Ma réaction vis à vis de ma famille est-elle appropriée ?

Bonjour,

Je comprends que vous portez beaucoup de colère et il est certain que la demarche que vous engagez de mieux comprendre ce qui se joue dans la famille est une trés bonne chose.
Par dela la rivalité entre vous et votre soeur je sens qu'il se joue egalement quelque chose d'autre dans votre sytème familial, vous avez l'impression de jouer un role de "peteuse de plomb ".
Pour tout cela je vous encourage à debuter un suivi d'analyse transgénérationnelle qui vous permetra de comprendre ce qui se joue dans votre famille, dans le role que l'on vous donne et etre accompagné dans une conduite du changement pour apaiser votre colère et prendre votre juste place.
Je vous souhaite de trouver sécurité et apaisement.

Bonjour L'OrQueen,

Votre message m'a profondément touchée et je tiens à vous apporter toute mon empathie dans ce que vous vivez actuellement. La relation avec votre mère et votre jeune sœur est conflictuelle et vos ressentis sont légitimes.

Vous semblez vivre de l'injustice qui vous amène à ressentir une profonde colère envers votre mère et votre jeune sœur. Vous avez tenté de communiquer avec elles, cependant vous ne vous sentez ni écoutée ni accueillie dans vos émotions. Vous vous interrogez sur le fait d'avoir ou non un bon comportement avec elles. Je ne sais pas quel âge vous avez mais le fait de se remettre en question est signe d'un niveau de conscience plus élevé que celui de votre famille.

Vous avez compris que si l'autre ne vous entend pas ou ne vous comprend pas, vous ne pourrez pas le changer et que le changement, par conséquent, viendra par vous.
Quelles actions pourriez-vous mettre en place pour vivre plus sereinement cette situation ?
Pouvez-vous partir de la maison de temps en temps ?
Avez-vous des personnes autour de vous à qui vous pouvez parler et qui vous écoutent pleinement ?
Vous est-il possible de vous faire accompagner par un thérapeute ?

Il me semble important pour vous de vous sentir soutenue et entendue dans ce que vous vivez actuellement.

J'ai observé dans votre message que vous utilisez beaucoup le mot 'respect' qui semble être une valeur importante à vos yeux.
Je vous invite à vous interroger sur cette valeur. C'est quoi le respect pour vous ? Comment les autres vous respectent-ils ? Comment respectez-vous les autres et vous-même ? À quel besoin répond le respect ?

La situation relationnelle que vous vivez aujourd'hui avec votre famille est difficile et je vous souhaite de trouver un apaisement face à cela.

Chaleureusement,
Ophélia Gestalt Praticienne

Bonjour

Merci pour ton message, il est fort et porte bien toute la colère et ta frustration de ne pas comprendre la situation que tu vis.
Tu ne nous donne pas ton âge, mais je pense à une grande adolescente.

Tu vis avec ta mère et ta sœur et la cohabitation est difficile, tu n'arrives pas à trouver ta place dans ce système familial, où plutôt tu ressens que l'on ne te fait pas de place ou suffisamment de place. Ce génère colère, frustrations, sentiment d'injustice qui s'expriment par des cris et le fait que tu n'ai même plus envie de respecter ta mère et ta sœur. Et pourtant il le faut bien vous vivez sous le même toit et tant qu'il en sera ainsi, il faut un minimum de respect réciproque pour pouvoir vivre ensemble.

Si ta place n'est pas reconnue, il va falloir que tu la fasse toit même, ce n'est pas facile, mais cela passe par apprendre à discuter avec ta sœur et ta mère, prendre une nouvelle posture. Tu n'es pas obligée de tout accepter non plus, dire non cela s'apprend.
Il ne faut pas que tu reste seule avec toutes ces émotions, il faut que tu regardes autour de toi quelles sont les ressources qui vont pouvoir t'aider. C'est d'ailleurs ce que tu as chercher à faire en postant ce message ici.

Tu es sans doute au lycée, tu peux donc aller parler de tout cela avec psychologue, elle te donnera de bons conseils. Si elle l'estime nécessaire, elle pourra aussi essayer de jouer un rôle de médiation. C'est important, l'intervention d'un tiers neutre est toujours de nature à recadrer et apaiser.

Je reste à ton écoute, tu peux me contacter si tu en as besoin ,n'hésites pas.

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour ,

Dans votre situation je suggérait d'envisager une thérapie familiale, pour que ensemble vous puissiez travailler et comprendre vos comportements et non dit.

Avec toute ma bienveillance,
Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour,

Je comprends votre frustration dans ce manque de considération qui laisse forcément et des séquelles au niveau de vos émotions. Il serait opportun de suivre une thérapie qui vous aidera à vous positionner dans un centrage personnel, ce qui vous permettra de travailler sur votre estime car il est évident que l'impact de votre maman sur vous est anxiogène et vous destabilise.

Je reste à votre disposition.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

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Bonjour,

Vous n’expliquez pas bien le contexte familial et n’écrivez pas vos âges respectifs, c’est dommage.

Mais de ce que vous racontez dans votre message vous nous faites comprendre que vous en voulez à votre mère de vous demander de faire plus que votre sœur et que ceci est vécu comme une injustice, ce qui vous met en colère et vous fait « peter les plombs « , ce qui n’arrange pas les choses.
Vous en voulez donc et à votre mère et à votre sœur, qui en plus vous parle mal.
Quelle est la position de votre père ?
Qu’est ce qui justifierait cette situation ?
Est-ce que votre sœur traverse une période plus chargée que vous à l’école ?

Il y a probablement aussi une rivalité qui s’est installée entre vous, les sœurs, et dans la situation que vous décrivez vous enviez la position de votre sœur.
Ceci nourrit votre colère.

Si vous arrivez à discuter calmement de ce que vous pensez et ressentez vous avez peut être une chance d’être entendue, parce qu’en criant et en vous révoltant vous ne feriez pas changer les choses.
Demandez à vos deux parents de répartir les tâches équitablement et dites que vous ne pouvez pas tout faire.
Ne rien faire serait de vous mettre au même plan et faire pareil que cette sœur dont vous désapprouvez le comportement…

Autrement faites en sorte de devenir autonome financièrement le plus vite possible pour quitter la maison familiale.

Je vous souhaite de pouvoir calmer votre colère (qui ne sert pas…) et d’arriver à obtenir un peu d’équilibre dans la répartition des tâches dans votre famille.
sp

Bonjour,
Vos relations familiales sont difficiles pour vous. Je pense que vous avez déjà 16 ou 17 ans puisque vous avez un copain . Combien d'années à vivre encore chez vos parents avant d'être autonome ? s' il ne vous reste deux ou trois ans Vous allez y arriver en vous impliquant moins et en parlant à un professionnel si cela devient trop pénible pour vous . Je comprend que vous vous inquiétez aussi pour votre plus jeune sœur qui n'a pas de règle . Mais ce n'est pas à vous de faire son education et c'est à votre mere de se faire respecter .
Bon courage .
Mme ROUX Odette Psychologue

Merci pour ton partage. Ce que tu vis semble extrêmement frustrant, et il est tout à fait normal que tu te poses des questions sur ta réaction. Ce que tu décris montre un déséquilibre dans la dynamique familiale : tu portes beaucoup de responsabilités, sans obtenir l'écoute et la reconnaissance que tu mérites.

Tes émotions sont totalement légitimes. Ta colère et ton épuisement sont des réponses naturelles à cette situation injuste. Toutefois, quand la communication se fait dans les cris, il devient difficile de résoudre les choses de manière constructive. Cela ne veut pas dire que tu es en tort, mais que la manière dont ta famille gère ces situations n'est pas saine.

Pour apaiser cette tension, il pourrait être utile de chercher un moment plus calme pour dialoguer avec ta mère. Essayer d'exprimer tes besoins avec calme et poser des limites claires pourrait t'aider à te faire entendre. Si ce n'est pas possible actuellement, envisager une aide extérieure comme une thérapie familiale ou un accompagnement individuel pourrait vraiment t’aider à mieux gérer tes émotions et à améliorer la communication.

Protéger ton bien-être est essentiel. Si tu te sens épuisée et constamment non écoutée, prendre de la distance, même temporairement, peut être une solution bénéfique. Cela pourrait te permettre de te retrouver, de te recentrer, et de réfléchir à ce qui est mieux pour toi. Parfois, quitter le nid permet non seulement de protéger son énergie, mais aussi de mieux comprendre ses propres besoins et de reconstruire des relations plus saines à distance.

Tu n'as pas à traverser cela seule. Si tu sens que la situation est trop lourde à porter, il est tout à fait légitime de chercher du soutien. N’hésite pas à me contacter.

Valentine BRICHET
Psychopraticienne
Thérapie intégrative & holistique

Bonjour L'OrQueen,

Vous semblez vivre une situation injuste et incompréhensible pour vous. Vous vous interrogez sur le fait de savoir si votre réaction est appropriée mais le problème c'est que quoi que vous fassiez, que ce soit "approprié" ou pas, votre famille vous attribue un rôle (celle qui finira folle, et qu'on ne doit donc pas écouter). J'ai une mauvaise nouvelle : il y a peu de chance pour que cela change. Les rôles familiaux, une fois distribués, ont tendance à se pérenniser. C'est ainsi que la famille s'organise et tient. De la même façon, votre sœur a aussi un rôle, dont elle aura du mal a sortir aussi et qui semble lui apporter plus de bénéfice qu'à vous.

La question est de savoir ce que vous voulez faire face à ce système, cette organisation familiale. Les thérapies familiales aident à faire bouger les lignes mais encore faut-il que tous les membres de la famille souhaitent s'engager dans cette démarche. La solution est à voir du coté de votre indépendance. Quel âge avez-vous ? Êtes-vous dépendante financièrement de votre famille ? Envisagez-vous de quitter le foyer familial ou souhaitez-vous y rester ? Parfois le ressentiment, le désir d'obtenir justice, le désir de comprendre et de faire ce qu'il faut pour obtenir réparation, enchaînent à un milieu familiale délétère.

Je vous souhaite une très bonne journée,

Marion Favry

Bonjour,

Vous n’indiquez pas votre âge, il est donc difficile de vous aider concrètement.
Aujourd’hui, êtes-vous en mesure de vous assumer financièrement ? Si c’est le cas, il faudrait certainement envisager de vous éloigner de ce cercle familial toxique pour vous.
Si ce n’est pas le cas, alors, il va falloir patienter jusqu’au moment où vous pourrez le faire. En attendant, essayez de ne pas entrer dans le jeu de votre sœur et ignorez ses faits et gestes, contentez-vous de votre propre existence et essayez de faire en sorte de pouvoir sortir de cette situation le plus vite possible.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre situation familiale semble compliquée.
Néanmoins, afin de vous répondre le mieux possible, il faudrait
que je sache les âges et si vous vivez toujours chez vos parents.

L'injustice est très complexe et difficile à vivre.

Je reste à votre disposition, prenez soin de vous.

Karine

Bonjour, merci pour votre partage.
Je comprends combien cette situation est frustrante et douloureuse pour vous. Il est difficile de se sentir ignorée et non respectée, surtout lorsqu’on a le sentiment de ne pas être traitée, équitablement.
semble que vous soyez dans une dynamique familiale où votre place et vos besoins ne sont pas suffisamment reconnus, ce qui vous amène à ressentir une profonde injustice. Votre frustration et votre colère sont des réactions légitimes face à ce manque de considération. En thérapie, il pourrait être utile d'explorer ces ressentis et d'identifier les émotions qui se cachent derrière cette colère, peut-être un sentiment de rejet ou de ne pas être suffisamment valorisée. Cela pourrait également être l’occasion de réfléchir à des moyens pour poser des limites de façon plus apaisée et protéger votre énergie. Prendre de la distance émotionnelle, même lorsque vous êtes physiquement présente, peut être un moyen de vous préserver et de ne pas vous laisser happer par cette dynamique épuisante. Vous avez le droit de vous exprimer et d’être entendue, et il peut être important de commencer à vous accorder cette légitimité, même si votre environnement familial ne vous l’offre pas.

Je suis à votre écoute
Bien à vous
Amandine Leroy
Psycho praticienne Gestalt