J’ai peur que mon beau fils fasse du mal à mon fils.

Bonjour Madame,

Comme tous les autres qui vous ont répondu ici je ne vois qu’une solution : celle de faire tout pour que le fils aîné de votre compagnon soit suivi par un thérapeute ou un pédopsychiatre.
Il est évident que si n’a pas eu un cadre éducatif il est souffrance et en grande insécurité, ce qu’il manifeste par le comportement dérangeant et inquiétant que vous décrivez.

Il ne faut pas oublier qu’il a vécu des difficultés importantes, dont la séparation des parents et l’arrivée du petit qui rend naturellement jaloux tous les enfants.

Faites comprendre à votre conjoint qu’il rend son fils malheureux en ne pouvant pas lui mettre des limites saines, et que dans l’intérêt de tout le monde il doit apprendre ce qu’est un bon père et un bon compagnon de vie.

Vous pouvez peut être aussi parler à la mère de ce malheureux petit sans repères pour qu’elle demande cela au père.

Une thérapie familiale ou de couple peut vous aider à comprendre les difficultés actuelles de votre conjoint à agir sainement et à les dépasser dans l’intérêt de vous tous (votre tout petit compris, dont l’éducation pourra créer entre vous des conflits insurmontables si votre compagnon ne change pas).

Je vous souhaite d’arriver à prendre conscience à votre compagnon des changements dont vous avez tous besoin.
sp

Bonjour Mère Inquiète,
La fonction maternelle (pas forcément la mère) apporte à l'enfant le soutien et l'attention et la fonction paternelle (pas forcément le père) apporte à l'enfant le cadre de la culture (les règles, les interdits, l'éducation). Votre beau-fils n'est exposé à aucune fonction paternelle et se sent en insécurité. Il fait des bêtises car il cherche le cadre et malheureusement ne le trouve pas. Donc soit vous prenez en charge la fonction paternelle de ce jeune garçon avec l'accord inconditionnel de son père, soit son père s'y met tout de suite.
Je vous suggère d'aller en thérapie de couple avec votre conjoint pour aller mettre tout ça sur la table et faire en sorte que les limites soit clairement exprimées et respectées.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour

Un petit garçon de 5 ans qui a vécu la séparation de ses parents, la recomposition d'une nouvelle famille ainsi que l'arrivée d'un petit frère qui lui fait perdre son statut privilégié de fils uniques a été confronté à une somme d'évènement bouleversantes qu'il ne sait pas bin gérer, les émotions sont fortes et contradictoire il essaye de les exprimer comme il le peut, avec ses propres moyens. Si de plus, sans doutes mus par une culpabilité inconsciente son père lui passe tout ses caprices, cet enfant n'a plus de repères clairs et nets qui seraient de nature à le contenir.

Il faudrait que son père arrive à mesurer l'ampleur de la situation et accepte d'aller consulter avec son fils au CMP local ou auprès d'un thérapeute. Il obtiendrait une aide, un soutien, des informations, des conseils. Pour lui faire entendre raison sur ce point qui n'est pas facile à entendre puisqu'il pointerait fusse inconsciemment une éventuelle défaillance de la fonction parentale et paternelle vous pouvez compter sur l'alliance avec la mère de son fils qui semble à bout et sans doutes des professionnels qui accompagnent cet enfants (crèche, école nounous...)

Je vous souhaite de parvenir à établir un échange constructif sur ce sujet avec votre conjoint.

Je reste à votre écoute et votre disposition, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychiopraticien

Bonjour,

Votre inquiétude est tout à fait justifiée.
Vous avez besoin de sécurité et l'urgence vous a fait agir en fermant à clé la chambre de votre bébé. Bien entendu cette situation ne pourra pas perdurer dans le temps.
J'observe que vous avez pris en charge beaucoup de choses concernant votre foyer, vous dites aussi que vous avez acheté une maison, est-ce que cela sous-entend que votre conjoint n'est pas propriétaire de cette maison ?
Votre conjoint semble effectivement très immature et ne pas réaliser ce qu'est la responsabilité parentale. Son fils de 5 ans est très probablement en grande souffrance, ses comportements sont tout à fait inadaptés, il manque de cadre ce qui provoque également une insécurité pour lui. Vous faites de votre mieux pour harmoniser la relation avec lui, et en même temps la peur qu'il fasse mal à votre bébé est tellement présente que cela devient un cercle vicieux qui est néfaste pour tout le monde.

Je vous invite à poser un ultimatum à votre conjoint, demandez-lui de venir avec vous à une consultation avec un-e thérapeute, un médiateur, un éducateur ou une assistante sociale pour qu'il entendre quelles sont ses responsabilités et le danger dans lequel il met sa famille s'il continue à ne pas agir.

S'il refuse alors je vous invite à appeler le 119 pour faire un signalement concernant votre beau-fils. Lui aussi est en danger ce qui correspond à de la maltraitance psychologique, il ne sait pas comment il doit se comporter il n'a pas de limites et peut aussi se mettre en danger lui-même.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour

Vous avez raison d'être prudente. Reste que s'il en est ainsi la situation n'est pas normale et c'est à votre conjoint d'absolument modifier son comportement vis à vis de son fils. Vous devez revenir à la charge quitte à lui proposer une thérapie conjugale pour vous faire aider à régler ce problème. Cela l'incitera peut-être à se faire aider dans l'éducation de son fils. Il faudrait aussi discuter avec lui sur vos valeurs éducatives communes et lui expliquer que vous ne voulez pas que votre propre fils soit élevé de la même façon que son fils. Apparemment cette réflexion n'a pas été menée ensemble ou la prise de conscience n'a pas été faite.
Vous pouvez vous même en parler à un psy pour y voir plus clair sur la stratégie à mettre en place.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour effectivement la situation n'est pas vue de la même façon du côté de votre compagnon et vous.
Comme vous dites vous avez un nouveau né et j'entends cette crainte de votre part.
Je pense qu'il faut mettre en place des stratégies de votre côté afin de prévenir d'éventuelles problématiques.
Votre beau fils à besoin d'attention il est n'est plus seul dans cette famille il y a un autre enfant maintenant.
N'hésitez pas à me contacter si besoin je vous reorienterais si cela va au delà de mes compétences.
Cordialement Mme Graff Aurélie.

Bonjour,

Vous dites que le problème est l’enfant de votre partenaire. Il n’en est rien. Le fautif est bel et bien son père et par extension aussi sa mère. C’est donc envers votre partenaire que vous devez faire le nécessaire en allant jusqu’à envisager la rupture si rien ne change. N’oubliez pas que votre priorité principale maintenant dans la vie est la bonne santé de votre enfant. Puisque vous pensez que celle-ci est en danger dans cet environnement, il va falloir faire le nécessaire pour l’en préserver.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,
Vous êtes dans la peur, et je vous comprends.
Toutefois je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, pour avoir des conseils, des compréhension adaptées . En effets, votre demande à être approfondie.
Je vous envoie du réconfort et de la douceur afin de vous encourager à ouvrir vos portes de la compréhension.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

Effectivement, votre situation est préoccupante, car le cadre familial actuel n'est pas adapté pour vos enfants. Il semble que le père ne prend pas pleinement son rôle, et s'il ne le fait pas pour le premier enfant, il est peu probable qu'il change pour le deuxième. Il y aura un moment où vos enfants joueront ensemble, et le grand frère sera un modèle pour le petit.

Il est possible que votre conjoint ait des raisons personnelles pour éduquer son fils de cette manière, peut-être en lien avec sa relation avec la mère de l'enfant. Pour mieux comprendre et adresser ces dynamiques, je vous conseille vivement de consulter un thérapeute familial avec votre conjoint. Cela vous permettra de discuter de la parentalité, de vos inquiétudes, et des raisons de son attitude.

Il est important de rappeler que, malgré ses comportements perturbateurs, votre enfant de 5 ans traverse lui-même une période difficile. Les enfants reflètent souvent les tensions familiales, et il est crucial de traiter la cause sous-jacente plutôt que seulement les symptômes que les enfants produisent.

Votre priorité est d'assurer la sécurité et le bien-être de vos enfants. Vous et votre conjoint devez être alignés pour avancer positivement. Je me tiens à votre disposition si vous avez des questions ou besoin de soutien. La première séance est gratuite.

Prenez soin de vous et de votre famille.

Bonjour, je comprends votre inquiétude et partage l’idée qu’il faut absolument trouver une solution plus sécurisante pour votre bébé. La prise de conscience du père me semble essentielle pour avancer et il est certainement difficile pour lui d’admettre les difficultés posées par son premier fils. Derrière un enfant capricieux se cache un grand désespoir et ce petit garçon de 5 ans appelle au secours au travers de ses caprices et de la jalousie envers son frère. Peut-être faudrait-il en passer, pour les parents, par une vraie prise de conscience de cet état de détresse de leur enfant ? Quel est son comportement à l’ école par exemple ? S’il est le même, le corps enseignant peut aider les parents à orienter l’enfant vers une aide psychologique. Un médecin généraliste peut aussi apporter une voie de soutien. Dans tous les cas, faire appel à une personne extérieure pouvant emmener une réflexion sur le comportement parental me semble une piste à explorer. Je vous souhaite une bonne continuation. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour Madame,
J’ai été très touchée par votre récit et analyse très fine de la situation. Pourquoi vous obstiner à rester dans une telle situation de danger ? Je vous conseille de fuir cette situation en urgence car malheureusement cet enfant semble réellement présenter des symptômes de l’ordre de la psychopathie. Aucune empathie et plaisir de faire mal. Oui cela peut très bien arriver aux enfants très jeunes comme votre beau fils et la cause en est ce que vous avez très bien décrit comme de l’ordre de la toute puissance de l’enfant roi.
Je ne peux que vous encourager à couper les ponts définitivement avec cet homme et son fils et s’il est le père du bébé, demandez une expertise psychosociale et un droit de visite très cadré en l’absence du beau fils.
Ou bien exigez de ne plus voir cet enfant qui pose problème. Le père devra trouver des solutions : le faire garder par la mère ou sa famille. Soyez forte! Vous êtes en droit de dire non et de craindre pour la vie de votre bébé. Vous avez déjà fait un grand pas : prendre conscience et analyser le danger. Maintenant il faudra tout faire pour protéger votre bébé.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue