Je n’arrive pas a Aimer mon prétendant

Bonjour,

Votre prétendant comme vous le nommer, ne semble pas vous attirez et vous dégoute même ..
Mais pourquoi rester dans une relation qui ne vous satisfait pas : en parlez-vous avec lui ? Qu'attendez vous de cette relation?

Pour que cela avance et vous permette d'y voir plus clair, je reste à votre disposition afin de mettre à plat par les mots ce qu'il se passe.
Cela peut être le reflet d'un manque de confiance dans les hommes en général, ou alors d'une faible estime de vous. Ou un peut des deux....
Peut-être que vous pensez que de meilleures choses vous attendent ailleurs, ou alors vous avez des attentes un peu trop irréalistes.

Quoi qu'il en soit vous devriez en parler et je reste à votre disposition si besoin.

Elisabeth

Bonjour,
Dans la construction d'une relation, il est important d'être à l'écoute de ses sentiments amoureux et de son ressenti. L'amour ne se commande pas, mais est un pré-requis de la relation en question. Il ne faut pas se forcer que ce soit d'un point de vue sentimental, corporel ou sexuel.
Vous êtes la seule personne à pouvoir déterminer ce que vous souhaitez ou non dans une relation.
N'hésitez pas si besoin,
Pauline Agneray - psychologue.

Bonjour Maria,

Pourquoi il est si important pour vous d’avoir « un prétendant » et de vous marier ? Qu’est ce qui vous attire dans cette relation ?

Est ce une question de religion ou une pression familiale ?

Pensez vous qu’il est le seul à qui vous pouvez plaire au point de vouloir vivre en couple avec vous ?

Est ce que c’est son physique qui ne vous plaît pas ?
Pensez vous pouvoir l’aider à mieux vous faire l’amour en lui parlant de ce que vous aimez et de ce qui vous déplaît ? Cela pourrait être une piste…

Le fait est que vous n’aimez pas qu’il vous touche… : comment pouvez vous envisager de vivre avec lui dans ces conditions ?
Réfléchissez… et si besoin faites vous accompagner par un-e thérapeute le temps de comprendre ce qui est mieux pour vous et votre avenir sentimental.

Je vous souhaite de comprendre ce qui est mieux pour vous et à quoi vous engage toute décision prise.
sp

Bonjour,

Pourquoi vous imposer tant de souffrances ? C’est terrible d’être contrainte de rester avec quelqu’un avec qui on ne se sent pas heureux, d’autant plus si vous ressentez du dégoût sur le plan sexuel. L’attirance physique est particulièrement importante en début de relation, or vous ne semblez jamais l’avoir ressenti !

Cet homme a certainement de très belles qualités, mais vous croiserez plus d’une fois des hommes qui en ont aussi et avec lesquels vous n’entretiendrez pas pour autant une relation ! Les critères pour envisager une histoire d’amour doivent aller au-delà ! L’amour c’est aussi une question d’alchimie et de choses imperceptibles qui ne s’expliquent pas !

Je m’interroge réellement sur les raisons qui vous poussent à rester avec cet homme malgré vos sentiments. Je me demande notamment si vous ne subissez pas une forme de pression de votre entourage (vous pourriez entendre des phrases comme : « tu ne peux pas le quitter, c’est quelqu’un de bien, tu ne retrouveras pas quelqu’un comme lui de si tôt ») ou si vous ne vous conditionnez pas en fonction d’un modèle que vous auriez reçu (par exemple si votre mère a accepté une relation similaire lorsque vous étiez jeune).

Dans tous les cas, il est temps de réagir et de vous faire accompagner pour être enfin capable de mettre vos besoins et vos attentes au centre de votre vie ! Vous devez être votre priorité numéro 1 !

Je reste évidemment à votre entière entière disposition pour en parler plus longuement si vous le désirez.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Maria,

Le plus important c'est d'être bien sur tous les plans pour aimer, là vous appréciez seulement ses qualités et avez peur de l'avenir.
Si vous n'aimez (amour) pas la personne vous risquez de souffrir et à court moyen terme le faire souffrir aussi, on ne peut pas compter sur le fait que peut-être l'amour viendra...
L'intimité fait partie d'un couple, bien entendu certains apprécient plus que d'autres, mais les gestes tendres etc.... vous ne les appréciez pas, pourquoi se faire du mal ?

Vous trouverez sans problème une personne, prenez votre temps, et aussi du temps pour savoir ce que vous voulez pour le futur (le vôtre uniquement) mais en aucun cas entrer dans un mariage pour vous perdre tous les deux.

N'hésitez pas si vous avez des questions
Cordialement

Bonjour Maria,
Il est temps de réagir et de consulter afin de vous faire aider à y voir plus clair en vous. Vous n'aimez pas votre partenaire, limite il vous dégoute, pourquoi insister ?...
Il a des qualités peut être, mais d'autres hommes pourront vous apporter ces qualités ou d'autres...
Continuer dans ce sens vous amène droit dans le mur.

Réagissez et consulter un(e) thérapeute pour comprendre votre obstination. Je pense qu'en revisitant votre enfance, tout s'éclairera.
Le plus difficile est de trouver le bon praticien.

Bonne chance
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Maria,

votre témoignage est très touchant.

Comment percevez vous une relation amoureuse ?

Travailler sur votre estime de vous semble nécessaire pour aller vers une relation qui vous corresponde vraiment et aller en recherche de votre sécurité affective pour ne pas être tiraillée entre rester dans une relation qui ne vous corresponde pas et vous laisser surprendre par de nouvelles rencontres.

Vous êtes jeune et vous avez tout le temps d'aller vers la relation qui vous correspond vraiment.

Je vous propose de vous recentrer sur vous avec un accompagnement pour que vous n'ayez plus peur de vous affirmer dans vos choix.

Je suis à votre disposition pour un entretien de 30 mn OFFERT en visio et voir comment je peux vous accompagner.

Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et hypno coach

Bonjour,

Au vu de votre témoignage, vous donnez l'impression d'être emprisonnée et soumise à l'autre ou du moins à un fonctionnement unique et fermé. Vous dites vouloir le mariage mais il serait bien préférable de réfléchir en amont à votre attirance envers cet homme.
D'ailleurs, l'avez-vous choisi ? Vous n'en donnez pas l'impression...

Je vous conseille vivement de vous ouvrir à un thérapeute pour faire le point sur vos sentiments envers votre compagnon mais aussi comprendre qui vous êtes et vous autorisez à réaliser vos envies.

Je vous souhaite une bonne continuation.
Cordialement
catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour Maria,

Visiblement, vous n’accrochez pas avec cet homme et cela vous répugne au point de refuser ses approches. Pourquoi continuer à le revoir dans ces conditions ? Je vous invite à exprimer votre ressenti et à prendre vos distances.
J’espère de tout cœur que ce n’est pas une union arrangée, et que vous avez tout de même votre mot à dire pour choisir la personne avec qui vous allez passer un long moment de vie.
N’hésitez pas à vous faire aider pour solidifier votre positionnement vis-à-vis de lui.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Maria,

Vous exprimez votre indifférence à l'égard de votre conjoint en l'expliquant par l'opposition entre le côté bon garçon du côté mauvais amant, et hésitez de quitter ce dernier de peur de ne pas retrouver le premier, si je tente de reformuler vos propos.

Ma première impression de vos quelques mots est ma surprise du fait que vous n'en ayez pas parler à votre conjoint depuis 2ans.

Et apparemment le côté bon garçon seul ne vous permet d'avoir des sentiments, alors si nous faisions l'hypothèse, que vous en parliez à votre conjoint et que vos relations sexuels s'améliorent, est ce que vous pensez que vos sentiments pourraient changer ? D'une manière plus large, auriez vous une idée de raison pour laquelle vos sentiments et vos relations sexuels ne s'accordent pas, et est ce que vous pourriez y changer quelque chose ?

Si la réponse est non à tout le paragraphe précédent, posez vous la question si vous êtes et seriez heureuse dans cette situation qui ne pourra pour l'instant que ne pas changer durant les 10, 20 ans à venir.

Vous êtes la seul à même de prendre les orientations de votre vie, mais vous pouvez vous faire aider pour parler des choix qui s'offrent à vous.

Bonne journée

Bonjour Maria,
Merci de votre confiance. Il est probable que sa façon d'être sur le plan sexuel ne soit pas la même que la vôtre, ce qui fait que vous l'évitez.
Et si vous commenciez à lui exprimer ce qui vous conviendrait, à lui exprimer vos besoins. S'il ne sait pas ce qui vous épanouit sur ce plan, il ne pourra vous combler.
Il a beaucoup de qualités et cette relation vaut la peine que vous trouviez un terrain d'entente, pour y être tous les deux épanouis.
Si vous souhaitez un rdv afin que je vous aide, c'est avec plaisir
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Maria,
Il semble que vous soyez dans une situation difficile. Il est important de reconnaître vos sentiments et vos besoins dans une relation. Si vous n'éprouvez pas d'attirance physique ou d'intimité avec votre partenaire, cela peut être un obstacle majeur à une relation durable et épanouissante.

Il est compréhensible que vous appréciez les qualités de votre partenaire et que vous hésitiez à mettre fin à la relation. Cependant, il est également essentiel d'être honnête avec vous-même et avec lui sur vos sentiments et vos besoins.

Avant de prendre une décision concernant le mariage, il serait judicieux d'avoir une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire à propos de vos préoccupations. Expliquez-lui vos sentiments et vos craintes concernant l'intimité physique. Il est possible qu'il soit également conscient du problème et qu'il soit prêt à travailler avec vous pour trouver des solutions, comme la thérapie de couple ou d'autres formes de soutien.

Cependant, si après avoir essayé différentes approches, vous réalisez que vous ne pouvez pas développer d'attirance physique envers lui, il pourrait être préférable de mettre fin à la relation plutôt que de vous engager dans un mariage où vous ne seriez pas pleinement épanouie.

Se marier avec quelqu'un ne garantit pas que les problèmes d'intimité seront résolus. Il est important de prioriser votre propre bonheur et votre bien-être émotionnel dans une relation. Prenez le temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous et ne vous sentez pas obligée de rester dans une relation qui ne vous apporte pas le bonheur et l'épanouissement que vous méritez.

Bonjour Maria,

Sachez que c'est déjà courageux de votre part de reconnaitre votre dilemme. Il est essentiel d'écouter vos sentiments et de respecter vos besoins, surtout en ce qui concerne l'engagement d'une relation intime. Lorsque vous ressentez un malaise, peut-être même du dégout, dans l'intimité physique avec votre partenaire, ces sentiments risquent de ne pas changer simplement par le mariage et encore moins avec le temps. La réalité de se résigner dans une relation insatisfaisante c'est que cela diminue considérablement l'estime de soi (et on imaginer qu'il était déjà assez bas) et sa motivation à avancer dans la vie.

Une thérapie pourrait vous aider à clarifier vos désirs et à communiquer efficacement avec votre partenaire vos malaises actuels. Vous méritez une relation où vous vous sentez pleinement connecté, tant émotionnellement que physiquement. Je reste disponible pour vous accompagner dans ce processus d'apprivoiser vos peurs à l'idée d'être seule ou de ne jamais rencontrer mieux comme partenaire.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour Maria,

Je lis votre message et j'ai le sentiment que vous avez la réponse sans oser l'assumer.
Oui, c'est possible de quitter quelqu'un que l'on n'aime pas, avec qui les relations sexuelles ne sont pas épanouissantes.
C'est possible aussi de dire non, d'avoir envie de mettre des limites et de se sentir en pleine possession de son corps.
Votre corps vous appartient, votre vie aussi d'ailleurs et vous avez le droit de décider de la façon dont vous avez envie de la vivre.

Il y aurait besoin là d'en savoir plus, pour comprendre ce qui vous bloque. Pour cela je vous invite à commencer une thérapie.
Vous aurez toute la liberté dont vous avez besoin, dans un cadre sécurisé, pour déposer vos questions et apprendre à reprendre possession de votre vie.

Je reste à votre écoute.
Marie-Anne Nado
Praticienne en Gestalt-thérapie
Présentiel & Visio

Bonjour,
Au vu de votre témoignage, cette relation ne semble pas vous épanouir. Cette personne a peut être toutes les qualités requises, sans pour autant vous combler.
Votre corps et votre esprit semblent vous envoyer tous les signaux. Vous avez la réponse au fond de vous.
Vos blocages ont du sens, et ce qui semble le plus intéressant à creuser.
Apprenez à vous écouter et vous comprendre dans un premier temps est la meilleur piste de réflexion.
Je reste à votre disposition, belle journée à vous.
Mélina CHASTANG GIUNCHI, psychopraticienne

Bonjour Maria,
Dans le couple, la compatibilité au niveau de l'intimité (qui est plus large que la sexualité) est une nécessité pour la réussite du couple sauf si les deux personnes acceptent de ne pas avoir de sexualité, ni de tendresse, ce qui ne semble pas être le cas.
Il existe des milliers de personnes compatibles avec vous. Même si ce prétendant a de nombreuses qualités, je ne vous vois pas vous épanouir, ni lui, ni vous dans cette histoire. Même si c'est difficile pour vous deux dans un premier temps, prenez votre courage à deux mains, libérez-vous et libérez le !
Bon courage et bien à vous deux,
Sandrine Monteiro

Bonjour Maria,

L'amour est une chose compliquée. Cependant, si, en 2 ans et demi, vos sentiments n'ont jamais évolué, alors il est fort probable que cela n'arrivera pas.

Posez-vous ces questions :
- De quoi avez-vous besoin dans une relation pour vous sentir à l'aise ?
- Êtes-vous actuellement heureuse dans votre relation actuelle ?
- D'où vient cette peur de ne pas réussir à trouver quelqu'un d'autre avec des qualités ?
- Avez-vous envie d'être en couple, ou préférez-vous être seule ?

Lorsque l'on est dans une situation spécifique, il est parfois difficile de s'en détacher pour voir la situation dans sa totalité. Je vous invite à prendre un peu de distance et à vous focaliser sur vos besoins. Si ces derniers ne sont pas remplis dans votre relation actuelle, alors la personne avec laquelle vous êtes ne vous correspond pas.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue nomade - Psychothérapeute

Bonjour Maria,
Qu'est ce qui est le plus important pour vous aujourd'hui ?
Comment voyez vous une relation ? Une relation de couple ?

J'ai cette impression qu'il y a beaucoup de freins qui limite le développement de vos émotions. Pourquoi sont-ils présents ?
Un prétendant est un possible mari, mais il est aussi possible que d'autres prétendants puisse vous apportez d'autre choses.
Certains blocages corporels sont aussi intéressant a aborder dans le sens où pourquoi sont-ils présents ?
En tout cas votre situation me touche, votre partage aussi.

Je me tiens disponible si jamais vous ressentez l'envie d'en savoir un peu plus sur vous, cette situation et le champ des possibles qui s'offrent à vous.

Jasmine Santalucia

Il semble que vous traversiez une situation complexe et difficile. Voici quelques suggestions basées sur les principes de la thérapie cognitive-comportementale (TCC) et de l'acceptation et de l'engagement (ACT) :

Exploration de vos sentiments : Prenez le temps d'explorer vos propres sentiments et motivations. Réfléchissez à ce que vous ressentez vraiment vis-à-vis de votre relation et de votre partenaire. Identifiez ce qui vous attire et ce qui vous repousse dans la relation.
Communication ouverte : Parlez ouvertement avec votre partenaire de vos sentiments et de vos préoccupations. Expliquez-lui comment vous vous sentez par rapport à l'intimité physique et pourquoi vous ressentez cela. Une communication honnête peut aider à clarifier les attentes et à trouver des solutions ensemble.
Exploration des blocages : Explorez les raisons pour lesquelles vous avez du mal à accepter l'intimité physique avec votre partenaire. Il peut y avoir des facteurs émotionnels, psychologiques ou même physiologiques qui contribuent à ce blocage. Une thérapie individuelle peut être bénéfique pour comprendre et surmonter ces blocages.
Gestion des attentes : Réfléchissez à vos attentes concernant le mariage et les relations en général. Est-ce que vous vous sentez prête à vous engager dans un mariage avec votre partenaire malgré vos réserves sur l'intimité physique ? Il est important d'être honnête avec vous-même et de ne pas vous sentir obligée de suivre un chemin qui ne vous convient pas.
Considération des qualités : Pesez les qualités positives de votre partenaire par rapport à vos propres besoins et désirs dans une relation. Bien qu'il puisse avoir de nombreuses qualités positives, il est également important que vous vous sentiez épanouie et satisfaite dans la relation sur tous les plans, y compris sur le plan émotionnel et physique.
Auto-soin : Prenez soin de vous et de votre bien-être émotionnel. Assurez-vous de consacrer du temps à des activités qui vous apportent de la joie et de l'épanouissement personnel. Prenez également en considération vos propres besoins et désirs dans une relation.
En fin de compte, la décision de rester dans la relation ou de la quitter est personnelle et dépend de vos propres sentiments et besoins. Il peut être utile d'explorer ces questions plus en profondeur avec l'aide d'un professionnel de la santé mentale qualifié, qui pourra vous offrir un soutien et des conseils adaptés à votre situation spécifique.

Bonjour Maria

Tout est dit dans le titre de votre question, vous n'arrivez pas à aimer votre prétendant, vous ne supportez pas l'intimité avec lui.
Pensez-vous que cela va changer de par le simple fait de vous marier avec lui?

Vous n'arrivez pas à la quitter, parce qu'il a beaucoup de qualités que vous avez peur de ne pas retrouver ailleurs, en d'autres termes il vous apporte une certaine sécurité. A quel besoin de sécurité cette relation répond-elle? Qu'est-ce qui vous insécurise ainsi? Comment vous êtes-vous construite?
Ce seraient plutôt ce genre de questions que vous devriez vous poser.

Je vous recommande d'entamer un travail thérapeutique qui vous permettra d'apporter des réponses à ces questions, de clarifier vos besoins et vos attentes d'affermir votre estime de Soi et votre confiance en vous d'une façon telle que vous soyez en capacité d'aller chercher et trouver la personne qui répondra à ces besoins, la personne que vous aimerez et désirerez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Maria,

Merci de ce partage.
Il serait intéressant de faire un travail thérapeutique afin de mieux comprendre ce qui se joue pour vous.
Souvent le fait de ne pas se sentir à l'aise sexuellement et intimement avec notre partenaire peut cacher d'autres choses plus profondes…
Avant de prendre des décisions, je pense que ça serait réellement bénéfique pour vous de prendre un rdv avec un thérapeute afin de mettre en lumière vos envies réelles, vos sentiments.
Plus on est bien avec soi et mieux on se sent dans son couple.

Je reste à votre disposition si vous voulez qu'on approfondisse ça ensemble,
Bien à vous,
Sophie Laurens, thérapeute et sexologue

Bonjour Maria,
Ce que vous exprimez est très clair : si vous n'aimez pas - voire ne supportez pas -le contact physique avec votre ami, ni votre ami lui-même, il faut vous séparer. Lui non plus ne peut pas s'épanouir avec vous dans de telles conditions. Il est curieux qu'il veuille se marier (se "caser"? Ne pas être seul ?) avec vous dans un contexte si défavorable.
Qu'il ait des qualités est indéniable (qui n'en a pas ?), mais ce n'est pas suffisant.
Vous ne serez heureux ni l'un ni l'autre.
Faites-vous confiance, et ayez confiance aussi en l'avenir.
Pour construire quelque chose avec une personne, commencez par être bien avec vous-même.
VM

Bonjour Maria,

Manifestement vous n'êtes pas prête à vivre avec lui et rien n'indique que cela puisse changer une fois mariée.
Il faut un minimum d'attirance physique pour construire un couple, surtout au début.
Vous vous interdisez de le quitter au nom de ses qualités humaines et par peur de le regretter un jour. Mais vous ne pouvez pas forcer vos sentiments. Il n'est pas la bonne personne pour vous et vous n'êtes probablement pas la bonne personne pour lui.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Maria,

Merci pour votre partage.

Est ce que ses qualités sont vraiment ce qui devrait vous fait rester ? Ou sont vos besoins la dedans ?
Qu'est ce qui vous mets si mal à l'aise dans les relations intimes ? Avez vous un "intérêt" à rester avec lui ?

Posez vous les bonnes questions, et surtout, au delà de ses qualités, si vous n'aimez pas être avec lui, ne vous forcez pas. Pensez à vous.

En revanche il pourrait être intéressant de discuter avec un.e thérapeute pour comprendre peut être d'où vient ce rejet.

Je reste à votre disposition si besoin.

Manon Lacroix
Psychopraticienne