Est-il possible que j'ai un trouble du spectre de l'autisme?

Bonjour
Depuis quelques temps, je me pose beaucoup de questions sur moi-même. L’élément déclencheur a été ma difficulté à entamer une relation amoureuse avec quelqu’un. J’ai 24 ans et je n’ai jamais eu de relations amoureuses avec quelqu’un. Je me suis inscrite sur un site de rencontres et je n’en retiens pas une bonne expérience. Les garçons avec qui je discutais me reprochaient de ne pas être assez ouverte. Je reconnais que c’est effectivement le cas. J’ai beaucoup de mal à m’ouvrir à des personnes que je connais peu et au sein d’un groupe je me sens souvent à l’écart. Je suis quelqu’un de très timide et réservée et j’en souffre d’une certaine manière. Je me suis déjà retrouvée dans des situations où les gens ne me comprenaient pas et se méprenaient à mon sujet. La première fois, c’était en seconde. Mes camarades de classe me trouvaient bizarres et mes professeurs trouvaient que je n’avais « envie de rien » alors que pourtant ce n’était pas le cas. J’en ai souffert tout au long de l’année et j’avais l’impression de ne pas être comprise. La situation s’est améliorée par la suite puisque je me suis faîte de nouveaux amis en première et en terminale. La seconde fois, c’était lors de mes premières expériences professionnelles. J’ai commencé une formation BAFA pour être animatrice pendant l’été. Sur deux accueils de loisir différents, j’ai été jugée parce que j’étais trop réservée et je n’arrivais pas à m’intégrer avec le reste de mes collègues. Je me suis retrouvée dans des situations très compliquées. J’ai déjà pleuré dans le bureau de la direction qui m’avait convoquée pour me parler de ces difficultés et une fois j’ai commis une erreur pour laquelle j’ai encore honte aujourd’hui. Je ne me suis pas rendue compte qu’un enfant était entré seul dans la salle de classe alors que le reste du groupe partait pour la cour de récréation. La directrice de cet accueil de loisirs m’a mis la faute car j’étais l’animatrice présente à la fin du groupe d’élèves. Elle a décidé de me piéger en prenant un autre enfant dans son bureau pour voir si je remarquais son absence. Je ne m’en suis pas rendue compte tout de suite et cette directrice m’a criée dessus en me reprochant mon comportement en tant qu’animatrice et aussi avec les autres collègues. Cette expérience a cassé quelque chose en moi et j’ai mis à peu près deux ans pour me sentir mieux en entrant en master pour devenir professeure des écoles. Pour en revenir à l’élément déclencheur de mes questionnements, je me suis demandée pourquoi j’étais aussi peu à l’aise en ce qui concerne les relations amoureuses. C’en est devenu une obsession et je suis tout le temps à la recherche d’explications pour expliquer cela. Je me suis demandée si je n’étais pas aromantique ou encore homosexuelle. Dernièrement, j’ai été au mariage d’une amie et à un moment du mariage, je me suis sentie totalement isolée. Toutes mes amies sont en couple et je me sentais seule car elles passaient la soirée avec leurs copains. La soirée a été assez compliquée émotionnellement parlant car je me sentais isolée et j’étais triste car je ne suis en couple et que je n’arrive pas à tomber amoureuse de quelqu’un ni à établir un lien avec mes « prétendants ». Une nouvelle obsession m’est venue à l’esprit. Je me pose la question de savoir si je n’ai pas un trouble de spectre de l’autisme. Je me doute que vous ne pourrez pas poser un diagnostic à partir d’un simple mail mais je souhaiterais savoir si je me fais une idée complètement erronée de ce trouble ou non. J’ai repensé à plusieurs comportements qui ont pu être jugés comme bizarre que ce soit par les autres ou par moi-même en plus que tout ce que j’ai pu raconter auparavant. Quand j’étais enfant, je m’amusais à faire tourner un objet comme une feuille par exemple. Je la mettais devant mon visage et je m’amusais à la faire tournoyer. Cette habitude a duré pendant mes années de primaire et j’ai arrêté au collège pour éviter les moqueries. Cette habitude a contrarié mes parents qui ne comprenaient pourquoi je faisais ça. J’ai un peu continué pendant le collège en me cachant dans ma chambre. Aujourd’hui, c’est un peu resté puisque quand je suis en cours ou que j’écoute la musique par exemple. J’ai tout le temps de besoin de tenir un crayon dans ma main et de le faire tourner entre mes doigts. Cette habitude a déjà agacé un de mes professeurs à l’université. Quand j’étais enfant, lorsque je marchais j’avais l’habitude de marcher en faisant de grandes enjambées et ma tête se balançait. Cette démarche involontaire de ma part provoquait des moqueries au collège. On m’a également reproché, encore aujourd’hui, de fixer les gens sans que je m’en rende compte. J’étais très sensible quand j’étais enfant et je pleurais facilement à la moindre contrariété. J’ai tendance à me frotter les mains ou les bras dans des situations où je me sens mal à l’aise en public. Mon professeur particulier de maths m’a également reproché d’être souvent déconcentrée alors que je n’en avais pas l’impression. Je panique quand je dois accomplir plusieurs tâches. En faisant ma valise, je dois établir une liste prédéfinie car sinon je risque d’oublier des choses. J’ai également une mauvaise gestion du temps. Je suis tout le temps en retard le matin peu importe l’heure à laquelle je me lève. J’ai également une hypersensibilité aux bruits puisque j’attrape des maux de tête face à trop de bruit. Lors des repas de famille ou entre amis, je suis incapable de rester concentrée trop longtemps et je ressens le besoin de m’isoler. Je fais des mimiques avec mon visage lors de situations de stress. J’ai également du mal à tenir des objets dans ma main et j’ai tendance à les faire tomber. Je suis également obsédée par ma passion qui est la danse. Pendant de longues périodes, je peux me repasser mentalement les galas que je fais. Je fais des playlists avec les musiques des galas et je les imagine comme si c’était moi qui avait fait les chorégraphies. J’ai également un chanteur préféré depuis l’âge de 14 ans et je ressens vraiment de l’amour. J’ai encore des posters de lui dans ma chambre alors que j’ai 24 ans. Par périodes de quelques semaines, j’ai envie de tout connaître de sa vie privée et je m’imagine ce qu’il fait. Je sais que vous ne pouvez établir un diagnostic à partir d’un simple mail mais dîtes-moi si vous pensez que les comportements que j’ai décrits pourraient être un signe d’autisme ou non.
Merci d’avance pour votre réponse