Mon compagnon, avec qui j ai vecu 2 ans, a subitement décidé de rompre.
2 ans de relation plutôt harmonieuse, je nous pensais heureux.
Il lui arrivait d avoir des crises de repli sur lui même... l une de ces crises a mené à une séparation d une semaine l an dernier puis il a voulu reprendre.... cette année a été merveilleuse . Nous avons beaucoup dialogué si je sentais une crise arriver, et à chaque fois, ca allait mieux.
Il est en arrêt depuis bientôt 2 ans et fume pas mal de joints.
Tout allait bien ces derniers temps, et soudain, il m annonce ne plus avoir confiance en moi, pense que je le trompe et qu il vaut mieux en rester là.... je suis donc partie, effondrée.
Il m a ensuite écrit quelques messages delirants sur mes prétendues tromperies puis a cessé tout contact.
Par des amis communs, j ai appris qu il avait publié sur un réseau social un message où il me denigre totalement.
Il me fait peur... je pense qu'il devient fou.
Au fond de moi, je gardais l espoir, même s'il m'a énormément blessée, qu il se reprenne, mais là, je suis anéantie devant cette haine.
Il sait que je n ai pas pu faire ces horreurs, j étais trop amoureuse, de plus, je passais mon temps libre avec lui. Nous ne nous quittions jamais sauf quand je partais au travail.
Il y a autre chose aussi. Il se définit comme candauliste. Moi même ne l étant pas, je n ai jamais accepté de céder à son désir qui était de me regarder coucher avec un autre. Cela me semblait impossible, impensable de coucher avec un autre que lui...
Voilà, je suis perdue.
Il me manque terriblement et d un autre côté, je me dis qu il faut que je me fasse une raison, que notre histoire est bien finie, et que c est mieux pour moi....
Mais je crois que je pourrais lui pardonner car je l aime.
Sauf qu il semble vraiment malade, et que je n explique pas cette haine subite envers moi.
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Meilleure réponse
HIER, 20 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Janet,
J'entends la confusion qu'un tel comportement puisse engendrer chez vous.
Nous pourrions émettre l'hypothèse que votre conjoint nourrisse son fantasme candauliste en prétendant que vous l'avez réellement trompé.
Il est difficile de poser un diagnostic borderline car il nécessite un travail important d'évaluation clinique. Il semble cependant y avoir une problématique de santé mentale à prendre au sérieux, car votre ex ne semble pas totalement connecté à la réalité (volontairement ou non mais dans les deux cas, il y a besoin d'investiguer).
A noter que la consommation de cannabis peut entraîner des délires paranoïaques, de la confusion, des hallucinations ou encore des problèmes de mémoire, ce qui a pu déclencher ou aggraver la situation décrite.
J'espère que ces quelques explications auront pu vous apporter un peu de lumière. N'hésitez pas à me contacter si vous avez des questions.
Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement
HIER, 20 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je ressens à quel point cette situation est douloureuse et déroutante pour vous. Vous avez vécu une relation qui, à vos yeux, était harmonieuse et aimante, et cet éloignement soudain, accompagné de reproches et de comportements qui semblent incohérents, est une grande source de souffrance.
Dans ce genre de situations, il peut être utile de regarder non seulement ce qui s’est passé, mais aussi les dynamiques et les interactions qui ont pu influencer ces changements, sans chercher à blâmer ni l’un ni l’autre.
Votre compagnon semble traverser des difficultés profondes, avec des comportements (comme le repli sur lui-même, la consommation de cannabis, ou ses crises de doute) qui pourraient refléter une souffrance intérieure. Les accusations qu’il vous adresse et son changement soudain peuvent être des expressions de cette souffrance, qui ne remettent pas nécessairement en question votre valeur ou votre sincérité dans la relation.
Si vous ressentez le besoin de comprendre ce qui s’est passé, ou simplement d’être accompagnée pour traverser cette période difficile, je vous propose de discuter ensemble. Cela pourrait vous permettre de poser un regard différent sur cette expérience et de vous aider à avancer, que ce soit pour tourner la page ou pour envisager d’autres possibilités.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler davantage. Vous pouvez me contacter quand vous vous sentirez prête.
HIER, 20 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Effectivement il y a un problème chez lui, problème que vous ne pouvez résoudre si tant est qu'il le soit.
Vous ne pouvez pas sacrifier ainsi votre vie.
Je vous conseille de vous éloigner car vous n'en sortirez pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
HIER, 20 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre situation est à la fois douloureuse et complexe, mêlant amour, incompréhension, et désillusion face au comportement de votre compagnon.
Votre récit montre que vous avez investi énormément d'énergie dans cette relation, notamment en étant à l'écoute de ses crises et en essayant de maintenir un équilibre. Cependant, son comportement – suspicion infondée, messages délirants, dénigrement public – indique des fragilités psychologiques importantes chez lui, probablement amplifiées par son usage de cannabis et son arrêt prolongé de travail. Ces éléments créent un déséquilibre où vous semblez porter seule la charge émotionnelle.
Le fait qu'il vous accuse sans fondement de tromperie, qu'il exprime une haine soudaine, et qu'il publie des messages dénigrants est préoccupant. Cela peut être le signe de troubles émotionnels ou psychologiques qu'il doit impérativement prendre en charge, mais cela dépasse ce que vous, seule, pouvez gérer. Ce n'est pas votre responsabilité de le "sauver".
Votre amour pour lui est évident, et il est naturel de vouloir croire qu’il peut changer ou retrouver la stabilité. Cependant, pardonner et revenir dans une relation où ces comportements destructeurs se reproduisent pourrait vous mettre en danger émotionnellement, voire physiquement. Aimer quelqu’un ne signifie pas accepter tout, surtout lorsque son comportement vous blesse profondément.
Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste
HIER, 20 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Janet
Vous n'êtes en rien coupable du comportement de votre compagnon! ni du fait que votre relation se dégrade ! Et lui non plus d'ailleurs : Il souffre de blessures d'enfance non soignées qui tant qu'elles ne sont pas entendues et soignées, vont se manifester de plus en plus, prenant le contrôle de toute sa vie . Il a vécu des événements dont il se souvient ou pas qui ont généré des croyances négatives, un manque de confiance en lui... un mal-être qui l'oblige à fumer des joints sûrement pour mieux s'en anesthésier et ainsi oublier sa souffrance!
La jalousie résulte d'un manque de confiance en soi. Quand une personne développe un manque de confiance en soi à cause de ce que l'entourage lui a fait vivre dans son enfance, il se croit nul, inutile, etc... et quand il rencontre une partenaire, il ne peut pas se dire que l'autre est avec lui pour ce qu'il est puisqu'il se croit nul donc il développe une peur que l'autre le quitte du fait qu'il ne croit pas en lui et se juge inintéressant, ne comprenant même plus à un moment donné, ce que l'autre fait avec lui... et comme il a peur d'être quitté, il se met à questionner, surveiller l'autre... lui pourrissant la vie. Et l'autre finit par partir non pas parce que l'autre est nul mais parce que sa vie est devenue un enfer! et c'est ainsi que le partenaire va se dire " c'est bien parce que je suis nul que l'autre est partie". Or l'autre est partie parce que sa vie est devenue invivable à cause de la jalousie et non parce que le conjoint est nul...
Alors bien sûr que vous l'aimez mais vous ne pouvez pas le guérir malgré lui. Il est très rare qu'un couple perdure quand les deux partenaires se sont rencontrés sur leurs propres blessures non soignées. L'un ne peut devenir le thérapeute de l'autre !!!
Si vous souhaitez de plus amples informations sur la logique des émotions et des comportements que l'on adopte en fonction de ses propres blessures, je vous invite à me contacter.
Bien à vous
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions et des comportements adaptatifs
consultation en ligne et présentiel
