Je me sens vide et perdue

Bonjour,
Je comprends vos sentiments de solitude et d'isolement malgré vos qualités et votre épanouissement professionnel. Il est normal de ressentir ce genre de sentiments, surtout lorsque la vie adulte nous éloigne progressivement des cercles sociaux auxquels nous étions habitués pendant notre adolescence et nos études.
En dépit de l'évolution de la société qui nous isole dans nos habitudes confortables, nous restons en tant qu'être humain des êtres sociaux par excellence. Vous semblez exprimer le besoin de vous reconnecter avec d'anciens amis ou de de vous créer de nouveaux contact plus épanouissant, pour cela n'ayez pas peur de vous ouvrir aux autres et exprimer vos besoins émotionnels.
Si vous vous sentez vraiment bloquée dans vos interactions sociales et que cela affecte significativement votre bien-être émotionnel, envisagez de consulter un thérapeute ou un conseiller pour discuter de vos sentiments et obtenir un soutien supplémentaire.

Souvenez-vous que vous êtes une personne précieuse, avec des qualités uniques à offrir aux autres. N'ayez pas peur de montrer votre véritable personnalité et d'exprimer vos besoins émotionnels. Avec du temps, de l'ouverture et de la patience, vous pouvez certainement construire des liens significatifs et épanouissants avec les autres.

En espérant que ma réponse puisse vous être utile, prenez soin de vous.

Cordialement,

Nabil Djebali
Psychologue | Thérapeute EMDR
Cabinet & Visio
Enfant & Adulte

Bonjour Sloc 21
Vous vous sentez bloquée et vous souhaitez vous remettre en marche dans une vie qui devrait être heureuse et dans laquelle vous seriez épanouie... Mais ces croyances négatives "J’ai peur de me rapprocher des autres, de montrer mes sentiments et mon attachement et que les autres se rendent compte que ma vie est inintéressante, que je ne suis pas assez bien." ont été mises dans votre coeur par ce que vous avez vécu avec vos proches. Vous n'êtes pas coupable de vos ressentis. Vous pensez ne pas être assez bien parce que les autres vous l'ont fait croire en vous dévalorisant sans cesse ou en ne vous valorisant pas ou si peu ...
Ce sont des blessures d'enfance qui saignent encore et guident tout votre présent dans vos choix de vie professionnels, relationnels, famillaux...
Il n'y a qu'une seule façon de retrouver la joie de vivre c'est d'entendre, d'écouter puis de laisser partir toutes ces croyances négatives et émotions et culpabilités que vous ressentez à l'intérieur et qui ralentissent votre progression dans une vie épanouie et heureuse.
Les émotions sont issues des blessures produites par des événements traumatisants qui tant qu'elles ne sont pas soignées, saignent au présent encore et encore, s'amplifient et guident nos choix, orientent nos comportements du présent en tant qu'adulte.
Une émotion a un message à transmettre qui s'il n'est pas entendu va taper à la porte, grossir, envahir l'esprit et le corps (par des maladies) jusqu'à ce que la porte s'ouvre enfin, c'est-à-dire jusqu'à ce que la personne soit prête à entendre le message en faisant un travail sur ses émotions qui la submergent.
Se libérer des émotions c'est d'abord accepter les faits douloureux et suivre tout un protocole qui permet de les enlever définitivement puisque la blessure initiale est aseptisée, nettoyée alors la cicatrisation reprend son cours normal comme pour les autres événements non douloureux et la blessure ne fera plus jamais mal !
C'est un travail difficile mais ô combien libérateur de notre propre être... enfin libérer de ces peaux que les autres nous ont obligées à construire, nous pouvons enfin nous exprimer tel que nous sommes. Heureux ! Confiant ! sans peur de l'autre !...
Bien à vous
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
Psychologue clinicienne
Thérapeute en libération des émotions (tristesse, peur, dépression, angoisse, phobie, addictions, colère, honte, dégoût...)
(consultation présentiel et visio)

Bonjour,
L'isolement social, si je peux l’exprimer ainsi, que vous ressentez vient-il de vous et bien des autres ? La différence est importante et porte sur le choix inconscient de son environnement amical, voir affectif. Parfois, nous nous accusons de beaucoup de choses, mais la relation aux autres, amitiés, petit ami, est déterminé par notre psychisme.

Nous voulons être une bonne et belle personne, nous nous accusons d’être inintéressant et cela nous amène à gâcher notre jeunesse.

Pour vivre, une harmonie et non des conflits, des ruminations sur soi, cela s’apprend. Beaucoup de personnes agissent et réagissent sur le moment. Mais avoir une relation durable, avec le bon partenaire, demande des efforts avec soi, un travail sur soi et cela se fait avec une certaine volonté.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Madame

Je comprends votre sentiment et votre questionnement.
Vous avez un manque de confiance en vous.
Je vous rassure bien au contraire en vous lisant, je ressens la belle personne que vous êtes, d'autant que vous vous remettez souvent en question parfois à l'excès.

Vous êtes incomprise, et vos blocages vous empêchent d'être vous même.

Sachez que je peux vous aider à trouver votre calme, et développer votre confiance en vous.

Je vous propose de me contacter par téléphone ou de prendre directement rendez vous sur mon agenda en ligne en sélectionnant un créneau disponible.

Je reste à votre disposition avec bienveillance.

Bien à vous

Cabinet A.KEDDI

Bonjour,

Vos propres croyances sur vous même se reflètent dans votre comportement et influencent certainement la façon dont vous rentrez en contact avec les autres, et jusqu’à vos échanges et vos relations.

Votre message montre une grande souffrance née de vos difficultés relationnelles et de votre solitude.
Il se peut que vous soyez une personne très sensible et profonde, d’où votre déception des relations superficielles… Et votre besoin de vous ressourcer seule peut aussi vous priver de sorties en groupe, que vos collègues de travail de votre génération peuvent faire de temps à autre. Connaissez vous bien vos collègues ?

Pour lier une relation profonde avec une personne qui vous ressemble il faut tenter d’en tisser 10…, ou presque.

Pour trouver un compagnon il faut regarder autour de soi, et oser rentrer en contact.
Et il faut surtout s’aimer et s’apprécier soi même, sinon les relations possibles seront déséquilibrées.

Quelles sont vos passions, autres que l’enseignement ? Vous pouvez fréquenter les lieux où vous pouvez partager vos centres d’intérêt.

Il me semble que vous aurez quand même besoin d’abord d’une thérapie pour gagner en confiance en vous et une image plus positive de vous même (comme celle que vous renvoie ceux qui vous connaissent).

Je vous souhaite d’arriver à sortir de votre isolement relationnel et à vous sentir bien dans votre vie.
sp

Bonjour

Vous avez 26 ans et vous êtes enseignante. Vous pouvez être fière de votre parcours.
Vous avez déjà sûrement dépassé plusieurs difficultés, il n'y a pas de raisons que vous ne dépassiez celle-ci.
Vous ne semblez pas avoir une bonne image de vous même. Par ailleurs il vous faut construire un nouvel environnement relationnel car votre environnement familial et amical s'est modifié. C'est normal que la transition ne soit pas facile.
Je vous conseille d'en parler et de vous confier, ce que vous n'avez peut-être pas eu souvent le temps ou l'occasion de faire.
On peut vous aider.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

Je ressens en lisant votre message que vous souffrez d'un défaut d'estime de soi et dans vos relations vous cherchez la confirmation que vous êtes une personne aimable,

Le problème est que vous projetez sur les autres vos propres émotions, pensées et ressentis de vous même, ce qui vous donne l'impression d'être jugée inintéressante et par la suite vous ressentez le besoin de vous isoler.

Je pense que dans un premier temps vous devez apprendre à vous aimer, à vous accepter telle que vous êtes et à vous valoriser pour pouvoir construire des relations harmonieuses et durables.
Vous devez essayer de comprendre l'origine de cette mésestime de vous même au cours d'une thérapie et l'origine se trouve souvent dans l'enfance.

Je peux vous aider et vous accompagner dans une thérapie analytique pour mettre en lumière le pourquoi vous vous sentez inadaptée aux autres, en décalage, et pourquoi vous êtes si peu sûre de vous.

Je reste à votre écoute si vous ressentez le besoin de parler.

Courage et prenez soin de vous.

Samah votre thérapeute.

Bonjour,

Vous dites que jusqu'au lycée vous étiez bien entourée. En plus des études et du travail, y a-t-il eu d'autres changements significatifs dans votre vie ? L'interaction sociale est un besoin humain fondamental. Avoir une certaine difficulté à socialiser peut affecter la vie de la personne, ainsi que son avenir, surtout s'il s'agit d'une peur ou d'un manque de volonté. Ceci est souvent associé à une faible estime de soi, à la négativité, aux ruminations, à la solitude et à l'isolement. Les causes de ce comportement peuvent être liées à de nombreux aspects, allant de l'hérédité aux traumatismes passés et aux troubles psychologiques.

N'hésitez pas à me contacter pour un suivi en présentiel ou par visio. L'hypnose associée à des approches complémentaires peut être très efficace pour votre problème d'évitement social, car elle permet de remodeler le subconscient, facilitant une véritable reprogrammation mentale. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour à vous

Je comprends que vous vous sentez très seule et en décalage avec votre entourage. Vous avez l'impression que les compliments qu'on vous fait sont superficiels et que vous avez peur que l'on vous trouve inintéressante et "pas assez bien".
Vous êtes cependant très proche de votre famille.
Pouvez-vous regarder les différences entre :
-comment vous vous sentez, lorsque vous êtes dans votre famille
-et comment vous vous sentez lorsque vous êtes sans votre famille : par exemple avec des amis ou collègues
De même :
-quelle est l'image que l'on a de vous dans votre famille
-et quelle est l'image que l'on a de vous à l'extérieur (amis, collègues)
Qu'en déduisez-vous ?
Si vous n'aviez pas votre famille, comment seraient vos relations avec les autres ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.
La thérapie permet de mettre des mots sur ce que l'on ressent dans un cadre sécurisé et de redonner du sens à ce que l'on vit.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Vous avez un problème d'estime de vous même et cela peut venir de la peur du rejet, contractée dans l'enfance. Vous n'auriez pas eu tout votre "compte" pour grandir harmonieusement et cela vous a fait développer de fausses croyances (sur vous et sur les autres), notamment le fait de ne pas être à la hauteur et vous fait douter de l'intérêt que vous portent les autres.
On peut sortir de ces schémas, par un travail sur soi accompagné.
En attendant, je vous recommande la lecture de cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même" : vous devriez vous retrouver de façon plus significative dans le profil du fuyant.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Ce que vous décrivez de vos ressentis fait beaucoup penser à la peur du rejet. Celle-ci se contractge dans l'enfance e fait développer des systèmes de défense contre productifs : tendance à se replier sur soi, à se sous estimer, à reculer devant l'engagement.
Il faudrait confirmer cela en consultant, sachant qu'on peut parfaitement sortir de ses schémas, de ses fausses croyances.
En attedant, je vosu encoruage à lire cet ouvrage de Lise

Bonjour

Votre message est empreint de toute la tristesse qui remplit votre vie.
Vous vous sentez seule après avoir perdu le contact avec vos amis de l'époque du lycée. Vous n'arrivez pas à vous faire de nouvelles relations stables malgré un épanouissement dans votre travail. Votre solitude est palpable .
Ce qui ressort de vos écrits c'est ce manque total d'estime de vous même.

En ayant une attitude retirée, en évitant de vous rapprocher des autres, en ayant des croyances si négatives sur vous même, vous ne pouvez pas avoir des comportements sociaux d'ouverture. Ce sont ces comportements non verbaux que reçoivent les autres, même si ils reconnaissent vos qualités de gentillesse d'écoute .

Il serait donc bon de comprendre comment vous avez formé ces croyances négatives pour corriger votre schéma de pensées et par conséquent votre comportement social. Vous dites que vous vous êtes toujours sentie en décalage, peut-être est -ce déjà une piste à explorer. Cela sera plus facile avec un accompagnement .
C'est ce que je vous propose avec toute mon empathie.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,

Il serait certainement nécessaire de comprendre pourquoi vous avez tant besoin de vous rabaisser ainsi. Il est difficile d’intéresser d’autres personnes lorsqu’on a une piètre estime de soi.
C’est donc ce que je vous invite vivement à travailler pour réussir ensuite à rencontrer et lier des amitiés et pourquoi pas trouver l’amour.
N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Exprimer ainsi vos émotions est le début d'un très bon cheminement. Vous identifiez plusieurs points. L'entrée dans le monde du travail, cause souvent une certaine rupture, des changements dans les rapports amicaux. La jeune femme adulte que vous êtes, évolue et s'épanouit à ce jour dans son domaine professionnel, nourissez-vous de cette nouvelle identité prometteuse et enrichissante.
Votre entourage amical de vos années de lycée ont eux même évolué et crée un nouvel ou garder un entourage en adéquation avec ceux qu'ils sont devenus.
Plus vous continuerez à affirmer la personne que vous êtes ou souhaitez être, vous construirez avec plus de facilité un cercle amical qui vous correspond davantage.
Vous serez aussi de plus en plus aligné avec vos envies, prenons l'exemple de ce besoin de solitude que vous évoquez quelques fois.
En vous souhaitant, le meilleur, prenez grand soin de vous. Le bien-être mental est un réel apprentissage.

Marie Christelle Benard
Psychopraticienne - relation d'aide - thérapie cognitivo-comportementale

Bonjour,

Je vois dans votre témoignage que vous ressentez un sentiment de solitude et d’isolement qui semble être difficile à vivre.
Vous indiquez également que quand vous êtes dans un groupe, vous vous sentez en décalage.
Vous explicitez avoir peur de montrer votre attachement et vos sentiments, par peur que les autres vous voit comme une personne inintéressante, une pas assez bonne personne. Vous dîtes même une mauvaise personne et une mauvaise amie. Je lis également que vous avez le sentiment que vos relations sont plutôt superficielles.

Je souhaiterais vous inviter à vous demander, si dans votre enfance, il vous est arrivé de ressentir cette peur d’exprimer vos émotions et votre attachement pour quelqu’un. Dans quel contexte cela a-t-il pu se produire ? Avec qui ? Que s’est-il passé à ce moment-là?
Pensez-vous qu’il soit possible que la superficialité de vos relations puisse aussi être liée à votre difficulté de communiquer vos sentiments ? Est-il possible pour d’envisager que votre peur, de ne pas être « ASSEZ » (assez intéressante, assez bonne) puisse influencer votre positionnement dans un groupe ? Sous l’influence de cette peur, serait-il possible que malgré vous, vous vous mettiez à l’écart ?

D’autre part, vous indiquez vous être coupée de beaucoup de vos amis lors de vos études et de votre prise de poste. Je vous invite à vous questionner sur les relations que vous aviez avec ces personnes. Quelle était leur place dans votre vie ? Comment vous sentiez vous avec elles ? Avez-vous volontairement rompu les liens ou est-ce que cela s’est fait de manière progressive, sans que vous vous en rendiez vraiment compte ? Comment vous sentez-vous vis-à-vis de ces coupures ?

Vous exprimez le fait de ressentir rapidement le besoin de vous retrouver seule, lorsque que vous êtes avec un groupe de personnes. Cela semble vous surprendre. Cependant, sachez que pour certaines personnes, être en relation avec d’autres personnes est un exercice qui demande de fournir de l’énergie. Aussi, parler et être dans une interaction sociale, nécessite ensuite un isolement dans le but de recharger ses batteries relationnelles.
Aussi, je vous propose de vous questionner sur ce que veut dire être seule pour vous. Interroger vous également sur le discours qui est tenu sur la solitude dans votre entourage proche (famille, ami, collègues, connaissances). Est-ce connoté positivement ou plutôt négativement ?

Enfin, comment vous amusez vous ? Comment avez-vous le sentiment de profiter de la vie ? Dans quel contexte vous sentez vous bien et pleinement vous-même ? Que veut dire évoluer dans votre vie ?

N’hésitez pas à solliciter l’aide d’un thérapeute pour vous aider dans votre cheminement.

Je me tiens à votre disposition.

Bien à vous,

Justine ZULINI

Bonjour,
Je comprends la solitude que vous pouvez ressentir et les conséquences que cela peut avoir sur votre vie. C’est bien de faire un premier pas vers un mieux être en partageant ici vos émotions.
Dans votre cas il faudrait d’abord comprendre le processus qui vous a amenée à cet état pour pouvoir travailler dessus et aller chercher la ou les causes de cette situation. Un travail en Gestalt thérapie, qui est d’abord une psychothérapie de la relation, vous aiderait à comprendre et à faire en sorte ce qui vous empêche de vivre pleinement votre vie de jeune femme.
J’espère avoir répondu à votre demande.
Bien à vous
Isabelle Safré
Psychothérapie Gestalt

Bonjour,
Tout d'abord, bravo de vous épanouir dans votre métier et de tisser de belles relations avec votre famille. Ceux sont des champs de votre vie sur lesquels vous pouvez vous appuyer pour investir de nouvelles relations amicales.
Vous indiquez "j'ai peur de me rapprocher des autres, de montrer mes sentiments et mon attachement". C'est peut-être sur cette piste qu'il est possible de travailler. Comprendre cette peur, elle vous donnera des informations sur la manière dont cela est possible et les conditions d'une nouvelle relation amicale.
Les émotions sont des messages. Ils nous informent, de ce qui nous convient ou pas.
j'espère que cette réponse viendra vous aider à prendre du recul.
Au plaisir d'échanger plus amplement si vous le souhaitez.
Sylvie Lecomte

Il semble que vous traversiez une période difficile, ressentant un profond sentiment de solitude et d'isolement en dépit de votre travail épanouissant en tant qu'enseignant. La peur de vous rapprocher des autres, de révéler vos vrais sentiments et d'être jugé comme inintéressant ou inadéquat vous pousse à vous retirer pour ne pas nouer de liens plus profonds. Vous exprimez également le désir d'un groupe d'amis ou d'une relation amoureuse, mais vous hésitez à les poursuivre.

Ces sentiments de décalage et la peur de ne pas être une bonne personne ou un bon ami témoignent d'un profond sentiment de doute de soi. Il est important de se rappeler que de nombreuses personnes éprouvent des peurs et des insécurités similaires, même si elles ne sont pas apparentes. S'ouvrir à ses émotions et à ses vulnérabilités peut constituer un pas important vers l'établissement de liens significatifs.

J'aimerais vous offrir un espace sûr et encourageant pour explorer davantage ces sentiments. En thérapie, nous pouvons explorer les causes sous-jacentes de vos doutes et travailler à développer l'acceptation de soi et la confiance en soi. Ensemble, nous pouvons explorer des stratégies pour surmonter votre peur de l'intimité et construire des relations plus épanouissantes. N'oubliez pas que la première consultation est gratuite et que je suis là pour vous accompagner dans ce voyage de découverte de soi et d'épanouissement.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,
votre message est intéressant car vous êtes une personne intéressante.
J'ai repéré dans celui-ci ce passage : "que les autres se rendent compte que ma vie est inintéressante, que je ne suis pas assez bien."
Que s'est-il passé dans votre vie pour que vous arriviez à vous dire cela de vous ?
L'écart que vous vivez entre ce que vous pensez de vous et l'idéal que vous avez de vous et de votre vie est tel que cela doit générer une très faible estime de vous. Ces pensées vous amènent à fréquenter peu de gens, et quand c'est le cas de ne pas le faire trop longtemps. Voyez-vous, votre conversation intérieure, le dialogue que vous avez avec vous-même et qui n'est pas audible induit un comportement qui est visible. Pour modifier ce qui est visible, comportemental, il est utile de travailler le dialogue interne. Et pour faire cela, le meilleur endroit est un site comme celui-ci, ou de consulter un thérapeute qui va vous permettre de prendre conscience de tout ce qui se dit à l'intérieur, et qui trouve sa raison dans votre histoire, mais qui finalement n'a de vrai que le fait de se le dire et cela se manifeste alors dans la réalité. Et ce qui se voit vient renforcer ce dialogue interne qui se dit :"j'ai bien raison de penser ce que je pense"... etc.
Je suis disponible en présentiel ou à distance si vous le souhaitez.
Je vous souhaite une excellente journée.
Xavier E.

Bonjour,

Tout d'abord, merci de ce témoignage, sincère et touchant. Avez-vous remarqué que les personnes qui dispose de nombreuses relations amicales, qui ont un certain attrait aux yeux des autres, sont des personnes qui ne doute pas d'elle-même, de leur valeur, pour parler trivialement, elle ne se prennent pas la tête avec des questions sur leurs valeurs personnelles, l'intérêt de leur vie etc. ? C'est d'ailleurs une des choses qui les rend attirante, cette spontanéité et cette ouverture qui les rend disponible est ouverte et au final séduisante... Pensez-vous sérieusement, que leur vie, que ce qu'elles sont au fond d'elle-même a plus de valeur ? Je vous laisse y réfléchir. Au travers de tout ça, ce que je cherche à vous dire, c'est que beaucoup de choses que vous décrivez dans votre témoignage, comme étant une forme d'isolement et de souffrance, est en lien avec les doutes et le regard que vous portez sur vous-même. Vous semblez convaincu de votre manque d'intérêt, et même, dites-vous, d'être "une mauvaise personne ou amie".
Que pensez-vous que cette façon de penser au sujet de vous-même induise chez l'autre ? Comment cela détermine-t-il votre comportement vu de l'extérieur? Pensez-vous que cette façon de vous concevoir facilite les relations ?

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute