troublante et il est tout à fait normal de vous poser des questions et d'essayer d'y voir plus clair dans ce jeu de relations établi entre vous.
Ce professeur de littérature est-il attiré également par vous tout comme c'est votre cas ?
Dans tous les cas, réfléchissez aux possibles conséquences de ce jeu de relations entre vous deux, et si les conséquences ne vous semblent pas concevables, pensez certainement à modifier cette relation, pour votre bien dans tous les cas.
Salah Kota psychologue

Bonjour Elise,
Au vu de la lecture de la situation que vous nous dépeignez ici, en effet, les signes d’intérêts semblent présents, le sont-ils parce que vous voulez les voir ou sont-ils bien là, en toute objectivité, nous ne pouvons pas nous prononcer sur ça.
Le fait est que si vous êtes la seule à qui il envoie tous ces signaux, c’est qu’il vous porte bel est bien de l’intérêt. Libre à vous d’assumer vos passions qui ne peuvent être dues qu’au rapport prof/élève, tout comme il existe un transfert en thérapie, il en existe un en salle de classe.
Cordialement.
Jean-Michel Martin
Thérapeute TCC, PNL, relation de couple et coaching personnel.

Bonjour, votre professeur est certainement attiré. En tant qu'adulte et accessoirement jeune père de famille, ce serait théoriquement à lui de reprendre le contrôle de ses émotions. Il est difficile de savoir s'il joue à un jeu de séduction avec vous ou s'il est troublé avec sincérité. Quoiqu'il en soit, c'est un jeu dangereux pour vous, vos émotions et votre scolarité.
La prudence voudrait que vous cessiez par vous-même de le regarder et de le laisser vous regarder sans y répondre.
Je suis à votre disposition pour en parler et vous aider à gérer votre partie émotionnelle.
Meilleures salutations, Annick Vivicorsi

Bonjour, il y a une évidente tension entre vous et ce jeu vous attire en quelque sorte. Vous êtes à la fois flattée que son regard se fixe sur vous et pas sur les autres, et en même temps ça vous dérange, vu le contexte (son âge, sa position d'autorité, le regard de vos camarades de classe). Sachez qu'il y forcément une part de subjectivité dans ce que vous ressentez, comme pour lui, ce qui crée du "non dit" que vous ne pouvez pas explicitez entre vous. Normalement ce serait la responsabilité de votre prof de réduire la tension, de se maîtriser en quelque sorte, sauf que, quand il s'agit de passion et de fantasmes, nous sommes tous humains. Jouer avec le feu est attirant. Sachez juste que ces passions et fantasmes sont peut-être plus forts en termes de potentialités, en termes d'interdits, que le réel. Alors je vous encourage, si votre professeur n'arrive pas à le faire lui-même, à être celle qui se détache. Peut-être le fait de mettre les mots, avec quelqu'un de confiance, sur vos ressentis, pour démystifier et "travailler" vos sentiments, permettrait de dédramatiser la situation. Et par ce fait vous allez trouver la force en vous de vous détacher. Je comprends que c'est difficile lorsque son regard vous met en valeur et vous séduit. Mais à terme, vous allez sortir de cet impasse et même découvrir une force en vous qui va vous faire grandir. Et puis ça va vous permettre de vous concentrer sur vos cours! N'hésitez pas à prendre contact si vous voulez travailler cette situation, car il s'agit peut-être aussi d'un thème d'estime de soi. Bon courage à vous.

Bonjour Elise,
la situation que vous vivez est forcément troublante et il est très sain de vous poser des questions et d'essayer d'y voir plus clair.
Ce professeur de littérature est-il attiré également par vous, comme vous l'êtes de lui? Seul lui peut répondre à cette question. Cependant, il faut avoir à l'esprit que l'interprétation que vous avez de ses agissements ne représente que votre perception.
Etes-vous une élève douée en littérature? Faites-vous des interventions en classe pertinentes? Osez-vous tenir des propos soutenus au sujet de certaines oeuvres qui pourraient l'impressionner quant à vos capacités d'analyse? Ce que je veux dire c'est que la complicité qui s'est installée entre vous (ça peut ne pas être de la séduction du côté de votre professeur) peut provenir d'autre chose que d'une attirance. Avoir en face de soi une élève qui a du répondant, qui comprend plus finement que les autres certaines choses peut aussi donner envie de développer une relation particulière avec elle. Ceci dit, pour éviter toute ambiguïté, un professeur se devrait d'être attentif à ce genre de comportements qui peuvent être interprétés de différentes façons.
Peut-être que de répondre aux questions précédemment énoncées vous aidera à mieux interpréter la situation vécue.
Mais surtout pensez à vous préserver.
Bien cordialement
Edith Galy

Elise,

C'est avec beaucoup d'attention que j'ai lu votre message. Il est riche d'éléments à bien des égards.

Dans un premier temps, je tiens à saluer un aspect de votre morale qui vous interpelle et vous pousse à réfléchir sur la situation qui s'accompagne d'un inconfort même s'il est ambivalent.

Il y a notamment deux points sur lesquels vous devez vous atteler à trouver des éléments de compréhension:

1. Votre propre attirance à l'égard d'un homme qui symbolise l'autorité
2. Sa réponse à votre attirance (qui est très certainement autant visible qu'évidente à l'écrit)

Dans votre situation, votre écrit, il est clair que vous attendez de nous que nous validions votre analyse personnelle de la situation. Analyse forcément biaisée par vos émotions. Attention, j'ai bien écrit "biaisée" et non "inventée" ou "aveuglée". Ce biais relève du manque d'objectivité inhérent à ce type de situation.

Il est important que vous "entendiez" qu'aucun psychologue ne pourra parler à la place de ce professeur, lui attribuer (ou non) des intentions à votre égard et rappelez-vous que nous évaluons votre situation à travers le regard, les mots que vous avez posé.

Au travers de votre écrit, je peux relever une certaine maturité de l'expression et les procédés que vous avez mis en place pour vous livrer.

L'analyse que vous faites et qui va dans le sens de votre attirance, vous place dans une position interessante. Celle d'être LA jeune femme pour qui cet homme a le béguin. C'est une situation récurrente chez les élèves ou les étudiantes à l'université et que bon nombre d'entre nous a vécu dans sa scolarité. Le sentiment d'être unique et d'avoir "le petit truc en plus" valorise, sécurise et renforce un sentiment de confiance en soi qui se fragilise à différents moments de la vie.

Ne vous méprenez pas, je ne dis pas que vous êtes comme tout le monde et que, ce que vous vivez lors de ces heures de cours n'est pas "réel".
Il est clair que vous avez des sentiments pour ce professeur de littérature et les sentiments sont toujours une réalité.

Peut-être qu'avant de vouloir savoir s'il en est de même pour lui, vous devriez vous demander pourquoi cela est-il si important pour vous?
Qu'est-ce que cela vous apporte?

Concernant le comportement que vous relatez, à savoir les clins d'oeil et les compliments entre autre, une fois encore, nous devons faire preuve de prudence. En effet, vous évoquez des faits que vous vivez et ressentez personnellement à travers votre prisme. Ce n'est pas une observation que nous pouvons faire comme vos amis l'ont très certainement fait.
Dans cette situation, les collègues l'ont évoqué, la tendance à voir ce que nous voulons voir à tout prix, est amplifiée.

Si vous n'étiez pas vous-même troublée par cette situation, vous le trouveriez "tordu" ou "ridicule".

Quoi qu'il en soit, tout enseignant, tout professeur sait que ces situations font ou fera partie de leur parcours. Dès lors, la conduite à tenir dans pareil cas est:
- de ne pas "alimenter" l'idée d'une attirance partagée
et
- de "couper court" à toute ambiguïté.

Ne pas le faire (si tel est vraiment le cas) serait un manquement évident au professionnalisme attendu vous ne trouvez pas?

De plus, réfléchissez-y un instant... Partons du principe qu'il y a véritablement un jeu de séduction exclusivement entre vous deux (il ne complimente personne d'autre que vous, ne fait de clin d'oeil à personne d'autre que vous, ne fixe personne d'autre que vous...jamais!), vous le savez en couple, papa d'un enfant en bas-âge? Faites abstraction du fait que vous vous sentiez flattée d'être l'élue, prenez du recul et imaginez qu'il s'agisse d'une autre jeune femme, par exemple une enseignante. Trouvez-vous cela toujours aussi séduisant de la part de cet homme ? Validez-vous toujours autant le flirt ?

Si la réponse à ces questions est non, alors vous venez d'entendre le portrait que votre morale et donc une partie profonde de vous, fait de lui. A vous de choisir qui écouter ... ;)

Allez encore un peu de patience ...

Prenez soin de vous Elise,

Emilie BARUTELLO

Bonjour Elise,

Sensible à la situation que vous décrivez..., je rajoute à la réponse de Monsieur Gaillard :

Il se peut que votre "prof" soit attiré par vous, et comme vous lui avez fait comprendre (par votre comportement) que vous êtes vous même attiré par lui et le jeu de séduction que vous avez décrit..., il continue.
Que vous, adolescente, soyez attirée par ce jeu/par un prof séduisant (physiquement et intellectuellement) est à peu près naturel à votre âge : d'ailleurs, vous chercher probablement à vous rassurer sur votre propre pouvoir de séduction et vous êtes flattée par son intérêt.
Mais... que ce prof continue à entretenir ce petit jeu est malsain et transgressif de sa part, puisqu'il est un adulte investi d'autorité, c'est à dire il a d'emblée du pouvoir (sur vous, son élève).
Ce serait à lui d'être "sobre" et de ne pas entretenir la tentation réciproque de plaire...
Même s'il n'a pas l'âge de vous être parent, son rôle s'assimile à celui d'un parent qui doit vous apprendre ce qui est bon pour vous.
Donc, même s'il est intéressé par vous..., cet intérêt teinté d'attirance et séduction n'a rien de bon pour vous : je crois qu'il est grand temps de vous tourner vers des jeunes disponibles et qui ne sont pas en position de pouvoir vis-à-vis de vous.

Jouer la "Lolita" ne peut vous apporter rien de bon.

Je vous invite à réfléchir aux éventuelles conséquences -pour vous d'abord- de continuer ce jeu qui ne vous laisse pas indifférente..., et trouver à le remplacer par autre chose qui ne vous mette pas en danger.
sp

Bonjour Élise,
En lisant ton message on comprend bien que oui, ton professeur et attiré par toi. Je ne suis pas en mesure de te dire qu'elle sorte d'attirance cela est....
Un simple jeu pour certain, de réels sentiments pour d'autres, ou encore abuser de son pouvoir....
mais il est en tout cas évident que ton professeur joue avec toi, ton regard, ton physique, et cela dépasse bien évidement ses fonctions. Je comprend que tu puisse toi aussi craquer mais il est ton professeur, et même il se la "joue cool" il faut mettre une barrière entre vous.
Tu as conscience que ce normal et tu as bien raison, Si il n'est pas capable lui en tant qu'adulte de mettre cette barrière, tu dois, toi, avoir ce rôle!

Bonjour,
Impossible de savoir ce qu’il en est exactement.
Cela fait penser au séducteur qui a besoin de jouer, voire même de se rassurer, en brillant dans le regard d’autrui.
De votre côté, il vaudrait mieux ne pas vous installer dans ce petit jeu de séduction, car cela pourrait vous embarquer dans des sentiments que vous auriez du mal à contrôler par la suite.
Si lui n’a pas trop à y perdre, vous en revanche, vous pourriez y laisse des plumes.
Vigilance donc !
Cordialement

Bonjour Elise,
Ce que vous éprouvez, je pense que bon nombres d'élèves (filles ou garçon l'ont éprouvé pour leur profs).

Mais attention à ne pas vous tourner des films, comme vous le précisez il est très charismatique, il se la "joue cool", bref le prof qui cherche à attirer l'attention de certaines élèves comme vous ...

Et vous, vous êtes sa cible puisque vous n'êtes pas indifférente à ces remarques, il l'a compris et il en joue.

Mais à quoi va vous mener tout ce petit jeu de séduction ? il a comme vous le dites une famille.

N'avez vous pas envie d'avoir votre propre petit copain, que d'un prof qui s'amuse un peu avec vous sur un terrain de séduction, ce qui est relativement fréquent en terminale.

A vous d'y réfléchir et de rester lucide !