Il ne sait plus s’il m’aime …

Bonjour Julia,

Votre situation est touchante car en lisant vos lignes on peut sentir à quel point vous êtes perdue et affectée par la relation avec votre compagnon et toutes les remises en question dont il a pu faire part.. et son mal-être.
Je pense qu’il est importante ici de séparer ses réflexions, son mal-être et ses émotions des votres. Ce qui n’est jamais évident dans une relation et encore moins dans une relation amoureuse.
Pour autant je pense que tout cela répond à un système : son interne vient impacter le vôtre et tout se mélange.
En vous centrant sur vous, vos besoins et votre épanouissement cela impactera nécessairement votre environnement et donc votre relation.
vous pourrez ainsi faire un choix éclairé en prenant en charge ce que vous pouvez gérer dans la relation et laissant à l’autre sa responsabilité.
Votre compagnon traverse une période compliquée qu’il est important de prendre en compte sans vous oubliez car vous parliez d’un manque d’enthousiasme et de bonheur avant déjà qu’il évoque le fait de ne peut-être plus avoir de sentiment…
J’ignore si vous avez un espace thérapeutique pour parler de tout cela et comprendre ce qui se passe pour vous dans cette relation. Il est important à mon sens que vous ne vous oubliez pas trop : en prenant soin de vous, vous prenez soin de l’Autre.

En espérant que ces quelques lignes vous auront apporté…

Marjolaine Pehau

Bonjour Julia
À la lecture de votre message il semble que cette situation génère de la souffrance. Votre conjoint souffre de son côté, exprime une perte de repères mais vous aussi souffrez car il est très difficile de se tenir à côté de cette énigme que sa situation semble représenter. Si vous écrivez à ce site c’est que vous sentez au fond de vous un besoin d’être aidée. Aidée à penser cette relation, aidée à trouver aussi votre solution personnelle. Donc n’hésitez pas à demander un soutien cela vous permettra de traverser ce que vous décrivez. Bien à vous

Bonjour Julia,

Je ressens à quel point vous êtes attachée à votre conjoint et je vois comment vous vous sentez désarmée dans cette situation qui émerge aujourd’hui.

Je lis que vous faites au mieux pour que votre couple fonctionne , que votre conjoint soit satisfait, et que vous soyez heureux mais il semblerait que rien n’y fait. Ses réactions et propos sont incohérents avec tout ce que vous faites. Je peux imaginer que tout cela parle de lui et de son histoire, son enfance… . Il revit constamment / régulièrement de la difficulté à être heureux, à vivre dans la confiance et la paix, et cela pourrait être en lien avec la colère, et même la haine que vous nommez, très présente en lui qui ressurgi sûrement de son passé.

Il est évident que votre conjoint est en souffrance et en dépression. Il a très certainement besoin de votre soutien et en même temps, j’entends qu’il vous rejette.

Il est important que vous posiez vos limites quand à tout ce que vous faites pour votre relation, et de lui montrer que vous êtes et avez toujours été présente. En revanche, il n’est pas acceptable qu’il vous dise certaines choses injustes.

Je lis que vous vous demandez s’il partir ne serait pas une solution. C’est une question importante et pourtant vous semblez attachée.

Si votre conjoint a besoin d’être accompagné dans les difficultés de vie et la souffrance qu’il rencontre, il est également important que vous vous préserviez et preniez soin de vous. Un accompagnement en thérapie vous permettrait de trouver votre place face à ce que votre conjoint vit et vous fait vivre.

Je reste disponible si vous souhaitez me contacter via mon profil.

Cordialement,
Céline Mestres Mirra

Bonjour Julia

Je suis désolée de votre situation. En vous lisant, je relève que vous parlez de votre conjoint et de ses sentiments pour vous au départ de votre relation. Vous dites qu'il s'est disputé avec sa famille pour rester avec vous. Quels sont vos sentiments pour lui aujourd'hui ?
Vous dites sacrifier tout pour lui, dans quel but faites vous cela ?
Vous faites beaucoup dans la maison et cela n'est pas "reconnu". C'est comme si vous aviez une place très ingrate dans cette famille : la place de celle qui fait les tâches ménagères, les papiers administratifs, doit s'occuper des enfants, etc....et malgré tout votre conjoint vous fait des reproches.
Parfois, on peut avoir la croyance que "aimer" quelqu'un c'est "tout perdre" pour lui, c'est "s'oublier", "sacrifier", "tout supporter", etc....
Que pensez-vous de cette croyance ? quel impact cette façon de voir l'amour pourrait-elle avoir sur votre relation amoureuse ?
Quelle autre croyance (ou définition de l'amour) auriez-vous envie d'amener dans votre vie aujourd'hui ? quelle "place" aimeriez-vous avoir dans votre couple ?
Aujourd'hui, vous pouvez entamer un accompagnement thérapeutique pour sortir de ce schéma et reprendre le pouvoir sur vos possibilités. Comprendre votre fonctionnement en étant guidée par un professionnel vous permettra de reprendre confiance en vous et avancer vers une vie qui vous fait du bien.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Julia,
Merci d’avoir mis cette situation sur cette page. Cela est toujours difficile d’exprimer ainsi une situation personnelle.
Dans ce que vous décrivez, chacun a son histoire, et en même temps, vous partagez le même présent.
Il est intéressant d’observer votre description de comment les choses se déroule actuellement.
La Résolution du problème que vous rencontrez actuellement peux se faire soit dans une démarche individuelle, soit dans une démarche de couple.
Dans ce cas, il est nécessaire que chacun soit prêt à s’engager dans une telle démarche.
La description des faits permet de mieux comprendre les souffrances de l’un et l’autre.
Cependant, il semble nécessaire que le dialogue et la relation puisse se remettre en place d’une manière constructive.
Faire appel à une aide extérieur, et un thérapeute me semble s’avérer utile dans votre cas.
La thérapie brève systémique a pour particularité d’être une approche centrée sur le présent, et sur la manière dont le problème est vécu aujourd’hui. Il tient bien évidemment compte de l’histoire Commune et de chacun!

Restant à votre disposition, bien cordialement,

Christophe Bertin
ABC-thérapie
Formé en victimologie et traumatologie
Psycho praticien clinicien de la relation diplômé

Bonjour Julia,

La situation peut sembler compliquée car vous sentez que vous êtes dans une impasse.
Vous ne savez pas si vous devez rester ou partir et c’est tout à fait une question légitime.
Certains points de votre relation vous font dire que tout n’est pas perdu et a contrario comment rester dans cette relation alors que potentiellement vous n’y êtes plus heureuse ou du moins vous souhaiteriez que les choses soient différentes.

Si vous vous sentez en capacité de le faire, tentez une discussion avec votre conjoint afin de poser les choses, de lui exprimer votre ressenti et d’entendre ce qu’il en est pour lui afin d’essayer de le comprendre.

La communication est essentielle dans une relation que se soit amoureuse, amicale ou professionnelle.
Tentez une approche bienveillante, exprimez votre ressenti et écoutez les paroles de votre conjoint sans forcément vouloir y répondre.
L’écoute active va probablement vous permettre de mettre des mots sur ce qu’il ne va pas et c’est alors que vous prendrez la décision de rester ou de démarrer un nouveau chapitre de votre vie.

Prenez soin de vous.

Angela ROQUI

Bonjour Julia,

Il est en effet possible que votre conjoint fasse une dépression, il faudrait qu'il soit vu par un médecin. Bien que la démarche doive venir de lui, vous pouvez tenter de l'inciter à en voir un, et à se faire aider. Vous pouvez également, par ailleurs, lui proposer d'entamer une thérapie de couple afin de comprendre ce qui dysfonctionne dans votre couple et voir comment retrouver le chemin de la communication et d'une relation harmonieuse.

Cependant j'attire votre attention sur votre propre souffrance. Certes votre conjoint ne va pas bien, mais et vous dans tout ça? vous semblez tenir ce ménage (dans tous les sens du terme) à bout de bras et accepter l'inacceptable. La question que je vous invite à vous poser c'est "pourquoi acceptez-vous tout ça, pourquoi acceptez-vous ce que vous ressentez comme un manque de respect, de considération?"
J'entends que vous aimez toujours votre mari, mais il me semble important de vous faire accompagner afin de comprendre ce qui vous amène à ne pas poser de limites. Une relation c'est un peu comme une partie de ping-pong. Pour qu'il y ait partie il faut que chacun se renvoie la balle. Si votre mari agit comme ça avec vous c'est qu'il se pense autorisé à le faire, pour des raisons que la thérapie peut vous aider à conscientiser.

Je vous invite donc à consulter, idéalement en couple, mais si votre conjoint n'adhère pas allez vers une thérapie individuelle afin d'être soutenue et accompagnée pour traverser ces difficultés et trouver des solutions qui vous conviennent.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne
Consultations en ligne et en cabinet.

Bonjour Julia
Au vu de votre témoignage je prends la mesure de votre désarroi face à votre compagnon qui pour le moins est rentré dans une phase dépressive.
Les débuts de votre couple ont été difficiles, pour arriver à une certaine stabilité, il me semble que votre compagnon a coupé les ponts avec une partie de la famille.
Il y a de la colère, de la haine, cela reste, s'inscrit dans le corps, les émotions parlent.
La dépression ne réside pas seulement dans la personne : elle réside dans la situation qu'elle a traversée, qu'elle vit maintenant et qu'elle porte en elle.

Il me semble important aujourd'hui de parler avec votre compagnon sur une éventuelle thérapie de couple afin de vous aider à exprimer vos souffrances, vos blocages et vos ressentis.
Sans s'en rendre compte vous vous êtes éloignés physiquement et mentalement, ce qui ne pousse guère, les contraintes horaires, familiales et matérielles aidant, à renouer le contact intime.
Le but dans ce type de thérapie c'est de tenter de dégager la souffrance et l'énergie émotionnelle bloquée, afin de crever les abcès, de libérer les frustrations et de retrouver le désir dans le couple.

Si cette démarche est trop difficile, je pense que votre compagnon devra envisager pour lui un suivi thérapeutique.
En effet partager ses pensées et ses croyances les plus profondes et les plus sombres avec quelqu'un et les faire entendre, comprendre et soutenir peut être transformateur et cela fait une grande différence dans son rétablissement.
Bon courage pour la suite,
Bien à vous.

Bonjour,
De deux choses :
- vous pouvez débuter une thérapie de couple afin de sauver votre couple ou faire le point tout du moins (on continue en identifiant ce qui ne va pas et en améliorant la situation globale ou on se quitte car on en déduit aprèsthérapie qu'ilen est ainsi),
- soit une thérapie individuelle peut vous aider à prendre la meilleure décision pour votre bien-être personnel et retrouver un équilibre de vie.

Bonjour Julia,

J'entends votre détresse et vos questionnements. C'est normal.
Dans un premier temps, je vous inviterai à voir un professionnel pour votre conjoint. Il serait important de lui proposer.
Maintenant, vous devez prendre soin de vous. Autant physique que psychique. Et peut être dans ce cas, un suivi avec un professionnel pour parler, évacuer tout ce que vous avez emmagasiné.
Mais un message n'explique pas tout, ni permet de ressentir si le feeling pourrait passer. Car la confiance est le premier point important.

Je serai ravi de pouvoir vous accompagner. Je vous invite donc à me contacter afin que l'on voit cela ensemble et de la meilleure façon que je puisse vous accompagner.

A très vite.
Rodrigue.

Bonjour Madame,

Vous souffrez de vous investir dans votre relation de couple augmentée de la vie familiale composée des 3 enfants de votre conjoint. sans reconnaissance.

Et cela s'aggrave avec l'état dépressif de votre conjoint qui vous demande encore de vous investir davantage dans la relations avec ses enfants, d'assumer plus de charges matérielles... et surtout de vous abstenir de recadrer ses enfants... cela fait penser à Cendrillon !
Je lis que malgré ses plaintes, votre conjoint réussi à s'accorder du temps rien que pour lui : il a un loisir et une nouvelle bande d'amis, ce qui peut révéler que ce n'est peut-être pas seulement de la dépression mais aussi des projections de ses insatisfactions sur vous, vous accusant de ses défaillances, de sa situation familiale, financière... il se met dans la position du juge et vous vous retrouvez dans la position de la coupable, responsable et obligée de tout...

Alors je vous encourage à d'abord trouver du soutien proche de vous et surtout de vous faire accompagner pour vous libérer de ce système "juge-coupable" en résiliant le traumatisme de la culpabilité et aussi, probablement, la cognition néfaste "je suis responsable de la relation, je dois faire pour être aimée " et, vous avez observé que cela s'aggrave avec le temps "devoir tout faire", puis, "ce n'est pas assez"...

Quand vous serez libérée de ces fardeaux, vous saurez vous affirmer, dire non et réajuster la situation pour retrouver ce que vous souhaitez vivre.

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Thérapie.Bienveillante-TBF avec la relation d'aide associée à la psycho-énergétique EFT...

Bonsoir,

Effectivement il semble perdre beaucoup de motivation et d'intérêt pour la vie et se réfugie auprès de ses copains.
Ce serait bien de savoir si vos problèmes de couple sont apparus ou pas avant cette entrée en dépression.
Quoi qu'il en soit vous n'avez pas à vous sacrifier unilatéralement.
Pour y voir plus clair ce serait bien que vous vous fassiez accompagnée par un psy qui pourra voir avec vous si on peut tenter une thérapie de couple avec votre conjoint.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Je vous remercie de partager cette situation complexe et délicate. Je comprends que vous soyez perdue dans votre couple, plusieurs facteurs rentrant en compte. Votre détresse me touche. Avant toute chose, il faut garder à l'esprit que chaque situation est unique et que seule une thérapie approfondie permettrait d'aborder tous les aspects de votre problématique.

En analysant votre témoignage, il me semble que vous ayez une bonne perception de la situation actuelle et des changements survenus dans votre relation. C'est un bon point de départ pour envisager des solutions.

En Gestalt-thérapie, nous nous concentrons sur le présent. Il serait important d'explorer comment vous vous sentez réellement actuellement dans cette relation, sans vous focaliser uniquement sur le passé ou le futur. J'entend que vous êtes toujours amoureuse mais est ce une situation adéquate pour votre bien être? J'ai la sensation que vous donnez beaucoup pour votre couple et cela tout à votre honneur si vous n'allez pas trop loin au détriment de vous-même.
Il faudrait revoir vos limites, déterminer vos besoins et celui de votre compagnon dans votre relation, notamment concernant la gestion du foyer et la communication avec les enfants. Travailler sur l'établissement de frontières saines pourrait être bénéfique.
La difficulté à communiquer est un aspect central également. Explorer des moyens d'améliorer cette communication serait crucial.
Cependant, il apparait qu'il soit dans un état dépressif avancé, il n'est peut être pas en mesure de s'impliquer dans une orientation de changement.

Un point important en Gestalt, est la responsabilité. Chacun est responsable de ses choix et de ses actions. Il serait intéressant d'examiner comment vous pourriez prendre soin de vous-même dans cette situation, indépendamment des actions de votre partenaire.

Concernant votre question sur l'abandon du navire ou la tentative de sauvetage, il n'y a pas de réponse universelle. Cette décision vous appartient et dépend de nombreux facteurs personnels. Cependant, voici quelques pistes de réflexion :

1. Envisagez une thérapie de couple : Cela pourrait vous aider à améliorer la communication et à explorer les problèmes sous-jacents.

2. Prenez soin de vous : Assurez-vous de ne pas négliger vos propres besoins et votre bien-être.

3. Explorez vos valeurs et vos limites : Réfléchissez à ce qui est vraiment important pour vous dans une relation.

4. Considérez une thérapie individuelle : Cela pourrait vous aider à clarifier vos pensées et vos émotions.

5. Pratiquez la pleine conscience : Cela peut vous aider à rester ancrée dans le présent et à gérer le stress.

Rappelez-vous que le changement prend du temps et nécessite des efforts des deux côtés. Si vous décidez de travailler sur votre relation, il est important que votre partenaire soit également prêt à s'investir dans ce processus.

Je vous encourage à prendre le temps de réfléchir à ces différents points. Si vous le souhaitez, nous pourrions approfondir certains aspects spécifiques de votre situation.​​​​​​​​​​​​​​​​

Prenez soin de vous, vous n'êtes pas seule.

Chaleureusement,
Pauline Wyseur
Graines de Gestalt
Psycho praticienne en Gestalt thérapie.

Bonjour Madame,

Étant donné ce que vous avez décrit ici de votre vie il est grand temps de demander à votre conjoint d’avoir une discussion sérieuse ensemble pour parler de ce qui fait souffrir chacun d’entre vous dans votre vie.
Il est possible que votre compagnon soit fatigué et déprimé, et qu’il ne puisse exprimer son mécontentement qu’à la maison.
Vous avez besoin de lui dire votre déception et votre détresse, et l’inviter à être sincère de son côté.

Une thérapie de couple peut bien vous aider à comprendre ce qui vous a amené à la situation actuelle et quelle la part de chacun dans vos disputes.

Il est probable que si vous décidez de faire des efforts pour sortir de cet impasse relationnel vous ayez besoin aussi de quelques séances de thérapie familiale avec ses enfants.

Si votre conjoint refuse la thérapie de couple vous avez intérêt à aller seule pour parler à un-e thérapeute qui pourra vous aider à voir plus clair : parfois rien qu’un changement de comportement chez l’un peut provoquer une amélioration de la relation à deux, comme ça peut mener à une séparation.

De ce que vous écrivez sur votre compagnon et ses relations familiales il aurait lui même besoin de consulter un psy…, mais voudrait il le faire ?!

Je vous souhaite d’arriver à comprendre ce qui se passe dans votre vie de couple et familiale et à prendre la meilleure décision pour vous même.
sp

Bonjour Julia,
Cette situation vous fait souffrir et il me semble que vous ayez besoin de comprendre ce qui se passe avant de prendre une décision. Sachez que nous avons tous.tes des blessures que nous essayons de réparer et qui influencent nos choix de vie, conjoint, travail... et qui de plus se conjuguent lorsque nous sommes en couple. Manifestement votre conjoint traverse une crise mais celà ne veut pas dire que vous en êtes la cause, d'ailleurs il est fort probable que la cause soit très ancienne et qu'il reproduirait la même chose avec une autre femme, peut-être même que ca a été le cas avec la mère de ses enfants. Cependant, on ne peut tout à fait réparer l'autre, c'est à lui de le faire. Par contre vous pouvez tenter de mieux vous comprendre tous les deux par une médiation ou une thérapie de couple, qui peut être même être complémentaire à une thérapie individuelle. Attention une thérapie ne répare pas, elle aide à comprendre et peut être à prendre les bonnes décisions. Si vous avez besoin d'être soutenue pendant ce cheminement, vous pouvez vous faire accompagner. Si vous voulez en discuter, vous pouvez me contacter par téléphone ou par message. Bien à vous.
Sandrine Bowen
Psycho & Photo Thérapeute

Bonjour
Je comprends votre inquiétude par rapport à votre couple, est-ce que quitter le navire serait une solution ? Au risque de le regretter ? Vous seule pouvez décider, avant tout essayez de discuter ensemble de ce que vous vivez, vraisemblablement il y’a encore de l’amour entre vous même si votre conjoint traverse un moment de doute et d’incertitude professionnelle, la gestion du quotidien fait perdre un peu pied ce qui pourrait expliquer le fait qu’il se sente un peu perdu au sein de votre couple donc dans un premier temps je peux vous conseiller d’exposer chacun de votre côté vos doutes et angoisses vis à vous de vous, n’ayez pas peur de vous livrer sincèrement, l’on reste parfois sur des malentendus, sur de fausses interprétations etc.. donnez vous un peu de temps et de lâcher prise sur cette situation, faites un point ensemble en vous accordant un temps pour vous retrouvez à 2 pour discuter. Vous pourrez mieux par la suite envisager une poursuite ou pas, la thérapie de couple peut-être un bon moyen pour vous accompagner dans votre choix, il y’a toujours des solutions avant toute prise de décision. Bien à vous

Bonjour Julia,

Au risque de répéter la même chose que mes confrères/consoeurs, je vous recommande aussi de prendre la situation en main et de ne pas la subir. Votre conjoint à besoin d'aide, c'est indéniable...

Cependant, vous pouvez faire quelques choses pour vous et votre couple :

- Avoir une discussion constructive avec lui pour évoquer les différents problèmes.
- Communiquer de manière bienveillante en lui expliquant que cette situation n'est plus possible, et qu'un accompagnement thérapeutique (voire psychiatrique) pourrait être bénéfique pour sa personne, et votre famille.
- Consulter vous même un thérapeute pour ne pas vous laisser dévaster par vos émotions et vos angoisses.
- Communiquer avec les enfants pour éviter les dommages collatéraux : tout ce qu'il se passe dans leur enfance/adolescence aura des répercussions sur eux dans le futur.

Pour approfondir la situation, si vous le souhaitez, je vous laisse me contacter.
Je suis suis thérapeute en psychothérapie, art-thérapie, séxothérapie et relations de couple.

Prenez soin de vous Julia

Marie Polo

Bonjour Julia

Il y a beaucoup de choses dans votre messages, mais l'une d'entre-elles me sembles primordiale, l'état de votre conjoint. Il ne va pas bien. Les mots que vous utilisez pour dépendre son humeur sont forts, il ne sais plus où il en est, il est perdu, rien ne lui plait et lui procure du plaisir, il s'est coupé de sa famille, les problèmes d'argent sont à etc... Il vient de prendre un nouveau poste chronophage et énergivore. Bref tout ceci me fait penser à un burn-out qui arrive, tous les ingrédients sont là. Bien sûr les cause d'un burn-out ne sont jamais liées qu'au seul travail las causes en sont multifactorielles et tout ce que vous avancez concoure à cet état. C'est quelque chose qu'il ne faut prendre à la légère, le burn-out peut venir saper les fondements de la structure identitaire d'un individu, ses paroles sur la mort peuvent paraître comme inquiétantes
Tout cela pour dire qu'il ne va pas bien et qu'il aurait besoin d'un soutien et d'être accompagné.

Maintenant revenons en à vous et votre couple. J'ai mentionné ce premier points concernant votre conjoint pour vous ouvrir une perspectives de compréhension de ce que votre couple traverse. Pour autant votre souffrance à vous reste bien légitime et il convient de voir ce qui pourrait vous aider à traverser cette période difficile.

Idéalement vous pourriez entreprendre une thérapie de couple, ce serait l'occasion pour votre conjoint de prendre conscience de son état et de l'impact que tout cela à sur votre vie de couple. Mais cela suppose son adhésion à cette idée.

S'il ne le souhaite pas où s'il n'est pas prêt, il est important que vous de votre côté vous puissiez prendre soin de vous. En premier lieu trouver un espace de parole pour d'abord gérer la charge émotionnelle que cette situation put engendrer, ce serait également l'occasion de prendre du recul pour voir cette situation dans son ensemble.
Quels sont vos propre besoins, désirs et limites? Quelles sont les facteurs qui pèsent sur cette situation, famille, argent, travail, amis, enfants etc...)
Quels sont les les moyens dont vous pouvez disposer pour peser sur cette situation.
Je vous engage donc à vous faire accompagner de votre côté, un travail thérapeutique vous permettra de traverser cette épreuve dans les meilleurs conditions pour vous.
Pour l'heur il me semble que vous êtes encore loin de vous poser la question d'abandonner le navire, tant il existe encore de nombreux points sur lesquels vous pouvez travailler. Vous êtes toujours amoureuse cela vaut sans doute le coup d'y penser.

La situation de votre couple est somme toutes assez complexe, travail de votre conjoint, relation avec votre belle famille, gestion d'une famille recomposée etc...
Sur ce dernier point qui n'est pas sans doute le moindre tant il porte lui aussi de problématiques je vous engage à consulter l'ouvrage de Serge Mori : "Les familles recomposées à chacune son histoire". Vous y trouverez des conseils de nature à alimenter votre réflexion sur cette situation, des conseils pratiques.

Si vous le souhaitez je peux vous accompagner dans cette démarche auquel cas je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien Cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour la première des choses à faire et de clarifier la situation avec le principal intéressé, ou on se parle vrai sans essayer de ne pas blesser l’autre juste exprimer ce que vous sentez et ressentez

Voir ce qui en ressort et quel est sa vision du couple , qu’est-ce qui le rend nerveux et impatient quelles sont ses peurs et les votres .

En deuxième il est intéressant de regarder ce qui vous relie vous harmonise et donne du sens au couple que vous formez.

Utiliser la méthode desc
Décrire les faits
Exprimez émotions
Solution trouver à deux
Conclusion qu’est-ce que vous apprenez de cette situation…
Pour plus ample renseignements veuillez me contacter et je reste à votre disposition pour vous aider à trouver une solution efficace.

Cordialement David sellier

Bonjour Julia,
"sauver ce qui reste" .... il est temps que vous pensiez à vous, que vous décidiez ce qui est bon pour vous et de comment vous avez envie de vivre une relation amoureuse. Est tout sacrifié pour les autres ?
Vous ne pourrez pas le changer, vous pouvez par contre décider de prendre votre place en exprimant vos envies, vos besoins et votre perception de cette situation.
En vous faisant accompagner vous pourrez sortir de cette dépendance affective et d'arrêter de mettre les autres en priorité.
Vous devez être votre priorité ! Personne mieux que vous ne peut prendre soin de vous !
Ne vous abandonnez pas et reprenez votre vie en main !
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez (je travaille en visio)
Carole Rouzioux praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour Julia,

Je comprends comment votre situation se dégrade petit à petit et pour cela je vous explique mon analyse :

Votre conjoint a changé de poste et de ce fait est moins disponible, de plus les moments où il pourrait y être, il les consacre pour son loisir (lequel?), ce qui me semble utile pour lui car vous dites que sa nouvelle situation ne lui convient pas. Puis il a du faire quelques sacrifices et n’arrive pas à prendre d’autres décisions pour l’avenir, ce qui entraîne de plus en plus d’hésitation et alimente une peur qui peut le paralyser pour d’autres choses.

Vous concernant, vous réagissez en venant faire tout ce que vous pouvez : les tâches ménagères, les animaux, etc. Puis vous vous contenez à dire ce que vous ressentez ( le manque d’intérêt qu’il vous semble important) et ne voulant pas dire ce que vous ressentez, alimente un mal-être en vous et s’en le vouloir , vous le faites ressentir autour de vous.

Donc vous deux, vous êtes devenu deux cocottes minutes qui bouillonnent intérieurement et à un certain moment soit un sujet de discussion, une attitude déplaisante, une difficulté qui vous arrive…la soupape (la sienne, la vôtre) se déclenche et vous vous disputez.
Comme vos deux cocottes sont sans cesse alimentées, elles n’ont pas le temps de se reposer, de redevenir à une température d’équilibre et cela entraîne le rapprochement de vos disputes.

Si mon analyse vous convient ? Je vous suggère une tâche thérapeutique à mettre en place.
Je vous demande de réfléchir si il a un endroit dans votre maison où vous vous disputez le plus régulièrement et si il y en a un alors choisir cet endroit pour faire cette tâche que je vais vous soumettre, sinon en choisir un et vous devrez faire cet exercice toujours en cet endroit.
Voici l’exercice :

- Tous les jours, à la même heure ( une heure que vous aurez décidé ensemble), à l’endroit, la pièce que vous aurez choisie pendant 30 minutes vous vous réunirez tout les deux assis confortablement et l’un prendra la parole et dira tout ce qu’il a à dire sans retenue, avec la forme que vous souhaitez, j’insiste sur le sans retenue. Puis l’autre devra écouter en silence, peut prendre des notes mais en aucun répondre et en maintenant une attitude neutre. Les 30 minutes écoulées, vous vous arrêtez et vous reprenez le cours de votre vie quotidienne.
Le lendemain vous refaites l’exercice (à la même heure au même endroit) mais en inversant vos rôles. Celui qui parlait la veille devient celui qui écoute et inversement, en prenant toujours la place de celui qui parle et celui qui écoute.

Cette tâche, va vous permettre de trouver un moment pour vous dire les choses afin que vos cocottes cessent de bouillir. Et le fait que l’un parle et l’autre écoute vous permettra de vous respecter et de ne pas monter en escalade, en dispute. Vous comprenez ?

Faites cet exercice pendant 15 jours et tenez-moi au courant svp.

Je vous souhaite de bon moments, prenez soin de vous, et j’espère que je vous ai été utile. Faites le moi savoir, svp.

Sincèrement Éric.

Bonjour Julia,

Je ressens à travers votre récit une grande frustration, presque comme si le couple que vous aviez bâti s’était peu à peu égaré, emporté par des circonstances qui ont brouillé la clarté initiale de votre relation. Au début, il y avait manifestement beaucoup d’amour, de volonté de créer quelque chose ensemble, mais les défis – qu’il s’agisse de la gestion des enfants, des difficultés financières ou du manque de communication – semblent avoir orienté votre trajectoire affective vers une sensation d’impuissance et de blocage.

Ce qui ressort de vos paroles, c’est un sentiment de déséquilibre. Vous décrivez un quotidien où vous donnez énormément, où vous gérez la maison, les tâches ménagères, et même l’administratif pour lui, mais où il semble que tout cela soit pris pour acquis, sans reconnaissance. C’est compréhensible que cette situation vous pousse à vous sentir moins épanouie, à vous renfermer, voire à faire « la tête ». Cela traduit une grande lassitude face à un manque de réciprocité dans la relation.

Votre conjoint, lui, semble accablé par une lourdeur émotionnelle. Ce qu’il exprime à travers ses mots – sa fatigue, son ennui dans la vie actuelle, et même son ambivalence quant à la vie elle-même – peut effectivement indiquer une forme de détresse profonde, voire une dépression. Le fait qu’il soit si en colère, qu’il se sente constamment sous pression et qu’il ait l’impression de ne plus savoir ce qu’il veut, reflète un épuisement émotionnel.

Quant à son sentiment de ne plus avoir de choix, il s’agit là d’un aspect que vous avez parfaitement identifié. Ce sentiment de n’avoir « pas le choix » est en réalité une construction émotionnelle qui souvent cache une peur plus profonde. Cela peut paraître comme un oxymore émotionnel (un douce souffrance): on se convainc qu’il n’y a pas d’issue, qu’il faut tout simplement supporter la situation telle qu’elle est, et cela devient rassurant, mais en réalité, il existe toujours un espace de choix, lorsque l'on accepte de faire face à ses peurs.

Cet espace de choix, pour pouvoir le percevoir, nécessite que l’on reprenne du pouvoir sur sa vie. C’est souvent le résultat d’une réorientation des priorités. Actuellement, vous vous sentez prisonnière d’une situation où vous sacrifiez beaucoup sans obtenir ce que vous espérez en retour. Lui, de son côté, semble pris dans un tourbillon d’obligations (son travail, les enfants, la maison), qui l’empêchent de voir les possibilités de changement.

Le premier pas pour sortir de cette impasse est la communication. Mais pas n’importe quelle communication. Il semble que la vôtre soit devenue conflictuelle, chargée de reproches et de frustration, et dans ces conditions, il est difficile de parvenir à un véritable dialogue. Un dialogue constructif nécessite d’abord un espace où chacun peut exprimer ses ressentis sans jugement, sans chercher à accuser l’autre, mais simplement à partager ce qu’il ou elle traverse.

Ensuite, il est essentiel de redéfinir ce que vous souhaitez pour votre vie commune. Quels étaient vos projets au début ? Quels étaient vos rêves partagés, et comment pourriez-vous réintroduire un peu de cet élan dans votre quotidien actuel ? Souvent, dans les moments de crise, on oublie pourquoi on est tombé amoureux de l’autre, ce qu’on construisait ensemble, et on se laisse absorber par les détails du quotidien.

Concernant la question de savoir s’il est possible de sauver le couple ou non, cela dépendra en grande partie de votre capacité à recréer du lien. Mais ce lien ne peut se recréer que si vous et votre conjoint êtes prêts à explorer vos attentes, à redéfinir ce que vous voulez ensemble, et à rétablir un équilibre dans la manière dont vous partagez les responsabilités. Vous ne pouvez pas porter le fardeau à vous seule, et lui ne peut continuer à tout accumuler sans exploser. Il est possible que lui aussi ait besoin d’aide pour traverser cette période, car ses propos pourraient effectivement indiquer une forme de dépression.

Si vous souhaitez un espace sécurisé pour aborder ces difficultés, je propose des séances d’accompagnement en ligne ou en présentiel, qui permettent de travailler sur la communication, la redéfinition des priorités personnelles et relationnelles, et la restauration du lien dans le couple.

Finalement, je vous encouragerais à vous rappeler qu'il est toujours possible de reprendre du pouvoir sur sa vie, même quand on a l'impression que tout nous échappe. Il ne s'agit pas d'abandonner le navire ou de sauver ce qui reste à tout prix, mais plutôt de réapprendre à créer ensemble, avec de nouveaux outils, et dans une nouvelle direction qui fasse sens pour vous deux.

Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, relationnel et individuel.
En présentiel (79) et en ligne partout dans le monde. (Langue française uniquement)

Bonjour. Vous devriez vite quitter cette situation avant qu'il ne soit trop tard et entamer une thérapie. Bien à vous Pierre Dassigny.

Bonjour,
Difficile de vous donner un mode d’emploi avec un mail. Soit une thérapie de couple est possible parce que votre conjoint est d’accord pour sauver votre couple ou faire le point (on continue ou on se quitte?), soit une psychothérapie analytique individuelle peut vous aider à prendre la meilleure décision pour votre bonheur personnel.

Dans les deux cas, je peux vous recevoir en distanciel.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analyste et thérapeute de couple
https://www.psyenligneetdomicile.com