Ma compagne ne supporte plus mon fils

Bonjour Madame,
C’est une situation difficile et un choix très douloureux que vous avez dû faire : choisir entre 2 êtres que vous aimez. Je comprends bien votre déchirement, et il y a sans aucun doute un deuil à faire ici, celui de la famille complète et unie, en tout cas de celle-là.
Je vous invite vivement à vous faire accompagner dans vos émotions pour pouvoir les exprimer dans un espace secure et non jugeant, pour que cela n’entache pas votre relation avec votre fils, et que vous puissiez continuer plus sereinement de votre côté en ayant « digéré ».
Chaleureusement
Aurélie LAUMONT
Psychopraticienne relationnelle intégrative

Bonjour Madame,

Les réactions de votre compagne semblent très exagérées, surtout que votre fils passe peu de temps chez vous.
Après, même s’il y avait certaines vérités dans ses critiques…, il semble aussi qu’elle réagit avec une forme d’envie par rapport à la situation de votre fils, comparée à celle du sien.

Vous avez déjà renoncé à une garde alternée pour vivre avec elle… Vous ne pouvez pas couper le lien avec votre fils.
Il faudrait discuter en adultes avec votre compagne pour lui faire entendre raison.
Après…, si elle ne veut pas remettre en question son point de vue, vous n’avez pas beaucoup de choix.

Proposez lui une thérapie de couple.

Et si elle refuse…, offrez vous une thérapie individuelle pour voir plus clair et arriver à traverser vos difficultés.
sp

Les complexités émotionnelles liées au mélange des familles peuvent être difficiles à gérer. Il semble que la dynamique entre votre partenaire, votre fils et son fils soit devenue tendue, ce qui a conduit à la séparation actuelle.

Il est important de reconnaître que vous n'êtes pas seul à faire face à de tels défis. La thérapie peut vous offrir un environnement propice à l'exploration de vos sentiments, à la clarification et à l'élaboration de stratégies d'adaptation. Je vous propose un espace sûr pour traiter vos émotions et travailler à la guérison.

Bien que le chemin à parcourir pour surmonter la séparation soit unique pour chaque individu, la thérapie peut vous aider à gérer les émotions complexes et à trouver des moyens d'aller de l'avant. Il est tout à fait remarquable qu'elle vous ait demandé de choisir entre la relation et votre enfant. Y avait-il autre chose qui provoquait des tensions entre vous deux ? En abordant vos propres sentiments d'amour et d'attachement tout en tenant compte du bien-être de votre fils, nous pouvons travailler ensemble pour trouver une voie qui favorise des relations saines et l'épanouissement personnel.

Je vous encourage à prendre contact avec moi pour une première consultation gratuite, au cours de laquelle nous pourrons discuter plus en détail de votre situation et déterminer la meilleure thérapie pour vous. N'oubliez pas qu'avec du soutien et de l'introspection, vous pouvez surmonter cette période difficile et trouver un avenir plus sain et plus épanouissant.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Riema (Marie ?),
Il n'est malheureusement jamais possible de ne pas faire de choix. Ne rien choisir, c'est déjà faire un choix.
Il est certain qu'il puisse arriver qu'on doive faire le moins mauvais choix, à défaut de pouvoir faire le meilleur. On choisi alors ce qui, à priori, nous fera le moins de mal, ce qui nous dégradera le moins possible à court, ou moyen, ou long terme.

La situation que vous vivez semble amener des questions, à n'en plus finir. Si c'est le cas, j'imagine combien cela envahi et embrouille encore plus votre esprit... jusqu'à saturation et ne plus pouvoir réfléchir calmement.
Ca peut se résoudre assez rapidement avec une aide adaptée !
Bien à vous,
Christophe

Bonjour,
L'amour véritable ne demande pas de sacrifice. Or, c'est ce que vous a demandé votre compagne, de manière très égotique.
Elle a certainement quelque chose à régler : elle a instrumentalisé votre fils qui a réveillé chez elle des blessures, peut-être celle de l'abandon car elle a pu se sentir en "concurrence" avec lui dans votre cœur. C'est à elle de travailler sur cela et je pense qu'il est effectivement préférable de vous distancer. Rien n'est forcément définitif : la séparation va lui permettre de mettre ses sentiments à l'épreuve et peut-être de se rendre compte de ses dysfonctionnements. Rien ne vous empêche de vous voir sans les enfants, à certains moments, pour échanger sur vos ressentis et le temps fera son œuvre.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Riema71,

Vous évoquez ici plusieurs points.
L'espace familiale, recomposé ou non, demande une certaine harmonie afin que chacun des membres puissent y trouver leur place.
Lorsque certaines émotions, pensées et comportements de certains entravent ou éveillent chez l'autre des sentiments douloureux, la stratégie est souvent la fuite, le choix de mettre un terme à toute forme de communication.
C'est ce qui a pu être le cas pour votre ancienne campagne ou encore votre fils.
En revanche, il aurait été intéressant que tous puisse apprendre à accueillir et entendre les émotions, et pensées de l'autre afin de ne sortir aucunes frustrations quelconque ou tout du moins conjuguer avec ses émotions.
C'est ce qu'implique le développement de l'intelligence émotionnelle.
Cela peut se mettre petit à petit en place par de la communication non violente, les techniques d'écoute active, la création d'une vision familiale commune au cours de therapie familiale, et l'affirmation du soi au sein du groupe famille dans la bienveillance et le respect.
Dans votre cas, si votre ancienne campagne, en tant qu'adulte se positionne et ne veut pas envisager le développement d'un espace de famille harmonieux prenant en compte l'ensemble des membres de la famille, la rupture a pu être inévitable.
De votre côté, prenez le temps nécessaire et faite preuve de bienveillance envers vous même. Nulle doute que vous avez agis comme le parent que vous devez être, en revanche malgré l'amour que vous portez à votre ancienne campagne, il serait intéressant que vous cheminiez sur la vision du couple et de la famille que vous souhaitez. Vous méritez non seulement une vie amoureuse épanouie, certes, mais une vie amoureuse qui puisse d'autant plus s'épanouir à votre vision du cocon familiale. Vous faire accompagner pour cheminer à travers ce processus de découverte de soi, peut s'avérer nécessaire, si vous vous enfermez dans un état de déprime voire de dépression.

Prenez grand soin de vous.
Marie Christelle BENARD
Psychopraticienne - relation d'aide - thérapie cognitivo-comportementale

Bonjour Riema,

Votre situation est difficile, car vous subissez les difficultés relationnelles de votre partenaire. Celle-ci semble tout de même un peu immature dans sa façon d’être et de juger. En effet, peut-être que votre fils est difficile à ses yeux, mais la jalousie qu’elle a envers lui n’est pas digne d’une personne adulte.
De votre côté, il est important de bien comprendre que vos priorités sont celle-ci. Vous devez prioriser votre fils qui n’a pas demandé à naitre. Peut-être devriez-vous aussi essayer de prendre du recul et de comprendre si les allégations de votre partenaire étaient réellement fondées le concernant. Ensuite, votre seconde priorité est vous-même. On ne peut pas aider les autres si l’on n’est pas dans un état permettant de le faire.
Aujourd’hui, je crois que vous avez besoin de vraiment prendre du recul, les sentiments ont souvent l’inconvénient de masquer la réalité. Je peux vous aider en cela. N’hésitez pas à me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Il apparaît que compte tenu de votre situation, il vous est très difficile d’y voir clair. Et finalement, vous semblez vous retrouver très seule avec ces difficultés et ces choix qui n’en sont pas vraiment. Trouver un lieu de parole serait évidemment salutaire dans un premier temps, et je vous invite à entreprendre cette démarche. A partir de là, vous pourrez plus clairement voir comment articuler vos relations. Rien n’empêchera alors d’envisager une thérapie à plusieurs, avec votre fils, votre compagne et éventuellement son fils.
Je me tiens bien entendu à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Stéphane Gassiat

Bonjour madame
Vous avez fait un choix, mais c'est très difficile. Vous vous êtes respectée en ne laissant pas votre compagne le critiquer. Sans doute que votre fils a eu des comportements inadéquats, mais elle ne s'y est pas bien pris pour vous le dire. Était ce la seule raison qui vous ait séparées, ou y avait il d'autres difficultés dans votre couple ?
Pensez vous que cette relation soit réellement finie, ou avez vous le sentiment que vous vous aimez encore, et que des ajustements pourraient être la solution pour qu'il fonctionne mieux?
Si vous le souhaitez, je vous reçois sur un rdv pour mettre au clair ce que vous avez vécu et exprimer vos ressentis
En présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Je comprends que vous traversiez une période difficile