J'aimerai savoir comment retrouver la personne que j'étais avant
Et bien, cela fait maintenant quelques années je dirai 4 ou 5 ans que je vis vraiment mal ma vie, cela a commencé par une situation que j'avais vraiment mal vécu. Depuis, j'ai commencé automatiquement a prendre une distance envers quelques personnes a qui je fesais juste que des "salut", et eux aussi ont pris leur distances envers moi. Puis, quelques connaissances, puis quelques amis, puis des membres de ma famille, jusqu'a m'isoler. Pendant ces périodes ou je m'écartais, il y avait plusieurs épreuves qui amplifiais la situation, echec dans presque tout ce que je fais, trahison de plusieurs en qui j'avais confiance, arnaque, vol, mensonges, abandon et tout ce que l'etre humain est capable de faire. Je ne dis pas que je suis un ange parmis tout ça. Mais je penses que tout ces évenements sont réstés gravé à l'intérieur de moi et touts mes tentatives pour oublier tout ça, pour effacer ces souvenirs pour qu'elles ne me font plus mal dans le présent sont en vains. J'ai du mal a profiter du moments présent car elles durent et refont surfaces dans la moindre situation/lieu/objet/phrase/mot/actes qui est similaires, et c'est là que tout mes émotions partent en vrille car entre vouloir profiter du moment ou a se concentrer, les crises de nerfs qui montent comme jamais, la volonté de le cacher aux personnes qui se trouves avec moi, la tentative désésperé de tout oublier, et la peur... je me retrouve toujours dans un état d'auto-torture à l'intérieur, et meme en essayant de sourire, rire, faire des blagues itout, ça se voit dans les réactions des gens combien je suis mort à l'intérieur, meme blague que l'autre mais quand c'est moi ça fait "plus" rire, rare fois ou je racontre ma tristesse et mes blessures mais y a qu'a moi que ça interesse, etc etc... pour ainsi dire je ne fais plus aucun effect. J'essaie de m'en sortir seul dans le trou et j'y arrive, et peu de temps après je retombe éxactement dans le meme trou, j'essaie de m'en sortir et je retombe, ainsi de suite... Après des années de tentatives je n'essaie plus de sortir, j'essaie de rendre ce merdier confortable, de trouver du bonheur a y etre, et de l'apprécier... N'empeches que quand on est dans un trou, on y est et y a pas d'autres réalités. Je me sens mort à l'intérieur, je fais confiance a personne, j'ai l'air d'avoir 30 piges or que j'ai que 21 ans, je suis devenu trop parano et je parles presques a personnes, je resens que peu de désir et peu d'envie et je calcules absolument tout, je suis tout le temps dans ma tete a m'imaginer beacoup de trucs et le pire c'est que je me fie à l'instant meme a internet pour m'aider... Si c'est pas pitoyable ça!! néamoins ç'a ma fait du bien de l'écrire.
Avant j'étais drole, et meme les qlqs fois je ne l'étais pas je m'en foutais, je vivais dans le présent, j'était bouillonant d'énérgie et de motivation, j'étais charismatique, j'avais vraiment confiance en moi dans tout ce que je fais, les filles, les gens m'adoraient, et meme si on ne m'avais pas aimé partout je m'en foutais, j'avais aucun complexe... Pour ainsi dire j'étais hereux et aimé, et je ne me rends compte que maintenant.
Aujourd'hui je suis dans cette boucle infernal, j'écoute les problèmes des autres et je les résolu et je crois que je ne sert plus qu'a ça. Cette fois j'ai envie qu'on m'aide, je ne sais pas qui va lire tout ça, qui va faire quoi et tout mais bon, je veux juste redevenir moi meme. Merci beaucoup!
