Mon conjoint fait des crises d angoisses incontrôlables

Bonjour Alice,
Je ne peux que vous conseiller d'encourager votre conjoint à aller consulter un psy. Ce que vous décrivez ressemble à ce qu'on appelle une pathologie états limites, c'est à dire que votre conjoint est en contact avec la réalité mais n'arrive pas à accepter certaines parties de celle-ci et n'arrive pas à gérer la frustration, ce qui se manifeste par des passages à l'acte.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,
Votre conjoint a une colère intérieure dont il n'est peut être même pas conscient et devient effectivement incontrôlable, et c'est vous qui prenez.

Je vous encourage à lui proposer de suivre une thérapie pour révisiter l'origine cette colère intérieur.
Mon approche hypnotique est pertinente dans ce sens entre autres (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Les réactions de votre partenaire découlent d'une anxiété profonde et d'une dysrégulation émotionnelle, probablement déclenchées par la peur de la critique et du rejet. Ses réactions intenses, y compris les symptômes physiques et les explosions émotionnelles, suggèrent qu'il se sent dépassé et incapable de traiter ses émotions de manière saine. Ce comportement n'est pas rare chez les personnes souffrant d'anxiété grave et de traumatismes passés. qui peut entraîner des troubles mentaux
Votre partenaire a besoin d'une aide professionnelle. Une personne qui a des idées suicidaires et qui fait des tentatives de suicide doit suivre un traitement. Vous ne pouvez pas être son thérapeute ou le guérir. Ses crises de comportement et ses angoisses indiquent qu'il est complètement déséquilibré et qu'il a probablement besoin de médicaments.
Ses réactions n'ont rien à voir avec vos actions, mais sont un réflexe de son combat interne

Vous avez également besoin d'un soutien pour vous aider à faire face à tout cela et ne pas tomber dans un cercle vicieux de dépendance. La thérapie peut vous offrir un espace sûr pour explorer vos émotions et développer des réponses plus saines.

Je vous propose une première consultation gratuite. En travaillant ensemble, nous pouvons élaborer un plan pour gérer vos sentiments et améliorer la dynamique de votre relation. Chercher de l'aide est une étape positive vers la guérison et la stabilité.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Alice,

Votre conjoint a besoin d'être accompagné afin que ces crises d'angoisses ne prenne plus autant de place...

Et vous de votre côté avez vous déjà pu en parler à quelqu'un dans le cadre d'un soutien psychologique? Ce que vous vivez depuis des années doit probablement vous mettre dans des états de stress importants...?
Que comptez vous faire ? Comment envisagez-vous la suite de votre relation?

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Bien à vous.

Charlotte Soyez.

Chère Alice,

Je comprends à quel point vous pouvez vous sentir désemparée face à cette situation.

Votre compagnon semble très clairement avoir besoin d'aide, mais il est important que vous puissiez vous protéger de toute la violence psychologique qui vous est infligée.

Avez-vous déjà songé à en parler à votre médecin traitant ou à l'équipe de spécialistes qui a suivi votre conjoint après ses tentatives de suicide ? Si cela s'avère nécessaire ils pourront vous aiguiller sur la démarche d'hospitalisation sous contrainte, ce qui pourrait déjà vous permettre de souffler quelques jours pendant que monsieur serait pris en charge par une équipe médicale.

Il est important que vous ne restiez pas seule face à ce type de situation qui peut vite devenir un facteur isolant. Un accompagnement en thérapie pourra vous aider à traverser cette situation tout en préservant votre santé mentale et émotionnelle. Car si vous n'êtes pas directement responsable de la situation de votre compagnon, c'est vous qui subissez la violence de ses comportements défaillants en première ligne. En ce sens, vous faire accompagner par une personne neutre, comme un thérapeute, semble plus que nécessaire.

Prenez soin de vous.

Bien cordialement,

Sandra K-Z
Sophro-Analyste en SA Intégrative

Bonjour,
Vous n’avez pas à supporter tout cela. Pouvez-vous envisager de vous protéger, de vous mettre à l’écart, de vous séparer de cet homme-là, tant qu’il ne se sera pas soigné? En effet, la violence conjugale, elle est plutôt de son côté! Et ça peut aller très loin, on le sait. Il faut absolument lui mettre des limites et vous protéger. N’hésitez pas à appeler le 17 pour une urgence et le 3919 pour être orientée par des professionnels de la violence faite aux femmes.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue

Bonjour Alice,

Votre couple est sur la corde raide et peut éclater à tout moment. C’est une situation très inconfortable pour chacun. Vous devez avoir pris certaines habitudes dans votre couple qui ne fonctionnent pas correctement pour maintenir une bonne harmonie. Il est temps de réagir.
Je vous invite à réaliser rapidement une thérapie de couple pour réussir à retrouver une sérénité entre vous pour une meilleure entente. N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Alice,

Cette situation crée un environnement toxique et insupportable. je vous encourage a chercher un soutien professionnel pour vous-même, comme un thérapeute, et d'encourager vivement votre conjoint à consulter un spécialiste en santé mentale pour traiter ses crises d'angoisse et son comportement destructeur.

si il refuse ,sachez qu'il est parfois nécessaire d'envisager une hospitalisation , le temps de trouver une alternative efficace et de préserver sa santé surtout en cas de tentative de suicide.
Pour votre propre sécurité émotionnelle et physique, envisagez de prendre de la distance et cherchez des ressources pour les personnes vivant avec des partenaires au comportement abusif.

N'hésitez pas a partager, et consulter si besoin.

Bien a vous,

Bonjour Madame,

Votre conjoint fait des crises de colère incontrôlables…
Il est possible que derrière sa colère il y ait autre chose, comme des angoisses de rejet ou d’abandon.
Vous écrivez qu’il a aussi fait plusieurs tentatives de suicide.

Tout ceci montre qu’il a une grande souffrance et une impulsivité qu’il n’arrive pas à contrôler.

Dans un moment de calme parlez lui de votre détresse face à ses réactions extrêmes qui vous font peur et proposez lui d’aller parler à un psychiatre.
Un traitement médicamenteux pourra lui permettre d’être à l’abri d’une autre tentative de suicide et lui permettra de commencer une psychothérapie qui l’aidera à se remettre en question, à parler de son vécu et à intégrer son passé (qui est certainement problématique…, et pour lequel il vous en veut à vous…, à tort) et à réguler ses émotions, dont la colère.

S’il refuse de faire seul une psychothérapie vous pouvez lui proposer une thérapie de couple, en lui disant que vous même vous avez besoin de ça pour apprendre comment réagir quand il se met en colère.

Et… sinon allez vous même parler à un-e thérapeute pour comprendre comment faire pour mieux gérer cette relation qui risque de vous abîmer psychologiquement à terme.

Je vous souhaite d’arriver à convaincre votre conjoint à se soigner : votre santé à vous en dépend.
sp

Bonjour Alice,

La réaction de votre conjoint est clairement excessive. Vous pouvez essayer d'atténuer sa réaction, en évoquant votre besoin, et en lui proposant de trouvez une solution ensemble, ce qui l'impliquera dans la solution qu'il ne ressentira pas comme un reproche. Vous pouvez aussi, le faire après qu'il vous émet lui une demande, ce qui créera un équilibre qu'il semble ne pas trouver dans votre relation.

Il est par contre important, que vous puissiez aussi lui parler, de son attitude dans les autres cas, car personne n'est parfait, et cela risque de se reproduire. Il est important qu'il en est conscience, et qu'il puisse s'en rendre compte et arrêter avant qu'il entre dans ce processus de blessure narcissique, qui le pousse à des réactions disproportionnées.

Si vous désirez continuer cette discussion, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne.
Prenez soin de vous et de votre conjoint. Christophe

Bonjour Alice,
Je comprends tellement votre désarroi. Vous ne savez plus quoi faire pour avoir une relation stable avec votre mari. Vous angoissez dès qu'il a un comportement excessif et incontrôlable.
Dans ce que vous décrivez il aurait sûrement besoin d'un soutien extérieur professionnel.
Quant à vous, il me semble très important que vous repreniez confiance en vous.
Plutôt que de focaliser sur lui, essayez de voir comment vous pouvez être bien en dehors de lui. Est-ce qu'il y a des choses que vous aimez faire? Lire? Ecouter de la musique? Peindre, dessiner? Coudre? Aller au cinéma? Faites-les! N'attendez pas d'avoir une autorisation! Vivez! Contactez les personnes qui vous font du bien, qui vous tirent vers le haut. Valorisez-vous. Bien sûr, en couple, il y a des concessions à faire pour vivre ensemble. Mais pas au prix de votre santé. Pas au prix de vous perdre. Recentrez-vous sur vous. Voyez la belle personne que vous êtes. Cessez de vous soumettre aux désirs de l'autre pour être aimée. Vous pouvez être aimée telle que vous êtes. Soyez vous-même. Rayonnez avec confiance de ce que vous êtes.
Si c'est trop difficile pour vous, vous pouvez toujours faire appel à un professionnel qui vous soutiendra dans cette démarche. Vous avez fait le premier pas. Vous êtes tout près du but : )
Bon courage et faites vous confiance!
Chaleureusement,
Florence Vollaire
Si on ne se connait pas encore, je suis Florence Vollaire, coach, j’accompagne les personnes à trouver leur place et à être épanouies dans tous les domaines de leur vie en osant être elles-mêmes

Bonjour Alice,

Visiblement votre conjoint ne va pas bien et à travers ce que vous livrez vous non plus … mais c’est ce que vous vivez qui ressemblent à de la violence conjugale…

Votre conjoint a probablement un travail à faire sur lui et peut être le fait il deja mais ses angoisses (qui part ailleurs dans votre descriptif n’en sont probablement pas en fait …) n’excusent pas la violence de sa réaction.

Je ne connais pas l’histoire de votre relation ainsi que la votre et celle de votre conjoint avant ça mais tout ce que vous nous dites ici laisse à penser que vous êtes en plein dans ce que l’on appelle le cycle des violences conjugales…

Tout va bien on vit une lune de miel, un climat de tension s’installe et vient la crise … puis la justification mais dans cette période ci … la cause de la crise n’est jamais celle de celui qui a explosé, on vous fait porter tout le poids de la responsabilité. On se dit ensuite qu’on va faire attention mais ça recommence encore et encore…

Votre démarche de demande d’aide et un pas énorme, pour mieux comprendre ce phénomène et vous aider à prendre les décisions qui seront nécessaires … n’hésitez pas à consulter.

Vous pouvez également regarder les associations qui se trouvent autour de vous et pourrons vous apporter un soutien dès que cela s’avérera nécessaire et de façon inconditionnelle…

Bon courage à vous et belle journée…