Mon empathie me coûte en amour

Bonjour Marion,

Je vous remercie pour cette longue description de la situation que vous vivez. Je suis touché par votre difficulté à vivre votre empathie ainsi que cette relation.

L'empathie est une magnifique capacité/qualité cependant donner la priorité au bonheur de l'autre est épuisant et usant à la longue. Vous l'exprimez d'ailleurs assez clairement. Vous êtes face à une mission impossible à tenir car plus vous lui donnez de l'amour et de l'attention plus il en exige et ceci sans être capable d'apprécier. Si lui a de la valeur, vous en avez tout autant. Ne vous oubliez pas, vous êtes une compagne pas une soignante.

Ici cet homme vit des crises dépressives avec des hauts et des bas. Il a un réel besoin de l'accompagnement d'un professionnel.

Vous avez vécu avec cet homme une histoire compliquée, le retour dans ces bras ne le comblera que temporairement et rapidement l'insatisfaction sera présente.

La culpabilité peut avoir parfois du sens mais ici elle vous fait souffrir et pourrait vous ramener vers d'autres souffrances. S’il pense à mettre fin à ses jours, il serait ignoble de vous rendre responsable de ses souffrances internes. Vous ne pouvez pas être victime de ce chantage.


Je vous propose Marion de vous accompagner sur le regard que vous portez sur vous, sur les relations aux autres. Votre empathie est précieuse, votre sensibilité un beau cadeau. Je pourrais vous aider à réguler vos émotions, conscientiser ce qui est bon pour vous, ce qui ne l'est pas. Vous êtes importante et je souhaite être porteur de l'espoir pour vous. Une relation peut être plaisante, équilibrée, source de développement.

Je vous souhaite Marion de sortir de cette situation et de vivre une vie épanouissante.

Chaleureusement



Nicolas GILBERT

Gestalt Praticien

En présentiel/en visio

Bonsoir Marion,
Votre message n'est pas trop long, et vous parlez très clairement de votre situation
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et vous avez plus d'empathie pour les autres que pour vous-même. Cet homme l'a senti et en a profité.
Je vous aide à être beaucoup plus connectée à vos besoins et à les respecter, ainsi vous serez entourée de personnes qui vous respecteront s'ils sont bienveillants. C'est là que vous saurez si ces personnes ont une véritable amitié ou amour envers vous .
Avec plaisir en visio (ou en présentiel si vous êtes du pas-de-calais)
Je peux vous appeler avec grand plaisir si vous voulez avoir plus de renseignements.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Marion,

Je comprends que vous vous trouviez dans une situation difficile et que votre empathie excessive ait un impact négatif sur vous et votre relation. Il est important de reconnaître que vous ne pouvez pas être responsable du bonheur de quelqu'un d'autre. Vous avez fait de votre mieux pour soutenir votre partenaire, mais il est également essentiel de prendre soin de vous et de votre propre bien-être émotionnel.

Il est normal de ressentir de la culpabilité face à la possibilité de mettre fin à une relation, surtout lorsque l'autre personne exprime son mal-être et sa dépendance envers vous. Cependant, il est important de vous rappeler que vous avez le droit de penser à votre propre bonheur et de prendre des décisions qui vous conviennent.

Il pourrait être utile de vous tourner vers un professionnel de la santé mentale, comme un thérapeute, pour vous aider à gérer vos émotions et à trouver un équilibre entre votre empathie et votre bien-être personnel. Un thérapeute peut vous aider à explorer vos sentiments de culpabilité, à fixer des limites saines et à prendre des décisions qui vous conviennent.

Rappelez-vous que vous méritez d'être heureux et de prendre soin de vous. Prenez le temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous dans cette situation et ne vous sentez pas obligé de rester dans une relation qui vous épuise émotionnellement.

Prenez soin de vous Marion, je pense à vous.
Estelle

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie et coaching
En visio et en présentiel

Bonjour Marion,

Il serait intéressant de vous demander pourquoi voulez vous absolument soutenir, aider, soigner cet homme?
Est ce votre rôle?
Qu'êtes vous prête à subir au nom de l'amour?
Avez vous envie d'être l'objet de toutes ses insatisfactions?
Quelle estime avez vous de vous même pour accepter d'être malmenée par votre compagnon?

Il est seul responsable de ses actes et c'est à lui de se poser les bonnes questions.

Je vous invite à comprendre ce qui vous attire dans cette relation défaillante qui doit certainement faire écho à votre histoire.

S.Filleul RDV sur Crenolib
Psychanalyste.
Evry courcouronnes

Bonjour,
J'ai le ressenti en vous lisant que vous pourriez vous oublier dans la relation à l'autre. Or, pour construire une relation de couple, il est important d'avoir déjà une belle relation à soi. Comment vous voyez-vous, que rêvez-vous pour vous?
Je constate aussi que vous acceptez qu'il se comporte mal avec vous mais que vous êtes capable de réagir fortement quand il dit du mal de votre Maman. J'entends que vous vous sentez coupable alors que la culpabilité correspond à quelque chose qu'on a fait de concrêt contre quelqu'un et qu'on peut se reprocher, or vous n'avez fait que vous protéger et prendre soin de vous en restant éloignée de lui. Si vous voulez apporter du bon dans une relation, vous devez déjà faire provision de bon pour vous. L'empathie est une belle valeur mais vous ne devez pas tomber dans la confluence et vous perdre dans la relation. Ainsi, c'est l'idée de rester tourner vers l'autre en gardant votre ancrage. Je vous souhaite une belle assimilation. Bien à vous. Marie-Laure PASSEREL, Gestalt Praticienne

Bonjour Marion,
Merci pour votre long message.
J'observe Marion que vous savez prendre soin de vous, que vous avez su arrêter une relation qui n'était pas bonne pour vous et vous pouvez vraiment vous en féliciter. Ce n'est pas si facile, bravo pour cela !
Vous sentez la culpabilité, mais vous ne la laissez pas gagner. Que dit-elle cette culpabilité ? Et le message qu'elle vous envoie, le connaissiez vous déjà avant ? On peut comprendre devant l'insistance de votre ex conjoint que vous soyez perturbée, c'est difficile de résister à une personne qui vous dit qu'elle ne peut pas vivre sans vous. Et à la fois, nous ne sommes chacun responsables que de notre propre bonheur, et pas de celui des autres. C'est à lui de se prendre en main, pas à vous de le sauver.
Oui vous avez beaucoup d'empathie, et c'est une belle qualité Marion ! Il vous reste à aller regarder cette culpabilité, ce qu'elle dit de vous, comment l'apprivoiser et continuer votre route.
Je vous souhaite de belles choses Marion et je pense à vous,
Estelle

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie et coaching
En visio et en présentiel

Bonjour Marion,

J'étais très touchée en lisant votre message. Je sens chez vous une très belle conscience de vous même et toute l'énergie que vous mettez à vouloir protéger (sauver?) l'autre.

Vous avez vécu une belle histoire d'amour avec votre ami, et vous avez assez vite réalisé qu'il était en souffrance.
Les comportements que vous décrivez chez lui sont en effet des signes qui font penser à un état mélancolique, peut-être même un fond dépressif. Votre ami est-il suivi en thérapie? A t'il de l'aide pour traverser cette période difficile?
En tout cas votre rôle n'est pas de le sauver de lui même.

Vous avez, semble t'il, donné plusieurs chances à votre relation mais la souffrance de votre ami, a été trop forte et a pris le dessus.

Vous êtes visiblement, quelqu'un de très empathique, connectée à l'énergie des gens qui vous entourent. Avez-vous l'impression parfois d'être vidée de votre énergie après des moments en société ou avec certaines personnes?
Il serait intéressant de creuser cette piste afin de trouver, pour votre équilibre, des moyens de vous protéger de cela, sans vous fermer aux autres.

Pensez à vous avant tout. Vous êtes et serez toujours la personne la plus importante de votre vie.
Sans vous, votre vie n'existe pas.

J'entends dans votre message, l'élan de pardonner et en même temps un sentiment d'épuisement.
J'ai envie de vous partager cette phrase de Christophe André "Pardonne aux autres non pas parce qu'ils méritent le pardon, mais parce que, toi, tu mérites la paix".
Vous pouvez, si c'est le bon moment, pardonner à votre ami, cela ne signifie pas que vous deviez vous remettre ensemble pour autant.

Pardonnez pour avancer, pour aller vers la vie qui est bonne pour vous.
Ecoutez-vous, offrez-vous le droit de vivre une relation sereine, dans le respect et dans une belle énergie.

J'accompagne beaucoup de personnes hyper-empathes, et en s'entourant de personnes aux belles énergies, elles voient leur vie radicalement changer. Elles retrouvent leur énergie vitale, leur élan et la joie et le bonheur est présent alors en abondance.

Je ne dis pas que votre ami ne peux pas changer, peut-être en a t'il l'envie, et rien n'est jamais perdu ou définitif.
Mais pensez à vous Marion, à ce qui est bon pour vous.

Je vous envoie mes pensées

Bien cordialement

Sabrina Lagadic
Gestalt Thérapie

Bonjour Marion,

Tout d'abord merci pour votre long message, il est au contraire suffisamment détaillé pour permettre d'y répondre de façon plus précise.
Il est tout à fait possible que votre compagnon / ex compagnon regrette son comportement, son incapacité à gérer ses crises de colère. il est tout à fait possible que l'origine de ce comportement soit à chercher dans son parcours de vie, que ce soit le décès de ce cousin ou tout autre chose. il est tout à fait possible qu'il souffre. Mais ce qui est certain, c'est que cela ne justifie en rien son attitude violente et inadaptée.

Il semble par ailleurs souffrir de dépendance affective, ce qui l'amène à vous envoyer tous ces messages, en essayant toutes les stratégies pour vous ramener à lui.
Dire "je ne vais pas le supporter", ce qui pourrait amener à croire qu'il va "faire une bêtise" comme vous le dites, ça s'appelle du chantage affectif. C'est possiblement inconscient de sa part, mais c'est un biais manipulatoire pour vous amener à vous inquiéter pour lui, à vous faire culpabiliser, et manifestement ça fonctionne.

Sachez que vous n'êtes en rien responsable de la situation. Personne n'a le pouvoir de faire le malheur de qui que ce soit d'autre que de lui même.
Vous dites que vous avez l'impression de ne jamais penser à vous, mais dans ce que vous écrivez ça semble bel et bien être le cas. Vous décrivez des évènements inacceptables que pourtant vous avez accepté. Et lorsqu'on accepte l'inacceptable, qu'on ne parvient pas à poser de limites, qu'on minimise la portée de sa propre souffrance pour mieux prendre en considération celle de l'autre, c'est qu'on souffre certainement de trouble de l'attachement, d'un manque de confiance en soi, et d'un manque d'estime de soi.
Vous avez endossé le rôle du sauveur auprès de ce garçon blessé. Mais vous, qui vous sauve? et ne confondez-vous pas vous aussi amour et dépendance affective?

Je vos encourage à vos faire accompagner dans le cadre d'une démarche psychothérapeutique afin de comprendre quel est l'origine de ce fonctionnement qui vous amène à vous effacer, à vous dédier à l'autre au mépris de vous-même. La psychothérapie vous permettra d'apprendre à déconstruire vos schémas pour en construire d'autre, plus sécures. Vous prendrez petit à petit confiance en vous, vous vous accorderez l'estime et la considération que vous méritez, ce qui vous aidera a aller ver des relations plus harmonieuses et plus respectueuses de vous.

Restant ,à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Consultations en ligne et en cabinet

Bonjour Marion
Ne soyez pas désolée de ce long message, car il est tout-à-fait d'une taille agréable, et clair pour comprendre la situation
Je suis spécialisée dans la dépendance affective, et vous vous y trouvez. Vous faites passer l'autre avant vous, avez beaucoup fait pour cet homme. Comme vous le voyez, il ne reçoit pas toute l'empathie que vous lui donnez.
Et vous vous épuisez. Je ne sais pas quelle sera l'issue de votre relation, mais je peux vous aider à modifier votre fonctionnement envers lui, et prendre une nouvelle place, qui vous rendra plus légère et vous remettra au centre de votre vie.
Avec plaisir si vous le souhaitez.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Marion

Je comprends que vous avez la sensation de vous perdre dans les besoins de l'autre et que vous vous sentez coupable lorsque vous écoutez vos propres besoins. Cela peut être source de grandes souffrances pour vous dans votre relation amoureuse.
Cela peut aussi être source de frustration car vous avez la sensation de donner énormément pour ne pas recevoir en retour et au contraire, vivre une certaine forme de rejet.
Vous avez probablement mis en place ce mécanisme dans votre enfance et vous avez répété ce schéma dans vos différentes relations amoureuses, vous apportant chaque fois la même sensation d'échec.
Je vous invite à vous faire accompagner par un thérapeute qui saura vous guider pour aller réparer ces blessures d'enfance et comprendre comment fonctionner différemment aujourd'hui.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Marion,

Je suis sensible à vous dans la dynamique relationnelle que vous décrivez. Juge/coupable, sauveur/protégé. Cela vous affecte, vous épuise.
Dans les traits de personnalité (Big Five), vous semblez avoir un fort niveau d'agréabilité ce qui vous amène à prendre soin de l'autre, être compatissante, soucieuse du bien être des autres. Vous priorisez la satisfaction des besoins de votre entourage. Sans tenir compte des vôtres. Pourtant vous avez conscience d'en avoir, notamment ici de vous sécuriser face aux crises de colère de votre ami. C'est aussi ce trait de personnalité qui vous contraint lorsque vous avez des décisions difficiles à prendre. Vous décrivez des situations qui ne vous conviennent plus. Votre ami a la responsabilité comme adulte de faire appel à un professionnel de la santé pour l'aider à surmonter la période difficile qu'il traverse. Votre responsabilité est de clarifier votre position qui n'est en aucun cas celui d'aidante.

Ma recommandation est de vous offrir à vous même cette précieuse empathie. D'être sensible à vous dans la difficulté à prendre une décision qui soit la plus juste pour vous-même, qu'elle qu'elle soit.
Par cette expérience affective, un accompagnement professionnel peut vous aider à aller plus loin dans la connaissance de vous-même.
Bravo d'avoir pris soin de vous par ce témoignage et cette première démarche d'exposition .

Diane Marcillat
Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC.

Bonjour Marion,
Visiblement vous faites passer les besoins des autres avant vous et cela vous amène de la souffrance. L'empathie, c'est être capable de se mettre à la place de l'autre, mais sans forcément approuver ses comportements. Ce que vous décrivez ressemble plus à de la sur adaptation, c'est à dire que vous laissez toute la place aux besoins des autres au détriment des vôtres. Je vous suggère d'entamer une psychothérapie pour travailler sur vous, revisiter vos croyances sur vous, sur ls autres et sur le monde afin de faire le tri et au final de contacter vos besoins et de les satisfaire. Cela n'empêche pas que vous êtes capable de pardonner à votre conjoint et que vous l'aimez réellement.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Marion,

Vous n êtes en aucun cas la raison de son mal être !
Vous êtes empathique par nature et avez beaucoup donné de votre personne dans cette relation, au détriment de votre propre bien-être. C'est humain mais cela vous a épuisé.

Votre ex-compagnon a des fragilités psychologiques qui le rendent dépendant affectivement. Il projette sur vous la responsabilité de son mal-être.

Malgré vos efforts, sa détresse l'a conduit à des débordements violents envers vous et vos proches. Personne ne mérite cela.

Vous culpabilise maintenant pour ne plus vouloir supporter ce fardeau, mais sa santé mentale n'est pas de votre ressort. Il doit se RESPONSABILISER.

-Couper les ponts sera douloureux mais nécessaire à votre rétablissement. Vous ne pouvez pas le sauver si lui-même ne fait pas les démarches pour s'aider.

Faites-vous accompagner (thérapie) pour vous reconstruire et instaurer des limites saines dans vos futures relations.
Ne répondez plus à ses sollicitations. Vous n'êtes pas fautive de ses difficultés. Pensez à vous en ce moment crucial.

Avec du temps et du recul, la culpabilité disparaîtra. Vous verrez qu'en prenant soin de vous, vos capacités d'empathie pourront s'épanouir dans de meilleures conditions.

Courage ! Vous méritez le respect et le bonheur. N'hésitez pas si vous avez besoin de parler davantage.

Thalia Inna
Praticienne en psychologie/hypnose
Rec-so (EMDR optimisé)
En téléconsultation et presentiel

Je comprends que vous traversiez une période difficile dans votre relation amoureuse et que vous ressentiez une grande culpabilité et une charge émotionnelle importante. Il est normal de ressentir de l'empathie pour les autres, mais il est également important de prendre soin de soi et de s'assurer que vos besoins émotionnels sont satisfaits.


Il semble que vous ayez développé une relation codependante avec votre partenaire, où vous mettez constamment ses besoins avant les vôtres. Cependant, il est essentiel de reconnaître que vous n'êtes pas responsable du mal-être de votre partenaire. Chacun est responsable de sa propre santé mentale et émotionnelle.

Il est important d'établir des limites saines dans une relation. Cela signifie prendre soin de vous-même et de votre bonheur, tout en soutenant votre partenaire. Dans votre situation, il pourrait être bénéfique de rechercher un soutien extérieur, comme un thérapeute ou un conseiller, qui peut vous aider à clarifier vos émotions, à développer des stratégies pour établir des limites saines et à prendre des décisions qui vous conviennent.

Il est également important de comprendre que pardonner et continuer une relation ne signifie pas nécessairement que tout reviendra à la normale ou que les problèmes seront résolus. Il est essentiel de prendre du recul et de considérer ce qui est le mieux pour vous dans cette relation. Si vous sentez que la relation est devenue toxique ou qu'elle ne vous apporte plus de bonheur, il peut être nécessaire de mettre fin à cette relation pour votre propre bien-être.

Rappelez-vous que vous méritez d'être heureux et épanoui dans une relation. Prenez le temps de réfléchir à vos propres besoins et à ce qui vous rend vraiment heureux. N'hésitez pas à demander de l'aide professionnelle pour vous guider dans ce processus.

Bonjour Marion et merci pour ton partage.

Les relations devraient pas être compliqué, et tu doit être ta priorité surtout aujourd’hui à 26 ans .
Je ne sais pas quelle definition tu met a relation et je te pose cette questions :
Le top du top dans une relation c’est comment si ça se passer bien …?

L’empathie est une très jolie qualité humaine.
Comprends ceci tes ressentis et tes émotions sont comme une boussole qui t’indique à niveau inconscient vers quoi il est mieux de se diriger.

Tu n’es ni son psychologue ni sont thérapeute si il vit une dépression c’est à lui de se responsabiliser pour changer sa vie , pas toi .
Tu peux l’accompagner vers un thérapeute ou lui suggérer et c’est à lui de se mettre en marche

Tu l’as accompagné un moment mais toute violence physique ou verbale n’on pas lieu d’être même si il s’excuse, car cela n’es pas la première fois . Tu dois te sentir en sécurité physique et émotionnelle.

Afin de t’aider plus en profondeur sur tes émotions et la compréhension de celle ci je reste à ta disposition.
Cordialement David Sellier

Bonjour Marion,

Une relation à deux cela se construit à deux.
Au début de votre relation, aviez-vous pris le temps avec votre partenaire, de vous asseoir face à face, avec rien d'autre que vous deux ? Ou éventuellement avec un verre d'eau et une bougie.
Puis de vous écouter tour à tour sans vous interrompre. Vous dire quelles sont vos valeurs, vos désirs, vos projets, vos limites et vos peurs ? Vous parler sans vous répondre, aller chacun à votre tour écouter  ce qui vibre à l'intérieur de vous ?
Et puis régulièrement une à deux fois par mois, faire le point, vérifier si c'est toujours joyeux d'être ensemble, se réaccorder, se réajuster ?
Il semblerait que non, et au contraire que vous ayez subi les humeurs de votre partenaire jusqu'à en perdre la joie, qu'il aie dépassé vos limites et là vous arrivez à un point de  non retour.

Être en empathie c'est être en capacité d'écouter l'autre, de lui porter attention, lui apporter du soutien et c'est précieux dans une relation. Tout est une question d'équilibre, et lui savait-il vous apporter de l'empathie ? Savait-il être soutenant et présent pour vous ?

Vous dites avoir "passé l’éponge assez vite", dans une interaction avec votre maman, alors que vous avez été surprise ou choquée parce que vous aviez besoin de respect. Le fait qu'il s'excuse et regrette est une chose, pour autant cela semble insuffisant car si vous l'évoquez aujourd'hui c'est qu'il reste de l'amertume ou quelque chose qui vous dérange.
Il a des regrets de vous avoir mise dehors.
Ok, très bien, et que met-il en place pour s'occuper de ses crises de colère ?  Elles remontent très probablement à son enfance, elles correspondent à des blessures profondes d'abandon peut-être ou d'humiliation. Elles ont été réactivées par la perte de son cousin. Peut-être n'en n'a t'il pas fait le deuil. Et tout ceci ne vous concerne pas, vous n'en n'êtes pas responsable.

Et vous, quelles sont vos blessures d'enfance? Blessures de rejet ou d'abandon ? Ce qui engendrerait cet excès d'empathie par peur de vous retrouver seule ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Marion,
bravo pour votre courage d'avoir déposé ce message avec vos ressentis et émotions. Avec vos éléments, ce que je tiens à vous dire c'est le comportement de votre compagnon qui est dysfonctionnel et pas le votre. Il joue sur vos sentiments pour vous faire culpabiliser. Vous n'êtes pas son sauveur il doit se sauver tout seul et surement se faire aider. Cette situation se reproduira encore si vous revenez vers lui. Il est tout à fait normal que vous souffriez de cette situation et que vous vous posiez des questions.
Vous commencez votre message en notant que vous avez des problèmes dans vos relations amoureuses : avez-vous déjà vécu cela avec un autre compagnon ? que mettez vous derrière cette phrase ? ce serait intéressant peut-être pour vous de regarder ce qui se passe en vous dans vos relations amoureuses.
Bien à vous.
Anne-Sophie

Bonjour Marion,

Je lis votre question et je ne suis pas d'accord avec vous. Ce n'est pas un problème d'empathie que vous avez! C'est le problème de beaucoup de personnes que vous ressentait, celui de l'amour.
Vous le dite, votre ex-conjoint a des soucis, certainement un terrain dépressif. Il serait bien qu'il se fasse accompagner pour dépasser cette période néfaste tant pour lui que pour vous (vu qu'il continu à vous envoyer des messages).
Ce qui est important ici, est que vous soyez consciente que ce n'est pas vous ici qui avez provoqué cette sensation désagréable dans votre vie.
Je reçois un certain nombre de personnes dans le même cas que vous pendant mes séances de sexologies et de thérapie de couple, et cela est flagrant la peur intense que l'autre "fasse une bêtise" pour les couples en souffrance. C'est un travail sur lui, sur vous, un travail d'acceptation de la rupture ou l'envie de changer le couple qui est au cœur de la question ici.
Si vous voulez échanger, je suis disponible pour vous en visio.

Prenez soin de vous.
Mme RAOULT Anaïs.

Bonjour Marion
Etre dans l’empathie ne veut pas dire que l’on doit se sacrifier pour les autres et souffrir avec eux.
Vous devez apprendre à vous affirmer et à refuser que l’autre vous entraine dans ses côtés les plus sombres.
Vous pouviez être amoureuse de cet homme au début de votre relation, qui comme au début sont souvent très belles, mais qui peuvent se gâter quand il y a des problèmes personnels qui viennent s’y greffer. Mais aujourd’hui, et même si vous aimez encore cet homme, il vaut mieux pour votre épanouissement personnel, vous en éloigner. Vous n’êtes pas ni la cause ni la réponse de son mal-être.
Vous devez penser à vous, à votre propre bonheur avant celui des autres sinon vous serez toujours malheureuse.
Prenez soin de vous, faites ce qui vous semble le plus juste pour vous et vous apprenez à vous écouter.
Vous devez apprendre à sortir de relations toxiques et décider de vivre une vie douce et agréable.

Et si vous appreniez à vous aimer ?

Martine Briand
Fondatrice de la méthode Ephilogie
Psychologue clinicienne. Psychothérapeute
Sophrologue. Maitre praticien P.N.L. Maitre Reiki

Thérapie en ligne

Je suis souvent étonnée de lire le manque de pertinence des réponses de certains praticiens ou d'un manque de connaissances...
Je conseille aux internautes d'avoir le discernement nécessaire pour choisir sa ou son thérapeute.

Bonjour Marion,

D’après ce que vous décrivez, cet homme est en dépression depuis déjà un bon moment, certainement même avant votre rencontre. Ce n’est donc pas de votre fait s’il est ainsi. Vous n’avez pas à porter cette culpabilité.
Vous vous en êtes rendu compte, mais cet homme vous attirait vers le bas en vous entrainant avec lui dans sa déprime. Non, seulement, il était malheureux, mais en plus il avait des accès de colère contre les personnes qui tentaient de l’aider.
Aujourd’hui, il s’en veut d’avoir repoussé la seule personne qui réellement souhaitait l’aider. Cependant, un couple ne peut pas fonctionner quand l’un veut soigner l’autre, c’est un très mauvais schéma qui se met alors en place.
Aujourd’hui, vous vous rendez compte que vous ne souhaitez plus entrer dans cette relation, mais vous culpabiliser de ce qu’il pourrait advenir. Cependant, les actes et pensées de cet homme ne sont pas de votre fait. Vous n’avez pas à porter cette culpabilité. La meilleure chose aujourd’hui, qu’il pourrait faire, c’est de se faire aider par un psychiatre qui l’aiderait à sortir (certainement avec l’aide de médicaments) de cette dépression.
Je vous invite à prendre du recul, et de garder en tête que vous devez d’abord vous préoccuper de votre santé, or vous l’avez constaté, cette relation était nocive.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour avancer, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Marion,
A vous lire, je ne pense pas qu'on puisse parler d'empathie, si cela avait été le cas, vous auriez ressenti dès le départ que votre copain était dans une mélancolie profonde, ce qui n'a pas été le cas et vous le précisez ( Je ne l’ai pas ressentie dès le début).
Le fait de vous investir dans le besoin de le porter ne représente pas de l'empathie mais réactive certaines choses chez vous...
Souvent la personne qui a manqué d'amour, de reconnaissance dans son enfance, peut être dans ce besoin de sauver l'autre, c'est assez classique dans les relations amoureuses.

Je pense qu'il serait utile de travailler sur cette histoire pour explorer l'écho inconscient qui se réactive en vous et traiter ce qui doit l'être. Pour vivre une relation amoureuse et ne pas tomber dans le triangle de Karpman (Le triangle de Karpman est un jeu psychologique dans lequel deux personnes cessent de communiquer clairement sur leurs réelles émotions et choisissent d'adopter un scénario typique entre victime, persécuteur et sauveur) qui m'apparait clairement exprimé dans ce que vous énoncez.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Marion,

La difficulté que vous rencontrez ne vient pas de vous. Elle vient de lui. Il doit se prendre en charge, ce qu'il ne fait pas du tout jusqu'à présent. Il ne peut pas compter que sur vous pour résoudre ses problèmes. Vous avez déjà largement donné. Vous n'êtes ni une infirmière ni un chevalier servant.
Vous éprouvez de la culpabilité non pas parce que vous vous sentez coupable mais parce que lui vous culpabilise. Vous n'avez pas à céder au chantage.
Une relation à deux c'est pour le bonheur des deux. Il n'y a rien d'égoïste à chercher son propre épanouissement, surtout si au final l'autre n'est pas vraiment heureux avec nous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Il semble que votre immense capacité d'empathie soit à la fois un don et un fardeau dans vos relations. Il est louable de se soucier profondément des autres, mais il est vital de préserver son propre bien-être émotionnel. Les troubles émotionnels de votre partenaire influencent votre santé mentale, entraînant un cycle de culpabilité et de négligence de soi. C'est le moment de réaliser qu'il n'y a plus d'empathie. Cette profonde "empathie" peut découler d'expériences personnelles ou d'une tendance naturelle à s'occuper des autres, ce qui conduit souvent à négliger ses propres besoins. C'est peut-être votre façon de vous faire aimer et accepter par les autres.

Il est essentiel de fixer des limites. Il n'est pas égoïste de donner la priorité à sa santé émotionnelle. Envisagez de suivre une thérapie pour explorer et renforcer ces limites tout en abordant la question de la culpabilité et de la négligence de soi. Il peut être nécessaire de prendre de la distance pour retrouver une certaine perspective.

N'oubliez pas que vos sentiments comptent autant que les siens. Encouragez-le à rechercher également une aide professionnelle. Au cours de ce processus, vous pourriez découvrir des moyens plus sains de naviguer dans les relations sans vous perdre. Mes services offrent un espace sûr pour discuter de ces défis. La première consultation est gratuite. N'oubliez pas que prendre soin de vous n'est pas une trahison, mais un acte de respect et de préservation de soi.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español