Jaloux maladif ?

Bonjour
Eliminons immédiatement l'idée d'une jalousie maladive chez vous. Vous n'êtes en aucun cas malade. Vos réactions sont tout ce qu'il y a de plus normales. Et j'ose dire attendues par votre amie. Vous êtes face à un comportement assez interrogeant de sa part. Il est poir tout le monde insupportable d'entendre constamment sa ou son partenaire évoquer des souvenirs vécus avec ses ex. D'autant qu'elle doit très bien savoir que cela vous attriste et vous inquiète. Elle cherche en fait a vous rendre jaloux. Que viennent-ils faire dans votre histoire commune ? Son comportement est au minimum celui d'une séductrice insatiable. Que nous parlions de fantasmes parlés ou d'actes pour vous cela va trop loin. Il semble clair que le problème vienne de votre compagne et pas de vous. Quelles failles comble-t-elle par ses actions ? Que cherche-t-elle en précisant qu'elle fuit les jaloux alors qu'elle fait tout pour vous exposer à une compétition avec d'autres hommes ? Je suis navrée de vous le dire mais il faut envisager que soient présents chez votre amie des traits de perversion. Selon votre récit elle semble recréer cette situation détestable dans chacune de ses relations. Il est peut-être temps de ne plus vous demander si vous êtes un jaloux maladif mais d'envisager que vous êtes en train de tomber dans un scénario qu'elle maitrise parfaitement. Il serait judicieux de vous rapprocher d'un thérapeute afin, pour commencer, de comprendre pourquoi vous en êtes arrivé à vous questionner sur vous alors que vous n'êtes pas celui qui amène le problème. Une thérapie de couple est également possible mais très honnêtement elle ne donnera pas de résultats si votre amie ne commence pas une thérapie de son coté. En tous cas vous commencez à vous poser des questions sauf que vous ne vous posez pas encore la bonne. Pour terminer surtout ne vous coupez pas de vos relations ce serait ce qui pourrait vous arriver de pire.
Brigitte Giovannucci
Psychanalyste et sexologue clinicienne en Vaucluse.

Bonjour,

Vous l'avez dit vous mêmes votre compagne que vous avez choisi à un besoin instinctif de plaire, de séduire et de se sentir désirée et désirable....
Parallelement elle vous parle très ouvertement de son passé... De son présent, également et semble mettre un point d'honneur à tout dire.

Cela n'étant pas un problème pour elle nous ne partirons pas sur des interprétations sauvages de ses comportements et positionnements.
C'est vous qui nous contactez alors c'est à vous que je vais m'adresser.

Jaloux maladif ça veut dire quoi ?
Vous êtes visiblement dans l'insécurité en sa compagnie... Et cela vous mène à adopter des comportements en lien avec cette insécurité.
Je vous invite à vous les questions suivantes : contre quoi vous battez vous ? De quoi avez vous le plus peur dans cette relation ?si vous la "perdez" qu'est ce que cela dit de vous ? Qu'est ce que vous avez peur de perdre en maintenant la relation telle qu'elle est, sans contrôler ses faits et gestes ??

Personne n'appartient à personne, on le sait théoriquement ... Et dans notre société basé sur le modèle monogame, l'inconscient collectif est construit sur cette idée de "une fois qu'on est ensemble tu me dois tout, je te dois tout aussi, et nous vécûmes heureux et eûmes beaucoup d'enfants".

Dans la realite, vous l'avez constaté c'est un peu plus complexe que cela.

Vous l'avez choisie....selin vos dires, elle répond en beaucoup de points à ce que vous attendez d'une femme et d'une compagne...
Elle est desirable : soit!
Elle est séductrice : elle ne s'en cache pas donc soit !
Maintenant, est ce que cela vous est insupportable ou pas ?
Rappelez vous que vous faites un choix à chaque moment de votre relation et vos interactions avec votre compagne et si son comportement ne vous convient pas, sachant que c'est un problème pour vous et pas pour elle, la décision ou les decisions qui en découlent dépendent de vous !

Vous êtes entrés dans un processus qui est exactement ce qu'elle décrivait au départ de ses ex... Vous vous comparez à eux avec un sentiment d'infériorité peut être, je ne sais pas, mais vous vous rapprochez d'eux inconsciemment en ayant le même type de comportement jaloux obesssionnel(car c'est bien un comportement et non votre identité).

Elle est libre. Vous êtes libre aussi.
Cherchez des solutions en vous pour vous apaiser plutôt qu'en essayant de la contrôler.
Si cela peut s'améliorer dans votre relation tant mieux....
Si cela ne s'arrange pas, votre vie ne peut dépendre d'une seule et unique personne... Si vous avez fait une rencontre de quelqu'un qui répond à vos attentes (presqu'en tous points, c'est qu'il peut en avoir d' autres). Vous etes donc libres de la faire redescendre de son pied d'estale.

Courage à vous... Et prenez soin de vous en priorité.

MLM

Bonjour,

Vous n'êtes pas du tout malade : vous êtes malheureux dans votre couple, ce n'est pas pareil.
Quant à se poser mille questions sur la possibilité que l'autre puisse changer ou pas, personne ne peut y répondre. Ni vous, ni nous. Même votre compagne ne peut pas y répondre. Elle est dans la séduction à un point qui vous dérange et ça peut tout à fait se comprendre.
Mais ce qui est à retenir c'est que vous souffrez. Et vous êtes le seul à pouvoir agir pour vous.
Demandez-vous pourquoi vous restez alors que vous subissez une situation qui est à l'évidence très douloureuse pour vous. Actuellement vous êtes coincé entre le marteau et l'enclume : vous l'aimez alors qu'elle vous tape sur la tête. Effectivement il y a quelque chose qui ne va pas dans cette relation, et oui lorsque l'on est très amoureux on est souvent prêt à beaucoup accepter de l'autre. Même ce qui n'est pas acceptable.
Je ne peux que vous suggérer d'aller parler de tout ceci à un dont le métier est l'écoute.
Bon courage à vous,
Cordialement,

F. Le Ridant
Psychanalyste

Bonjour,
Vous avez posé une question jeudi sur la possibilité d'une changement d'une personne narcissique...
Je pense que vous vous posez beaucoup de questions auxquelles il est délicat de répondre de manière entrecoupée.
Lancez-vous, vous n'êtes qu'au début d'une relation , alors franchissez le cap et allez consulter tous les deux un thérapeute de couple qui puisse vous permettre de poser les choses dans un cadre neutre.
Belle journée

Jean-Pierre ROMELLI

PNL
Thérapies brèves
Coach-Formateur
Hypnothérapeute
Thérapie de couples
Thérapie Familiale Systémique

Bonjour,
La jalousie pathologique est systématique et injustifiée. La jalousie que vous ressentez est, en revanche, une réponse à des comportements de votre amie qui ne cesse de vous mettre en compétition avec ses ex.
Vous ne parlez pas de ce que vous avez fait pour qu'elle cesse. Avez-vous tenté de la recadrer en lui expliquant que vous avez chacun un passé et que vous estimez que vous n'avez pas à voir les coulisses de son passé amoureux ? Cessez de culpabiliser et posez vos limites.
Votre compagne vous enferme dans un paradoxe : d'un côté elle vous dit qu'elle a dû rompre avec les précédents car ils étaient très jaloux- le message est donc "je ne supporterai pas de jalousie de ta part" mais d'un autre côté, elle rend présents ses ex en en parlant beaucoup, ce qui rendrait n'importe qui jaloux .De plus, elle vous raconte que l'un d'eux a osé fouiller dans ses messages car elle le trompait. Elle se pose en victime et, autre message, "ne t'avise pas de faire de même .Il y a donc des jeux très malsains de manipulation , dont un caractéristique, qui est le reproche qu'elle vous adresse sur votre confiance en vous-même. Cela veut dire "S'il y a un problème, il vient de toi"
Je trouve tous ses comportements pervers et il faut que vous vous recentriez sur vous : quel type de relation trouvez-vous équilibrant pour vous, qu'est-ce qui vous déséquilibre ? Formulez le et faites le respecter et demandez-vous aussi pourquoi vous avez accepté tout cela.
Cordialement
Kathy Barois-Cogrel

Bonjour,

C'est effectivement difficile de vivre ce type de situation, et sans s'en apercevoir c'est la porte ouverte aux jeux psychologiques, et l'entrée dans une vie enchaînée au détriment d'un vie libre et assumée.

Savez-vous avez la capacité d'agir sur vos comportements, et non sur ceux d'autrui ?
C'est-à-dire que vous pouvez être maître de la partie relationnelle qui vous incombe et non celle de votre partenaire.

Pourquoi vous écris-je cela ?

Quand vous êtes dans une relation qui devient nouée, une invitation est de reprendre confiance avec qui vous êtes, dans votre intégralité, reprendre confiance avec ce que vous avez envie de la vie, du projet que vous avez envie de partager avec la personne que vous choisissez.
Un exercice de retour à soi et ne pas rentrer dans des fabrications mentales épuisantes et qui risquent de vous faire perdre la réalité.

Une autre invitation est de se rappeler que nous sommes tous responsables de qui nous sommes. Dans cette responsabilité, nous pouvons échanger en "adulte / adulte", librement.
Si vous avez des questionnements : vous pouvez poser simplement des questions claires, c'est le moyen le plus efficace pour obtenir des réponses.
Est-il envisageable d'aborder en toute transparence cette question de fantasme ?

De plus, vous pouvez également lui demander ou proposer de stopper ces allusions aux expériences antérieures.
Vous avez eu un passé tous les 2, cependant ces sujets ne vous concernent pas aujourd'hui, et vous avez certainement d'autres sujets de la vie de tous les jours ou du futur à proposer.
Si le sujet revient sur le tapis, avec toute bienveillance vous pouvez lui indiquer que vous ne souhaitez pas en savoir plus.
Et vous verrez les réactions.
C'est certainement également une façon de rendre service à votre couple et peut-être elle-même.

Prendre en main cette période et la traverser vous aidera dans votre vie de couple, même si elle est en ce moment douloureuse.
Douces pensées, Diane

Bonjour,

Le comportement et la communication de votre compagne induit votre propre comportement et votre propre communication.
Au vu de votre récit, je préconise une thérapie de couple. Vous avez tous les 2 du chemin a parcourir pour retrouver une communication saine et une harmonie. Cette thérapie pourra aussi vous aidez tous les 2 a faire le point sur votre relation et rétablir une confiance qui me semble entamée.
Dans un premier temps, je vous invite à lui faire part de votre mal être en utilisant le '' je'' pour ne pas la rendre responsable de vos émotions.
Je vous souhaite de faire ensemble le chemin vers plus d'harmonie.
Sabine DUMAS
Praticienne PNL- EFT

Bonjour,

Visiblement elle est arrivée à ses fins comme avec les autres...
Ce que je relève de caractéristique dans votre texte qui contient tout :
"seulement c'est une femme très dans la séduction, qui aime énormément (voir à besoin de) plaire, d'être admirée, désirée, qui parle beaucoup de ses anciennes relations, "x" qui était très beau, "y" c'était l'amour fou, qu'elle ne cherchait plus la passion… je comprends donc qu'avec moi c'est moins intense.
Le temps passe et je deviens très jaloux. Je pose plus de questions, me sens délaissé ou angoissé pour rien, je commence à mal dormir, perdre mes cheveux, à me comparer à ses ex et me sentir moins bien même si elle me dit que non, je me suis même mis aux réseaux pour l'espionner, d'autant plus qu'elle ne sait pas que je suis au courant pour ses conversations avec son amie… elle me dit que c'est moi qui manque d'assurance et que je deviens surement trop dépendant mais même si je préfère passer du temps avec elle j'ai tout conservé de ma vie avant son arrivée (amis, rythme de travail, famille, sport…). "

Posez-vous la question de savoir si c'est normal de partager les "vies" précédentes des anciens mecs avec le nouveau? --> Non !
Pas à ce point...

Ce n'est pas de l'amour que vous avez pour elle et elle pour vous,

Fuyez pendant qu'il en est encore temps !
Dans ce que vous exposez ce n'est pas vous qui avez besoin de thérapie.

Bon courage

Bonjour,
Je me souviens avoir répondu à votre précédent message dont le contenu n'était pas très clair et surtout ne sachant pas s'il parlait de vous ou de votre compagne :
https://www.psychologue.net/questions/question-post-instagram-du-710-sur-le-changement

Quoiqu'il en soit, je me demande si vous avez déjà discuté sérieusement avec votre compagne sur le fait que vous trouvez déplacé de vous parler sans cesse de ses ex. Quelle place vous avez pour elle ? ... car à vous lire, j'ai l'impression que vous êtes simplement le suivant dans son tableau de chasse...

Il est donc normal de ressentir ce que vous ressentez. Posez vous la question qu'aimez vous chez elle, par quelle attention vous semblez être celui qu'elle aime ?..

Je ne dirais pas que vous êtes d'une jalousie maladive loin de là, mais vous êtes inquiet sur votre relation et cela se comprend au vu de vos écrits. Maintenant qu'entendez vous d'elle ? avez vous eu une conversation à ce sujet ?

Si je vous dis ce que j'en pense vraiment, cette relation n'est pas très saine. Et vous devriez en parler sérieusement à votre compagne pour ne pas vous faire de cheveux blanc et lui poser des ultimatums.
Car être dans la séduction en permanence reflète des blessures profondes d'abandon...

A vous de voir !
Cordialement
Nathalie FOLLMANN - Hypnothérapeute cliniqu

Bonjour, je me présente je m'appelle Ernoult Jocelyne, je suis Psychanalyste.
Il faut que vous compreniez que les gens ont besoin d'identifications pour continuer à évoluer, votre compagne à besoin de beaucoup d'identifications, elle va chercher en phantasme ou en vrai ces identifications toute sa vie.
La bonne nouvelle c'est que les identifications ne sont pas obligatoirement d'ordre sexuelles, on peut aller chercher des identifications dans le sport, en faisant partit d'associations, en faisant de la peinture, de la musique ect ...
Vous avez bien fait de conserver votre vie, vous la conservez pour également continuer à avoir des identifications.
Votre ami a raison, cette situation est nouvelle pour vous, la société et votre éducation vous perturbe, resté dans la séduction, resté vous même, si elle vous a choisit ce n'est pas pour rien.
Arrêté de la surveiller, vous vous faites du mal à vous et vous n’empêcherez pas que les choses se fassent ou pas, c'est sa vie elle fait ce qu'elle veut de sa vie.
Si çà vous fait souffrir qu'elle vous raconte tout, il faut lui dire, et elle pourrait parler de tout çà à un psychanalyste, faites lui comprendre que pour vous c 'est trop dur, vous n'êtes pas son psychanalyste, quand on a besoin de parler il vaut mieux parler à un professionnel.
Votre rôle c'est d 'être son conjoint, vous n'êtes pas là pour l'analyser, même si vous en avez les capacités, même nous les professionnels nous ne traitons pas nos conjoints.
Soyez vous, et utilisez votre énergie psychique pour vous, en essayant d'améliorer la situation vous vous épuiser psychiquement, et ce n'est pas vous qui pouvez le faire, c'est son choix à elle, après ça devient de la domination si vous souhaitez qu'elle soit comme vous vous voulez qu'elle soit, je vous conseille le violentomètre, vous le trouverez sur internet.
Bon courage et arrêtez de douter de vous..........

Bonjour ,
Effectivement vous tenez beaucoup à votre compagne ,ceci dit celle-ci i ne fait rien pour vous rassurer et bien au contraire ,n'hésite pas à vous parler de ses ex dont l'un était "très beau" ,et avec l'autre c'était "l'amour fou" . Pourquoi ne pas effectuer une thérapie de couples ,cela vous aiderait sûrement et l'un et l'autre ! Elle semble rechercher des personnes jalouses ,ce qui la fait rompre .Cherche t-elle vraiment à s'engager ? Connaissez-vous son histoire ,son passé ?
Vous êtes fidèle en amitié ,et en "matière familiale et sportive " ,ce qui est très appréciable ,par contre ,vous avez tendance à ne pas avoir une grande estime de vous-même .
Si votre compagne refuse une thérapie ,vous pouvez consulter chez un psychologue ou un psychanalyste ;car une thérapie vous serait très favorable de façon à connaître une confiance en soi que vous n'avez pas actuellement . le psy ne juge pas et surtout garde pour lui tous vos propos ,c'est un vide-grenier et personne d'autre que vous n'y a accès .
Bon travail à vous ,
Très cordialement ,

Bonjour,
A mon sens, il y a deux questions. L'une concerne votre compagne, son besoin de plaire, de jouer avec le feu, ce qui semble à la limite d'une sorte de perversion afin de vous tester ou de vous mettre en position de dépendance et d'acceptation totale de sa personne. L'autre vous concerne. Vous semblez avoir un attachement, une dépendance affective qui vous fait souffrir.
Pourquoi ne pas envisager une consultation (si elle l'accepte) avec un thérapeute de couples. Si elle ne l'accepte pas, ce sera à vous d'en tirer les conclusions.
Alain MIGUEL - AVIGNON

Bonjour,
Merci pour votre partage ici. Si je comprends bien, vous vous sentez de plus en plus anxieux par rapport à votre comportement dans votre relation amoureuse et vous vous questionnez sur la "normalité" de ce vécu.
Vous dites ne pas vous reconnaître dans ces comportements (espionner, imaginer des scénarios, etc) et il est donc sain et logique de vous questionnez.

J'ai envie de vous demander : avez-vous eu l'occasion de discuter avec votre compagne pour partager votre ressenti sur tout cela? Pourriez-vous rendre transparent vos besoins à chacun? Êtes-vous en mesure de communiquer sur vos désirs (sexuels mais pas que) respectifs ? Et si non : pourquoi?

Vous semblez perdre confiance en vous en vous comparant aux "autres" de votre compagne. Un vrai travail sur votre estime et confiance en vous-même, pourrait sans doute "rééquilibrer" la balance dans votre rapport à vous même et à votre relation. Vous avez autant de légitimité que votre compagne à vivre ce couple.
Est-il possible que cette difficulté actuelle révèle une tendance plus générale (même "cachée") chez vous à se sentir "moins", se dévaloriser, à avoir besoin d'être reconnu à l'extérieur, etc?

En tout cas, il est sur qu'un thérapeute vous aidera à mettre cela au clair et pourra vous accompagner pour traverser cette période angoissante. Et même pourquoi pas coupler cela à un travail avec un sexothérapeute pour explorer votre propre univers intime? Cela pourrait être riche.

Bien chaleureusement,

Justine Maisonneuve
Praticienne en psychologie