Passer du temps avec son partenaire

Bonjour « Lalabeille »,

Il n’y a pas de normes en la matière…, chaque couple a son propre mode de fonctionnement selon les besoins de l’un et de l’autre : il faut donc que chacun puisse exprimer les siens et être entendu, pour trouver des compromis qui conviennent aux deux.

Vous semblez avoir besoin de plus de « fusion »que votre partenaire. Lui a probablement plus d’amis et d’activités propres, qu’il a besoin de continuer à voir et pratiquer.
Pour ne pas risquer de lui donner le sentiment que vous voulez « l’enfermer » il faut lui laisser au moins certaines de ces « libertés »… : à vous de voir comment vous pouvez vous construire aussi les votre.
Dans les couples actuels les partenaires ont une tendance plus accentuée à être très indépendants et à ne pas partager toutes les activités.
Il faut trouver quand même un bon équilibre entre la fusion et l’indépendance totale, qui à terme éloigne trop les amoureux et peut mener à la rupture.

Donc…, à vous deux de trouver la bonne distance et le degré d’indépendance qui vous convient.

Vous même vous devrez probablement vous interroger sur vos peurs et votre éventuelle trop grande dépendance de l’être aimé, en lien avec votre vécu d’enfant.

Bonne réflexion.
sp

Bonjour Lalabeille,

Il n'y a aucune règle ni norme dans la façon d'être en relation, c'est une entente à deux.
Ce qui serait important pour vous et votre partenaire c'est de vous asseoir l'un en face de l'autre et vous dire chacun votre tour sans vous interrompre "c'est quoi un couple pour moi ?" quels sont vos désirs, vos envies, vos préférences, vos besoins, vos valeurs, vos limites. Dites comment vous voyez la relation, comment vous l'avez rêvée, ce qui vous fait vibrer avec lui. Puis écoutez-le, peut-être qu'il y a des divergences dans ses désirs, ses besoins, ses valeurs, ses limites.
Et puis organisez-vous mettez en avant ce qui est commun et observez ce qui ne l'est pas.

Vous aimeriez passer tout votre temps libre avec lui, partager tout avec l'être aimé ? C'est une option possible et en même temps je vous invite vraiment à vous accorder des temps seule.

Ayez conscience de vos limites et de celle de votre partenaire. "Qui suis-je pour croire que je peux satisfaire tous les besoins de l'autre" et "quel pouvoir je donne à l'autre pour croire qu'il puisse satisfaire tous mes besoins ?"

Et lorsque j'ai passé du temps seul/e, quelle joie de retrouver la/le partenaire, enrichi/e de ce que j'ai vécu avec de nouvelles choses à partager ensemble !

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Il semble que vous soyez en dépendance affective : vous souhaitez l'exclusivité et cela vient de votre peur de l'abandon, contractée pendant votre petite enfance, même si vous n'en n'avez pas conscience. Pour vous, dès que votre partenaire semble s'intéresser à autre chose ou à quelqu'un d'autre, tous les voyants se mettent au rouge. Le dépendant affectif va avoir tendance à vouloir contrôler l'autre, peut être jaloux et ces comportements à la longue deviennent "étouffants" .
La solution serait donc d'en prendre conscience et d’entamer une thérapie pour vous libérer de cette peur qui risque de gâcher vos relations sentimentales et de se reproduire tant que le travail n'est pas fait.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lalabeille,
Votre envie serait de passer tout votre temps libre avec votre compagnon, le sien est qu'il a besoin d'avoir des activités qu'il ne partage pas avec vous.
Si la divergence d'opinion ne concerne ce point, mais que par ailleurs la relation fonctionne bien et que vous le sentez engagé envers vous, c'est qu'il veut vous signifier que pour lui l'autonomie individuelle est essentielle pour la durabilité de votre relation.
Avez-vous développé une vie personnelle en dehors de lui? C'est un peu ce qu'il vous demande.
Il y a des couples qui n'ont pas besoin de développer leur vie personnelle, pourquoi pas, mais alors ils ont pour unique "pilier", ou référence: leur conjoint. Imaginez que ce conjoint vienne à disparaître, soit par une rupture, soit par son décès: alors celui qui est quitté ou qui se retrouve veuf, se retrouve seul, sans réseau social ou amical ni activités. Et de toutes façons il aura à construire ce qu'il n'aurait pas construit quand il était en couple= une vie personnelle.
Néanmoins si vous sentez que votre compagnon n'est pas engagé envers vous, dans la relation, de toutes façons efforcez-vous de vous ouvrir par ailleurs, en tissant des liens amicaux et en développant de nouvelles activités. Quelle que soit votre relation, vous serez moins focalisée sur lui, et quelle qu'en soit l'issue vous souffrirez moins si elle devait s'arrêter.
Si vous avez besoin d'aide, c'est avec grand plaisir
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour, au début de la vie amoureuse, il y a une phase romantique où le couple expérimente la proximité, la fusion afin de créer un lien de confiance et de sécurité. Ce sentiment de sécurité diminue et très naturellement comme chaque fois l'on se sent menacé, chacun dresse ses défenses.
Certains couples restent dans la fusion mais c'est une façon de nier l'autre dans sa différence et cela paralyse la relation. Nous voulons qu'il soit conforme à l'image que nous nous faisons de l'autre. C'est une relation qui a terme ne tient pas.
D'autres trouve un équilibre entre ses besoins et les besoins de l'autre et la relation devient équilibrée. Mais la relation de couple est une relation auquel on prend soin afin de tenir dans le long terme.

Quel est votre vision de votre relation idéale ? Et la vision de votre partenaire ? En discutant de cette vision peut-être trouverez vous une façon d'être en relation qui vous va à tous les deux pour que chaque se sente en sécurité.
Vous pouvez lire "grandir en conscience par la thérapie Imago" peut être que cela vous éclairera.
Je me tiens à votre disposition
Severine Loyer

Bonjour Lalabeille,

Il est souvent contre-productif de passer tout son temps avec son ou sa partenaire. En effet, chaque individu a besoin pour vivre de temps pour lui, du temps pour socialiser et du temps pour vivre sa passion amoureuse.
Cela permet d’avoir un équilibre émotionnel qui peut durer sur le long terme.
Il est vrai qu’au début d’une relation, on a tendance à vouloir être 100 % de son temps libre avec l’être aimé. Mais cela ne doit durer qu’un temps. Sinon, le couple risque très vite t’étouffer et d’éclater.
Votre partenaire exprime son besoin d’avoir des activités de son côté. Et bien, profitez de ces moments pour développer les vôtres. C’est salutaire pour vous deux et pour votre couple. En plus, cela permet d’échanger sur de nombreux sujets.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Lalabeille,

Un couple est toujours une alchimie particulière. Ce qui est bon et vrai pour ce couple ne l'est pas forcément pour un autre.
Ce qui est vrai à un moment de la vie du couple ne l'est pas forcément après plusieurs années passées ensemble.
Il n'y a donc pas de vérité absolue pour trouver un équilibre ensemble.
Peut être vais je vous frustrer mais ma réponse ( non binaire) est celle ci :
Vous semblez avoir envie de passer beaucoup ( tout !) de votre temps libre avec votre compagnon ( pourquoi pas ? )et lui n'est pas totalement d'accord (pourquoi pas ?)
Il serait peut être intéressant que vous échangiez au sein de votre couple sur ce que chacun ressent, lorsque vous êtes séparés mais également lorsque vous êtes ensemble depuis un long moment ( de la tristesse ? de l'insécurité ? du réconfort ? de l'étouffement ? la sensation d'être prisonnier ? Un manque, un trou en soi ?...ect).
Et après que chacun ce soit exprimé ( reproche et accusation à éviter, empathie et accueil de la parole de l'autre à utiliser ) il restera une phase ou chacun pourrait faire un pas vers l'autre, en le comprenant mieux, afin de vivre, au mieux, votre lien d'amour. Ainsi vous pourriez utiliser une voie pour créer et faire vivre votre propre couple avec ses particularités et trouver votre point d'équilibre, vos solutions pour vivre à deux.

Je reste à votre écoute.
Bien cordialement
Daniel Brunet
Psychothérapeute
Praticien EMDR
Adultes, Adolescents, couples.

Bonjour Lalabeille.

Vous répondre à la place des autres personnes ou m'en faire un porte parole me semble difficile et inadapté.
Je peux, pour autant, vous confier que je pense que chacun et chacune d'entre nous avons une façon de voir la vie, d'aimer l'Autre et de le lui montrer.

Je pense qu'il n'y a pas de vérité et que nous portons chacun.e la nôtre en fonction de notre histoire, de notre éducation, de nos vies, du poids de la société, de nos besoins, de nos désirs ...

Je pense aussi qu'il est important de multiplier les centres d'intérêt pour se trouver en équilibre personnel : famille, amis, loisirs, passion, travail, amoureux.se, enfants, association, .... Peu importe quels sont les intérêts de chacun, pourvu qu'ils permettent d'entretenir la personne sous une forme d'équilibre de vie.

Votre envie de passer du temps avec votre compagnon est légitime.
Qu'entendez-vous par tout votre temps lire ? Et que répresente-t-il par rapport au temps libre de votre compagnon ?

Peut-être qu'en parler avec un ou une thérapeute pourrait vous aider à y voir plus clair. Vous serez accueillie dans la bienveillance, le non jugement et la neutralité pour vous permettre de vous exprimer en totalité, et ainsi trouver votre réponse.

Bonjour,

Chacun a des besoins différents en matière de couple et nous sommes parfois bien opposés avec nos partenaires sur divers points. En effet, vous comprendrez que des personnes en couple favorisent leur carrière, leurs liens amicaux, leur passe temps plutôt que passer du temps avec leur partenaire.

Souvent ce positionnement choisi est inconsciemment le même que nos propres parents. Je suis persuadée que : Quand l’amour est là, on peut donc être tolérant et ouvert pour accepter l’autre tel qu’il est.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Sexothérapeute Psychanalyste Praticien en Psychothérapie

Bonjour Lalabeille, j’ai juste envie de rebondir sur votre demande en vous retournant une question… pourquoi le point de vue « des gens en général » est t’il important pour vous ? En matière de relation, et qui plus est d’amour, je crois que la norme importe peu. Dans ce que vous décrivez, j’entends surtout que votre perception de l’amour est différente de celle de votre partenaire , et que cela entraîne incompréhension et probablement souffrance pour vous. Vos besoin ne sont pas remplis et ça vous questionne sur l’amour que vous porte votre partenaire. Le mieux serait de pouvoir vous offrir un temps à deux de réflexion, peut être accompagnés d’un professionnel, dans le partage sur ce que cette différence mobilise dans ce qui vous êtes vos valeurs et vos besoins respectifs afin d’essayer de vous comprendre authentiquement avec bienveillance.

Bonjour,
votre réponse est dans la personnalité de chacun.
Chaque personne a un mode d'emploi, un mode affectif, allant d'attachant à évitant. J'appelle cela les barrières affectives, avec les besoins et envies propres de chacun.
Nous pourrions en discuter dans votre cas précis et voir quels compromis sont possibles pour vous et votre partenaire et vous faire également comprendre son mode affectif.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour
Merci pour votre question.
Il y’a différents types de couples, notamment deux principaux:
- les fusionnels/ harmonieux: qui passent notamment tout leur temps ensemble, par choix, et mode de fonctionnement. Je dirais que c’est une minorité ou alors souvent, l’un de deux peut s’oublier au profit de l’autre. Car certains couples fusionnels sont harmonieux et très heureux comme cela. Mais ça nécessite de bien se connaître, peut être d’être ensemble depuis un moment.
- les complémentaires: qui gardent très souvent leur indépendance, aiment avoir une vie à eux à côté du couple. C’est plutôt la majorité selon ce que je constate.

Disons que vous n’avez peut être pas le
Même mode de fonctionnement avec votre compagnon et pas non plus les mêmes désirs au sein du couple.
Qu’en pensez-vous ?

Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour,

Il n'y a pas de recette miracle en amour, ni de couple modèle.
Chaque individu est unique, donc chaque couple aussi...
Les personnes passionnées vont avoir besoin de consacrer un certain nombre d'heures à leur passion et peuvent aimer sincèrement sans avoir le besoin de rester sans arrêt avec l'autre.
Et chaque couple doit trouver la recette qui fonctionne avec les ingrédients amenés par les deux partenaires.
Si vous avez besoin d'exclusivité et que votre compagnon a besoin de temps à consacrer à des activités qu'il pratique, il vous faudra au moins dialoguer et trouver des aménagements.
Peut-être avez vous des proches pouvant partager leur expérience avec vous, si certains vivent avec de grands sportifs ou des musiciens sans l'être eux-mêmes ?

Bonjour Llalabeille,
Dans un couple pour être en harmonie, il faut les deux : je m'explique un temps pour partager des activités à deux et un temps pour partager des activités seul.
Le fait d'être tout le temps ensemble peut étouffer et il est clair que de se trouver sans l'autre est bénéfique.
Vous n'avez pas les mêmes besoins tous les deux et c'est normal il faut juste trouver un terrain d'entente pour que chacun puisse satisfaire ses besoins.
Petite question pour vous : êtes vous bien avec vous même quand vous êtes seule?
J'espère vous avoir aidé et prenez bien soin de vous.
karine Lozano