Plus les memes envies

Bonjour Pauline,

Vous êtes en couple avec votre mari depuis de 20 ans. Rencontré à 16 ans, vous avez "grandi" ensemble. Aujourd'hui vous constatez de grandes différences d'intention entre vous, notamment en terme de sexualité. Vous avez envie d'épanouir votre sexualité, de vivre de nouvelles expériences, alors que votre mari semble presque effrayé par ces perspectives qu'il appelle "le grand bordel".
Malgrè cela vous semblez vous aimez et vouloir continuer à faire couple.
Je vous encourage à consulter ensemble un thérapeute de couple / sexothérapeute pour pouvoir poser tout cela et voir ensemble ce qui peut être fait pour vous apaiser et vous épanouir tous les 2.

Bien à vous,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne
Thérapie de couple et Sexothérapie

Bonjour Pauline,

Je comprends tout à fait ce que vous recherchez. Vous semblez savoir ce que vous voulez, ce qui vous permettrait de vous épanouir sur le plan sexuel et c'est déjà un très bon point.

Votre couple semble se trouver dans une impasse. Ca arrive. Beaucoup de couples passent par des étapes de ce genre, cela permet de remettre certaines choses en question, de faire le bilan, pour évoluer et mieux avancer ensemble.

Il est important que vous puissiez tous les deux vous entendre sur plan sexuel, que vous puissiez vous sentir à l'aise. Tentez de trouver le bon moment pour lui en parler, quand vous êtes pleinement disponibles mentalement: dîtes lui exactement ce qui vous ferait plaisir, demandez lui ce qui lui ferait plaisir, ce qu'il voudrait changer, garder. Expliquez lui à quel point cela compte pour vous et pour l'avenir de votre couple. Explorez les possibilités à deux, en respectant les besoins et les limites de l'autre.

Et puis, en ce qui concerne la libido, nous sommes tous plus ou moins différents. L'idéal serait que vous puissiez trouver un certain équilibre, pour éviter qu'une frustration sexuelle ne s'installe. Et que vous puissiez exprimer vos envies, sans tabou ni jugement.

N'hésitez pas à vous faire accompagner par un professionnel si la situation perdure.

Je reste à votre écoute,

Audrey ADAMA
Sexothérapeute

Bonjour,

En vous lisant, j'ai le sentiment que vous vivez une très forte frustration ! Comme pour un homme, une sexualité insatisfaite ou très pauvre peut être extrêmement difficile à vivre. D'autant que je comprends que votre époux est fermé à la discussion, donc à l'ouverture et à votre demande. Il vous aime mais est fermé, et ne répond pas à votre demande.
Il serait intéressant de comprendre l'évolution déjà de votre histoire avec lui, et du couple, s'il y a eu des périodes où c'était mieux, plus satisfaisant ? Avait-il plus de désir pour vous avant ? Vous semblez dire que quelque chose a changé, mais quoi exactement ?
De votre côté, vous l'expliquez bien, vous arrivez à un moment de votre vie où vous sentez plus libre et avec cette envie d'expérimenter de nouvelles choses, à explorer votre intime féminin sur un plan érotique.
Lui avez-vous déjà expliqué à quel point ça vous blesse ou vous rend malheureuse de voir qu'il à l'air de se désintéresser de vous, de votre corps , de votre féminité, de la sexualité de votre couple ?

Bien à vous.

Bonjour Pauline,

Vous n'êtes plus à 39 ans la personne que vous étiez à 16. Votre mari non plus. Vous avez peut-être découvert la sexualité ensemble, puis évolué tous les deux, mais pas forcement dans le même sens. il en va du désir et des besoins de chacun de la même manière, ils évoluent.
Votre mari semble avoir une sexualité que vous décrivez comme étant inhibée, mais cela semble lui convenir, et vous ne pouvez pas le contraindre à autre chose pour combler vos désir.

Bien que vous semblez éprouvez de l'amour l'un pour l'autre j'entends une frustration, vous n'êtes plus épanouie sexuellement.
Etes vous inquiète de ce que ces frustrations vous amènent à rechercher d'autres partenaires sexuels? que cela mette votre couple en péril? si vous ressentez ce désir comme étant de plus en plus impérieux il est important de le lui dire, d'exprimer que pour vous cela devient de plus en plus important. Maintenez le dialogue, et essayez peut-être de vous faire aider tous les deux auprès d'un thérapeute de couple ou d'un sexologue pour trouver la voie de l'harmonie sexuelle, si toute fois il y consent.

L'amour au sein du couple est un amour conditionnel et temporaire, la relation peut évoluer dans le sens d'une harmonie, connaitre des périodes de crises, et parfois s'éteindre. C'est à vous de déterminer où vous en êtes, et de voir ce que vous êtes prêt à accepter ou non. Une thérapie individuelle peut également vous aider à y voir plus clair dans vos doutes, vos désirs et vos attentes.

restant à votre écoute

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Consultations en ligne et en cabinet

Bonjour,
je comprends votre désarroi face à cette situation mais celà peut
facilement rentrer dans l'ordre il suffit d'en parler ,de comprendre
ce qui ce passe ,des blocages et d'y remédier.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple
Thérapie Brèves EMDR

Bonjour,
Merci pour ce message.

Je pense que le problème que vous vivez est plus de l’ordre de la communication que de l’acte en lui même.

Lorsque l’on veut évoluer et communiquer sur un sujet qui est important pour vous les demandes directes ne fonctionne pas voir très rarement.
Il faut trouver une approche plus suggestive.

Comment s’y prendre ?
Alors une des méthodes est la méthode
D Décrire (les faits) ;
E Exprimer (votre ressenti) ;
S Spécifier (des solutions) ;
C Conclure (positivement avec les conséquences).

Dans un deuxième temps : tester les solutions trouver ensemble sur quelques jour.

Dernier point la sexualité est un sujet qui est sensible pour certains hommes car il y’a une question d’égo, de virilité ou parfois quelques choses émotionnel reliés a des valeurs ( respect etc ) qui bloque à la liberté sexuel.

Afin de vous aider dans votre épanouissement personnel,je me tiens à votre disposition.
Cordialement David sellier

Bonjour Pauline,

Vous avez besoin d'évolution ! Oui la sexualité que vous partagez avec votre mari manque de créativité. Il semblerait que votre partenaire se suffise à une sexualité de "décharge" 10mn une fois par semaine...
Et vous, vous avez envie d'explorer, de vous épanouir différemment.
Or la sexualité peut aussi être un chemin spirituel, beaucoup plus vaste.
Le tantra en est une voie, le Tao aussi. Je vous invite à vous documenter sur ces pratiques d'autres cultures qui considèrent la sexualité comme un acte sacré.
Plus récemment le slow sex pourrait aussi vous apporter un regard différent, de la légèreté, de la nouveauté. Explorer le massage est encore une autre porte d'entrée...

Je vous invite à proposer à votre mari un moment de partage autour de cette question. Consacrez-vous une à deux heures juste assis l'un en face de l'autre et faites le point sur votre relation. Écoutez-vous tour à tour sans vous interrompre. Commencez par remercier tout ce qui fonctionne dans votre relation. Puis exprimez vos envies, vos désirs, vos valeurs, vos projets et vos limites. Restez factuel, ne reprochez rien à l'autre, parlez à la première personne.

Si votre mari reste insensible à vos propositions, alors dans un second temps, peut-être pourriez-vous envisager d'explorer avec d'autres partenaires. Je vous invite à lire Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Hypatia "La compersion".
Avec tout l'amour que vous partagez avec votre mari, et tout en restant dans le respect de votre relation, il est essentiel de prendre soin de vous. C'est ce que vous faites en venant déposer ici votre situation. Alors maintenant soit votre mari se réveille avec vous, soit vous poursuivez votre route pour "vous-m'aime".

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Pauline,
Votre libido n'est tout simplement pas synchro avec celle de votre Mari et cela vous fait souffrir et vous faire peur pour l'avenir de votre couple. Essayez de lui parler de vos besoins et de faire en sorte qu'il exprime aussi les siens. Si cela s'avère compliqué, je vous suggère d'aller en thérapie de couple pour mettre ce sujet sur la table. Souvent, les couples vont en thérapie quand ils sont déjà en crise. Là, ce n'est pas votre cas alors il y a de bonnes chances que cette thérapie de couple soit bénéfique pour votre relation.
Cherchez une personne professionnelle près de chez vous, parlez en à votre mari et lancez vous.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupes
Nantes

Chère Pauline,

Votre partage met en lumière un aspect important des relations de longue durée : l'évolution des désirs et des besoins individuels. Vous et votre mari, ensemble depuis vos jeunes années, avez vraisemblablement traversé de nombreuses étapes de la vie côte à côte.

Votre aspiration à explorer de nouvelles facettes de votre sexualité, qui est une envie naturelle et saine, reflète votre désir de croissance et d'épanouissement en tant que femme, ce que votre mari n'arrive semble t-il pas à synchroniser actuellement. Comme souvent, le changement, surtout dans un domaine aussi intime, est la plupart du temps source d'anxiété ou d'inconfort. Pour lui, l'idée de modifier les routines établies est peut être intimidante, angoissante.

Votre situation me rappelle le mythe de Perséphone, qui traverse des mondes différents, passant de la lumière à l'obscurité. Ce mythe symbolise les transitions et les phases de la vie, reflétant comment notre voyage à travers différents royaumes (émotionnels, physiques, psychiques) nous transforme. Tout comme Perséphone, vous traversez un passage, cherchant à intégrer de nouvelles expériences dans votre vie. Pour votre mari, ce changement ressemble possiblement à une descente dans l'inconnu, l'amenant à résister plutôt qu'à embrasser cette transition.

Ici, la communication ouverte et empathique est essentielle ainsi que l'écoute active, où vous pouvez cherchez à comprendre ses craintes et ses résistances sans jugement, pour créer un espace sûr pour qu'il exprime ses sentiments.

Enfin, rappelez vous que le changement est un processus, pas un événement unique. La patience et la compréhension mutuelle seront vos alliés les plus précieux dans ce voyage.

Bien à vous
Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour,

Communiquer est toujours la démarche à entamer, après avoir pris conscience que votre relation intime n'est plus ce qu'elle était et que votre mari ne répond pas à vos attentes. Il est essentiel que le couple aborde sa réalité, y compris les besoins, les désirs et/ou les différences qui peuvent exister de chacun. Les couples heureux sont ceux qui ont la capacité d'affronter les difficultés et les différences, en parlant de ce qui les dérange, sans jugements inutiles.

Il est important que le membre du couple qui se sent insatisfait de sa vie sexuelle ne se sente pas gêné de transmettre à l'autre ses besoins, ses sentiments, ses opinions et ses désirs. Mais ce mécontentement doit être partagé de manière positive et constructive. Sachant que l'attitude de votre mari est quelque peu réticente et statique, une thérapie de couple peut être pertinente pour vous.

Cordialement,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Pauline,

Votre demande est tout à fait légitime, vous avez besoin de vous épanouir sexuellement, mais votre mari semble un peu coincé et a certainement peur de ce que cela pourrait lui demander comme effort. Il suffit pourtant souvent de simples ajustements et de conseils pour trouver de nouvelles voies à explorer à deux.
Je crois qu’il est grand temps pour vous de réaliser une thérapie de couple afin que chacun comprenne les enjeux, mais aussi fasse part de ses besoins et envies. N’hésitez pas à me solliciter pour cela, c’est, en effet, une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Pauline

Je comprends que vous êtes depuis plus de 20 ans avec votre mari et qu'aujourd'hui vous n'avez plus les mêmes besoins et les mêmes envies dans vos relations sexuelles. Vous avez besoin d'explorer avec lui et je ressens que lorsque vous le lui exprimez, vous ne vous sentez pas entendue ou "estimée" dans ce que vous vivez.
Comment vous sentez-vous par rapport à ça ? il pourrait y avoir un sentiment de "dévalorisation" par rapport aux termes qu'il utilise pour décrire ce que vous souhaitez : "faire le bordel". Il me semble que c'est loin de ce que vous demandez. Je comprends que cela puisse être difficile à recevoir pour vous et que cela pourrait décrire un mode de communication qui ne vous convient plus.
Est-il d'accord pour être accompagné avec vous en thérapie de couple ? cela pourrait être l'occasion d'être guidé par un professionnel pour faciliter la communication entre vous et permettre à chacun d'exprimer son ressenti dans un cadre sécurisé et bienveillant.
Si il n'est pas prêt à cela, vous pouvez entamer un accompagnement individuel qui vous permettra de clarifier vos émotions et vos pensées et de remettre du sens à ce que vous vivez.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner individuellement.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Pauline,

Nous ne sommes pas tous égaux en terme de libido sexuelle.
Vous vous êtes connus jeunes et n'avez peut-être pas fait beaucoup de folies autrefois. A 40 ans, mi-vie, on a envie de vivre ce que l'on n'a pas assez vécu et qu'on ne pourra peut-être plus vivre de la même manière ensuite. Il y a une forme de peur de l'avenir, de peur de ne pas avoir tout connu (si tant est que l'on puisse tout connaître dans une vie)
Ceci étant dit chez un homme la libido est souvent inversément proportionnelle aux soucis dans le travail.
Vous pourriez essayer d'extraire votre mari du travail et de la maison en vous faisant des week ends en amoureux par exemple. Il faut être inventif pour nourrir votre relation de tête à tête. Seule une bonne relation affective peut nourrir une bonne relation sexuelle.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Pauline,
Vous avez besoin d'un nouveau souffle dans votre relation et d'apporter de la nouveauté dans votre vie sexuelle.
Il est possible que votre mari résiste parce qu'un changement dans ce domaine peut l'angoisser, ce qui explique sa réaction.
Je suis Gestalt thérapeute et spécialisée dans la dépendance affective, et c'est avec grand plaisir que je vous aide à vous faire confiance et à l'amener à ce que vous souhaitez avec lui sur le plan sexuel.
Il vous aime, vous en êtes certaine, donc il y a toutes les chances qu'il adhère d'ici quelques temps à votre projet mais il va falloir être confiante en vous et votre besoin.
Je vous y aide avec grand plaisir dès que possible.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Pauline,
quand on s'est rencontré si jeunes et que l'on a effectué un long parcourt à deux la question du renouvellement se pose immanquablement. Ce besoin de renouveau dont vous faites mention, se situe-t-il uniquement sur le plan sexuel ? Je pose cette question, car la sexualité dans le couple est liée aussi à des facteurs extérieurs. Avez-vous des envies communes : changer de logement, de travail, partir en voyage… Une sexualité épanouie, plus encore dans un couple qui a longuement vécu ensemble, dépend aussi de la qualité d'échange et de communication. Comme ont dit prosaïquement, il ne faut pas mettre la charrue avant les chevaux. Il est parfaitement légitime de votre part de souhaiter une sexualité épanouie, mais d'abord ne faudrait il pas relancer ou améliorer votre communication avec votre mari ? Votre mari, est-il par exemple heureux et épanoui dans son travail ? Son environnement amical et familial, le satisfait-il ? La libido ou le moteur de l'envie et du désir dépendent de tous ces facteurs aussi. Ensuite, se pose la question de savoir comment on envisage la sexualité en y intégrant nos envies et nos fantasmes. Vous avez été en couple très jeune et par conséquent l'un et l'autre manquiez d'expérience. Il est toujours nécessaire d'apprendre. Là encore la communication est importante, car chacun a une vision personnelle de la sexualité. Votre mari semble moins enclin que vous à "innover" sur un plan sexuel. Une relation épisodique le satisfait-il ? Est-il sur ce plan inhibé ? S'il se sent bien dans vie, je pense qu'il devrait être en mesure de répondre et apporter des réponses à votre attente. La règle numéro 1 dans le couple est de communiquer sur tous les plans y compris le plan sexuel !

David HELFT
Logothérapeute
Sexothérapeute

Bonjour Pauline,

Ensemble depuis plus de 20 ans, votre couple est basé sur l'engagement et vous le demeurez avec votre mari.
C'est un cheminement difficile. Pas seulement un couple qui dure mais un couple qui se déploie. Vous êtes dans cette démarche.
Or en ce moment en relation avec lui, vous sentez que vous êtes dans une impasse. Vous avez envie de vivre de nouvelles experiences, d'être stimulée sur le plan sexuel.

Une union se stabilise, entre autre, avec les enfants et le système de renforcement qui est installé, le sytème de confort, va vouloir être maintenu plutôt que d'aller créer, explorer quelque chose d'autre, de nouveau. C'est la réalité d'un couple qui existe depuis plusieurs années. On peut alors vouloir aller chercher à l'exterieur du couple de la stimulation sans être infidèle. c'est normal.
Il se peut qu'actuellement vous ne vous reconnaissiez plus dans le couple que vous connaissez, un couple rigidifié dans le confort.
A l'aube de vos 40 ans, vous cherchez des alternatives, et vos désirs de nouveautés grandissent. Ce qui explique le sentiment d'impasse.
la question porte sur la sexualité, les désirs/fantasmes propres à chacun. Cette question demande selon moi une investigation qui va au delà de l'intimité.

Il est sain de vouloir entretenir une relation qui a du sens avec des défis. Des défis individuels et des défis communs de couple. L'être humain en a besoin pour se développer, s'épanouir. Un défi correspond à s'approcher d'un but important, de repousser des limites avec une certaine dose d'anxiété. Dans ce contexte, il serait ainsi interessant d'investiguer sur le sens que ces jeux érotiques ont pour vous. Sur votre besoin de ressentir, d'experimenter. Le sens n'est aussi peut-être pas clair pour votre conjoint qui cherche à maintenir un statu-quo en vous offrant des "jouets", en vous laissant seule, pour le moment.
Vous êtes actuellement en train d'initier une nouvelle dynamique de couple, ce qui déstabilise le système installé. et ça n'est pas rien!

Car si le but de la relation pour l'un des deux partenaires, est de maintenir un confort et de stabiliser les émotions négatives, le couple va se rigidifier et sentir de moins en moins les choses. le temps fera malheureusement son oeuvre dans la rupture du lien.
Vos besoins de stimulation, de liberté sont sains dès lors que le couple ne devient pas le seul enjeu de votre vie. Avez-vous chacun à titre personnel suffisamment de sens dans votre vie ? Avez-vous des défis individuels suffisamment stimulants ? La communication est un outil essentiel pour évoquer ces sujets, faire un bilan en quelque sorte. Se rappeler le chemin parcouru, l'amour que vous vous portez et dont vous témoignez l'est tout autant !

Une thérapie individuelle, ou encore un accompagnement en couple pourrait être l'occasion de faire un point sur vos besoins et vos attentes mutuels. Avancer vers cette nouvelle étape de vie de votre couple, que je vous souhaite à tous les deux épanouissante!

Chaleureusement,

Diane Marcillat
Therapeute en Relation d'Aide
par l'ANDC

Bonjour Madame,

Il me semble comprendre que vous et votre mari vous avez évolué différemment, ce qui pourrait vous éloigner. C’est dans ce sens que j’interprète l’expression « ça dégénère » que vous utilisez dans votre message.

Il est probable que vos éducations soient un peu différentes dès l’origine de votre relation. La sienne est plus rigide, d’où l’interprétation de vos désirs et de votre (probablement nouveau ?) comportement sexuel : « bordel », « obsédée », etc…

Il serait bon de trouver un moment calme pour lui en parler ouvertement, en commençant par lui demander si lui même apprécie quand vos ébats sont plus « libérés ».
Vous pouvez lui dire que vous comprenez sa fatigue, mais pas son refus de profiter plus souvent des moments plus torrides.
Vous pouvez lui proposer des « rencontres amoureuses », en fin de semaine, pour que tous les deux soyez moins fatigués, et où chacun va se préparer pour séduire l’autre.
Expliquez lui qu’il a de la chance que vous ayez encore envie de lui et de faire l’amour avec lui après 20 ans de vie commune…, et dites lui votre déception et votre souffrance s’il continue à se montrer imperméable à vos propositions. Faites lui part de votre peur pour l’avenir de votre couple, et de votre besoin qu’il vous trouve désirable et qu’il le montre.

Est ce que la question de votre vie sexuelle est la seule qui vous pose problème dans votre couple ? Y-a-t-il d’autres difficultés et différences qui vous gênent ?

Dans tous les cas, une thérapie de couple pourrait vous aider à dépasser tout problème, à condition que votre mari soit ouvert à la psychothérapie.

Je vous souhaite de réussir à trouver plus de satisfaction dans la relation avec votre mari.
sp

Bonjour Pauline, vous avez établi un équilibre dans votre couple depuis 20 ans, qui fonctionne bien mais aujourd'hui, vous avez envie de plus d'intensité dans vos relations sexuelles avec votre mari et cela perturbe l'équilibre qui était installé. Ce n'est pas rare que ça se passe comme ça dans un couple quand un des deux à des attentes plus fortes ou différentes de l'autre. Un couple est un échange et la réponse de l'un est souvent une réaction au comportement de l'autre.
Il serait intéressant d'aller plus loin dans l'exploration de votre situation pour comprendre précisément quand vous faites ceci ou cela, que fait-il, quand vous dites-cela, que répond-il, ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas etc....et surtout comment mettre en place des comportements différents qui pourraient amener un changement dans l'attitude de votre mari.
Pour ne pas rester dans cette impasse, faites-vous accompagnée (seule ou en couple). Il y a de nombreuses pistes de solution qui pourraient amorcer un véritable changement dans l'attitude ou l'appétence sexuelle de votre mari.

Sabine Martinuzzi
Thérapie brève systémique (experte des thérapies de couple et famille)

Bonjour Pauline,
Il semble que vous vous trouviez un tournant de votre relation de longue date. L'évolution de la dynamique peut être attribuée à des besoins et des niveaux de confort différents. Votre désir d'exploration sexuelle reflète un désir naturel d'évolution de l'intimité après l'éducation des enfants. Sa réticence peut être due à divers facteurs, notamment à des réserves personnelles ou à des points de vue différents sur l'intimité. Il peut également s'agir d'une crainte de sa part de ne pas être à la hauteur de vos attentes.

Ces différences peuvent provenir d'une éducation différente ou d'influences sociétales façonnant les attitudes individuelles à l'égard de la sexualité. Il est essentiel d'aborder ces divergences avec empathie et dans un esprit de communication ouverte. Une conversation franche, sans pression, peut révéler des préoccupations ou des réserves sous-jacentes. La mise en œuvre de changements progressifs et l'assurance qu'il se sente à l'aise dans le processus peuvent favoriser un dialogue plus ouvert.

Une thérapie de couple pourrait être bénéfique, car elle offrirait un espace sûr pour les deux points de vue. S'il est réticent à cette idée, il serait bon que vous l'exploriez. Je vous invite à une première consultation gratuite, afin de faciliter la compréhension et de vous guider dans cette phase délicate.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Pauline ,
A vous lire, on sent une profonde affection entre votre mari et vous même. Tant mieux , cela reste une force sur laquelle vous pouvez vous appuyer .
Mais votre insatisfaction reste présente , vous voulez casser vos habitudes et lui semble y être attachées. Il est dans sa zone de confort au rythmée 1 fois /semaine et il le dit bien en dehors de cela "c'est le bordel" , sa capacité d' adaptation doit être à travailler avec lui , pourquoi changer quelque chose qui selon lui fonctionne depuis 20 ans !
Une thérapie de couple pour échanger chacun sur vos attentes serait à mon humble avis , un endroit où vous pourriez échanger sur vos aspirations réciproques et les comprendre.
Mais il serait interessant de travailler en individuel sur ce qui vous a amenée à ses envies, ses nouveaux besoins ? Pourquoi maintenant? et quels sont vos vrais besoins à vous ?

Cette peur est présente , elle demande à être éclairée , afin d'en faire une force, vous avez besoin de travailler l' harmonie de votre couple, que vos besoins réciproques se rejoignent à un moment même si chacun doit faire un chemin dans la compréhension de l' autre ou de soi-même .

Bon cheminement à vous , ensemble je l'espère

Valérie LEPRETRE

Bonjour Pauline, c'est merveilleux vous êtes vivante ! Vivante dans le sens où vous ressentez cet élan de Vie en vous qui vous fait ressentir du désir, qui vous pousse à explorer le langage des corps, ouah ! le monde a besoin de femmes comme vous ! Dans un couple il y en a souvent un plus moteur dans la sexualité, qui est invité à aider l'autre à sortir de ses conditionnements, de ses blocages, de ses croyances. Il y en a souvent un qui a plus développé le langage d'amour du corps, tandis que l'autre a développé d'autres langages. Il y en a souvent un qui a plus développé la créativité, le lâcher-prise tandis que l'autre a développé autre chose comme la rigueur, la droiture par exemple. Le couple nous invite à récupérer nos parties perdues, vous n'avez sans doute pas rencontré votre mari par hasard !!! c'est que vous avez qqchose à cocréer ensemble !!
Maintenant, il faut qu'il puisse entendre que ce langage des corps est vraiment important pour vous, que vous souhaitez lui laisser de la place, du temps, de l'énergie, de l'exploration, de la nouveauté, de l'érotisme, de la créativité.....
Parlez-lui en "je", de vous, de vos besoins, de vos rêves, de vos aspirations sans "tu" qui tuent, sans le critiquer, le culpabiliser. Le domaine de la sexualité est délicat, c'est un travail d'orfèvre. Être accompagné en thérapie de couple orienté sexo aide souvent à avoir un dialogue constructif à deux.
Offrez-lui des appréciations positives, sur ses qualités, ses attributs physiques...
Aidez-le à se sentir en sécurité dans la relation
Invitez un maximum le corps dans la relation par les gestes de tendresse
prenez du temps pour votre couple
mettez votre couple en priorité dans le quotidien pour faciliter une connexion et une complicité entre vous
voilà quelques clés, rassurez-vous la plupart des couples passe par là, c'est la croissance qui frappe à la porte de votre couple, une invitation à dialoguer, à partager ensemble sur vos histoires respectives autour de la sexualité/de votre éducation à la sexualité, à cocréer ensemble du nouveau dans votre sexualité qui réponde à vos besoins à chacun
je reste à votre disposition si besoin
Marie Do

Bonjour Pauline,

Vous désirez explorer voter corps et votre sexualité, et il n'y a rien de mal à cela.
De son coté, votre mari ne montre pas la même appétence, et cela n'a rien de répréhensible non plus.
Il vous faut comprendre qu'en matière de sexualité, les partenaires n'ont pas forcément les mêmes goûts ni les mêmes besoins (quantitatifs ni qualitatifs), et cela n'a rien à voire avec les sentiments qu'ils éprouvent l'un pour l'autre. Il s'agit d'une différence entre vous à accepter au même titre que les autres.
Pourriez-vous trouver tous deux un compromis qui permette de tenir compte de vos désirs d'exploration tout en tenant compte de son rythme à lui, chacun faisant un pas vers l'autre ? Pour le reste vous pourriez avoir recours à l'autostimulation.

En même temps, à vous lire j'entends aussi qu'il n'y a peut-être pas que la sexualité qui vous questionne à l'aube de la quarantaine, mais plutôt votre Projet de Vie Personnel. En vous sentant "grandir en tant que femme" il se peut que vous aspiriez inconsciemment à de nouveaux projets, de nouvelles réalisations, mais qui ne concernent que vous. Trouvez-vous suffisamment à vous épanouir en dehors du couple ? (passions, activités, métiers, etc.).
Car lorsque les enfants grandissent et s'en vont l'énergie que vous mettiez dans votre rôle de maman demande à s'investir ailleurs.
Si vous n'avez pas construit un projet personnel il se peut que vous comptiez alors sur les autres pour vous combler (les enfants lorsqu'il sont petits, puis le mari lorsque les enfants partent...). Ceci est donc à explorer également...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Pauline

Vous vous êtes rencontrés jeunes et il arrive que la sexualité n'évolue plus de peur de montrer une nouvelle facette à son conjoint. Ce n'est pas votre cas et la volonté de vouloir découvrir de nouvelles expériences avec votre mari est plutôt saine.
Vous arrivez tout de même à communiquer vos envies avec votre mari et c'est déjà un premier pas. Echangez sur ce qui le bloque: la fatigue, la pudeur, la peur ou .... la méconnaissance de son corps . Faites lui comprendre que vos envies ne concernent pas uniquement le plaisir sexuel réduit à l'obtention d'un orgasme mais que cela s'étend à la volonté de réinventer votre sexualité pour pimenter la relation et lui donner un nouveau souffle. Dites lui que cela est nécessaire pour vous sentir femme et que son "refus" risque de mettre votre couple à mal.
Vous devriez envisager quelques séances de thérapie de couple et pourquoi pas aller consulter une sexothérapeute.
Je reste à votre écoute en vision ou présentiel.
Michèle Cornebize

Bonjour
Dans votre message le mot «  casser » revient souvent. Il se peut que vous ayez peur de « tout casser ». Cela vaudrait la peine d’en parler en thérapie y compris de couple si votre mari est d’accord. S’il n’est pas d’accord, je vous conseille une thérapie personnelle pour savoir exactement où vous en êtes, quels sont vos désirs. Bien à vous.