20 ans et vide de sens

Bonjour, d'avance un tout grand merci aux personnes qui prendront le temps de lire ma demande. Pour une brève description, je suis une jeune fille de 20 ans, en pleins fin d'apprentissage et sur le point de voyager à but de diplôme et depuis aussi loin que je peux me souvenir, j'ai toujours eu l'impression de louper quelque chose.

Petite, j'avais l'impression d'être la fille "bizarre" mais j'avais tout de même des "amis" si je peux dire. Ensuite vient l'adolescence qui n'a pas été simple en terme de relations avec soi. Une grande manie à m'enfermer dans un imaginaire qui n'arrive jamais de par la musique, je pleurais souvent de louper "ma jeunesse" comparé à celles de mes parents et ce que j'ai pu idéaliser au fil du temps.

Actuellement, plus le temps passé entre mes 12 et 20 ans et de plus en plus ce sentiment a pris place dans ma vie. Au point que ce soit un tel poids de plus contre moi-même que cela me gâche mes journées, me rendant léthargique et sans but ni envie.

Je ressens un certain mal-être depuis très jeune et je me considère comme mon pire ennemi au quotidien. Ce qu'il m'amène à pleurer souvent, ruminer, regretter, me détester de plus en plus et me faire du mal car, c'est bien la rare chose que je peux encore faire "bien". Dès que cela me concerne, je ne prends pas le temps, je trouve inutile de le faire pour moi.

J'ai l'impression de louper ma vie. De ne pas avoir la même chance que tout le monde. J'ai l'impression d'avoir gâcher trop de temps. Que je n'ai aucune expérience, aucune encre. Pourquoi suis-je tant misérable ? Je me suis enfermée dans une zone de confort qui m'est mauvaise et je veux en sortir. Mais à chaque fois que la vie fait en sorte que cela se produise, je l'évite et regrette, je gâche tout.

Tous les moments que je peux vivre, je ne profite que rarement de l'instant présent, le reste est ailleurs, perdu entre l'image que je renvoi, et le fait que je me demande si pour tout le monde, c'est pareil de le "vivre ainsi" ce moment ? Comme si, il me paraissait "nul", comme un rêve brisé. Je me demande si cela est identique pour toutes et tous ou parce que je ne suis à ma place ?

Je me sens assez vide, pathétique et absolument pas à l'aise avec mon apparence, au point que je ne me concentre que sur cela et me gâche mon quotidien.

Désolée c'est assez brouillon, ce n'est seulement qu'un échantillon de ce que je peux ressentir en ce moment. Merci de votre temps et précieuse lecture.