Je ne suis pas amoureuse de mon mari

Bonjour Reine,

Le sentiment amoureux est très personnel. Il dépend de paramètres en lien avec notre parcours de vie. L'amour est-il pour vous un sentiment de liberté? Qui au quel cas votre mari ne peut pas vous l'apporter. Avec lui vous êtes liée par un contrat qui annule ou amoindrie ce sentiment de liberté. Un mariage c'est aussi le symbole de la sécurité. Cette sécurité vous est nécessaire mais anéantie certaines émotions souvent révélées par l'amour comme : l'excitation, l'envie de plaire, le désir etc... .Vous avez une image de votre mari comme un pilier, quelqu'un sur qui vous épauler comme "un parent" et non comme un "amant". Ceux sont que des pistes à creuser ou pas!
Et rassurez-vous, votre ressenti n'est pas unique, d'autres personnes peuvent avoir les mêmes ressentis.

Si vous le souhaitez, je suis à votre disposition.

Magalie Félix

Bonjour Madame
Je me demande est ce que cela changerait quelque chose pour vous si c'était "courant" de ne pas éprouver d'amour pour son mari ?
En vous posant cette question, observer ce que vous ressentez dans le corps : qu'elle sensation ? A quel endroit du corps ?
Qu'attendez vous comme réponse en posant cette difficulté rencontrée ? Ou en d'autres termes, que souhaitez vous, et d'abord pour vous (aller au delà des convenances)? Que recherchez vous à aimer, être aimer ou être en sécurité ?
Si je vous pose ces questions c'est que je ne détiens aucune réponse, mon accompagnement est de vous soutenir à trouver vos réponses pour vivre mieux selon vos désirs et en harmonie avec vous même.
Je suis hypnotherapeute et j'exerce aussi bien en cabinet qu'en visio conférence.

Bonjour,
Est-ce que vous avez au départ été amoureuse de cet homme ou c'est une perte de sentiment ?
Vous sentez vous coupable d'être mariée à quelqu'un que vous n'aimez pas ?
Etes vous certaine de ne pas avoir de sentiment ou est-ce votre mental qui bloque la possibilité de ressentir ?
Voilà peut être un début de question à se poser pour vous aider.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour Reine38.

Est ce que l amour est rationnel, logique ou est-ce un sentiment ?

Le cœur à ses raisons que la raison ignore... ❤

Bonjour madame.
Votre trouble est très classique. C'est celui de madame Bovary, l'héroïne du roman éponyme dont l auteur disait, lors de son procès alors qu'il était accusé de vouloir dévoyer les moeurs des jeunes femmes en leur montrant des exemples amoraux: "madame Bovary, c'est moi!". Les raisons des fantasmes de madame Bovary sont un tempérament romanesque ( elle aime se raconter des histoires), un milieu pauvre en événements sensationnels, un sentiment de médiocrité envahissant et sans doute, quoi qu'on ne l'aurait pas énoncé comme ça a son époque, un profil cognitif tdah qui lui fait perdre le bénéfice des petites joies qu'elle pourrait vivre en etant attentive aux signaux faibles de son quotidien.
Dans votre vie, vous avez écrit les épisodes de la construction de votre couple, mais vois ne trouvez plus de ressorts narratifs suffisant pour continuer avec ce héros et vous cherchez d'autres héros pour nourrir d'autres fantasmes que votre esprit cherche pour se sentir vivant, pour resoudre le manque de sensations vitales.
Une étude plus approfondie de votre histoire saura montrer quel profil cognitif vois avez et comment vous pouvez en tirer parti pour construire en conscience la vie qui vous permettra de retrouver l'estime de vous même et si cela vous est posdible et utile, celle de votre compagnon.
J attends votre appel pour vous aider à observer et ecrire les 1000 nuances de couleurs de votre vie réelle avec lesquelles vous saurez profiter des petits et grands bonheurs de la vie.

Que signifie exactement le mot amoureuse pour vous?
Si j’ai bien compris vous êtes mariée et vous vous êtes mariée avec un homme dont vous n’étiez pas amoureuse? Ou bien ce sentiment a évolué au fil du temps et vous n’êtes plus amoureuse maintenant ?
Vous savez le sentiment amoureux évolue, change, et pour que cette construction que nous appelons le couple fonctionne, cela demande de la motivation de la part des 2 personnes, de la communication pour créer et faire perdurer ce qu’on a fabriqué à 2.
Vous pourriez déjà dans un premier temos définir le terme amoureux ( sa definition pour vous) et ensuite noter tous les points positifs factuels que vous trouvez chez votre mari et ensuite dans votre couple.
Ce que vous vivez n’est pas forcément lié à un traumatisme de l’enfance. Cela peut-être plus simplement que vous reproduisez des schémas de votre enfance. ou bien vous faites totalement l’inverse ( pour des raisons particulières) . Comment était le couple de vos parents? En hypnose, on peut aborder ces sujets plus facilement et vous aider à trouver votre solution.
Chaque individu envisage l’amour différemment : pour certains le couple doit-être fusionnel passionnel , pour d’autres le couple est un socle social constitué de la famille … dans certaines cultures, on considère que le couple ne peut fonctionner que si les parents des 2 cotés du nouveau couple s’entendent et ont les mêmes valeurs. Et pour finir Comment envisagez- vous le couple dans votre schéma de pensée? Je reste disponible pour vous.

Bonjour Reine,

Chaque couple a son mode de fonctionnement. Comment le votre s'est-il constitué ? Etiez-vous amoureux l'un de l'autre ? Comment a t-il évolué et à partir de quand avez vous ressenti de l'insatisfaction ? qu'est-ce qui vous relie ?
Peut-être avez-vous besoin de revisiter l'histoire de votre couple afin de clarifier les blocages que vous ressentez et trouver des clés de compréhension de votre situation.

Je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour
Ce n'est pas lié à un traumatisme de ne pas être amoureuse de son mari. Est ce que vous avez été amoureuse de lui ? Le sentiment amoureux s'est-il estompé ? Et cela est normal que le sentiment amoureux passé le moment de la passion se transforme et devient moins fort.
La question est qu'est ce que vous voulez pour votre couple.
Pour vous reconnecter à votre mari, pour retrouver la joie dans votre relation, je vous invite à découvrir l'outil relationnel IMAGO. Peut être y-t-il un thérapeute dans votre région ? Ou un stage de couple vous permettrez de romantiser votre relation et de le regarder avec le même regard amoureux que vous aviez avant.
Prenez soin de vous.

Bonjour,

Le fait de tomber amoureuse n'est jamais un choix : c'est un élan émotionnel qui est le résultat d'une projection automatique que nous faisons sur les autres.
c'est d'autant plus facile quand ce sont des personnes dont nous ne connaissons que peu et en surface : un inconnu dans la foule, le collègue ou le partenaire de tennis.
Avoir des flashs amoureux, c'est donc normal et habituel. Le problème se pose éventuellement si cette vague émotionnelle vous perturbe, ou vous fait douter de votre engagement de couple. Il faut alors examiner ce qui n'est pas vécu dans le couple et qui aurait intérêt à être mis à jour : trop lisse ? Envahi par la routine ? Pas de place pour la nouveauté et l'expérimentation ?
En exprimant vos besoins dans le couple au fur et à mesure, vous vous donnez une chance de recevoir ce qui vous manque et de créer l'atmosphère soutenante et joyeuse qu'on appelle l'amour !

A.C.

Bonjour Reine ,
Est ce que cela fait longtemps que vous êtes mariée ? Qu'entends vous par "tombée amoureuse "? Vivez-vous ensemble depuis longtemps ? Il y a beaucoup de facteurs qui entrent en jeu et qui doivent se régler en thérapie ,notamment votre vie sexuelle etc etc,je vous souhaite donc d'être accompagnée avec le ou la psy de votre choix
Bien cordialement à vous

Bonjour Reine,

Il y a beaucoup de raisons qui peuvent faire que vous ne tombiez pas amoureuse de votre mari. Les sentiments ne se contrôlent pas. Il impossible de se forcer.
Vous indiquez que c’est votre mari, l’avez-vous aimé dans le passé ? Était-ce un mariage arrangé ?
Comme vous arrivez à développer du désir envers d’autres hommes, c’est que c’est la personnalité de votre époux qui ne vous convient pas. Il est plus que probable que vous n’arriviez jamais à avoir de sentiment pour lui. Pensez-vous quand même pouvoir vivre de façon plaisante votre existence ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
Il s'avère particulièrement délicat de pouvoir vous répondre.
En saisissant bien ce qui vous inquiète, il serait nécessaire de revenir sur toute votre histoire avec votre mari, dès votre rencontre.
Ce qui vous touche peut-être relativement fréquent, mais avec certaines nuances et bien des raisons différentes.
Juste un exemple: je ne pense pas que vous soyez dans la situation où votre marriage vous ait été imposé de force, par convenance ?
On peut supposer qu'il existe des femmes qui ont détesté et haï leur mari dès qu'elles leur ont été vendues.
Vous avez toutes les clés en vous, mais il va falloir égrainer tout votre parcours de couple.
Si l'exercice vous semble stérile, il vous faudra peut-être trouver un thérapeute pour vous accompagner dans ce travail.

Ne pas être, ne plus être ou encore être moins amoureuse de son mari est effectivement très fréquent. Être amoureuse ou amoureux d’une autre personne, dépend de notre inconscient également. Ce qui signifie que ce que vous recherchez dans une relation avec l’autre ne vous est pas donné en retour. Le fait de tomber amoureuse d’autres hommes, en est donc la conséquence, et inconsciemment vous êtes mise à disposition pour tomber amoureuse d’une autre personne. Un travail analytique vous aiderait me semble-t-il à mieux vous connaître, et à comprendre ce mécanisme et cette recherche d’amour… ailleurs…

Bonjour,
J'émets l'hypothèse que vous vous êtes mariée avec cet homme, parce qu'il était amoureux de vous.
Ce genre de choses arrive lorsqu'une enfance jonchée de manques provoque un manque d'estime de soi, qui pousse un/une jeune dans les bras de la première personne qui s'intéresse à soi.
Le sujet de fond est que vous avez des blessures d'enfance non guéries et qu'il vous est nécessaire de faire une psychothérapie pour pouvoir exprimer ce que vous avez vécu, les émotions qui y sont liées, colère, tristesse et même des ressentis beaucoup plus forts et douloureux, pour pouvoir accéder à la paix à l'intérieur de vous; et ensuite vous pourrez décider de ce que vous voulez faire de votre vie. Les manques de la petite fille que vous étiez, ont besoin d'être guéris, pour que l'amour se débloque.
Je vous accompagne avec grand plaisir dans cette démarche de guérison de vos blessures.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Reine,

Depuis combien de temps êtes-vous mariée ?
Avez-vous été amoureuse quand vous l'avez rencontré ?
Il se peut que les émotions et sentiments du début s'estompent et que la routine fasse retomber les premiers émois.

Lorsque vous êtes amoureuse d'un autre, cela dure combien de temps ?

Vous demandez si c'est courant. Oui, non, peut-être... Toutes les configurations sont possibles.

Vous évoquez un traumatisme dans l'enfance, alors je vous invite à vous faire accompagner par un/e thérapeute afin de soigner vos blessures et retrouver vos élans à aimer pleinement votre mari et tous les êtres qui vous entourent.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Reine,

L’amour est bien un sentiment qui ne se commande pas. Vous pouvez avoir de l’admiration, de l’attachement et de la tendresse pour lui, mais le sentiment amoureux ne peut pas se créer dans votre tête, il dépend de votre cœur. C’est incontrôlable.

Je ne pense ni à votre enfance, ni à un trauma, puisque vous dites avoir aimer.

Je reste à votre écoute
Bien à vous

Marjorie Lugari Sexothérapeute Psychanalyste Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort