Je suis en couple avec un homme que j'aime profondément. Bien que nous ayons pris le temps de nous découvrir et d'échanger, d'apprendre à nous connaître, nous avons rapidement été un couple fusionnel, ayant une complicité à toute épreuve. J'avoue que la drague et la séduction n'ont pas toujours été au RDV, mais nous nous entendions si bien, il y avait une telle alchimie et une telle envie d'être avec l'autre que cela s'est fait naturellement. Je lui ai tout donné rapidement, et lui aussi. J'avais, malgré une anxiété toujours très présente dans ma vie, envie de me dépasser pour être la meilleure à ses yeux. Il me donnait confiance en moi. Mais une fois cette phase que j'assimile à la "lune de miel" passée, j'ai découvert un visage beaucoup plus passif chez mon compagnon. Plus distant. Il ne cherchait plus à me plaire, ne s'apprêtait plus, se laissait complètement aller, ne rechercher plus ma présence comme auparavant, j'avais l'impression de faire partie des meubles et d'être acquises. Avec une situation personnel très difficile, une véritable traversée du désert, j'ai perdu confiance en moi. Se mêlant à ça quelque remarques sur mon physique qui m'ont littéralement meurtries (c'est un gros problème pour moi, j'ai été harcelée durant la majeure partie de ma scolarité et suis restée très sensible à ça), je suis tombée dans une sorte de cercle vicieux où je me retournais le problème dans tous les sens et ruminer en boucle dans le but de régler mes défauts physiques. Et puis une soirée cela a basculé quand il m'a avoué trouver incroyablement attirante une fille que nous avions rencontré quelques mois plus tôt, mais que malgré tout c'était moi qu'il aimait, même si je n'étais pas aussi attirante qu'elle. Cela m'a fait l'effet d'une bombe, et comme si mon regard avait changé, j'ai remarqué les comportements étranges qu'il avait pu avoir par le passé vis à vis d'autres femmes, en comparaison aux remarques qu'il avait pu m'adresser. Aujourd'hui, nous en avons parlé à plusieurs moments, mais rien de ce qu'il dit ne peut me rassurer. Pourtant sans le vouloir, je suis désormais sujette à de la jalousie et même si j'avance et que je m'aime autant que je le peux, je n'arrive pas à passer au delà de ça. Je n'arrive pas à être parfaitement à l'aise avec lui, comme avant. Malgré tous les compliments, il y a des moments de rechute qui me font si mal et tout s'emballe et je repense à ces moments. J'ai de la rancœur, de la colère et je me sens perdue. Je ne sais pas quoi faire, de mon côté, pour passer à autre chose et m'accepter pleinement dans cette relation. Je connais ma "valeur" si je puis dire, mais tout me ramène à ce moment où je me suis sentie si malheureuse et "moins bien". Je ne cesse de me dire que j'ai des qualités, mais que je ne serais jamais assez bien pour lui. Je sature de ne pas réussir à avancer, m'épanouir en tant que femme et de bloquer sur des éléments du passé.
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5 JUIN 2021
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Bonjour,
En effet, vous ne vous sentez ni comprise ni valorisée dans votre relation actuelle. Cet évènement où il vous avoue son attirance pour une autre vous a mis dans une fixation d'où ce cycle de répétition que vous vivez en ce moment. Vous avez besoin de vous sentir acceptée et d'être écoutée, vous avez une histoire personnelle antérieure peut être qui n'est pas complètement digérée et ce point vous amène à chaque fois vers du négatif. Je vous conseille d'échanger même brièvement avec un thérapeute de votre choix, afin de commencer un travail sur vous et de reconstruire votre confiance en vous pour retrouver un élan de vie sain et stable.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Praticienne en psychothérapie - Psychanalyste
7 JUIN 2021
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Bonsoir anonyme 33,
Dans une relation de couple il y a ce que l’on appelle l’effet miroir. Je ne sais pas cela vous parle ?
Le blocage que vous faites référence dans les éléments du passé, apparement ne sont pas réglés.
Il y a à un moment donné où vous avez dû vous oublier ????
Il faut que vous sachiez que tout est émotionnel, tout à un lien lié à la petite enfance.
Dépendance affective ? Trahison ? Rejet ? Ou autre !
Il y a forcément un lien, vous répéter un schéma ( malgré vous) par rapport au couple de vos parents.
Est-ce que cela vous parle ???
Les valeurs font partie des croyances, les vôtres ...et cela vous appartient et oui elles sont belles mais peut-être qu’il faudrait commencer par vous choisir !
Prenez le temps de vous écouter avec vos envies, vos choix, apprenez aussi à être votre meilleure amie.
Alors oui le fait d’en parler à un praticien peut vous soulager ou avoir l’effet de prises de conscience.
Il y a également de nombreuses solutions qui peuvent aussi vous aider.
Je vous souhaite beaucoup de lumière.
7 JUIN 2021
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Anonyme33 bonjour,
Je vois combien des blessures du passé sont réactivées régulièrement dans votre présent par des mots, des phrases, des attitudes de votre compagnon. Pour pouvoir avancer, vous épanouir en tant que femme, je pense qu'il serait utile de guérir vos blessures intérieures. Est ce que vous faire accompagner en thérapie serait envisageable pour vous ?
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
5 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La fusion est une stratégie héritée de l'enfance lorsque notre confiance, notre sécurité intérieure, est trop fragile.
Lorsque nous sommes nourrissons et que nous ne pouvons pas parler, notre mère développe envers nous une forme d'osmose, c'est à dire qu'elle décrypte nos pleurs, nos cris, nos gestes, nos expressions du visage dans le but de deviner nos besoins et de les satisfaire. Sans cela, nous ne survivrions pas.
En grandissant, nous faisons l'acquisition du langage et nous devrions également apprendre à reprendre la responsabilité de nos besoins, à mettre des mots sur nos émotions et nos besoins et à adresser des demandes aux autres pour leur demander très clairement ce qu'ils pourraient faire pour nous rendre la vie plus belle. Malheureusement, cet apprentissage est souvent lacunaire.
Alors nous restons dans une illusion de fusion, l'illusion selon laquelle l'autre peut deviner nos pensées, c'est potentiellement cette fameuse complicité du début de la relation dont vous parlez, et surtout l'illusion selon laquelle l'autre devrait nous connaître mieux que nous même et satisfaire nos attentes pour nous rendre heureux.
La fusion est aussi un moyen de se protéger des angoisses liées à la solitude, entre autre. La fusion peut concerner le couple, mais pas seulement, parfois, c'est le travail, parfois, c'est une cause, une religion, etc.
Dans la fusion, nous sommes incomplets, nous ne sommes qu'une moitié d'individu, et l'autre nous complète pour former un tout. Lorsque l'autre s'éloigne, nous quitte, nous perdons la moitié de ce qui nous tenait debout.
Dans la fusion, on donne à l'autre sans compter, parce que c'est la seule stratégie que l'on connaisse : si je nourris ses besoins, alors il nourrira les miens. Si je travaille plus, alors j'aurais de la reconnaissance… SI je n'obtiens pas ce que je souhaite, alors l'autre est un ingrat, il ne m'aime pas autant que je l'aime, il n'est plus capable de me rendre heureux. Alors, la solution est peut-être de trouver une autre personne qui pourra me donner davantage… Bref, vous avez compris je pense.
Un accompagnement pourrait vous aider à être complète, seule. A vous aimer, telle que vous êtes, à développer votre estime de vous-même sans la soumettre au regard des autres. A améliorer votre confiance en vous, à vous sentir plus forte, plus sereine, à vous affirmer dans vos relations sans avoir peur de déranger ou de blesser l'autre, à oser être simplement vous-même sans devoir être "la meilleure" ou à coller aux attentes de l'autre pour être acceptable à ses yeux…
Je serai ravi de poursuivre cet échange avec vous si vous le souhaitez. Sentez-vous libre de m'écrire ou de m'appeler, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.
5 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cet homme n'a fait que réactiver des blessures anciennes remontant à votre petite enfance. Vous auriez besoin d'être accompagnée pour en identifier l'origine, guérir votre "enfant intérieur" avant d'apprendre à vous aimer vous même.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
5 JUIN 2021
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Bonjour,
merci pour votre recit. Cela manifeste une anxiété qui a été présente et nourrit par ces évènements dans votre couple. Alors petit à petit, votre estime de soi est descendue, avec la mémoire d'évènements passés.
Nous pourrions faire un point sur votre relation, sur ce que vous voulez vraiment, sur la nature satisfaisante ou non de cette relation pour vous, sur vos envies et un travail aussi pour retrouver cette estime de soi bien abimée.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute
5 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour chère Anonyme, vous avez donné tout pouvoir à votre conjoint tellement il a su répondre à vos attentes et à votre besoin d'amour inépuisable.
Le pseudo que vous avez choisi montre un désir de se "fondre'...
La confiance et l'estime de soi se construisent dans l'enfance. Les difficultés que vous avez rencontrées vous ont conduit à vous protéger pour ne pas souffrir en vous adaptant à votre environnement et aux personnes qui avaient un ascendant sur vous pour ne pas deplaire. Ces attitudes perdurent une fois adulte car nous pensons que nous sommes comme cela. une thérapie brève vois permettra de dénouer les fils de votre histoire pour retrouver votre puissance, indépendamment de l'autre.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez échanger.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Émotionnel Express
5 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous êtes sous emprise de cet homme, qui se permet bien des choses.
Vous êtes dans la dépendance affective et il vous est nécessaire de faire un travail psychologique pour être la "capitaine" de votre vie. Vous supportez l'insupportable, vous acceptez l'inacceptable. Il vous est nécessaire de reprendre confiance en vous, de vous affirmer, de lui poser des limites, de vous respecter et vous faire respecter.
Je ne connais pas l'issue de la relation avec votre copain. L'important est que vous ayez plus d'estime envers vous.
Votre passé familial en est à la source. Une thérapie vous sera d'un grand secours.
Bien cordialement
Inès AVOT
