Je refuse d'avoir une meilleure vie que celle de mes parents

Bonjour, après plusieurs mois de questionnement et d'écriture quotidienne dans mon journal, j'ai réalisé aujourd'hui que je me prive de bonheur pour mes parents. Pour expliquer la situation rapidement, j'ai toujours eu une relation très fusionnelle avec mes parents, mon frère et ma famille en général. J'ai toujours passé plus de temps avec ma famille qu'avec mes amis par exemple. Si je suis honnête avec moi-même, c'est même de la dépendance affective à laquelle j'essaie de me détacher depuis plusieurs années déjà. J'ai 24 ans et je vis toujours chez mes parents même si j'ai toujours rêvé d'avoir mon chez moi, mon indépendance et ma liberté, depuis que je travaille sur moi plus régulièrement je ressent encore plus ce sentiment de vouloir s'évader, ça en devient même oppressant. Mais voilà le temps passe et rien ne change, je reste paralysée. Et aujourd'hui je me suis rendu compte que toute ma vie (la plupart du temps inconsciemment) j'ai choisi de détruire toute chance de bonheur ou de réussite pour rester à leur niveau. Le pire c'est que c'est pas comme si mes parents étaient déprimés constamment mais je sais qu'ils n'ont pas la vie qu'ils désirent. Et je me demande, de quel droit moi j'ai le droit d'être heureuse ? Comment je peux être aussi égoïste pour imaginer être heureuse alors que ceux qui m'ont donné la vie ne le sont pas. Je trouve ça injuste. Je sais que ça ne paraît pas logique et que ce sont des mots durs mais pourtant c'est ce que je ressens. Je suis l'aîné de la famille et ma naissance a contribué à la réconciliation de deux parties de la famille de ma mère donc j'ai toujours eu ce sentiment de responsabilité, toute ma vie je me suis concentrée sur cet objectif, maintenir le lien quitte à m'abandonner au passage. Je refuse de faire le pas supplémentaire qui me distancera de ma famille et plus spécialement de mes parents, j'ai ce sentiment de culpabilité et de trahison qui m'envahit quand j'y pense. Pour donner quelques exemples, je n'ai jamais dépassé le niveau bts car c'est le plus haut que ma mère ai été, je n'ai jamais gagné d'argent car mes parents ne sont pas riches, je n'ai jamais acheté de voiture neuve car mes parents ont attendu longtemps avant de le faire, je n'ai jamais perdu de poids et j'en ai même pris car ma mère n'arrivait pas à perdre du poids, je ne suis jamais partie de mon île car mes parents ne l'ont jamais fait alors que mon rêve depuis toujours c'est de voyager. Je n'ai jamais osé faire ce que mes parents n'ont pas pu faire. Sans aucune prétention, toute ma vie j'ai diminué ma lumière pour ne pas leur faire de l'ombre, je n'ai jamais exploité toutes mes capacités même si j'ai des rêves et des projets à n'en plus finir. Ils sont toute ma vie et je donnerai tout pour eux.
Et aujourd'hui je réalise que tout ça c'est mon choix, tout au long de ma vie j'ai choisi d'agir comme ça et de me laisser aucune chance de réussir. Je suis responsable de tout ça et ça me brise le coeur.
Quand je pense à mon frère je souhaite de tout mon coeur qu'il se réalise pleinement et qu'il exploite toutes ses capacités car je ne veux pas qu'il gâche son temps comme moi je l'ai fait.

J'ai pris un peu trop au sérieux le rôle de l'aîné et maintenant je ne sais plus comment m'en sortir. Je ne sais pas comment sortir de ce schéma, de cette habitude qui me paralyse complètement. J'essaie de me passer en priorité et de penser à ma propre vie mais je n'arrive pas à le faire sans ressentir de la culpabilité.

C'est comme si mon âme désire plus que tout une certaine vie mais que ma tête refuse de céder.

Merci pour votre aide.