Partir ou rester - couple

Bonjour,
Qu'est ce qu'une vie épanouissante pour vous ? Comment réfléchir sereinement à votre vie actuelle à vos désir et envie , à votre futur, à la confiance que vous avez en l'autre? Vous souffrez de dépendance matérielle, mais un travail ailleurs suffirat il a vous sentir mieux ? Seul vous meme pouvez déciderez de votre avenir et de votre couple. Vous semblez en souffrance , insatisfaite et ne voulez pas faire souffrir votre compagnon .. Il semble cependant que vous ne pouvez pas éviter une discussion franche et honnête bien nécessaire pour votre avenir . Puis vous déciderez ensemble d'un travail individuel ou d'une thérapie de couple pour un avenir meilleur tous les deux ensemble ou séparé .
Cordialement .
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour Laure488
Je comprends que vous soyez désemparée par cette situation et un peu perdue.
Quand on s'engage dans une relation, on se fait la promesse d'essayer de la faire fonctionner mais, malgré l'attachement ou l'amour que l'on se porte, cela peut ne pas suffire. L'amour ne suffit pas à tout régler dans un couple.
Il me semble, d'après ce que vous décrivez, que vous vous êtes petit à petit glissée dans un schéma qui ne vous convient pas.
Personne ne vous dira ce que vous devez faire. Ce qui semble assez évident, c'est que cette relation n'est pas satisfaisante pour vous et il n'y a pas l'air d'avoir d'amélioration en vue.
Quoi que vous choisissiez de faire, cela ne se fera pas sans renoncement et souffrance. Si vous restez, vous êtes malheureuse. Si vous partez, vous risquez de blesser votre conjoint et vous devez changer de vie. Mais la peur de blesser le conjoint n'est pas une raison suffisante pour continuer comme vous le faites. Là, vous pensez à sa place. Lui aussi doit sentir que les choses ne vont pas et il me semble qu'une discussion honnête, même douloureuse, est le premier pas à faire pour poser clairement les choses. Il est aussi tout à fait possible que votre conjoint pense la même chose que vous et vous le cache pour ne pas vous faire souffrir...
Vous pourriez proposer à votre conjoint une thérapie de couple. Si cela n'aide pas toujours à rester ensemble, cela peut aider à se séparer correctement.
Prenez soin de vous et faites ce qui est bon pour vous.
Nathalie Goursolas Bogren
Analyste transactionnelle

Bonjour,

D'un côté il serait peut-être dommage après tous ces hauts et bas et vos efforts respectifs de mettre en danger votre couple et par la même occasion la vôtre sur un coup de tête, une histoire sans lendemain.
J'ai le sentiment que vous en voulez encore beaucoup à votre conjoint de vous avoir trompée. Sinon vous iriez vers lui sexuellement même si la confiance n'est pas entière. D'ailleurs avoir une confiance totale à 100% en l'autre est-elle réaliste ? Il ne s'agit pas non plus de banaliser ce qui s'est passé. Ça a eu lieu, c'est arrivé et il serait temps que vous arriviez à l'accepter et à dépasser cela, pour aller à nouveau vers lui. Mais en avez-vous au fond réellement envie ? J'ai l'impression que vous avez délaissé votre sexualité, votre féminité, et votre indépendance au profit d'une sécurité matérielle, rassurante mais pas satisfaisante ni gratifiante.
Vous laisser séduire par un autre peut réveiller cette part de vous qui s'est endormie mais comme vous l'évoquez cela pourrait faire souffrir votre conjoint inutilement.
Parlez-lui en franchement, où vous en êtes -chacun, de vos envies, vos désirs ? Quels sont let es siens ? Et les vôtres ? Interrogez votre désir pour lui, avez-vous toujours des sentiments pour lui ?
Il se peut que cela soit confus dans votre esprit et il est temps de mettre tout cela au clair, voir de vous faire accompagner.

Bien à vous.

Bonjour Laure
Vous avez décidé de pardonner son infidélité, mais au-delà du pardon la blessure de trahison est toujours là et il est probable que votre couple n'ait pas amorcé un véritable virage suite à cette tromperie.
Le fait d'être regardée par un autre homme vous fait sans doute beaucoup de bien, mais j'ai une intuition que vous n'avez jamais appris à réellement vous parler dans votre couple. La communication ça s'apprend, et si vous êtes tous les deux issus d'une famille où on ne se disait pas les choses, vous répétez le même mode de communication dans votre couple, et votre relation stagne au lieu d'être une source de développement pour l'un comme pour l'autre.
Je ne sais pas si vous avez encore envie de sauver votre couple, mais si c'est votre désir, alors c'est avec grand plaisir que je vous apprends comment communiquer avec votre conjoint pour donner un nouveau souffle à votre relation.
Respectueusement
Inès AVOT

Bonjour Laure,

Vous décrivez :
- d' une part votre absence de sentiments et de sexualité dans votre couple actuel.
- d'autre part votre besoin de sécurité matérielle et la difficulté à sortir de votre zone de confort actuel pour aller vers une relation équilibrée et épanouissante,
- et enfin les sentiments "évidents" pour un autre homme.
Vous avez seulement 30 ans, pas d'enfants à charge et la vie devant vous pour tenter de nouvelles expériences et créer la vie que vous souhaitez.
Grâce à une thérapie de couple, vous pourriez :
- soit tenter de réparer la relation de couple actuelle, si tous deux tenez à la relation pour de bonnes raisons (autre que celle de ne pas "blesser" l'autre) et que chacun est prêts à se remettre en question, chacun prenant la responsabilité de ses Désirs et de son projet de vie, en l'exposant clairement,
- soit vous séparer de manière bienveillante, en lâchant toute culpabilisation de soi ou de l'autre (reproches).
Dans le dernier cas cela vous permettrait aussi de mettre de la conscience sur les Protections dont vous avez besoin pour lâcher votre zone de confort actuel.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la faille, coaching relationnel

Bonjour Laure

Je comprends que vous êtes avec un homme pour qui vous travaillez, chez qui vous vivez et avec qui vous avez une situation matérielle confortable. Cependant, vous ne vous sentez pas épanouie dans ce couple qui a déjà traversé plusieurs difficultés.
Aujourd'hui, vous rencontrez un autre homme avec qui il y a de l'affection et de l'attention. Vous êtes donc tiraillée entre l'envie de sortir de votre situation actuelle ou pas.
Vous avez 30 ans et donc vous êtes jeune. En effet, je comprends que le fait de rester dans une situation qui ne vous satisfait pas peut être très décourageant, voir pesant, pour les années à venir et à la fois le fait de vous séparer peut être effrayant en vue de tout le côté matériel que vous avez en commun.
Il est donc important de "bouger" des choses pour améliorer votre situation affective. Cela ne veut pas forcément dire "tout plaquer". Grace à cette nouvelle rencontre, vous prenez conscience de ce qui vous manque dans votre relation actuelle.
Prenez un moment pour faire le point sur cela, voir comment vous vous sentez et ce dont vous avez besoin aujourd'hui.
Puis, imaginez la situation amoureuse idéale pour vous : comment ça serait ? décrivez la en détail et visualisez vous dans cette situation.
Puis revenez à votre situation actuelle : comment vous sentez vous ?

Vous pouvez vous faire accompagner par un thérapeute professionnel qui vous aidera à y voir clair dans votre situation et à prendre les bonnes décisions pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS

Bonjour Laure,

quand je lis votre témoignage je constate que vous avez saisie finalement toute seule la réponse : "j'ai l'impression d'être dans une prison dorée". Vous avez 30 ans , le plus bel âge, n'ayez pas peur de sauter le pas et d'écouter vos envies/votre coeur.
on ne vit pas pour les autres même si je comprends bien votre appréhension de quitter votre compagnon actuel car vous avez peur de le faire souffrir. Mais vous Laure , êtes vous heureuse ? en vous lisant je comprends que vous souffrez aussi et ce bien avant de penser à quitter votre conjoint.
Que ce soit pour ce nouvel homme rencontré ou pour un autre , je vous dirai qu'on a qu'une vie et qu'il faut la vivre comme on l'entend .C'est vrai le changement fait peur ( déménagement, animaux en commun etc) mais vous allez y arriver, vous allez vous adapter à cette nouvelle vie et vous verrez que les débuts seront certes parfois difficiles mais quelques temps après vous allez à nouveau respirer, profiter, aimer vivre tout simplement .
Libérez vous de vos chaines et écoutez votre coeur !
Si c'est trop difficile je vous conseille de vous faire accompagner , pour libérer vos bagages émotionnels , vos craintes et vos doutes.

En restant à votre disposition si le besoin se fait ressentir,
Bien à vous
Chloé Sacrispeyre , psychopraticienne
therapie en visio

Bonjour Laure,

Je comprends votre questionnement.
Tout semble compliqué pour vous deux avec de part et d’autre, des efforts à fournir pour maintenir votre couple. Pour vous en plus, il y a une certaine dépendance matérielle. Ce n’est à priori pas le signe d’une situation harmonieuse et équilibrée.
Vous devez, dans un premier temps, faire le point sur vos sentiments, sur ce que vous vivez, sur vos aspirations profondes. Où voulez-vous aller ? Que disent, non pas votre mental, mais votre cœur et votre âme? Car il s’agit de n’écouter que cela. Quelles ont été les raisons de votre union avec votre conjoint ? Quels sont également les messages à retenir de la relation avec cette autre personne ? S’inscrivent-ils dans quelque chose d’éphémère qui viennent compenser un mal-être sentimental ou au contraire, font-ils vraiment du sens ? Vous devez être claire sur tous ces points.
Ensuite, votre compagnon et vous devez parler de la situation que vous traversez, chacun avec authenticité, dans une discussion de cœur à cœur. Il vous faut également, entendre son positionnement et l’écho que cela provoque en vous. Cependant, choisir le compromis, le statut quo par peur de blesser ou de bouleverser le confort d’un environnement matériel, n’apporteront pas de solution à long terme sur votre mal-être dans ce couple.

Quel que soient les choix que vous prendrez, ils doivent venir de votre être profond.

Si vous éprouvez des difficultés à répondre à toutes vos interrogations, Il serait peut-être bon de vous faire accompagner par un thérapeute qui pourra vous aider à y voir plus clair et mettre du sens sur ce que vous vivez.
N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien

Bonjour Laure,
Je suis très touchée par votre partage. Il me semble qu'il serait important et éclairant pour vous de vous recentrer sur vos besoins dans une relation de couple. Cela devrait vous aider à prendre conscience de ce qui va et ne va pas dans votre couple. Peut-être qu'une thérapie de couple pourrait offrir un second souffle ...Quoiqu'il en soit, un accompagnement personnel vous aiderait à mettre conscience, acceptation et transformation internes.
Le Gestalt Thérapie peut vous aider à passer et transformer ce cap difficile.

Bonjour Laure,

Vous avez 30 ans, comment vous imaginez-vous dans 5 ans, dans 10 ans ? Quels sont vos rêves ? Quels sont vos valeurs, vos projets, vos désirs, vos envies, vos peurs et vos limites ?
Vous dites que vous vous sentez malheureuse sentimentalement et en même temps vous venez de faire une rencontre qui semble vous faire vibrer et ça pétille à l'intérieur, c'est bien ça ?
Si vous décidez maintenant de privilégier un besoin de sécurité et de confort, alors restez avec votre conjoint actuel. Si au contraire vous souhaitez privilégier la vie, la joie, l'épanouissement de votre être, alors partez. Saisissez l'opportunité de cette nouvelle rencontre pour sortir de ce quotidien qui vous pèse, cela vous donnera des ailes ! Et en même temps soyez consciente que peut-être cette nouvelle relation ne durera pas, elle peut être juste un tremplin pour vous permettre de vous dégager de votre situation actuelle et vous amènera vers autre chose que vous ignorez totalement encore aujourd'hui.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions

Bonjour Laure,
Tout d'abord merci de vous confier sur tout cela, ce n'est pas simple, d'autant plus que cela touche "l'intime". De ce que je lis, je pense qu'il y a un travail de couple à faire, concernant la tromperie qui semble avoir abîmer le lien entre votre conjoint et vous, mais aussi un travail d'indépendance (psychique ?) vis à vis de votre situation (travail en couple, vie commune, inter-dépendance). Au-delà d'une nouvelle relation qui peut pointer le bout de son nez, je pense sincèrement qu'avant d'envisager de prendre une décision, il faut vous faire accompagner sur le plan émotionnel/psychique afin que vous puissiez déjà y voir plus claire de manière individuelle. Ainsi, peut-être que cela vous permettra de vous "retrouver" et de prendre une potentielle décision de manière plus saine.

Sachez qu'il s'agit ici de problématiques que j'ai déjà pris en charge,
N'hésitez pas a me contacter à ce sujet, j'offre la possibilité d'un suivi en téléconsultation.

Je vous souhaite un très bon courage,
Cordialement,
ROUILLAUD Lydie,
Psychologue clinicienne.

Bonjour Laure,

Vous nous indiquez être en couple depuis 5 ans. Vous vous sentez actuellement dépendante de votre conjoint financièrement, etmalheureuse sur le plan sentimental, comme enfermée dans une prison dorée. D'un autre côté, vous venez de vous rapprocher d'un autre homme qui a rallumé une flamme dans votre coeur.
Vous êtes tiraillée entre rester avec votre conjoint ou tout risquer pour une nouvelle histoire.

Par rapport à votre questionnement, je vois plusieurs pistes de réflexion.

D'abord 1ere question, aimez vous votre conjoint? voulez-vous faire couple avec lui? si la réponse est malgrè tout "oui", peut-être pourriez-vous démarrer une thérapie de couple tous les 2 pour vous aider à rendre votre relation plus épanouissante.
Par contre, si vous ne voulez plus faire couple avec votre conjoint, peut-être un accompagnement individuel pourrait vous aider à voir plus clair sur ce que vous souhaitez vraiment :
- maintenir qd meme cette relation pour des raisons financières ou d'autres raisons, avec le risque de vous éteindre et de perdre votre joie de vivre?
- partir pour tenter une nouvelle histoire avec les risques que cela comporte ?
Quelque soit votre décision, un point clé sera de devenir actrice de votre vie et d'agir en conscience.

Cordialement,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne thérapies brèves (en présentiel et en ligne)
Thérapie de couple

Bonjour Laure,
J'ai lu votre message avec attention. La description que vous faite de votre actuelle relation laisse entrevoir beaucoup de frustration : manque affectif, absence de liberté, dépendance, perte d'autonomie et puis vous exprimez clairement "je suis malheureuse sur le plan sentimental".
Entre temps, vous avez rencontré un autre homme avec qui une partie de vous a envie de vivre une histoire.
Vous êtes actuellement perdue, vous avez peur de faire du mal et d'affronter les conséquences matérielles et humaines d'une éventuelle séparation.
je vous invite dans un premier temps à partager votre mal-être dans la relation avec votre conjoint. Sans nécessairement lui dire que vous avez rencontré une autre personne, soyez sincère avec lui sur" l'état des lieux" de votre relation.
Je vous invite également à prendre un peu de temps pour vous, pour ressentir, ce qui est important pour vous, sur vos besoins fondamentaux, sur le sens que vous voulez donner à votre vie. Pour l'instant vous donner l'impression de vous laisser vivre mais une partie de vous a sans doute envie d'exister. C'est à dire de décider de votre vie et de vos projets.
Pour cela vous pouvez vous faire aider par un ou une thérapeute. C'est toujours enrichissant de pouvoir exprimer ce que l'on ressent et avoir, auprès de soi, une personne qui nous aide à faire un point, voir la vie sous un autre angle.
Je reste à votre écoute.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Laure, une relation saine et épanouissante est basée sur la confiance et le respect mutuel, vous avez été trahie et vous en ressentez encore les effets.
Vous vous sentez attirée par un autre homme, vous avez besoin de vous sentir épanouie, c'est normal, du coup vous êtes dans une situation difficile.
Une thérapie de couple peut être envisagée afin de remettre à plat les problèmes et évoluer tous les deux par rapport à votre histoire, prendre conscience de vos attentes respectives et communes ; sinon vous pouvez entamer une thérapie ou une relation d'aide à titre individuel afin de faire le point sur votre parcours et envisager votre avenir avec plus de sérénité.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Laure,

Vous avez 30 ans, comment vous imaginez-vous dans 5 ans, dans 10 ans ? Quels sont vos rêves ? Quels sont vos valeurs, vos projets, vos désirs, vos envies, vos peurs et vos limites ?
Vous dites que vous vous sentez malheureuse sentimentalement et en même temps vous venez de faire une rencontre qui semble vous faire vibrer et ça pétille à l'intérieur, c'est bien ça ?
Si vous décidez maintenant de privilégier un besoin de sécurité et de confort, alors restez avec votre conjoint actuel. Si au contraire vous souhaitez privilégier la vie, la joie, l'épanouissement de votre être, alors partez. Saisissez l'opportunité de cette nouvelle rencontre pour sortir de ce quotidien qui vous pèse, cela vous donnera des ailes ! Et en même temps soyez consciente que peut-être cette nouvelle relation ne durera pas, elle peut être juste un tremplin pour vous permettre de vous dégager de votre situation actuelle et vous amènera vers autre chose que vous ignorez totalement encore aujourd'hui.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Laure,

Je comprends votre questionnement.
Tout semble compliqué pour vous deux avec de part et d’autre, des efforts à fournir pour maintenir votre couple. Pour vous en plus, il y a une certaine dépendance matérielle. Ce n’est à priori pas le signe d’une situation harmonieuse et équilibrée.
Vous devez, dans un premier temps, faire le point sur vos sentiments, sur ce que vous vivez, sur vos aspirations profondes. Où voulez-vous aller ? Que disent, non pas votre mental, mais votre cœur et votre âme? Car il s’agit de n’écouter que cela. Quelles ont été les raisons de votre union avec votre conjoint ? Quels sont également les messages à retenir de la relation avec cette autre personne ? S’inscrivent-ils dans quelque chose d’éphémère qui viennent compenser un mal-être sentimental ou au contraire, font-ils vraiment du sens ? Vous devez être claire sur tous ces points.
Ensuite, votre compagnon et vous devez parler de la situation que vous traversez, chacun avec authenticité, dans une discussion de cœur à cœur. Il vous faut également, entendre son positionnement et l’écho que cela provoque en vous. Cependant, choisir le compromis, le statut quo par peur de blesser ou de bouleverser le confort d’un environnement matériel, n’apporteront pas de solution à long terme sur votre mal-être dans ce couple.

Quel que soient les choix que vous prendrez, ils doivent venir de votre être profond.

Si vous éprouvez des difficultés à répondre à toutes vos interrogations, Il serait peut-être bon de vous faire accompagner par un thérapeute qui pourra vous aider à y voir plus clair et mettre du sens sur ce que vous vivez.
N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Laure,
Les décisions sont toujours douloureuses, mais soit vous rester avec votre conjoint et continuez cette vie avec un vide affectif, soit vous prenez le risque de vivre autre chose.
Mais vous avez raison de souligner que vous êtes dans une forme de dépendance, et pour cela je vous conseillerai de consulter pour faire le point et vérifier vos schémas dysfonctionnels. Cela fait partie de mon approche (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Laure,

La situation dans laquelle vous vous trouvez vous bouleverse car elle vient vous bousculer dans vos convictions.
Cependant, si vous relisez votre message, vous verrez que vous savez déjà ce que vous voulez vraiment au fond de vous.
Malgré tout, cela n'est pas facile de prendre une telle décision, prendre le risque de renoncer à un inconfort rassurant car connu et routinier pour tenter une aventure certes exaltante mais incertaine.
Par ailleurs, si vous quittiez votre conjoint, vous auriez potentiellement, aux yeux de votre entourage et du sien, le "mauvais rôle" alors qu'il vous a trompée il y a quelques années et que le malaise entre vous s'est progressivement installé à la suite de cette infidélité que vous n'avez pas vraiment pu pardonner / oublier / dépasser. Y voyez-vous une forme d'injustice ?

Vous ne semblez pas épanouie dans votre couple actuel. Deux solutions s'offrent à vous : en parler à votre conjoint (et éventuellement vous faire accompagner par un(e) thérapeute de couple) pour essayer de reconstruire sur des bases saines et solides ou constater que cette histoire est terminée et avancer sans lui (avec ou sans cet autre homme qui a créé l'électrochoc de la prise de conscience).
Dans tous les cas, je vous encourage à vous faire ponctuellement accompagner par un(e) thérapeute à l'écoute de vos interrogations et qui pourra vous soulager des sentiments violents et contradictoires de culpabilité, anxiété, peur de l'avenir... pour vous permettre de vous mettre en contact objectif avec vos vraies aspirations. Vous seule pouvez savoir ce qu'il est bon de faire dans cette relation mais une aide extérieure pourrait vous être utile.

Je vous souhaite de trouver le chemin le plus propice à votre épanouissement personnel et je reste à votre disposition.
Nathalie Blanchard - psychopraticienne (en cabinet en Savoie ou à distance par téléphone ou visioconsultation)

Bonjour Laure,
En premier lieu sachez que j’entends que cette situation vous affecte, qu'elle n'est pas simple à vivre.
En tant que Gestalt praticien, je crois qu'il est important d'accueillir les émotions qui vous traversent, elles vous révéleront des messages qui vous permettront de faire des choix justes.

Si je résume, vous êtes en relation amoureuse avec un conjoint depuis 5 ans et suite à une infidélité de sa part, un manque de tendresse et affectif, une insatisfaction sentimentale, vous vous rapprochez d'un autre homme. Vous êtes face à un choix qui vous met en tension. Le choix est de rester avec un homme avec qui vous êtes malheureuse mais qui vous apporte un confort matériel et que vous craignez de faire souffrir ou de partir avec cette connaissance avec le 'risque' de vivre une nouvelle histoire.

Je pense qu'il serait nécessaire de regarder comment se sont passées vos précédentes ruptures et la manière dont vous écoutez ou non vos besoins dans vos relations affectives, la manière dont vous les exprimez ou pas à vos compagnons. En effet, le vrai risque ne serait-il pas de vivre une nouvelle relation sans être au contact de ce que vous souhaitez et sans avoir proprement digéré cette précédente histoire et ainsi s'enfermer dans un schéma de reproduction ? 

J'ai de plus envie de vous questionner si dans cette relation, vos inquiétudes liées au matériel ne sont-elles pas l'autre face d'une insécurité affective. Regarder votre développement en tant qu'enfant vous offrirait des réponses et une belle sécurité dans vos futures relations.

Si ces pistes de réflexions vous appellent, contactez moi pour que nous entamions un travail. Celui-ci vous permettra de faire des choix justes, de vous respecter et de prendre votre juste place dans vos relations amoureuses.
Ce serait un beau présent à vous offrir en cette fin d'année, vous le méritez pleinement. Au plaisir, si vous le souhaitez, de vous accompagner.

Nicolas GILBERT
Praticien en Gestalt Thérapie
En visio ou en présentiel

Bonjour Laure, on ne vit qu'une fois ;) et si vous croyez que l'on doit se sacrifier pour le bien être de l'autre retenez bien que votre deuxième vie commence quans vous aurez pris conscience que vous n'en avez qu'une... alors pourquoi être "malheureuse" ou dans une "prison" même dorée ? Quelle valeur a votre propre vie ? quels sont vos rêves ? pourquoi pensez vous ne pas mériter le bonheur ?
N'hesitez pas à me contacter car souvent il manque un coup de pouce, de la compréhension de soi, de la confiance aussi pour pouvoir prendre la bonne décision. Je suis là pour vous accompagner dans ce cheminement vers soi et vous libérer de vos craintes.
Vous serez surprise par tout ce que vous pouvez faire ;) Bien à vous Karin

Bonjour Laure, après avoir revisité votre relation depuis son commencement, il faut vous poser les questions suivantes:

- Cette relation m'a-t-elle pleinement apporté satisfaction et épanouissement pendant une période donnée ? Si oui laquelle ? Et pourquoi ?
- Avant que votre compagnon vous trompe est-ce que vous parveniez à vous projeter dans un futur ?
- Aviez-vous des envies et des objectifs communs ? En somme, construire une vie à deux ?
- A ces côtés vous sentiez-vous à votre place ?
- Suite à la tromperie, est-ce que quelque chose s'est cassé ? Et si oui votre amour et votre envie sont-il suffisants pour repartir du bon pied ?
À présent que vous avez répondu à ces questions, il est important que vous soyez en mesure d'évaluer ce que vous "perdez" et ce que vous "gagnez" en quittant cette relation ? Être capable d'auto délibérer est ici ce qui peut vous aider à faire le meilleur choix. Si vous avez du mal à le faire seule, un thérapeute peut vous y aider.
Bien chaleureusement.
David HELFT
Logothérapeute
Psychopraticien & sexothérapeute

Bonjour,

D'après ce que vous dites, il semble que quelque chose de précieux ait été brisé avec la trahison de votre partenaire, et cela peut être irréversible, votre relation n'est plus la même. Et le fait que vous évoquiez la possibilité d’entrer dans une nouvelle relation ne fait que renforcer cela. Il faut tout mettre en balance et décider. Continuer la relation sans éprouver des sentiments solides pour votre partenaire n’est pas durable. Peut-être que la question est plutôt de savoir comment sortir de cette relation de la meilleure manière et quand, en fonction de ce que vous pensez être le plus pertinent pour vous à long terme et d'une manière qui ne nuise pas aux personnes impliquées.

Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Laure,
Merci pour votre message et votre confiance.
Une des contraintes existentielles à laquelle nous sommes confrontés en permanence est celle de la responsabilité... et elle se combine avec notre liberté. Nous sommes toujours (ou presque) libres de faire des choix ... et chaque choix implique une série de conséquences auxquelles il nous faudra faire face. Faire un choix est difficile, parce que cela implique de renoncer à toutes les autres possibilités. Voilà pourquoi parfois, il est si difficile de choisir que nous laissons la vie ou les autres décider pour nous (et en réalité c'est un choix de ne pas choisir !)
Vous êtes face à un choix Laure, et en premier lieu j'ai envie de vous dire de prendre votre temps, de ne pas vous précipiter.
Avec une aide extérieure ou par le moyen qui sera le plus adapté pour vous, il serait intéressant de prendre le temps de regarder ce qui vous attache à votre conjoint actuel, ce qui vous attire chez l'homme que vous avez rencontré. En quoi ces relations parlent de vous, et que disent elles de vous ? Quels sont vos besoins ?
Il est important aussi de prendre votre temps car souvent quand on est dans l'émotion ou une difficulté de vie, on ne voit qu'une partie des faits, qu'une partie des solutions. Un regard extérieur pourra vous aider à y voir plus clair.
Prenez soin de vous Laure, c'est votre vie, c'est vous qui décidez.
Je pense à vous.
Estelle

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie et coaching
En visio et en présentiel

Bonjour Laure,

Au sein du couple, l'amour est conditionnel et temporaire.

Conditionnel car il doit remplir certaines conditions qui vont permettre à la relation de s'épanouir et de tenir même en traversant des périodes de crises, et temporaire (mais ce temporaire peut durer très longtemps, voir jusqu'à ce que l'un des deux décède) car en amour on est obligé de rien, et surtout pas de se maintenir dans une relation qui ne nous convient pas.
Les conditions sont propres à chacun, mais elles répondent à nos besoins et à nos limites: j'ai besoin de..., je n'accepte pas de... Il est donc important de savoir définir ces besoins et ces limites.

Vous dites lui avoir pardonné, mais manifestement quelque chose s'est brisé, et votre relation n'est plus la même. Vous dite "je sais qu'il m'aime, mais ça ne suffit plus" mais de quel amour parlez-vous? La tendresse, la douceur, le contact physique, la sexualité ne feraient pas à tout hasard partie de vos besoins? et ces besoins ne sont pas comblés. Ne seriez-vous pas en train de percevoir les limites de cette relation qui semble vous rendre malheureuse? Pensez-vous que vous vous seriez tournée vers ce garçon si vos besoins avaient été nourris?

Vous décrivez également une situation de forte dépendance économique: le quitter serait vous retrouver sans travail et sans toit, ce qui je le comprends bien est source d'inquiétude, et vous donne ce sentiment d'être piégée.
Notre statut d'adulte nous amène régulièrement à faire des choix, et pour chacun de nos choix il y a des conséquences dont nous devons prendre la responsabilité. Nous sommes libres de nos choix, mais chacun à un coût, un prix à payer, et c'est parfois difficile.

Si vous ne parvenez pas à définir clairement quels sont vos besoins et vos limites, comment ne pas céder à l'anxiété et à la culpabilité qui vous empêchent d'y voir plus clair, je vous invite à vous faire accompagner dans le cadre de la psychothérapie. Vous pourrez tout d'abord comprendre ce qui vous a amené à vous trouver dans cette situation, puis vous défaire de schémas dont vous parlez afin de parvenir à faire vos choix plus sereinement pour aller vers une vie qui correspond à vos attentes.

Restant à votre écoute

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Consultations en ligne et en cabinet