Faire revenir le désir de sa femme

Bonjour,
Il me semble qu'avoir eu ces multiples relations vous ai éloigné tous les deux . Au point que madame désormais préfère rester seule peut être pour digérer ? Assouvir tous ses fantasmes est ce possible ? Peut être est il nécessaire et urgent de parler du pourquoi avoir fait toutes ces expériences choix ? Mais il me semble que pour vraiment vous retrouver , et vous réparer vous devrez vous faire accompagner par un thérapeute de couple .
Bon courage et bonne continuation .
Mme ROUX Odette Psychanalyste

Bonjour Donald

Dans votre témoignage, vous dites que vous êtes en couple avec votre femme depuis 13 ans et mariés depuis 4 ans et que vous avez eu une période libertine depuis 2020, ce qui suppose depuis que vous vous êtes mariés.
Cela me pose questions.... Est-ce votre mariage qui aurait déclenché votre besoin/désir de vivre d'autres relations pour vous amuser avec d'autres ?
Vous ne dîtes pas qui est à l'origine de ce mode de vie. Si c'est vous, votre femme vous a peut-être suivi et a peut-être eu l'impression que vous vous ennuyez dans votre mariage et avec le temps s'est sentie moins désirable à vos yeux.

Je ne peux que vous conseiller de la laisser faire ses choix et de les respecter. Continuez à avoir des attentions pour elle comme au premier jour de votre rencontre. Votre séparation vous permettra de mieux vous retrouver, vous comprendre et de dénouer les malentendus. Profitez-en pour envisager une psychothérapie de couple.

Je vous remercie pour votre confiance, je reste à votre disposition et à votre écoute

Chaleureusement

Samah Labidi
Psychopraticienne
Thérapeute de couple et familiale

Bonjour à vous,

Vos besoins respectifs ont certainements changer, et vous vous devez de les respecter.
Il serait bien de parler davantage à votre femme, peut-être elle t-elle fatiguée physiquement (enfant de 2 ans) ?
Il faut comprendre et accepter que nous changeons chaque jours, autrement dit nous évoluons, vers d'autres pensées, d'autres réflexions. ëtre mère, être femme, être épouse, être soi-même...
Des expèriences pour donner un sens à sa vie. grandir, s'éveiller à d'autres prioritées. Il y a en effets les pulsions ! Les sentiments ! comment désirez-vous évoluer ? Quels sont vos demandes ? A quoi aspirez-vous ? Un couple change au bout de 13 ans d'expérience, c'est normal, si vous n'évoluez pas sur le même plan , l'histoire se terminera.
Je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, pour y trouver des réponses, des compréhensions relatives à celle-ci.
Recevez de ma part beaucoup de douceur, de lumière pour vous encourager sur votre chemin de la connaissance de soi.
Envous remerciant de votre confiance. Cordialement.
Christine LORIJON.

Bonjour,
merci pour votre message et votre courage de l'avoir posé.
je comprends que vous et votre femme avez vécu des relations extra conjugales fortes, et du coup il y a peut-être une forme de deuil à faire chacun sur ces relations.
le couple est une relation complexe et souvent lieu d' expression de la personnalité de chacun de ses peurs, de ses besoins.
Au-delà du désir que votre femme ne retrouve pas pour vous, que ressente t-elle ? comment a t'elle vécu vos relations à chacun extra conjugales ? comment se sent-elle aujourd'hui dans votre couple ?
Je comprends votre peur de la perdre. vous avez l'air très attentionné pour elle. Il faut comprendre et clarifier l'idée de vivre chacun chez soi.
LA communication est un moyen qui permet à chacun de s'exprimer sur ses ressentis et ses besoins et c'est important que tous les deux vous puissiez clarifier cela. Exprimer ce que vous ressentez et comment vous vivez la situation. cela vous permettra d'avoir poser vos besoins et ressentis, tout en sachant que vous ne pouvez pas maitriser ces éléments pour votre femme.

Il semble que vous et votre femme naviguiez sur un terrain émotionnel complexe, remodelé par vos explorations du polyamour et son impact sur votre connexion. Lorsqu'un couple expérimente avec la structure de sa relation, cela peut réveiller des sentiments et des besoins profondément ancrés, qui se manifestent parfois par une diminution du désir ou une augmentation des conflits. Ces changements reflètent souvent des besoins émotionnels non satisfaits ou des conflits non résolus plutôt qu'une simple perte d'intérêt sexuel.

Pour raviver le désir, il s'agit moins de gestes extérieurs que de favoriser un environnement de sécurité émotionnelle et d'intimité. Envisagez d'engager des conversations ouvertes et vulnérables au cours desquelles vous pourrez tous deux exprimer vos sentiments, vos craintes et vos désirs sans être jugés. Ce processus peut être délicat et profond, car il peut mettre au jour des aspects fondamentaux de votre relation qui ont besoin d'attention et de guérison.

Si ces étapes vous semblent difficiles, la thérapie peut vous offrir un espace structuré pour explorer ces dynamiques. Je propose une consultation initiale gratuite qui pourrait vous aider tous les deux à entamer ce voyage de reconnexion. N'oubliez pas que le chemin vers la restauration de l'intimité passe souvent par l'approfondissement des liens émotionnels plutôt que par la réactivation de la passion physique.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Cher D. Duck,

Merci de livrer cette partie de votre histoire ici.

Comme vous le dites les modes d'emplois tous prêts n'existent pas, cependant quelques pistes pourraient vous aider à y voir plus clair :

- recentrez-vous sur vous même. Avec les événements survenus, vous vous êtes peut être un peu perdu de vu. Et l'amitié, l'amour, l'attachement, le sexe sont des notions qui se sont peut être mélangées dans votre esprit.

Vous recentrer sur vous même vous permettra de remettre le juste cadre pour vous : quels sont mes besoins et envies ? Avec qui ai je envie de vivre ? Quelles sont mes valeurs ? Quelle est ma vision du couple ? Qu'est ce qui m'a motivé à avoir envie de voir d'autres femmes ? Ai je des limites intransgressables ?

Cela vous permettra de prendre la distance nécessaire pour mieux vous comprendre vous même dans un premier temps pour interagir de la "bonne" façon avec votre compagne. Quand je dis "bonne" cela ne signifie pas qu'elle va vouloir revenir vers vous instantanément. Cela signifie que vos gestes et attentions envers elle seront totalement alignés avec vos sentiments. Offrir des fleurs qui dégagent une intention de "je t'aime" n'est pas reçu de la même façon que ces mêmes fleurs offertes avec une intention de "reprends moi s'il te plait". C'est très subtil mais votre intention restera un élément clé dans votre façon de séduire à nouveau votre compagne.

Il est également important que vous gardiez à l'esprit que l'issue dépendra aussi de ce que décidera votre partenaire. Les responsabilités sont toujours partagées dans un couple.

Enfin, évitez de vous juger, en vous disant que dans un couple "normal" on fait ou on ne fait pas ceci ou cela. Vous en vouloir ne servira à rien de qualitatif. Le cadre dans un couple est à définir ensemble pour que chaque personne se sente sécurisée dans la relation. Aussi c'est ce que je vous souhaite de pouvoir faire avec votre compagne bientôt.

Je vous souhaite tout le meilleur.

Sandra K-Z

Bonjour

Vous avez eu ces derniers temps un mode de vie qui sont venus brouiller les repères de l'attachement du désir en explorant des relations multiples, ce qui in fine vous conduit dans une situation où vous avez peur de perdre votre femme.

Vous ne parlez dans votre message que de libido et d'envie sexuelle, réduisez vous la relation conjugale à cette seule dimension? n'espérez-vous que le simple retour de son désir? de quel désir parlez-vous? de désir sexuel uniquement?

N'attendez-pas qu'il revienne, c'est à vous de le susciter, ou si vous préférez, ne rester pas passif à juste être présent pour elle, séduisez à à nouveau.

Indépendamment de cela je vous invite à questionner votre représentation de la relation conjugale et amoureuse, à questionner quels sont vos vos besoins et vos attentes, quelle part de vous-même êtes-vous prêt à y investir etc...
Envisager un travail thérapeutique personnel sur ce sujet, vous avez sans doute donner une part trop importante à la dimension sexuelle d'une relation.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour

Il est possible que vous ayez joué avec le feu et qu'avec le temps vous ne vous soyez pas accordé les espaces à deux dont un couple a besoin pour se construire.
Quoi qu'il en soit il faut être deux pour s'aimer et vous ne pouvez pas aller contre sa volonté.
La peur de perdre quelqu'un n'est jamais bonne conseillère. La question est de savoir ce que vous voulez continuer de construire avec elle et si elle est ou non d'accord avec ce projet.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Monsieur,

Il semblerait que l’on joue avec le feu dès que l’on s’éloigne de la relation exclusive et tenter d’assouvir tous ses fantasmes comme s’essayer au polyamour sans en avoir mesuré les conséquences peut mener à la situation que vous vivez.

Il n’y à effectivement pas de recette miracle pour faire revenir le désir sexuel que votre femme a perdu pour vous.

En réalité ce qui éloigne un couple c’est la dégradation de la relation affective, de la complicité et de la confiance.

Pour donner une nouvelle chance à la relation avec votre femme il faudra mettre « les cartes sur table » lors d’une thérapie de couple qui peut vous aider à vous réconcilier.

Je vous souhaite de réussir à faire revenir chez votre femme l’envie d’être avec vous.
sp

Bonjour, les relations libertines en couple sont souvent le souhait d’une seule personne et l’autre suit. Tout semble décrire un couple en parfaite entente mais inconsciemment il en est autrement. Sur le long terme, on se perd dans ce fonctionnement et votre témoignage en est l’exemple. Je vous conseille d’apporter patience et dialogue dans votre relation et penser à l’intervention d’un thérapeute de couple qui aura la subtilité d’entendre et de vous expliquer les raisons inconscientes qui poussent à une sexualité libertine. Je vous souhaite une bonne continuation. Cordialement. Catherine Cadou-Psychanalyste

Bonjour,

Visiblement vous avez fait évoluer votre couple en tentant d'y mettre du piment ces dernières années.

La première chose qui me vient en vous lisant, est que vous parlez de vos besoins sexuels que vous qualifiez d'importants.
Du côté de votre épouse, vous indiquez avoir tenté les attentions envers elle, mais que cela ne lui fait pas recouvrer son désir.

Il faut savoir que votre femme peut ne pas être réceptive à ce genre d'attentions. Il vous revient donc de communiquer pour comprendre ses besoins, et vous assurer que vous lui apportez ce qui lui est nécessaire, en fonction d'elle, et non de ce que vous voudriez recevoir. Je m'explique : préfère -t-elle des fleurs, ou des câlins ? Se sent-elle en sécurité, en sachant qu'elle peut compter sur votre soutien pour les tâches quotidiennes et ses préoccupations émotionnelles ? Vos attentions sont-elles dépourvues d'arrières pensées sexuelles ? Se sent-elle considérée, valorisée ?

En effet, si de votre côté, la sexualité permet de renforcer votre lien amoureux, il faut savoir que pour les femmes, le fonctionnement est inverse.
Si vous le souhaitez, je pourrais vous donner des clés, des astuces, afin de reconquérir votre épouse, et recréer entre vous une communication de qualité, pour vous reconnecter sexuellement ensuite, si cela est possible.
Bien à vous,
Sophie Tsaoussidis.