J'aime mon compagnon mais depuis toujours un autre homme me hante

Bonjour Sandra
Merci de votre témoignage.

Peut-être que Mr l'amourette était en réalité votre 1er amour avec tout son lot d'idéalisation.
Et quand on idéalise, il est très difficile de se détacher et il devient difficile de voir clair dans les sentiments et de ce qui se joue dans cette relation qui appartient au passé.
En tout cas Mr l'amourette reste très présent dans votre esprit et il serait intéressant, pour faire en sorte que vos pensées vis à vis de lui ne vous envahissent plus, de se pencher sur ce que Mr l'amourette pourrait représenter pour vous ou s'il a des traits communs avec le couple parental, car souvent nous répétons à l'âge adulte, les mêmes mode d'attachement que nous avons eu enfant.
En plus notre cerveau fonctionnant n'ayant pas la notion de temps, il ne fait pas la différence entre le passé ou le présent, il y a chez Mr l'amourette quelque chose de connu qui vous ai impossible d'oublier, comme un attachement très profond.
Et c'est en revisitant notre enfance, en revisitant la manière dont vous vous êtes attaché à vos parents, et en reliant ça au présent, que vous arriverez à vous détacher de ce qui nous retient à Mr l'amourette.
On ne se rend pas compte à quel point il y a un lien entre notre mode d'attachement aux autres enfants et ce qui se rejoue dans nos relations à l'âge adulte.
Votre solution est dans votre enfance.

Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour Sandra,

Il n'est jamais agréable d'être dans votre situation car vous vous retrouvez dans une turbulence affective et émotionnelle déstabilisante .
Pour avoir une vie équilibrée et solide il est important de travailler sur ces instabilité qui engendrent parfois des situations très inconfortables.

Vous fantasmez sur cet homme, imaginez des scénarios qui vous détournent de votre quotidien.
La question est de savoir pourquoi?

Affronter la réalité de sa vie n'est pas toujours facile pourtant c'est ce qui donne les meilleurs résultats.

Si vous étiez si bien avec votre compagnon , vous n'auriez pas besoin d'être ailleurs.
Il est peut être important de vous questionner plus profondément.
Pour cela faites vous accompagner, quelques séances peuvent suffirent à vous éclairer.

Courage.
Bien à vous.
S. Filleul
Psychanalyste RDV sur Crenolibre.
Evry Courcouronnes

Bonjour Sandra,

L'amour est un sentiment très noble et c'est qu'il y a de plus beau dans la vie. Etre aimé et aimé sont indispensables pour un épanouissement personnelle. Or, les personnes qui entrent dans votre vie vous aiment différemment, chacun à sa façon d'aimer et ses besoin pour se sentir aimé.
Je ne doute pas du tout de votre amour pour votre compagnon mais aussi des sentiments que vous pouvez avoir envers votre ex et ami d'aujourd'hui.
Posez vous les questions suivants, cela pourra vous éclairez :
- qu'elles sont vos besoin en amour ? un homme protecteur, tactile, attentionné... Allez des les détails de ce que vous souhaitez et vous désirez
- quel point commun vous avez avec votre compagnon et avec votre ex?
- qu'est ce que vous partagez à deux avec votre compagnon et avec votre ex?
- pourquoi la relation d'avant est resté juste une amourette?

Commencez à introspecter vos besoins et vos attentes d'une relation amoureuse.
Vous pouvez également vous faire aidé par un thérapeute pour comprendre ce qui se cacher derrière ce sentiment de culpabilité.
Je reste disponible pour vous accompagner, n'hésitez pas à me contacter.
Prenez soin de vous

Amira TARTAS
Psycho praticienne / en vision et en présentiel
-

Bonjour
Lorsque une pensée obsédante s’installe il peut être très intéressant et salutaire d’entamer une thérapie car les origines de ce que nous sommes et comment nous nous sommes constitués au monde sont déterminantes pour la suite en ce compris - et surtout - nos amours. N’hésitez pas. Bien à vous

Bonjour Sandra.

Vous dites être en couple depuis 7 ans mais penser toujours à une autre "amourette" que vous avez eu auparavant.
Dans votre titre vous écrivez "depuis toujours, un autre homme me hante". C'est comme si il y avait quelque chose au-delà de cette histoire avec votre "amourette".
Qu'est-ce qui vous "hante" réellement ? comment vous sentez-vous à l'idée de n'avoir qu'un seul homme dans votre vie ?
J'aurai également envie d'interroger la relation de vos parents entre eux ? y aurait-il quelque chose qui se répète dans votre histoire ?
En général, nos ressentis nous disent quelque chose. Ils parlent de nous mais aussi des générations précédentes, de ce dont vous avez pu "hériter" inconsciemment.
Je me tiens à votre disposition pour aller plus loin dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Sandra,

Ce que vous ressentez est complexe, et il est tout à fait humain d’avoir des pensées et des émotions contradictoires, même lorsqu'on est en couple et épanouie dans sa relation.

Votre situation semble être un mélange de plusieurs facteurs : l'attachement à un passé émotionnel (l'amourette) et une attirance persistante, malgré l'amour profond que vous ressentez pour votre compagnon actuel. Il est possible que ce lien avec cet autre homme soit lié à une forme d'idéalisation ou à un sentiment non résolu, qui refait surface après plusieurs années.

Voici quelques pistes pour mieux comprendre ce qui se joue en vous :

- Explorer le passé : Pourquoi cette relation a-t-elle eu une telle résonance dans votre vie ? Est-ce une relation marquante ou un besoin non satisfait à l’époque qui perdure encore aujourd’hui ?

- Clarifier vos sentiments : Être attirée par quelqu’un d’autre ne signifie pas nécessairement que votre relation actuelle soit insatisfaisante. Cela peut être un appel à mieux comprendre ce qui vous attire chez cet autre homme et pourquoi cela vient perturber votre équilibre émotionnel.

- Reconnaître vos besoins et envies : Parfois, l’attraction pour quelqu’un d’autre peut également traduire un besoin non exprimé ou une quête d’aventure, de nouveauté ou de validation. Il peut être utile de réfléchir à ce que vous recherchez dans votre relation avec cet autre homme.

- Communiquer avec votre compagnon : Tant que cette situation n’interfère pas avec la confiance dans votre couple, il peut être intéressant de comprendre ce que vous ressentez vis-à-vis de votre partenaire, et comment rééquilibrer vos besoins affectifs sans culpabilité.

Il est important de ne pas vous juger pour ce que vous ressentez, mais plutôt d’explorer en profondeur ce qui motive ces pensées et émotions. Si vous en ressentez le besoin, un accompagnement thérapeutique peut vous offrir un espace pour mieux comprendre et canaliser ces sentiments.

N’hésitez pas à prendre du temps pour vous et pour comprendre ce que vous vivez.

Valentine BRICHET
Psychopraticienne - Thérapie intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour et merci pour votre message. Nous sommes à 100% des êtres émotionnels. L'attirance fait partie intégrante de nos pulsions que nous pouvons avoir. Contrairement aux idées reçues, nous n'agissons pas de manière rationnelle, on s'en donne l'illusion. C'est pourquoi, il est important d'éviter de confondre entre nos émotions et les principes moraux, sociétaux, qui ne sont que l'idée d'un groupe d'individus ou le reflet d'une tradition. Pour ce qui est de la culpabilité, je vous invite à utiliser une technique de détachement émotionnel, afin de vous libérer de cette culpabilité et d'aller chercher dans vos idéaux, lequel de ses partenaires vous inspire secrètement. Est-ce que certains d'entre eux correspondent à des fantômes émotionnelles de votre famille ? Bien à vous, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Sandra,

Vous êtes émotionnellement liée à un homme avec qui vous entreteniez une relation non engagée. Cette relation fait référence à des principes tels que la liberté, l'absence de règles rigides et l'aventure, qui sont atténués dans le cadre de la relation à long terme que vous entretenez avec votre partenaire actuel. Ne vous en voulez pas de penser à cet homme et d'avoir une certaine nostalgie de ce que vous avez vécus.

Cependant, le fait qu'il soit si proche est toujours un facteur potentiel de déstabilisation de votre relation, en plus vous dites qu'il y a déjà eu des interférences dans le passé. Si, après mûre réflexion, vous arrivez à la conclusion que cet homme n'est pas une alternative à long terme à votre partenaire, l'idéal est que vous vous éloigniez de lui par respect pour votre compagnon.

Je reste à disposition si besoin, bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour Sandra14,

Merci d’avoir pris le temps de partager ce que vous ressentez. Ce que vous décrivez est complexe, et cela peut être difficile de naviguer entre l’amour que vous ressentez pour votre compagnon et cette attirance persistante pour une personne de votre passé. Avant tout, sachez que ce que vous vivez est humain et que beaucoup de gens ressentent ce genre de tiraillements sans que cela remette en question leur relation actuelle.

Parfois, une relation passée – même une « petite amourette » – peut laisser une empreinte durable, surtout si elle s’est arrêtée sans réelle conclusion ou s’il y avait encore des sentiments en suspens. Cette connexion peut rester dans un coin de votre esprit, surtout si cette personne est encore présente dans votre vie. Ce genre de sentiments n’enlève rien à votre amour pour votre compagnon actuel. L’attirance ou la fascination pour quelqu’un d’autre n’est pas incompatible avec une relation solide et épanouissante.
L’attirance pour cet ami peut aussi être renforcée par des éléments comme la nostalgie, le mystère, ou même simplement par le fait que cette personne représente un autre « chemin » que vous n’avez pas exploré. Ce qui est important, c’est que vous semblez culpabiliser de ressentir cela, alors que ce type de pensées ne fait pas de vous une mauvaise personne ou une mauvaise partenaire.

Cette situation peut être difficile parce qu’elle crée une sorte de décalage entre vos émotions et vos valeurs. Vous aimez profondément votre compagnon, vous êtes heureuse avec lui, et pourtant, ces pensées ou désirs pour quelqu’un d’autre reviennent régulièrement. Cela peut donner l’impression de trahir votre partenaire, même si vous ne faites rien qui remette en cause votre relation.En réalité, ces pensées ne sont pas là pour vous dire que vous êtes dans la mauvaise relation. Elles sont peut-être simplement une réponse à un besoin inconscient (de nouveauté, de passion ou de validation) ou au fait que cette amourette passée n’a jamais été totalement fermée dans votre esprit.

Voici quelques idées qui pourraient vous aider à apaiser cette situation et à y voir plus clair :

Ressentir une attirance ou des émotions pour une autre personne n’est pas une trahison. C’est une réaction humaine. Le plus important est de comprendre d’où viennent ces émotions et ce qu’elles signifient réellement pour vous, sans culpabilité.
Posez-vous quelques questions clés :
Qu’est-ce qui, chez cette personne, déclenche cette attirance ? Est-ce vraiment lui en tant que personne ou ce qu’il représente (jeunesse, liberté, un moment de votre vie) ?
Ces pensées et envies sont-elles plus fortes à certains moments (par exemple, quand il y a une routine dans votre couple ou quand vous traversez des moments de doute) ?
Répondre à ces questions pourrait vous aider à comprendre si cette attirance est un écho de votre passé ou simplement une curiosité que votre esprit entretient.

Être avec quelqu’un depuis 7 ans signifie que votre relation a probablement évolué vers une forme de stabilité. C’est beau et rassurant, mais cela peut aussi atténuer l’intensité des premières passions. Demandez-vous s’il y a des aspects de votre couple que vous aimeriez redécouvrir. Par exemple, des moments d’imprévu, de jeu ou d’aventure qui pourraient raviver un sentiment d’excitation. Souvent, ce que l’on cherche chez une autre personne, on peut aussi le retrouver dans sa relation actuelle.
Parfois, ce qui rend une personne ou une situation si attirante, c’est justement le fait qu’elle est inaccessible ou interdite. Si vous imaginez cette “amourette” dans une relation quotidienne avec vous, est-ce que cette attirance aurait la même intensité ? Ce genre d’exercice mental peut aider à remettre les choses en perspective.
Si la présence de cet ami dans votre vie continue d’alimenter ces sentiments, cela peut valoir la peine de créer un peu de distance, au moins temporairement. Cela ne signifie pas de couper les ponts brutalement, mais de recentrer votre énergie et votre attention sur votre relation actuelle.

Ce que vous vivez montre que vous êtes quelqu’un de profondément réfléchi, qui se soucie de sa relation et de ses valeurs. Vous cherchez à être fidèle, non seulement à votre compagnon, mais aussi à vous-même, et c’est une preuve de maturité et d’amour. Ces pensées ne sont pas là pour remettre en question votre relation, mais pour vous aider à mieux comprendre certains besoins ou désirs enfouis.

Vous êtes dans une situation où vos émotions et vos pensées vous tirent dans plusieurs directions, mais cela ne remet pas en question la solidité de votre couple ou votre amour pour votre compagnon. Avec un peu de réflexion et de bienveillance envers vous-même, vous pouvez explorer ce que ces pensées signifient sans leur donner trop de pouvoir.

Si ces sentiments ou cette culpabilité deviennent trop pesants, n’hésitez pas à consulter un professionnel pour en parler. Il ou elle pourra vous aider à mieux les comprendre et à les gérer dans un cadre sécurisant.

Vous avez déjà fait un grand pas en cherchant à comprendre ce que vous ressentez, et c’est une preuve de votre engagement envers vous-même et votre relation.

Cordialement M. Guibert TERRIAT

Bonjour,

Il serait important que vous vous demandiez pourquoi cette amourette en est restée au stade de l'amourette alors que vous semblez avoir depuis choisi une autre personne.
Normalement vous avez fait un choix, car on ne peut pas vivre de multiples vies en une.
Si vous voulez arrêter de fantasmer sur cette amourette il vous faut rechoisir votre compagnon, non pas pour lui faire plaisir, mais parce que c'est votre choix qui doit mobiliser toutes vos énergies alors que les fantasmes nous démobilisent.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Sandra,

Il est tout à fait normal de ressentir une certaine confusion face à des sentiments persistants pour une personne du passé, même si vous êtes heureuse avec votre compagnon actuel. Voici quelques pistes pour vous aider à y voir plus clair et à comprendre ce que cela signifie pour vous.

Tout d’abord, il est possible que cette attirance pour votre ancienne "amourette" soit liée non seulement à la personne en elle-même mais aussi à ce qu'elle représente. Souvent, les premières expériences amoureuses laissent une empreinte forte et durable, car elles marquent une étape importante de notre vie affective. Parfois, elles sont idéalisées, surtout lorsqu’on leur associe un mélange de nostalgie et d’émotions intenses. La passion que vous ressentez pourrait donc être une sorte de "fantaisie" de ce que cette relation aurait pu être, sans pour autant signifier que vous êtes moins investie dans votre relation actuelle.

Ensuite, il est aussi intéressant de se demander si cette attirance pourrait refléter un besoin ou un désir non satisfait dans votre vie actuelle. Parfois, lorsqu’on est en couple depuis longtemps, une part de nous peut chercher une forme de renouveau, de surprise ou de stimulation. Vous pourriez explorer des moyens d’amener plus de nouveauté et de spontanéité dans votre relation actuelle pour voir si cela change quelque chose à votre attirance.

Enfin, il est naturel de ressentir de la culpabilité lorsque l’on est attiré par quelqu’un d’autre. Cependant, le fait que vous choisissiez de ne pas agir sur ces sentiments en dit beaucoup sur votre engagement envers votre compagnon. Vous avez le droit d’avoir des pensées et des émotions complexes sans pour autant que cela remette en question votre amour ou votre fidélité. Vous pourriez même en parler avec un thérapeute pour explorer ce qui nourrit ces sentiments et trouver des moyens de mieux les comprendre sans qu’ils vous fassent douter de votre relation actuelle.

Pour résumer, vos sentiments pour cet ami peuvent être vus comme une occasion de mieux comprendre vos besoins et vos émotions, sans nécessairement remettre en cause votre couple. Une approche bienveillante envers vous-même, sans culpabilité, vous aidera à naviguer dans cette situation avec plus de clarté et de sérénité.

Vous avez d'autres questions?

Ménage Thomas
Infirmier psychiatrique
Hypnothérapeute et praticien EFT

Bonjour Sandra,

Cette « amourette » d’adolescence vous a laissé un goût d’inachevé.
Or, votre compagnon a pris le relais, avec lui vous avez construit une relation, mais c’est aujourd’hui du très connu.
Il y a en chacun d’entre nous un manque qui reste malgré tout…, et cet homme devenu votre ami vous donne l’impression de pouvoir le combler.

Tentez d’analyser, sur les éléments que vous connaissez de la vie de cet homme ce qui aurait pu devenir votre relation amoureuse si continuée : qu’aimez vous chez lui ? Qu’est ce qui vous émeut ?
Pensez vous pouvoir être plus heureuse avec lui qu’avec votre compagnon ? Pourquoi et pour combien de temps ?

Conscientiser et analyser cette attirance sans plus la nier (ce que vous avez fait en écrivant ici) va vous aider à prendre de la distance et vous permettra de regarder cette relation avec plus de recul.
Il est possible que cette amitié qui vous lié aujourd’hui ne soit pas qu’un prolongement de la relation de séduction d’antan…, ce qui la brouille et vous… embrouille.
À réfléchir…
Il est évident qu’être accompagnée dans votre réflexion par un-e thérapeute vous aidera à voir plus clair.

Je vous souhaite de comprendre ce qui fait que l’attirance de ce jeune homme perdure dans votre esprit et perturbe la relation à votre compagnon de choix.
sp

Bonjour Sandra,

Il est tout à fait compréhensible que cette situation vous perturbe. Rester en lien émotionnel avec une ancienne relation, surtout après autant d’années, peut créer de la confusion, même si vous aimez profondément votre compagnon actuel. Ce genre de sentiments ne signifie pas que vous aimez moins votre partenaire, mais cela peut indiquer que cette « amourette » réveille en vous quelque chose d’inachevé ou de nostalgique.

Prendre un moment pour explorer ce que cette attirance vous fait ressentir pourrait vous aider. Parfois, un ancien flirt peut symboliser un moment particulier de la vie ou des désirs inassouvis qui sont restés en suspens. Il peut être utile de discuter de vos sentiments avec une thérapeute pour comprendre ce que cette attirance représente pour vous. Cela pourrait aussi vous permettre de retrouver un équilibre intérieur et de renforcer votre épanouissement dans votre relation actuelle.

L’important est de ne pas être trop dure avec vous-même. Les sentiments peuvent être complexes, et il est normal de les ressentir sans que cela signifie nécessairement que quelque chose ne va pas dans votre couple.

Je reste disponible si nécessaire.

Bien à vous,

Magalie SINGH

Bonjour Sandra,
Merci pour votre message. Il se pourrait que cette amourette du passé resurgisse toujours même après 7 ans de vie commune avec votre conjoint, car vous n’avez peut être pas pleinement tourné la page de ce chapitre de votre vie.
Il reste quelque chose qui subsiste et qui vous hante…mais vous ne savez pas quoi et toute seule pour le comprendre ce n’est pas facile.
Je vous propose quelques questions en mode coaching afin de débuter une amorce d’introspection:
-Que représente cette amourette pour moi?
-Que représente t’il pour moi?
-Dans quelles conditions s’est terminée notre relation ?
-Qu’ai je ressenti pour lui à l’époque?
-Qu’est ce que je ressens pour lui aujourd’hui ?
-Si je reste attachée à cette relation, qu’est ce que je pourrais avoir peur de lâcher/laisser/perdre?
-Qu’est ce qui m’attire vraiment?
-Que pourrait nourrir cette attirance en moi?

Si vous souhaitez échanger de vive voix, n’hésitez pas à prendre rendez-vous sur le lien suivant:
https://www.psychologue.net/cabinets/amelaine-regner

Amélaïne régner

Bonjour,

Il serait intéresser de comprendre ce qui a mis fin à cette amourette. A l'âge de l'adolescence, il est fréquent d'avoir des flirts bien que les premiers sentiments amoureux apparaissent. C'est sans doute ce qui s'est passé avec votre partenaire actuel.
D'ailleurs, qu'est ce qui vous a plu en lui ? vous évoquez également des périodes difficiles dans cette relation, quelles en étaient les raisons? et comment avez vous (vous , votre partenaire, et votre couple) fait pour en sortir?
Est ce que cette relation repose uniquement sur vos sentiments? Les sentiments ne suffisent parfois pas à faire perdurer une relation. D'autres facteurs entrent en compte et il paraît important de vous questionner dans ce sens. Vous indiquez également ne pas supporter d'être loin de lui. Cela m'invite également à vous suggérer de travailler vos liens d'attachement (famille, relations amoureuses, amicales,...) pour comprendre ce qui vous coûte dans cet "éloignement". Cela semble soulever des peurs qui ne peuvent être compensées par vos sentiments. Pourquoi avez vous besoin de plaire? quel est le besoin qui se cache derrière?
Enfin, il n'est pas rare que les premières relations soient fantasmées, c'est à dire peut être idéalisées dans ce qu'elles auraient pu vous offrir mais qui n'est pas la réalité.
Une dernière question qui semble aussi importante: cette relation avec votre copain vous rend elle heureuse?
Un accompagnement pourrait vous être bénéfique pour travailler sur ces pistes de réflexion.

Je suis thérapeute intégrative et spécialisée dans les relations amoureuses.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon accompagnement bienveillant.

Je reste à votre écoute.
Douce journée

Virginie AUGIAS
Consultations en ligne ou à mon cabinet (proche Bordeaux).

Bonjour,
Vous vous sentez dans la confusion d'aimer profondément votre compagnon et d'être encore attirer par votre premier amour. Vous ressentez également de la culpabilité à cela.
Vous aimeriez mieux comprendre cette situation, et peut-être vivre une situation plus simple. Vous êtes attirée par deux hommes et cela vous contraint à faire des choix. Avoir la liberté de faire des choix nous engage et est source d'angoisse : choisir quelqu'un, c'est aussi renoncer à quelqu'un d'autre.
Je vous encourage à vous faire accompagner approfondir votre réflexion, comprendre ce qui vous plaît et vous attire chez chacun de ces deux hommes, regarder dans votre relation ce qui est épanouissant ou plus difficile. Cela vous aidera à naviguer entre ces deux hommes et à pouvoir vous poser un cap. Avoir un cap clair permet de savoir où l'on va, et de s'y tenir.
Je vous souhaite d'entamer ce cheminement avec vous même pour vivre de la sérénité et de la joie dans votre vie, et dans votre lien avec ces deux hommes.
Je reste à votre écoute si vous en avez envie
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-Thérapie, en cabinet à Versailles ou en visio

Bonjour Sandra,

Les sentiments tant qu’ils ne sont pas contrariés (en se transformant parfois en haine et détestation) demeurent en nous, même si le temps semble les avoir considérablement altérés. C’est bel et bien ce que vous ressentez, et cela ressort peut-être dans les moments moins forts de votre couple. Cela fait 15 ans que vous êtes avec votre partenaire et il vous manque visiblement ce besoin de surprise, de fraicheur, de désir que vous aviez en début de relation qui vous a fait vous éloigner facilement de cet ancien partenaire.
Il serait peut-être temps de réaliser une thérapie de couple pour retrouver tout simplement cet entrain qui a, semble-t-il, disparu et ainsi éloigner ces pensées intrusives envers un autre homme.
N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour, «  le cœur a ses raisons que la raison ignore » très joli témoignage. Vous êtes amoureuse de cet homme parce qu’il y a une part de mystère sur cette relation non aboutie. Dans votre couple il y a des hauts et des bas et parfois des remis en question, cela ne veut pas dire que vous êtes infidèle. Mais il faudra vous poser les bonnes questions à savoir si cette relation non aboutie vous attire et est constructive ou non . Car cette situation risque de vous faire souffrir avec le temps. Je reste disponible Melina