Insécurité et incapacité à penser par soi meme
Bonjour,
J'ai quitté il y a 2 mois un amoureux, nous étions à distance, il est anglais, et est plus jeune que moi. Je l'ai quitté pour me choisir moi. En effet, il a eu un pépin de santé qui l'a rendu complètement rigide, maniaque et cela a complètement déteint sur moi. Pendant ces 2 mois, je n'ai pensé qu'à MOI. Malheureusement, ca a aussi été une période très difficile car j'ai perdu ma tante et donc je n'ai pas eu vraiment le temps de penser à mon deuil de relation car j'étais sur un autre type de deuil... Cet homme est revenu à la surface il y a 1 semaine, il m'avait écrit une lettre que je n'ai pas pu lire car il s'était trompé d'adresse ^^ mais dans celle ci, il me donnait rdv dans un café. Je n'ai jamais répondu car je n'ai jamais pu la lire... Mais il m'a attendu à ce café là sans savoir si je viendrais vraiment. Il a prit le train sans savoir. Il m'a alors appelé, nous nous sommes rejoins et j'ai décidé de déconnecter mon cerveau. Nous avons passé le weekend ensemble, j'ai vraiment sentis qu'il avait changé mais j'ai énormément d'angoisses aujourd'hui après coup. Je ne sais pas ce que je veux. Il est venu chambouler une partie de moi qui commencait à aller un peu mieux. Je n'ai pas été interessée par d'autre homme pendant cette periode de creux mais cela m'a fait du bien. Je ressens des choses pour lui mais j'ai quand meme des doutes sur ces changements profonds. Pour etre plus explicite : j'ai vraiment souffert de ces phases à lui maniaque, ses tocs, et parfois ses propos sur des choses quotidiennes très moyennes (qui ne me concernait pas forcément mais plus sur sa vision du monde...).
J'en ai discuté avec ma soeur et c'est cela qui m'a plus fait du mal, car elle m'a dit qu'à mon age (29), je devrais "dater" pleins de mecs, que je passe surement à côté de pleins d'autres hommes merveilleux ou d'histoires... Qu'il ne faut pas oublier comment j'ai souffert, qu'il me fait croire qu'il a changé mais qu'il suffit qu'il aille mal encore pour me refaire des phases compliqués... Elle n'a vraiment pas été douce et cela m'a fait beaucoup culpabiliser d'avoir eu envie de recommencer.
Aujourd'hui, je n'arrive absolument pas à savoir ce que je veux, cela me fait sentir très très down et des pensées très négatives voir noires... Je demande des avis extérieurs mais je n'arrive pas moi meme à m'écouter. J'ai l'envie d'essayer mais j'ai peur de me bruler les ailes, meme si je pense profondément que les gens peuvent changer et se rendre compte que ce n'est pas ok. Nous avions déjà eu une conversation sur cela et j'ai vraiment sentis son envie et son déclic de changer (il n'a que 21 ans mais a une maturité assez exceptionnel). Mais j'ai à la fois peur de passer à côté d'expériences superbes, de nouvelles rencontres... Même si à vrai dire je n'ai pas envie d'être comme ma soeur, à dater pleins de mecs car je ne me suis jamais sentie bien à faire cela...
En tout cas le fait de ne pas avoir d'approbation de la part de ma soeur, me fait sentir extremement mal...
Merci pour votre lecture
