Mon conjoint me ment

Bonjour Madame,

Je comprends que cette situation puisse vous bouleverser profondément. Découvrir que votre conjoint entretient des conversations avec d'autres femmes et consulte des contenus inappropriés pour vous peut être très douloureux et déstabilisant.

D'un point de vue psychanalytique et de sexologie clinique, il est important de reconnaître que les comportements de votre conjoint peuvent être le reflet de certains conflits internes ou de mécanismes de défense inconscients. Par exemple, son besoin de rechercher l'attention ou la validation à travers des interactions avec d'autres femmes peut être lié à des difficultés émotionnelles non résolues ou à des besoins affectifs non comblés.

Il est possible que ces comportements soient enracinés dans des schémas psychologiques profonds, parfois inconscients, qui peuvent être difficiles à changer sans un travail thérapeutique approfondi. Ces schémas peuvent être influencés par divers facteurs, y compris des expériences passées, des traumatismes non résolus, ou des mécanismes de défense développés au fil du temps.

Dans ce contexte, il semble que beaucoup de choses se jouent entre vous, chacun avec ses racines et ses aspects inconscients et mécanismes. Une exploration plus approfondie de ces dynamiques pourrait être bénéfique pour mieux comprendre les motivations sous-jacentes des comportements de chacun.

Dans cette optique, une thérapie individuelle pour vous deux pourrait être une étape importante pour aborder ces questions et travailler sur les aspects inconscients de votre vie émotionnelle et relationnelle. Cela pourrait vous permettre d'explorer vos sentiments respectifs et de trouver des moyens de mieux vous comprendre et de vous soutenir mutuellement.

Je reste disponible pour répondre à toutes vos questions supplémentaires ou pour fixer un rendez-vous si vous souhaitez poursuivre cette discussion en thérapie. Je tiens à préciser que le premier entretien est gratuit et permet d'échanger sur vos préoccupations et sur la façon dont nous pouvons travailler ensemble pour vous aider à traverser cette période difficile. N'hésitez pas à me contacter lorsque vous vous sentirez prête.

Bien à vous.

Aurore GAUTIER
Psychopraticienne analyste § Sexologue clinicienne
Sophrologue § Musicothérapeute
(Séance en présentiel ou Visio)

Bonjour,

Vous soulevez là un problème profond dans le couple, c’est la perte de confiance. En effet, votre partenaire vous a plusieurs fois trahi avec ces mensonges répétés. Vous n’arrivez donc plus à le croire, ce qui vous ronge et vous angoisse.
De plus, ces mensonges portent ici, sur des conversations avec d’autres femmes. Il y a donc aussi un manque global de respect envers vous.
Ainsi, sans cette confiance que vous ne pouvez pas lui accorder, il semble difficile de pouvoir continuer à entretenir cette relation dans un climat serein.
Je vous invite si vous le pensez nécessaire à me contacter pour que je vous aide à trouver des solutions à ces problématiques. Les problèmes de couple font partie de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonsoir,
merci pour votre message et je ressens à travers vos mots votre tristesse et votre colère.
Ce que vous vivez n'est pas juste pour vous et vous ne méritez pas de vivre cela.
Si votre conjoint n'arrive pas à décrocher de ces applications c'est qu'il est certainement addict et que pour lui ce n'est peut-être pas facile de décrocher.
EN travaillant sur ce qui se passe et vous-même, cela peut vous aider à exprimer ce que vous ressentez à votre conjoint. Le fait de ne rien dire et de tout garder en vous effectivement peut vous consumer de l'intérieur. vous faites de la rétro flexion.
Votre compagnon risque de ne pas changer si il ne se fait pas aider. Et donc qu'avez vous envie de vivre ? Il est important que vous pensiez à vous et que vous vous protégiez.
Je suis à votre écoute et disponible pour échanger avec vous.
Prenez soin de vous.
Anne-Sophie (Gestalt praticienne)

Bonjour.
Je suis désolé de lire ce que vous traversez. La confiance trahie dans un couple est particulièrement blessante, difficile à surmonter, et je n'ose imaginer la souffrance de vivre ça dans une relation de couple qui avez l'air de bien aller, dans laquelle vous aviez réussi à pardonner, avec une personne avec laquelle vous aviez de nombreux projets.
Je ne lis ni dans les pensées de votre conjoint ni dans l'avenir, mais certains éléments m'alertent particulièrement. Le premier est la transgression de limites clairement posées, sur des sujets pour lesquels vous avez communiqué à quel point ces comportements vous blessaient. Mon second sujet de préoccupation est la forte présence de mensonges, de dissimulations : le compte caché pour continuer le comportement que vous aviez explicitement interdit et qu'il s'était engagé à ne jamais recommencer, les dialogues avec son ex tout en vous ayant dit qu'il avait arrêté depuis longtemps, le tout avec un discours sur l'honnêteté du couple.
Pour diverses raisons, face à une personne qui ne respecte pas les limites explicitement posées et qui n'est pas honnête, le dialogue peut paradoxalement faire encore plus de mal. Par rapport au choix de le confronter, de dialoguer ou non, je ne peux donc que vous conseiller d'écouter votre ressenti, et de suivre ce qui potentiellement vous fera le plus de bien.
Vous êtes la seule personne à avoir la légitimité pour décider de rester en couple ou non, et je ne peux qu'imaginer à quel point ce type de décision est difficile à prendre pour une relation qui, vous le mentionnez, avait aussi des aspects positifs et dans laquelle vous vous êtes tant investie. Toutefois, si vous êtes convaincue qu'il ne changera pas, si vous êtes détruite de l'intérieur, s'il vous dégoûte et que vous vous mettez à le haïr, la séparation est selon moi une solution à envisager, là encore en écoutant votre ressenti.
Je vous adresse tout ma compassion dans cette épreuve et vous souhaite de tout cœur qu'elle s'achève de la façon la plus épanouissante possible.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,

vous êtes profondément blessée par l'attitude de votre compagnon ce qui est tout à fait légitime.

Il semble important de vous faire entendre par votre partenaire sur la perte de confiance . Aussi comme vous ne pouvez le changer lui il est important que vous redéfinissiez vos besoins pour vivre une relation épanouie. La Gestalt thérapie vous permettrait de remettre des mots sur ce que vous ressentez et comment vous voulez vivre votre relation en étant sereine en allant voir ce que cela active chez vous dans votre histoire personnelle. Retrouver une bonne estime de vous en thérapie vous permettrait de prendre les bonnes décisions pour ne plus vivre ces situations.

Prendre soin de vous c'est aussi aller vers une relation amoureuse épanouie en accord avec vos valeurs, vos besoins et vos envies propres en faisant les bons choix.

Si vous le souhaitez, lors d'un entretien en visio de 30 mn offert nous irons voir ensemble l'accompagnement le plus adapté à votre problématique.

Prenez soin de vous

Carole Rouzioux
Gestalt praticienne et Hypno coach
en téléconsultation

Bonjour, merci pour ce partage touchant.

L’amour conjugal correspond à un amour conditionnel. C’est-à-dire que ce lien existe à condition que les deux parties respectent les règles et les limites qu’elles se sont fixées ensemble.

Dans votre cas, ce « pacte initial » ne semble pas clair pour votre compagnon. Le fait de discuter avec d’autres personnes, d’être dans une démarche de séduction, de regarder du porno, de mentir fait partie des choses que vous n’avez visiblement pas envie de tolérer (et personne ne peut les juger) mais en est-il pleinement conscient ? Il a l’air (sinon il le cacherait pas les applications par exemple) mais ne semble pas réaliser que vous pourriez mettre un terme à la relation à cause de ça.

Pour avancer, il serait essentiel que vous discutiez et redéfinissez ensemble de vos limites et besoins respectifs pour voir s’ils sont compatibles. Dès lors que vous vous mettez d’accord, si l’une des parties ne respecte pas ce que vous vous êtes fixés, c’est une trahison.

La communication et l’honnêteté sont les bases d’une relation saine. Il faut donc s’appuyer sur ses piliers.

En revanche, si vous continuez d’accepter à terme les mensonges et les trahisons, cela vient questionner votre estime de vous-même, les schémas que vous avez mis en place et les raisons qui vous poussent aujourd’hui à accepter une relation qui ne vous convient pas.

Je vous souhaite de trouver rapidement une solution et reste à votre entière disposition pour échanger avec vous si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | En visioconférence | Consultations en tarif libre (dès 20€)

Bonjour,

Il est compréhensible que vous ne vous sentiez pas en sécurité dans la relation, car les relations doivent être basées sur l'amour et la confiance. Discutez avec votre conjoint, parlez ouvertement et honnêtement de ce que vous ressentez, de la façon dont ces mensonges affectent votre relation. Voyez à quel point il est prêt à parler et à changer.

Malheureusement, vous n'avez pas le pouvoir de le faire changer ou de s'améliorer, lui seul peut le faire, mais vous pouvez décider par vous-même. Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi vous êtes toujours dans cette relation ? Vous pourriez envisager une thérapie de couple. Si les schémas de mensonge persistent et qu'il utilise des jeux émotionnels, vous devez vous demander si cette relation est saine pour vous à long terme.

Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour.
Votre conjoint donne effectivement l’impression de ne pas se contenter de votre couple pour ses envies sexuelles, il vous ment avec aplomb. Et ces mensonges vous détruisent de l’intérieur…
Plusieurs questions se posent, mais le première me semble-t-il est : combien de temps tiendrez-vous face à ce qui vous détruit ?
Il me semble que le première chose est de savoir ce que vous vous désirez, et cela n’est pas forcément simple. Rester avec lui dans ces conditions est une destruction. Mais vous séparer est-elle une bonne solution ? Ou bien rester avec lui en tentant – de façon indirecte – de faire changer son comportement ? Il y a plusieurs possibilités, et vous seule pouvez savoir ce qui vous convient.
Ceci posé, il n’est pas toujours facile e savoir comment se positionner : chaque option a ses conséquences, et il faut aussi pouvoir les assumer. Par exemple le quitter, c’est vous retrouver seule, avec la charge que cela implique, et la solitude. Rester, c’est prendre le risque de la destruction. Et la bonne réponse ne peut venir que de vous. Aucun thérapeute ne peut savoir à votre place ce qui vous convient.
Ce que je peux vous suggérer, cependant, c’est de faire un point sur votre situation avec une personne neutre et qui peut vous aider. Et d’analyser à cette occasion la situation, les diverses possibilités de réaction, mais aussi vos envies et vos capacités, en toute honnêteté. Quelque soit la solution, il vous faudra en effet la mettre en œuvre et pour ça pouvoir sereinement… vous imposer ? Vivre seule ? Être stratège ? … Loin de moi l’idée de vous critiquer, mais seulement l’expérience m’a dit que.les solutions sont souvent plus faciles à dire qu’à faire, et qu’au final c’est bien vous qui devrez agir, au moins au début.
Une fois que ces choses sont claires, alors vous pourrez faire ce que vous aurez choisi, et cela pourra commencer par vous mettre en capacité de le faire, par exemple et retrouvant suffisamment d’estime de vous pour ne pas craindre les conséquences de votre choix.
Je suis bien sûr à votre disposition si vous souhaitez aller plus loin dans cet échange
Guillaume Lemesle
Hypnose – Thérapie brève – En visio ou en présentiel

Bonjour,

Vous avez besoin d'honnêteté et d'authenticité.
Votre partenaire vous a dit que cela faisait aussi partie de ses valeurs.
Lorsque vous avez découvert il y a quelques mois qu'il parlait à d'autres femmes et que vous lui avez dit, sa réaction a été de minimiser. 
Il vous a fait croire qu'il effaçait les applications. Or vous vous apercevez qu'il n'en n'est rien et qu'il continue à vous cacher quelque chose.
Peut-être qu'il serait plus acceptable qu'il reconnaîsse son addiction, et que votre besoin est avant tout l'honnêteté. C'est bien ça ?
Effectivement s'il vous disait clairement que c'est important pour lui de vivre des fantasmes virtuels, que cela ne remet pas en cause votre relation, vous pourriez aller voir à l'intérieur de vous si cela correspond à vos aspirations, à vos valeurs et choisir de poursuivre la relation en connaissance de cause. Ou de ne pas poursuivre.
Or là, il ne vous laisse pas le choix.

Vous êtes peut-être en état de sidération et ne pouvez pas lui en parler pour le moment. Pourriez-vous lui écrire ? Ou lui proposer un RV avec un-e thérapeute pour faire le point sur votre relation ?

Dans tous les cas il est essentiel de rester en accord avec vos valeurs, de bien cerner vos limites. Je vous invite à vous faire accompagner seule si ce n'est pas possible avec lui. Peut-être que vous découvrirez que votre histoire d'aujourd'hui fait écho à votre enfance. Qui vous a menti ? Que vous à t-on caché ?...

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes avec un homme depuis deux ans et demi et que vous réalisez peu à peu qu'il va régulièrement sur des sites de rencontres et sites pornographiques. La pornographie et la focalisation du plaisir sexuel sont des addictions et même si votre conjoint vous dit qu'il va arrêter, c'est aussi compliqué pour lui que ça le serait pour un addicte à l'alcool d'arrêter de boire.
Il est important pour vous de comprendre que cela ne remet pas forcément en question l'amour qu'il a pour vous. Et à ce sujet, c'est important biensur de faire le point pour vous sur ce que vous êtes prête à accepter.
Mais vous avez raison de prendre le temps de poser la question sur ce forum et de bien vous introspecter.
En effet, avant de lui en parler il faut d'abord comprendre son niveau de conscience :
il peut être dans le déni de son addiction et vous dire qu'il peut arrêter demain et pourtant ne pas parvenir à le faire, ce qui signifie qu'il n'est pas conscient de ce qu'il fait.
ou alors il peut ressentir que cela le pèse et voudrait faire autrement mais n'y arrive pas. Cela signifirai que son niveau de conscience est un peu plus élevé et qu'il est prêt à accepter de l'aide, auquel cas, vous pouvez tenter de discuter sereinement avec lui pour lui suggérer de faire appel à un thérapeute qui l'aidera à sortir de son addiction. Vous pouvez alors lui dire que vous êtes là pour l'accompagner vers cette guérison.
Ca, c'est ce que vous pouvez faire pour votre conjoint.
Maintenant pour vous même : il est important de vous demander où vous en êtes dans cette relation. Vous parlez de dégoût, de mal de coeur. J'imagine que cela doit vous faire vraiment souffrir et c'est bien compréhensible. Le mensonge et le fait qu'il vous cache ce qu'il fait peut vous faire vivre beaucoup de sensation de rejet et de dévalorisation.
Un accompagnement avec un professionnel peut vous aider à clarifier vos émotions et vos pensées et à mettre du sens sur ce que vous vivez pour ainsi parvenir à faire des choix justes pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Madame,

Je comprends votre étonnement en découvrant les fantasmes de votre mari.
En même temps, il me semble que vous confondez "honnêteté" avec "nudité" d'une part, et réalité (passage à l'acte) avec fantasme d'autre part.
Je m'explique :
Dans les actes, votre mari vit avec vous et est par ailleurs un homme présent pour vous, qui investi la relation puisque sur ce point vous ne vous en plaignez pas et que vous avez "tant de projets ensemble".
Votre mari a recours a des fantasmes sou forme d'échanges virtuels avec d'autres créatures. Je rappelle que les fantasmes sont tout à fait normaux (voire nécessaires, que c'est ce qui soutient le Désir et que cela ne constitue en rien une infidélité. Un fantasme, par définition, est donc tout ce qui peut stimuler le Désir sexuel (évocations de personnages idéalisés, images ou vidéos pornographiques, pratiques sexuelles, etc.). Cela ne doit pas se dire à son.sa conjoint.e (ni se juger), au risque de choquer l'autre, et votre mari a eu raison de chercher à vous en protéger en ne vous le disant pas.

Il serait peut-être utile pour vous de consulter afin de comprendre comment vous pouvez ne plus vous faire du mal avec votre croyance/peur d'infidélité et, pourquoi pas, d'envisager une thérapie de couple pour vérifier comment vous pourriez vous épanouir tous deux davantage sexuellement dans le cadre de votre relation de couple.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonsoir,

Je comprends votre désarroi devant cette situation.
Votre compagnon semble dépendant de ces relations virtuelles et comme une addiction, il ne peut cesser le contact.
Si j'ai bien compris, il ne passe pas à l'acte avec ses femmes et seule l'idée de séduire et de désirer l'anime.
Son comportement face à ses relations intimes révèle un mal-être mais il lui appartient de vouloir le comprendre ou pas.
Par contre, dans aucun cas, il ne peut vous en faire partager les conséquences si négatives pour vous.

Il serait plus intéressant de vous demander pour quelles raisons vous vous retrouvez dans cette situation.
Nous gagnons toujours du temps à envisager les choses de notre propre point de vue et de considérer que le changement ne pourra venir que de nous-même. Dans la vie, il n'y a pas de hasard et, si votre inconscient vous à emmener à vivre ce sentiment de trahison avec cet homme c'est qu'il fait écho à des ressentis personnels très profonds et enfouis ou à ceux de votre filiation.

Vous dites être "détruire". C'est un mot très fort à entendre avec sérieux et c'est la raison pour laquelle vous devriez envisager une thérapie. Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.

Cordialement
Catherine Cadou -Psychanalyste

Bonjour,

Je comprends et je ressens votre profonde douleur, votre tristesse mais aussi votre colère et la volonté de faire quelque chose dans cette situation particulièrement destructrice pour vous, vous vous sentez trompée, trahie, désemparée.

Débuter un travail en thérapie va vous conduire à explorer comment vous êtes en relation avec les personnes, les événements, les situations que vous vivez, avec votre mari en particulier, ce qui fonde le lien, quels en sont les ressorts, quelles émotions vous agissent et comment elles viennent teinter votre quotidien, dans tous les domaines de votre vie. La thérapie permettra petit à petit de prendre conscience de ce qui est là, de ce qui se joue aujourd'hui et peut-être de ce qui se joue depuis très longtemps dans votre vie et vos relations.

Le Gestalt thérapeute ne conseille pas, j'accueille, j'écoute, j'accompagne avec bienveillance, je questionne afin de vous permettre de poser un regard plus neutre, plus personnel, plus ouvert sur ce que vous vivez et parfois il est nécessaire de questionner ce que vous ne voulez plus vivre, pour comprendre ce vers quoi votre cœur, votre corps veut aller.

Les prises de conscience du travail thérapeutique vous conduiront à plus de clarté, plus de confiance en vos capacités, pour opérer les ajustements appropriés, faire vos propres choix, pour plus de bon pour vous.

Je reste à votre disposition pour échanger plus avant sur quelle peut être notre relation thérapeutique.

Je vous souhaite du réconfort et de la douceur dans les moments de peine.

Bonjour

Vous avez tellement mal au cœur que cela vous détruit de l'intérieur. Vous ne pouvez donc pas rester ainsi, vous devez en parler à votre compagnon. L'impression que cela ne servirait à rien peut cacher votre peur de ce que cette conversation pourrait donner, on peut appeler cela une résistance.
Mais il faut bien que vous définissez ensemble les contours de votre couple, quelles sont les lignes rouges qu'il ne faut pas franchir au risque de le mettre en péril.
Vous ne pouvez faire l'économie d'une telle conversation.
Selon ce qui sera échangé, vous pouvez envisager une thérapie de couple. C'est un moment où chacun peut s'exprimer et être entendu par l'autre sous le contrôle bienveillant d'un tiers modérateur.
Dans une dimension plus personnelle, vous pouvez vous questionner sur les résistances qui vous empêche d'envisager un tel échange avec votre conjoint, vous questionner sur vos besoins et attentes en matière de couple, et travailler sur le comment mettre des limites. Vous pouvez vous faire accompagner pour ce travail.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Perdue, le trop-plein de votre situation ne permet pas d'avoir les idées lucides. Il est impératif de redéfinir votre couple, discuter des limites à ne pas franchir, et comprendre en détail cette addiction de votre mari. De plus, il est crucial de vous protéger émotionnellement.

Vous avez commencé à prendre en main cette situation en demandant de l'aide sur cette plateforme. Continuez sur cette voie. Parfois, nous n'arrivons pas à sortir la tête de l'eau, et l'expertise d'un/une thérapeute peut vous aider à poser les bonnes questions.

Bien à vous

Lisa Lepra
Sexologue Clinicienne
Paris ou Visio

Bonjour Madame,
Il vous faudrait certainement réfléchir à votre relation avec votre conjoint.
Ce qui certain c'est que la situation vous impacte vous faites donc bien de venir chercher de l'aide en posant votre question ici.
Le plus important est comme très souvent la discussion pour mettre à plat les choses, les raisons de tout cela. Le fait d'ouvrir le dialogue sur vos sentiments vous permettra certainement de mieux comprendre son comportement et son impact sur votre relation aujourd'hui.

Bonjour,

Vous avez visiblement bien avancé dans votre "bilan" de couple.
Il y a une question que vous vous êtes vraissemblablement posée : alors que les événements décrits par vous vous accablent, qu'est-ce qui fait que vous demeurez silencieuse ? Pour quelle raison vous empêchez-vous d'avoir une discussion franche avec votre conjoint ?
Au fond, quel projet de couple avez-vous dans la vie ?
il n'y a pas de bon ou de mauvais modèle de couple, il y a ce qui convient à chacun. Bien souvent, ces modèles s'appuient pour partie sur les références (familiales) que vous avez eues dans votre enfance.
Aller consulter un psy vous permettrait d'être plus au clair avec le couple que vous souhaitez construire en déconstruisant ce qui vous a marquée.

Bien à vous

Votre situation est très difficile et vos sentiments sont tout à fait valables. Il est important de reconnaître qu'il existe de nombreuses nuances dans les relations que je pourrais ne pas saisir pleinement sur la base de votre description. Il semble que vous soyez aux prises avec des sentiments contradictoires ; d'une part, vous lui avez pardonné, ce qui indique que vous voyez de la valeur dans cette relation. D'autre part, vous êtes bouleversée par ses actes, ce qui est compréhensible.

Réfléchissez aux aspects de votre relation qui sont importants pour vous. Comment vous traite-t-il par ailleurs ? Partagez-vous des moments importants ? Considérez votre vie intime ; cela peut être un facteur important dans la façon dont vous percevez ses actions en ligne. Peut-être utilise-t-il ces activités pour alimenter votre intimité. (Je n'ai pas assez d'informations) Il est essentiel de comprendre que si nous ne pouvons pas contrôler tous les aspects des désirs de nos partenaires, même dans une relation, nous devrions avoir le droit d'avoir notre "jardin secret" et nos propres fantasmes, le problème clé ici semble être la rupture de confiance, et pas seulement les actions elles-mêmes. Vous a-t-il déjà trompé ?

Vous avez dit ne pas vouloir le confronter, ce qui peut indiquer une peur du conflit ou un problème plus profond, comme une perte d'estime de soi ou une comparaison avec d'autres. Il est essentiel de comprendre pourquoi cette situation vous affecte si gravement, qu'il s'agisse de la malhonnêteté ou des actes qui la sous-tendent.

Le fait d'ouvrir le dialogue sur vos sentiments et vos préoccupations, sans jugement immédiat, pourrait vous permettre de mieux comprendre son comportement et ses répercussions sur votre relation. Cette conversation pourrait révéler si ces actions sont une tentative malavisée de se sentir désiré ou quelque chose d'autre.

Si vous décidez d'explorer davantage ces sentiments, que ce soit seul ou ensemble, la thérapie pourrait fournir un environnement structuré pour comprendre et aborder ces émotions complexes. Je peux vous aider à faciliter cette exploration dans un espace sûr si vous décidez que c'est la bonne étape pour vous. N'oubliez pas qu'il s'agit de trouver un équilibre qui respecte à la fois vos sentiments et l'intégrité de la relation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,
C'est certain que la situation vous impacte énormément et que ne devriez pas rester seule avec. Bravo donc de venir chercher de l'aide ici. La piste à poursuivre va être de revenir à vos besoins dans la relation (sécurité, confiance) et à vos moyens d'actions plutôt que de vouloir le changer puisque pour le moment, cela ne vient pas de lui. Une thérapie individuelle pour apprendre à mieux communiquer vos limites et besoins sera plus que bénéfique.

N'hésitez pas à me contacter pour avoir du soutien supplémentaire. Prenez soin de vous, vous le méritez pleinement.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !

Bien chaleureusement,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour, visiblement ce n'est pas la franchise et la droiture qui caractérise votre compagnon ; et vous avez suffisamment de lucidité pour le reconnaître.
Il semble qu'il ait une grande immaturité affective, je comprends que toutes ces constatations vous amènent une cruelle déception.
De tout façon, il est important d'éclaircir la situation ne serait-ce que pour vous ; quand bien même il se réfugiera probablement dans le déni et le mensonge, au moins vous aurez exprimé ce que vous avez sur le coeur, ensuite libre à vous de donner suite à cette relation ou de passer à autre chose.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Madame,
Je comprends que la situation vous fait souffrir et je vous suggère d'envisager avec lui une thérapie de couple pour mettre les sujets suivants sur la table : L'honnêteté dans le couple implique t-elle qu'on se dise absolument tout et chacun n'a t'il pas le droit à son jardin secret? Personnellement je répondrais non à la première question et oui à la deuxième, mais chaque personne a sa propre opinion sur le sujet. Discuter ensemble explicitement de ce sujet avec la médiation d'un professionnel peut vous faire avancer ensemble sur le sujet.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Couple
Nantes

Bonjour Madame,

Il me semble que ce qu’il faut c’est réfléchir à votre relation avec votre conjoint : est ce qu’elle vous convient ?
Est ce qu’il fait suffisamment attention à vous ?
Est ce que vos échanges érotiques vous contentent suffisamment ?

D’ailleurs… pourquoi êtes vous allée espionné ce qu’il fait sur son ordinateur / téléphone ? Ce qu’il fait peut être considéré comme son « jardin secret » et même alimenter ses fantasmes donc vos ébats (avoir donc un rôle positif sur votre relation).

Si vous voulez que votre relation soit durable il faudrait pouvoir comprendre en quoi cela vous « détruit »…: est ce que vous perdez la confiance en vous ?
Est ce que vous vous comparez à ces autres femmes ?
Est ce le mensonge lui même qui vous dégoûte ou ce qu’il couvre ?

Réfléchissez à toutes ces questions, seule ou accompagnée par un-e thérapeute.
Analysez les limites de ce que vous pouvez supporter ou pas.
Tentez de dépassez vos appréhensions pour pouvoir en parler avec votre compagnon.
Il se peut qu’il ait « juste » besoin de se sentir séduisant en ayant ces activités.

Une thérapie de couple pourrait vous aider à mieux communiquer sur vos émotions, attentes et valeurs respectives, et décider de la suite de votre relation en toute transparence et conscience.

Je vous souhaite de pouvoir prendre du recul et réfléchir à tous ces aspects importants dans la vie d’un couple.
sp

Bonjour,

Vous vous sentez blessée par les activités dissimulées de votre compagnon et c’est tout à fait légitime. Visiblement, le fait d’être avec vous ne lui suffit pas, il a besoin de trouver d’autres stimulations ailleurs. Cela s’apparente à un comportement immature. Croyez-vous que cela puisse être viable à court, moyen et long terme ? La base d’un couple repose sur la confiance et l’honnêteté. Ce n’est apparemment pas le cas ici. Il y a nécessité pour vous de vous positionner, de signifier clairement que cela n’est pas acceptable et qu’un changement drastique de comportement de sa part est plus que souhaitable pour la viabilité de votre relation.
Vous devriez également vous poser la question suivante : « En quoi la situation que je traverse fait-elle écho à mon histoire personnelle ? » Il y a certainement matière à explorer cela car rien n’arrive par hasard. C’est pourquoi il serait bon d’entreprendre un travail d’introspection avec un thérapeute qui saura vous aider et vous accompagner sur ce chemin de prise de conscience nécessaire, pour éviter par ailleurs, que la situation ne se reproduise à nouveau.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Bon courage et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour
Ce que vous traversez est suffisamment douloureux pour ne pas l’affronter seule. Si vous écrivez à ce site, c’est que vous présentez qu’une thérapie vous aiderait ce sera le cas donc n’hésitez pas c’est sans doute le moment pour vous, cela vous aidera à vous situer personnellement, à trier ce qui est conforme à vos valeurs et à pouvoir envisager ce qui est la meilleure solution pour vous. N’hésitez pas.
Bien à vous.