Je ne plus quoi faire...
Bonjour,
Je vous envoie ce message car je me sens perdue.. je ne sais plus quoi faire. J'ai 25 ans, je termine mes études supérieures et suis maman d'un bébé de 2 ans.
J'ai été abandonnée par ma mère quand j'avais 12 ans et depuis, je vis dans la crainte que cela se reproduise. Si je ne mérite pas l'amour de ma mère, comment puis-je mériter quelque chose d'autre? J'en ai parlé à mon père qui nous a élevé seul mon frère et moi. Je lui ai demandé si elle nous avait aimé un jour. Il n'a pas su me répondre. Il m'a dit : "Elle n'a jamais eu l'instinct maternel". La preuve en est, elle m'a un jour claqué la tête sur la table à manger, m'a souvent insulté, de sale conne, de connasse, de petite pute. Elle se droguait énormément, en est déjà venue à me demander d'aller lui acheter sa drogue. J'ai très mal vécu mon enfance.
J'ai été battue par un homme que j'avais rencontré.. j'étais jeune et bête. J'ai vécu dans la rue ensuite, j'ai connu la faim, le froid. J'etais plus bas que terre, je me suis sentie salie, je ne valais rien, ne méritais rien. J'étais désespérément seule.
J'ai réussi à remonter la pente, avec pas mal de difficultés toutefois. Je ne me suis pas laissée le choix de faire de mon mieux pour ne plus avoir à revivre ce que j'avais vécu. J'ai repris mes études et je termine mon Master cette année. Malgré tout, depuis quelques temps, je me pose beaucoup de questions, sur ma vie, sur la personne que je suis devenue. Je pense tout le temps, tout le temps, j'ai peur tout le temps. Ma tête est noire de pensées. Je dois m'améliorer constamment car je me déteste intérieurement et extérieurement. Je me remets tous les jours en questions, me demandant comment je peux m'améliorer aujourd'hui. Je ne m'arrête jamais. Je n'ai pas du tout confiance en moi. Je me sens moche, grosse, je m'auto-crituque constamment. Comme si tout ce que je faisais ne suffirait jamais.
J'ai rencontré le papa de mon fils et l'ai profondément aimé. Mais je crois qu'a cause des évènements que j'ai vécu, j'ai brisé notre relation. Il est parti. Il était fatigué de ma façon de penser. Je ne lui faisais pas confiance, jamais, je réagissais toujours de façon excessive, colérique. Je n'avais d'amour que pour lui, ne voyais que lui pour le reste de ma vie. Je me suis donnée corps et âme. Je pensais à notre avenir, à notre famille, en me levant le matin, en allant à la faculté, en faisant de mon mieux, à la maison, à l'école, être une bonne mère, une bonne femme et une bonne élève. Je suis très exigeante envers moi-même et j'ai essayé de me dépasser. Au lieu de faire mieux, j'ai tout brisé. Nous sommes restés 4 ans ensemble et je lui ai dit, au bout de quelques années de relation, que le psychologue que je voyais m'avait "diagnostiquée" hypersensible, en espérant qu'il comprenne. Je n'arrive pas à gérer correctement mes émotions, malgré les conseils du psychologue. J'ai tout gâché. J'ai voulu changer, mais je n'y suis pas parvenue. Il est parti en disant qu'il en avait marre de mes réactions disproportionnées, de ma façon de penser. J'ai donc fait le lien avec mon hypersensibilité. Quoiqu'il en soit, cette rupture me ramène à l'abandon dont je vous ai parlé plus haut. Je vis dans la crainte de la solitude et je me retrouve seule.. avec mon fils et toutes les préoccupations qui nous accompagnent.
En parlant de mon fils, je ne peux m'empêcher de me comparer à ma mère et de me questionner. Pourquoi je ne peux pas lui offir la famille dont j'avais tellement besoin? Son père et moi sommes séparés, je regrette tellement d'être moi. Moi aussi je vais l'abandonner un jour? Comment je pourrais faire ça à la chair de ma chair? Pour quelles raisons abandonner son enfant? Et je ne trouve pas de réponse. J'aime mon fils, de tout mon coeur. Je sais simplement que je ne veux pas reproduire ce schéma. Mais je me pose une autre question. Comment puis-je aimé mon fils comme une mère alors même que ma mère est partie? Je veux seulement faire de mon mieux. Mais le mieux pour moi n'a jamais de limites.
A force de trop penser, je fais des crises d'angoisse, je tremble de partout. Je ne contrôle plus mes tremblements et les conseils du psy pour me calmer ne me servent plus à rien. Je ne supporte pas d'être entourée de monde, je me sens opprimée de l'intérieur et j'ai du mal à respirer. Je déteste le bruit. Je force mon cerveau à faire en sorte que les crises s'arrêtent lorsqu'elles surgissent, mais je n'y arrive pas et comme dans un cercle vicieux, je recommence sans cesse à penser. Je suis épuisée et je ressens aujourd'hui la fatigue même dans mon corps, j'ai des douleurs dans le dos, dans les jambes, j'ai constamment mal au ventre. Je suis fatiguée. Je vais mal et je ne sais plus quoi faire.
