Inquiète pour mon bébé : traumatisme ?

Bonjour Mimi,
Je lis votre témoignage avec effroi...
Vous vivez quelque chose d'absolument anormal, vous qui justement ne vouliez pas reproduire!
Je suis spécialisée dans les violences conjugales et me tiens à votre disposition gratuitement pour échanger avec vous.
Il existe de nombreuses associations et structures pour vous accompagner.
Le cycle de la violence ne fait que recommencer et c'est déjà allé trop loin!
Pensez à votre bébé et à vous, mettez-vous à l'abri et ne restez pas seule surtout...
Je vous le répète mais vous pouvez me contacter en me laissant un message pour trouver ensemble une solution.
Vous n’êtes pas seule !

Bonjour,

Oui, vous avez raison d'avoir décidé de vous séparer de votre conjoint. Avant l'avocat, je vous suggère vivement d'aller au plus tôt porter plainte contre cet homme qui vous bât. Dans le même temps, si vous avez des marques de coups sur le corps allez les faire constater par un médecin.
En France, la violence conjugale est interdite par la loi : vous n'avez pas à subir cette violence et votre conjoint n'a pas le droit de l'exercer à votre encontre.
Pour ce qu'il en est de votre bébé, il faut le mettre à l'abri de ce climat anxiogène et dangereux. Votre petite fille est évidemment inquiète; elle ne peut pas encore mettre de mots sur son inquiétude mais elle vous le dit clairement en refusant de dormir, en se collant contre vous et en pleurant. Rassurez-vous, elle sait parfaitement que vous la protégerez et ceci est très important pour son équilibre. Votre bébé et vous même avez besoin de vous mettre à l'abri de la violence. Vous dites que votre famille habite loin : informez vos proches par téléphone, dites-leur que vous avez besoin d'aide en urgence.
Vous pouvez également appeler le 3019, c'est un service gratuit, vous serez écoutée et aidée par des bénévoles. Il faut beaucoup de courage pour entreprendre tout ceci, mais n'oubliez jamais que personne n'a le droit de vous battre ni de terroriser votre enfant.
Je vous souhaite d'avoir ce courage.

Bien cordialement,
Frédérique Le Ridant

Bonjour

Merci pour votre courage

Contactez le 3919.

Allez faire constater vos blessures, portez plainte et éloignez vous de votre mari.
Normalement nous n'avons pas à vous dire les choses mais là c'est une situation d'urgence.
C'est vraiment une priorité : que vous et votre fille soyez à l'abri.
Souvent on a du mal à réaliser la gravité car l'autre en face n'est pas "qu'entièrement méchant", cependant quand les insultes sont là puis les gestes et les menaces de mort, cela veut dire qu'il fonctionne avec une colère incontrôlable. Parfois l'arrivée d'un enfant vient mettre de la distance dans le couple et l'autre ne supporte pas, ils n'éprouvent aucune empathie... Et c'est comme cala que le 1er coup arrive et il ne sera jamais le dernier.
En étant dans l'amour pour celui qu'on choisi on se dit qu'il n'irait pas jusqu'à commettre l'irréparable, sauf que les faits divers montrent que malheureusement oui.
D'ailleurs lui prépare déjà son argumentaire en prenant en photo vos griffures alors que c'est lui qui vous a attaqué, menacer, insulter devant votre bébé.
et partant de cela, il faut que vous preniez la mesure de ce qu'il envisage : vous accuser de violence.
Vous devez vous protéger de lui en vous éloignant, contacter le 3919 ils vous donnerons la marche à suivre.
Vous devez faire les choses dans l'ordre
d'abord partir et être en sécurité votre fille et vous
portez plainte
prendre un avocat spécialisé dans les violences conjugales,
et aussi vous faire accompagner par un professionnel de la santé mentale.
Comme vous avez fait le lien si justement, vous ne voulez plus jamais revivre la violence que vous avez subi étant enfant.
pour cela il faut savoir décoder un certain comportement chez l'autre qui nous faire dire qu'il y a quelque chose de connu dans son comportement qui est commun à ce que vous avez vécu enfant, pour justement ne pas rentrer en relation avec ce genre de profil.
Pour ce qui est de votre bébé, elle ne fait pas la différence entre vous et lui même, c'est ce qu'on appelle la phase fusionnelle avec la maman, son besoin est d'être aimé et en sécurité par le fait d'être nourri et aimé.
Elle est capable de sentir qu'il y a un danger de manière instinctive car elle ne fait qu'un avec vous.
Elle a entendu les cris, elle a vu la rage de son père, elle a senti vos coups.
Elle se remettra très vite si vous vous retrouvez dans un endroit serein, les bébés ont une force incroyable mais pour cela vous devez partir, mettre des mesure de protection pour vous et votre fille.
Faites vous accompagnez par un professionnel de la santé mentale, prenez un avocat et faites le nécessaire pour vous 2.

Prenez soin de vous et de votre bébé
Nous restons à votre écoute.

Michaële Pellissier
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie

Chère madame,

Il est certain que vous êtes traumatisée vous et votre fille par cet épisode de violence. Les bébés sont des éponges, ils ressentent tout ce qui se passe autour deux : votre souffrance et colère face à la situation donc oui c'est normale que votre fille a besoin d'être rassurée. Votre priorité c'est de vous protéger et protégerez votre fille. Vous faites très bien de prendre un avocat.
Cherchez aussi un thérapeute pour dépasser cette colère et prendre les bonnes décisions. Ne pas tolérer la violence physique et verbale et prendre soin de vous c'est la meilleure façon pour prendre soin de votre fille.
Avec toute ma bienveillance, Prenez soin de vous,

Amira TARTAS
Psychothérapie et TCC

Bonjour,

Votre priorité pour la sécurité et le bien-être de votre fille est primordiale, et vous avez déjà pris des mesures protectrices en envisageant de consulter un avocat pour garantir un environnement sûr. Cet épisode de violence physique et verbale a créé un choc pour vous et, bien sûr, pour votre bébé qui, même très jeune, est sensible aux émotions de son environnement. Ses réactions (pleurs, besoin d’être près de vous, réveils en sursaut) montrent qu’elle a ressenti l’atmosphère de tension et peut nécessiter du temps et de la douceur pour retrouver sa sérénité.

Pour l’aider, continuez à lui offrir calme, stabilité et proximité, comme vous le faites déjà avec les câlins et en répondant à ses besoins d’attachement. À cet âge, les bébés sont très réceptifs à l’apaisement que leur offre la personne qui les sécurise. La patience et la continuité de ce réconfort l’aideront à surmonter cet épisode.

Pour mieux comprendre l’impact émotionnel et recevoir des conseils ciblés, vous pourriez également consulter un pédopsychiatre ou un spécialiste en développement infantile. Ces professionnels sauront évaluer ses besoins et vous guider dans des actions apaisantes spécifiques. L’important est de vous concentrer sur ce climat sécurisant et rassurant, comme vous le faites, tout en cherchant activement les soutiens juridiques et psychologiques qui garantiront un avenir sans violence pour vous deux.

Soyez assurée que cet amour et cette protection que vous lui apportez sont essentiels pour sa sécurité émotionnelle.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour,

Merci d’avoir pris le temps de partager votre expérience et vos inquiétudes. La situation que vous vivez est très éprouvante, et il est naturel de s’inquiéter pour votre bébé et pour vous-même dans un contexte aussi difficile.

Voici quelques points de réflexion et des actions que vous pourriez envisager :

La protection de vous et de votre enfant
Avant tout, votre sécurité et celle de votre bébé sont essentielles. Il est compréhensible que vous ressentiez de la peur et que vous soyez préoccupée par les répercussions de cet événement sur votre fille. À court terme, il est crucial de vous mettre en sécurité. Vous pourriez envisager de vous rapprocher d’un avocat ou d’un centre d’aide aux victimes, comme vous l’avez mentionné. Cela pourrait vous aider à vous protéger et à trouver un accompagnement légal pour prendre les décisions adaptées.

Les effets de la violence sur votre enfant
Les bébés sont sensibles à leur environnement, et des événements traumatisants peuvent les affecter émotionnellement. Il est encourageant que vous soyez attentive à son bien-être, et le fait de la réconforter, de la prendre dans vos bras et de lui parler avec douceur peut l’aider à se sentir en sécurité. Vous pourriez aussi envisager de consulter un pédiatre ou un professionnel spécialisé en développement de l’enfant, pour évaluer si un accompagnement spécifique pour votre fille pourrait être utile.

Votre bien-être émotionnel
Il est normal, après des violences, de ressentir des émotions intenses, de la peur, de l’inquiétude, voire de la confusion. Vous avez déjà fait preuve d’un grand courage en prenant des mesures pour protéger votre fille et en envisageant de consulter un avocat. Si vous en ressentez le besoin, un thérapeute pourrait également vous aider à surmonter cette épreuve et à travailler sur des mécanismes de soutien pour votre bien-être et celui de votre enfant.

Pour l’avenir : un environnement sain pour votre enfant
Les expériences traumatisantes peuvent avoir des répercussions sur les enfants, mais avec un environnement stable et sécurisant, il est possible de réduire leur impact. En continuant à être présente, en rassurant votre fille, et en vous entourant de soutien, vous contribuerez à créer un environnement de confiance pour elle. Des moments de calme, de jeu, de tendresse lui permettront de retrouver sa sécurité intérieure avec le temps.

Vous êtes dans une situation difficile, mais il existe des aides adaptées pour vous soutenir, protéger votre enfant et restaurer un cadre de vie serein. N’hésitez pas à solliciter du soutien, et à suivre votre instinct en plaçant la sécurité et le bien-être de votre fille au premier plan.

Thomas Ménage
Infirmier psychiatrique
Hypnothérapeute

Bonjour,

J'imagine votre détresse !
Bien rassuré, votre bébé devrait s'en sortir sans trop de problèmes mais si vous remarquez que si cela ne s'arrange pas d'ici quelques jours ce serait surement utile de consulter un pédo-psychiatre. Il est aussi important que vous vous occupiez de vous : votre bébé ressent votre propre anxiété, si vous vous sentez en sécurité, votre bébé le sera aussi. il est absolument nécessaire de vous mettre toutes les deux en sécurité et d'éloigner votre conjoint, très rapidement.

Bon courage !

Marion Favry

Bonjour Mimi, tout d'abord félicitations pour votre courage, je vois que vous êtes très combattive et vous ne vous laissez pas aller, malgré le contexte extrêmement difficile ; la violence conjugale n'est jamais excusable, même si votre mari traverse une période difficile avec beaucoup de travail, son attitude est pathologique et inacceptable, vous avez raison de commencer les démarches pour prendre un avocat.
La grossesse est un bouleversement dans un couple, un bouleversement émotionnel et relationnel, aussi au niveau de l'organisation. Cela a dû réveiller des peurs chez votre mari et la seule façon qu'il a trouvé pour y faire face est un comportement agressif et destructeur. peu importe les raisons pour lesquelles il a toutes ses peurs en lui, vous ne devez jamais tolérer que quelqu'un pose la main sur vous et votre enfant.
Le comportement de votre fille, son refus de dormir et vouloir rester collée à vous indique qu'elle a déjà été impactée par cette violence ; les enfants ressentent énormément de choses sur leur environnement, ce sont des éponges émotionnelles. Elle cherche à être en sécurité et retrouver de l'apaisement, elle le fait en vous cherchant c'est déjà positif. Il sera important pour vous de la prendre dans vos bras, lui parler, lui faire des câlins, cela lui permettra de s'apaiser et de trouver un appui avec vous.
Vous mentionnez votre propre enfance, période où vous avez vécu de la violence ; il serait nécessaire pour vous d'être accompagner pour sortir de ces cycles de violence qui se répètent dans votre vie, car les évènements vécus dans l'enfance ont tendance à se répéter dans la vie adulte, car ils imprègnent le psychologie de l'individu qui les a vécu.
Je reste donc à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour, la situation que vous décrivez est regrettable tant pour vous que pour votre enfant et il conviendrait de trouver le soutien nécessaire pour vous aider à trouver une issue à celle-ci. Peut-être pourriez-vous commencer par contacter le 3919? Cette ligne d’écoute et d’orientation destinée aux femmes victimes de violences peut déjà vous permettre de parler et de mettre des mots sur votre situation ainsi que vous donner des pistes sur quoi faire dans votre situation. Concernant les inquiétudes envers votre enfant, effectivement lorsque les enfants vivent quelque chose de difficile, ont un souci dans leur cœur, ou sentent une insécurité, leur sommeil peut s’en trouver perturbé, de plus ils vont naturellement se rapprocher et chercher le contact et la présence de leur figure d’attachement. C’est un comportement naturel qui vise à se mettre en sécurité, à permettre de retrouver un sentiment de sécurité intérieur. Néanmoins l’enfant pourra s’apaiser plus facilement si le parent auprès duquel il cherche réconfort est lui même stable émotionnellement. Pour cette raison vous occuper de vous et de vos émotions en premier lieu serait une bonne façon d’aider votre enfant. Enfin les situations de violences intra-familiales peuvent engendrer des traumatismes tant chez les victimes que chez les témoins, de surcroît lorsqu’elles sont répétées et s’inscrivent dans le temps, ainsi vous orienter vers des thérapies spécifiques au traitement des traumatismes telles que l’EMDR, la thérapie MOSAIC, ou encore l’ICV peut grandement vous aider. Espérant avoir pu vous aider, je vous souhaite force et courage. Mme Ryckebusch Anne-Sophie.

Bonjour Mimi,

L’enfant se construit en s’identifiant à ses parents et quand ses parents ne vont pas bien alors l’enfant ne va pas bien non plus. Ainsi s’identifiant à la souffrance de ses parents, l’enfant souffre également. C’est d’ailleurs ce qu’exprime votre fille au travers de ses changements de comportements.
Pour autant, je ne pense pas que cette dispute en soit la cause première mais plutôt qu’elle est venue réactiver un traumatisme plus ancien, celui de la naissance. En effet, vous précisez dans votre témoignage que l’accouchement a été difficile et que vous avez failli mourrir, vous avez probablement eu très peur de perdre la vie et votre bébé de perdre sa mère, d’autant que la naissance est la première grande séparation à la laquelle doit faire face le nouveau né. D’ailleurs il semblerait que vous-même ayez des difficultés à vous séparer, en témoigne l’expression « équipe soudée » que vous avez employée. Il serait donc judicieux de vous interroger sur votre propre naissance afin de comprendre comment vous-même avez vécu cette première séparation.
D’autre part, vous précisez aussi avoir connu des violences quand vous étiez enfant et souhaitez que cela ne se répète pas avec votre fille. C’est une sage décision et un beau cadeau à vous-même et à votre enfant, alors je ne peux que vous encourager à identifier les origines inconscientes de ces compulsions afin qu’enfin vous renonciez à la place de victime.

Bien à vous,

Chrystelle Dumort,
Psychanalyste à Nîmes et à distance.
Site internet: https://www.psychanalystenimes.fr

Bonjour mimi93
Oui votre bébé gardera cet événement douloureux en tête et au fond de son coeur. Ses réactions montrent qu'elle a ressenti la peur que ressentirait tout bébé humain dans cette situation, au plus profond de son être. Au fil du temps, ses réactions s'apaiseront parce que l'événement qui lui a fait peur s'enfouira au plus profond d'elle-même, l'émotion étant trop intense et vous aurez l'impression que l'événement a été oublié et que votre bébé est très résilient... Cependant je vous invite à rester vigilante quant à son comportement et à relever tout indice, tout besoin qui indiquerait qu'elle a encore peur si elle pleure quand il y a des cris, si elle veut encore et encore rester avec vous...
Vous êtes SA maman et une maman aimante et attentionnée, vigilante donc c'est vous, avec votre amour enveloppant, son meilleur thérapeute !!! Vous saurez comment l'apaiser, comment lui expliquer la situation, comment la protéger...
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions
consultation en ligne et présentiel

Bonjour Mimi

Je suis très touché par votre message et la violence que vous avez subie.

Ce n'est pas acceptable, il ne peut y avoir d'excuses pour ce genre de comportement.
Vous devriez appeler le 3919 pour obtenir des conseils et une orientation vers une association près de chez vous où vous pourrez trouver les ressources nécessaires pour vous accompagner à minima dans un dépôt de plainte. Vous comprenez bien qu'il faut que vous preniez les mesures pour vous protéger vous et votre fille. Le processus peut être complexe, n'hésitez pas à demander de l'aide.

Pour ce qui est de votre fille, il est normal qu'elle ai pu être impactée par cet épisode de violence, et cela peut expliquer son comportement qui exprime ses propres angoisses. Cependant ne vous inquiétez pas trop, les enfants ont une grande capacité de résilience, votre présence, comme vous le faites, votre attention et votre amour devraient suffire à faire en sorte qu'elle traverse ce moment sans séquelles. Cela suppose bien sur que ces situations de violence ne se répètent pas d'où la nécessité de prendre les mesures adéquates.

Par contre votre fille ne doit pas être votre seule priorité, vous devez penser à vous. Il me semble que tout ce que vous avez vécu, la violence verbale et physique, et celle à laquelle vous avez été confrontée antérieurement ne peuvent que vous avoir marqué. Il ne faut pas négliger cet aspect là.
De plus vous entrez peut-être dans une période de judiciarisation ne serait-ce qu'au travers d'un dépôt de plainte, ce ne peut être qu'une période difficile à traverser avec des tensions et des émotions fortes.
Votre fille ne pourra aller bien que si vous même allez bien, je vous conseille donc de vous faire accompagner pour traverser ce moment compliqué.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Madame,

De ce que vous racontez vous vivez de la maltraitance tant psychologique que physique : votre mari peut devenir d’une rare violence qui est inadmissible.
J’imagine que cette dernière séquence vous a choqué au point de ne pas avoir pensé aller déposer plainte à la police, surtout que vous avez eu comme priorité de protéger votre fille.
L’enfant absorbe les émotions de la mère, ce qui explique les peurs que ses réactions ont montré.

Votre mari est une personne perturbée qui a besoin de soins, peut être même en psychiatrie.
Il semble manquer complètement d’empathie, de bienveillance, et en proie à des colères monumentales inexplicables et sans raisons apparentes.

Il y a certainement des explications de son comportement avec vous et votre fille qui sont à chercher dans son passé d’enfant…, mais qui n’excuseraient en aucun cas ce qu’il a fait, ce qu’il vous dit, son attitude générale à la maison.

Pour qu’un enfant soit bien il faut qu’il vive dans un cadre sécurisant, avec des parents bien dans leurs vies, qui s’aiment, se respectent et qui savent lui montrer de l’amour.

Pour protéger votre fille il faut maintenant que vous même soyez protégée et que vous puissiez vous sentir bien.
Mais ne vous inquiétez pas trop pour votre petite : si ce qu’elle a vécu à travers vous cesse elle ne sera pas traumatisée à vie. Il suffit que l’ambiance se calme autour d’elle.

Allez raconter votre situation à l’avocat, il saura vous conseiller.
Réfléchissez pour vous organiser afin d’être entourée par des personnes bienveillantes et n’excluez pas de quitter cet homme perturbé et perturbant. Face à cette perspective il acceptera peut être de se faire soigner ?!

Et puis n’hésitez pas à aller vous même parler à un-e thérapeute qui vous aidera à voir plus clair et à prendre le recul nécessaire à la prise de décision concernant l’avenir.

Je vous souhaite de pouvoir vous protéger et de protéger aussi votre fille des violences de votre conjoint.
sp

Bonjour,

Je suis désolée pour votre situation surtout avec un enfant en bas âge.
Il est important pour vous que vous soyez en sécurité avec votre enfant et la violence est inacceptable.
N’hésitez pas à demander de l’aide à vos proches afin qu’ils vous accompagnent et vous soutiennent.
Le fait de prendre un avocat est une bonne chose au niveau juridique pour vous protéger et protéger votre petite fille.
Concernant le comportement de votre enfant, elle a dû ressentir un stress au regard de ce qu’elle a vécu.
Il est donc important que vous soyez là pour elle, pour la rassurer, la réconforter, la câliner tout en lui parlant avec douceur et bienveillance.
Proposez lui environnement sain et apaisant afin qu’elle se construise le plus sereinement possible.

Si vous avez d’autres interrogations, n’hésitez pas à me contacter pour que nous commencions à échanger.

Prenez bien soin de vous

Bonjour,

Vous avez bien fait de prendre un avocat. Il faut immédiatement vous éloigner du père de votre fille. Vous auriez même dû aller porter plainte.
Je ne sais pas ce qu'il se passe dans la tête de votre conjoint, peut-être l'impression de ne plus être le centre depuis l'arrivée de l'enfant. En tout cas il fait preuve d'un manque total d'empathie. Ces personnalités ne comprennent qu'une force plus grande qu'eux. C'est pourquoi vous avez bien fait de vous défendre. Vous auriez dû néanmoins aller porter plainte immédiatement.
Ne croyez pas que vous pourrez le changer et surtout ne culpabilisez pas car tout vient de lui.
Concernant votre fille il est évident qu'elle a été traumatisée par cette situation mais elle percevait déjà des choses avant cela sans que vous vous en doutiez. Ce qu'il faut éviter c'est la répétitivité de ces situations. Donc il est absolument nécessaire que vous l'éloigniez de son père en même temps que vous. C'est une situation d'urgence car il pourrait même devenir violent avec votre fille.
Parallèlement faites vous accompagner par un psy.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Mimi,

Ne vous inquiétez pas pour votre fille, si vous continuez à la materner et à l’éloigner des tensions, cela n’aura aucune conséquence. Attention toutefois, votre propre tension peut se communiquer à votre bébé.
Le plus important pour vous aujourd’hui, c’est de fuir cette situation. La violence surtout lorsqu’elle est physique n’est jamais acceptable. Commencez par aller porter plainte, c’est indispensable de le faire le plus tôt possible, car si votre partenaire le fait avant vous, vous commencerez à être jugée en coupable et non en victime.
Ensuite, il vous faut essayer de trouver une solution d’hébergement pour pouvoir vous isoler de cette violence, mais également des ressources pour réussir à élever votre fille dans de bonnes conditions.
N’hésitez pas à faire appel aux associations d’aides aux personnes violentées. Elles pourront vous apporter des aides locales.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour. L'extrême violence de votre conjoint vous mets en péril vous et vôtre enfant. Il pourra vous expliquer tout ce qu'il veut et il le fera. Donc soit partir soit mettre en œuvre une thérapie pour chacun de vous et voir une thérapie de couple. Bien à vous Pierre Dassigny.

Bonjour Madame,

La priorité est de vous protéger, vous, si vous voulez protéger votre fille.
La priorité, c'est l'action et donc le présent, et non de vous poser des questions sur l'avenir.
Pour votre bébé, c'est un événement isolé et unique. Elle va se construire avec ce que vous allez tisser ensemble.
En tant que maman, vous allez sentir ses besoins et y répondre en la sécurisant.
Pour vous, qui êtes adulte, c'est une situation grave à laquelle vous devez réagir avec fermeté.
Il faut porter plainte et vous libérer de cet homme qui exerce des violences physiques, verbales et psychiques incontrôlables, assorties de chantage et de désir de votre mort.
Je vous souhaite force et courage. Votre bébé vous aidera !
Vous pourrez aussi, en vous éloignant de cet homme, vous rapprocher de votre famille. Cela vous fortifiera, vous et votre fille, et vous aidera à vous reconstruire.
Bien à vous,

Valérie Maréchal

Bonjour
je vous remercie pour votre témoignage et suis vraiment désolée pour ce que vous vivez.
Mettez vous en sécurité avec votre bébé, c'est votre priorité.
Lorsque vous aurez retrouvé de la sécurité intérieure et de la tranquillité, votre fille va le ressentir et pourra se tranquiliser également.
Vous pouvez également nommer ce qu'il se passe à votre fille et lui dire que la violence est inacceptable et que son père n'aurait jamais dû se comporter comme cela.
N'hésitez pas à vous faire accompagner pour retrouver de la sécurité pour vous et pouvoir l'offrir à votre fille.
Peut être même pourrez vous emmener votre fille avec vous en séance pour que vous et le thérapeute puissiez nommer ce qu'il s'est passé et la rassurer pour lui dire que maintenant elle est en sécurité;
Mes pensées chaleureuses vous accompagne
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-Thérapie

Bonjour,

Vous venez de subir un grave traumatisme. Je vous invite à aller dès que possible aux urgences pour faire attester des coups que vous avez reçu. J'insiste sur les urgences. Ils ont l'habitude, ils savent exactement quoi faire dans ces situations-là. Un médecin généraliste est parfois très démuni et ne sait pas forcément repérer l'impact et les conséquences.
Quant à votre bébé, à 11 mois c'est encore la période de fusion elle ne fait pas la différence entre vous et elle, donc ce que vous avez vécu c'est comme si elle l'avait vécu elle-même.

Vous semblez vivre une sorte de répétition dans votre histoire, vous dites que vous avez vécu cela quand vous étiez enfant. Inconsciemment vous avez choisi un partenaire qui vous fait vivre la même chose. Vous avez quelque chose à comprendre, à libérer, à nettoyer de votre histoire ancienne, et vous êtes remise inconsciemment dans cette même histoire pour la transmuter.

Il est urgent de sortir de cette relation dans laquelle vous êtes en danger et votre fille aussi.
Vous pouvez aussi demander du soutien à une association de défense des femmes, appelez le 3619. Ne restez surtout pas seule.

Il est possible, probable que vous ressentiez de la honte ou de la culpabilité, et ça peut se soigner avec un-e thérapeute. Pour le moment, agissez, sortez de chez vous. Vous avez fait le 1er pas en venant déposer ici votre histoire, bravo. Maintenant poursuivez.
Ce qu'a fait votre partenaire est répréhensible par la loi.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
C’est déjà beaucoup trop pour votre bébé, même depuis votre grossesse où il a dû sentir votre solitude et la violence conjugale. Il faut absolument que vous partiez vous réfugier avec votre bébé ailleurs sans avertir votre mari, après avoir appelé la police, avoir porté plainte. Cet homme est très dangereux. Si votre bébé compte plus que tout, il faut absolument agir dès aujourd’hui pour le protéger, physiquement et psychologiquement.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue

Bonjour,

Merci pour votre témoignage poignant.
Il est certain que la violence, qu'elle soit physique ou verbale, est intolérable.
Vous devez absolument vous protéger ainsi que votre fille, c'est nécessaire
pour le bon développement de votre fille.
Vous êtes la figure d'attachement de votre fille.
Tournez-vous peut être vers des associations afin de sortir au plus vite de cette situation.

Je reste à votre disposition, prenez soin de vous et de votre fille.

Karine Lozano