Pourquoi je réagis aussi vulgairement et mal ?

Bonjour Eglantine et merci d'être venue nous confier vos difficultés actuelles
Cependant, j'essaie de comprendre. Si vous n'avez plus confiance en cet homme, s'il s'est avéré qu'il vous a menti, qu'il n'est pas à votre écoute, à quoi bon continuer à correspondre avec lui? vous dites l'avoir bloqué partout ce qui implique que vous ne puissiez plus correspondre avec lui. De plus, il est distant géographiquement, y a-t-il donc un intérêt quelconque à lui accorder encore de l'importance?
La colère que vous avez éprouvée est un signal que vous êtes dans une situation plus qu'inconfortable, en conséquence, la meilleure chose que vous puissiez envisager et de ne pas le débloquer, conservez la distance virtuelle en plus de la distance réelle et ne vous laissez plus mettre à mal par une relation qui n'est pas celle qu'il vous faut.
Cela ne fait pas de vous une mauvaise personne, cela fait juste de vous quelqu'un qui se respecte suffisamment pour ne pas laisser qui que ce soit vous traiter mal.
N'hésitez pas à me contacter en privé, je consulte en visio pour faire le point plus en détail sur tout ce que vous éprouvez et comment vous en êtes arrivée à ce stade.
Courage à vous
Bien à vous
Françoise BEAUQUEL
Praticienne TCC, Sophrologie, Psychologie Générale

Bonsoir,

Tout cela est un peu confus pour vous donner un avis précis. Mais le fait est que lorsque l'on se met en colère c'est que l'on n'obtient pas ce que l'on voudrait. La question est donc de savoir ce que vous attendez de lui et s'il est en mesure de vous le donner.
Vous auriez intérêt à en parler à un psy.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Eglantine,

Votre colère et votre violence sont surtout en réalité une réaction contre vous-même. Pour preuve, cela vous déçoit fortement de vous voir ainsi.
C’est votre incapacité à mettre fin à cette relation où vous avez l’impression que tu ne vas que dans un sens. Votre partenaire ne vous écoute pas, il ne tient pas compte de vos besoins et pire encore, il vous ment.
Ces comportements ne sont pas compatibles avec une vie de couple saine et sereine.
Ne vaut-il pas mieux dans ces conditions prendre de la distance, plutôt que de vous mettre en colère et faire sortir cette violence qui ne vous ressemble pas ?
Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Eglantine,
Il semble que vous traversez une période extrêmement difficile et émotionnellement épuisante.

Vos sentiments de colère, de frustration et de trahison sont légitimes. Après avoir été confronté à des mensonges et à un manque de considération, ces émotions sont compréhensibles.

Essayez de prendre du temps pour vous, loin de cette situation et de cette personne. Le recul peut vous aider à voir les choses plus clairement et à décider de ce qui est le mieux pour vous.

Demandez-vous si cette relation vous apporte plus de douleur que de bonheur. Une relation saine devrait être basée sur la confiance, le respect mutuel et la communication ouverte.

Si vous décidez de reprendre contact, essayez de communiquer vos sentiments de manière calme et assertive, en évitant les insultes et les propos blessants. Utilisez des déclarations en "je" pour exprimer comment vous vous sentez sans accuser l'autre personne directement.

Engagez-vous dans des activités qui vous apaisent, comme la méditation, le sport, l'art ou tout autre hobby que vous aimez.

Considérez la possibilité de parler à un professionnel, comme un thérapeute, pour explorer vos émotions et trouver des moyens sains de gérer la colère et la frustration.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Églantine,

Depuis plus de 2 ans, vous avez une relation à distance qui semble vous faire souffrir.

Avez-vous pris le temps de réfléchir sur cette situation avant d'agir sous l'impulsivité?
Essayez de voir la situation sous un angle différent afin d'élaborer des stratégies gagnantes pour éviter de reproduire sans cesse le même schéma.
Parfois, il est important aussi de prendre du recul et faire un choix sur votre bien-être, vos besoins ou continuer de vivre dans ce cercle vicieux.

Je reste à votre écoute.

Emmanuelle Rigal
Psychopraticienne,
Maître Praticienne en Hypnose

Bonjour Eglantine,

Vous dites qu’après avoir subi 3 mensonges conséquents vous n’arrivez plus à avoir confiance en l autre. Ne pensez vous pas que cette difficulté là vous empêche de communiquer de manière plus sereine avec votre compagnon ? Vous semblez avoir beaucoup de violence en vous, de colère et peut être même ressentez vous de la haine ? Est ce la première fois que vous vous sentez comme cela ou bien avez vous déjà, par le passé, éprouvé ce genre d émotions, de sentiments envers une personne, une situation ou peut être à une autre période de votre vie ?
Vous dites que votre compagnon vous prend à la légère, qu’il vous néglige et qu’il ne se remet pas en question, qu’en est il de votre comportement vis à vis de lui ? Se pourrait il qu il ne soit que le reflet de ce que vous projeter sur lui ? Peut être que cette relation vous pose problème car précisément elle soulève des choses que vous ne supportez pas et qui vous concernent vous plutôt que lui ?

Ce que vous ressentez ne doit pas être pris à la légère et vous avec raison d exprimer vos besoins mais il serait peut être intéressant de creuser pourquoi certains aspects de cette situation et de cette relation vous fait ressentir autant de colère et de violence. Parler à un(e)professionnel(le) pourrait être bénéfique pour vous apaiser et avoir une relation plus sereine avec vous même et avec les autres.

Bon courage.

Geraldine Bassignani
Psychopraticienne
Adulte | Couple

Bonjour Eglantine,
Je vous remercie pour votre confiance à nous partager cela.
Il est évident que vous traversez une période très difficile. Dans une perspective jungienne, votre relation tumultueuse peut activer des archétypes puissants, qui pourrait etre intéressant de reconnaître et d'explorer en vous. Votre colère et vos réactions pourraient refléter des parties de vous-même que vous trouvez difficiles à accepter.

Cette crise peut être une opportunité de croissance personnelle. En affrontant ces difficultés, vous pouvez mieux comprendre votre psyché et intégrer vos différentes facettes. Vos rêves peuvent révéler des sentiments refoulés ou des dynamiques inconscientes. Ils peuvent offrir des clés pour comprendre vos réactions et vos émotions.

Engagez un dialogue avec vos différentes parts intérieures. Écoutez ce que chaque part de vous a à dire, que ce soit la part trahie, en colère, ou celle qui cherche la paix. Il est possible que cette expérience vous aide à transformer une situation difficile en une opportunité de développement personnel.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans ce cheminement. La première séance est gratuite.
Juliana KRAIEM,
Psychanalyste jungienne, analyste de rêves.

Bonjour Eglantine,

La situation dans laquelle vous vous trouvez, comme le fait de ne pas vous sentir comprise par votre conjoint, vous active dans des émotions intenses et désagréables.
Quoiqu'il se passe, vos émotions sont légitimes et viennent signifier qu'une blessure en vous est restée ouverte, comme peut-être un manque d'empathie, d'affection/attention ou de protection dans votre enfance. Il est probable que ce besoin soit ancré au plus profond de vous, vous amenant à mettre en place des comportements démesurés pour tenter d'y faire face. Face à tant de stress/peur due à l'insécurité émotionnelle que vous vivez dans votre relation, l'agressivité vous permet de vous défendre face à cette menace inconsciente qu'il faudrait identifier (une peur de l'abandon, un manque affectif...?).

Il serait intéressant d'identifier les souvenirs de votre enfance reliés à ce sentiment d'être incomprise et négligée.
Au besoin, n'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin d'aller plus loin.

Prenez soin de vous
Elodie Benamer
Psychologue clinicienne

Je suis désolée d'apprendre que vous traversez une période difficile dans votre relation. Il est normal de se sentir bouleversée et en colère lorsque l'on a été blessée par quelqu'un que l'on aime, mais il est important de trouver des moyens sains de gérer ces émotions.

Il est compréhensible que vous ayez perdu confiance en votre partenaire après avoir subi des mensonges importants, mais il est important de communiquer ouvertement et honnêtement avec lui sur vos sentiments et vos besoins. Si vous avez l'impression qu'il ne vous écoute pas ou ne prend pas vos préoccupations au sérieux, il peut être utile de chercher l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller pour vous aider à communiquer plus efficacement.

Il est également important de prendre soin de soi-même pendant cette période difficile. Essayez de trouver des moyens sains de gérer votre stress et vos émotions, comme faire de l'exercice, pratiquer la méditation ou passer du temps avec des amis et des proches qui vous soutiennent.

Si vous avez l'impression que votre relation est toxique ou abusive, il peut être important de chercher de l'aide professionnelle pour vous aider à décider de la meilleure façon de procéder. Il est important de se rappeler que vous méritez d'être traitée avec respect et considération, tout comme votre partenaire.

Je vous suggère de reprendre la main sur vos émotions et sur la situation en entamant un dialogue dont l'unique but sera de remettre chaque chose à sa place pour pouvoir avancer de nouveau.

Cordialement

Bonjour Eglantine,

Merci pour votre question.
Ce qui se passe dans cette relation vous amène à vous juger durement, vous rabaisser.

Vous me semblez capable d'être au contact de vos besoins et de vos émotions, vous l'exprimez clairement. Bravo, se sont de belles qualités. Vous souffrez du fait qu'il ne semble pas être réceptif à ce que vous lui partagez.
Il serait intéressant que vous interrogiez avec un professionnel la manière dont vous exprimez vos besoins et émotions.
Il serait aussi intéressant de regarder comment vos parents répondaient à vos besoins lorsque vous étiez petite. Qu'en était-il à la même époque de l'accueil de vos émotions ?
Un travail thérapeutique vous permettrait de mieux comprendre ce qui se joue pour vous dans cette relation et d'ainsi en tirer tous les apprentissages pour aller vers une relation amoureuse épanouissante.
Je suis à votre disposition pour un entretien téléphonique ou en visio.

Avec tout mon soutien.

Nicolas GILBERT
Psychopraticien en Gestalt Thérapie

Bonjour,

Il me semble que votre colère est légitime. L'un des points important dans une relation saine est d'avoir une bonne communication. C'est même vital dans le cas des relations à distance.

Cependant, en vous mentant par 3 fois, votre partenaire a perdu votre confiance. De plus, il ne parait pas ouvert à la discussion et ne prend pas en compte vos besoins.

Toutes ses expériences vous frustrent. Votre colère grandit donc de plus en plus et, comme vous ne pouvez pas la lui communiquer clairement, elle sort par des insultes et ce que vous considérez comme de la méchanceté. Vous gardez beaucoup en vous et cela devient trop dur.

Il pourrait être intéressant de faire le point sur votre situation. Que vous apporte cette relation actuellement ? Quels sont vos propres besoins pour vous sentir bien en étant en couple ?

Je vous conseille également de prendre un temps pour exprimer votre colère. Cela peut être par écrit (peut-être en lui écrivant une lettre, même si vous la gardez pour vous), en dessinant, ou bien en ayant une activité physique.

Si cette situation persiste, n'hésitez pas à consulter un.e psychologue. Vous avez besoin d'un espace neutre et non jugeant pour pouvoir déverser toutes vos pensées. Cela pourra ainsi vous aider à prendre de la distance sur votre relation et mieux comprendre vos besoins.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue - Psychothérapeute

Bonjour Églantine,

Vous êtes sentie très blessée par les mensonges et le manque de considération de votre copain, et du coup vous lui en avez tellement voulu pour ça que vous avez tenté de lui faire ressentir votre douleur en le blessant par les mots.

Ce n’est pas une solution, ça vous fait culpabiliser, mais ça vous a permis de décharger une partie de votre frustration et colère.

Le mieux serait de profiter de cet échange violent et d’arrêter cette relation toxique pour tous les deux, et encore plus pour vous.
L’incompréhension, le manque de respect et l’injustice que vous vivez auprès de cet homme vous rend violente, honteuse et mal dans votre peau : ceci n’est pas de l’amour…

Si besoin, faites vous aider par un-e thérapeute pour comprendre pourquoi vous vous êtes raccrochée à cette relation et comment vous êtes arrivée à avoir de tel propos insultants, afin d’éviter ce type de situation à l’avenir.

Je vous souhaite d’apprendre à vous faire respecter et à faire respecter vos besoins.
sp

Bonjour Églantine,

Vous faites bien de vous préoccuper d'une situation- au vu de ce que vous nous avez rapporté- qui me semble toxique et intenable.

Les mensonges répétés de votre ami ont des conséquences sur votre confiance envers lui.

La communication est inadéquate en ce que votre ami ne vous prend pas au sérieux. Cela peut créer des frustrations et des malentendus.

C'est en sa négligence et sa tendance à vous culpabiliser que la relation devient toxique, car cela est impactant pour votre estime de vous et votre bien-être émotionnel.

Vos réactions agressives peuvent être le résultat d'une accumulation de frustrations, mais peuvent également contribuer à aggraver la situation et les actions et les mots blessants utilisés dans la relation ont un impact sur votre perception de vous-même.

Il est essentiel de revenir à une communication ouverte et honnête avec votre partenaire et ce, de façon respectueuse et non agressive.
Écoutez également attentivement ce que votre partenaire a à dire et soyez ouverte à la discussion.

Reconstruire votre confiance en vous assainirait votre relation. Il peut être nécessaire de travailler ensemble pour reconstruire la confiance perdue.

Prendre du recul et se remettre en question vous permettrait de rebondir sur des moyens constructifs et pacifiques pour maintenir une relation durable dans le respect de chacun et épanouie.

D'autre part, Il est crucial de prendre soin de votre bien-être émotionnel et mental. Prenez du temps pour vous-même, pratiquez des activités qui vous apaisent et vous détendent.

Si les problèmes persistent et que vous ne parvenez pas à trouver une résolution mutuellement satisfaisante, il peut être nécessaire de reconsidérer la viabilité de la relation à long terme.

L'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller en relation de couple peut vous aider à développer des compétences de communication acceptables, à comprendre les dynamiques relationnelles et à apprendre des techniques de résolution de conflits.

Je vous souhaite une guérison dans les plus brefs délais et une croissance personnelle qui va dans le sens de la réussite.

Bon courage et belle journée !

Saïda Chamrar
Praticienne en psychanalyse
Eure et Loir

Bonjour Eglantine,

Tout d'abord, sachez qu'il n'existe pas de "mauvaise personne", seulement des personnes qui souffrent.
A vous lire, il se pourrait fort que vous rejouiez dans cette relation affective une problématique liée à une autre relation affective beaucoup plus ancienne (avec un parent ?), et dans laquelle vous étiez dans ce que l'on appelle le Triangle dramatique. Dans ce mode relationnel, on voyage dans 3 rôles différents : Victime, Sauveteur ou Persécuteur, en essayant de culpabiliser l'autre...
La Victime se déresponsabilise souvent en exigeant que l'autre réponde à tous ses soi-disant "besoins", qui sont en réalité des désirs personnels que l'autre n'est jamais obligé de satisfaire. Et lorsque l'autre y déroge, la Victime devient Persécutrice en faisant payer l'autre son refus...
Peut-être pourriez-vous entreprendre une psychothérapie pour mieux comprendre ce qui se rejoue pour vous dans cette relation, et comment vous pourriez vous y prendre autrement pour vivre des relations plus épanouissantes, pour vous comme pour autrui.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative d'EmètAnalyse, thérapie systémique du coupe et de la famille, coaching relartionnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Vous avez deux atouts Eglantine, deux cordes à votre arc : la distance (géographique) et la lucidité. Servez-vous en comme tremplins libérateurs !
Vous le formulez clairement : un être malsain et insincère (peut-être manipulateur, alternant le chaud et le froid, vous niant, vous culpabilisant) provoque de la colère et de la violence, car on ne sait pas sur quel pied danser, nos repères (la confiance, la simplicité, le bien-être à deux) étant pulvérisés.
Vous l’avez « bloqué » ? Très bien. Mais pourquoi alors en parler au présent ("cela fait plus de deux ans que je suis dans une relation...") ? Il reste à maintenir cette décision dans la durée. Allez vers les personnes qui vous font du bien, et qui vous permettent de donner le meilleur de vous-même.
Se libérer de ce genre de personnes prend du temps, je vous souhaite d'être ferme, patiente, et bien entourée.
Valérie Maréchal.

Bonjour Eglantine, Vous avez bien conscience que votre réaction est disproportionnée à la situation et vous en souffrez. Le comportement et propos de votre compagnon sont perçus par vous comme une attaque et provoquent d'abord des émotions douloureuses en vous, ressenties dans votre corps et déclenchent votre contre-offensive. La situation est peut-être objectivement mauvaise pour vous, mais le thérapeute ne cherche pas la vérité des faits de ce qui s'est passé, sa cible est votre souffrance. Je vous invite à porter votre attention sur la notion de "proportionnalité situation / réaction". Avec l'aide d'un thérapeute orienté sur les ressentis et réactions émotionnelles dans les situations précises que vous évoquez, vous pourrez atténuer et modifier cette disproportion. Afin de pouvoir vous affirmer, savoir dire "non" de façon adéquate, savoir demander, car il n'est pas question de se soumettre, qui est pire encore en conséquences. Votre prise de conscience est le signe que vous êtes capable de changer cela. Je vous souhaite de trouver la meilleure solution pour vous y aider. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide à être associée à la psycho-énergétique, protocole orienté sur les émotions/réactions difficiles

Bonjour Églantine, merci beaucoup de vous confier à nous.

Pour moi, vous avez bien identifié les choses, cette personne n'entend pas vos besoins, elle ne vous respectent pas.
Vous adoptez donc une attitude défensive car vous vous sentez agressé, c'est normal, mais cela vous gêne et vous fait culpabiliser.

Il serait important de regarder d'où vient cette culpabilité et pourquoi pour vous il n'est pas autorisé d'être en colère et de vous défendre crûment ?
Il serait bien de regard et de sentir ce qu'il s'est passé pour vous dans cette histoire.
Ceci pour essayer de vous regarder avec bienveillance et compréhension.

Il est possible que ce sentiment d'être une mauvaise personne vienne de plus loin dans votre existence.

Je ne peux que vous inciter de trouver le temps pour faire une introspection en étant accompagné et soutenue par un professionnel.

Me tenant à votre disposition, si vous le souhaitez, bien cordialement,

Frédéric Pélissier
Psychopraticien en Gestalt thérapie
Séance en visio uniquement

Bonjour,
Je vous remercie pour votre partage courageux. Ce que vous vivez semble très douloureux et complexe.

Il semble que vous soyez prise dans une dynamique relationnelle où la confiance est profondément ébranlée. Les mensonges que vous avez subis ont probablement réactivé des blessures anciennes, peut-être des expériences passées où vous avez également ressenti de la trahison ou de la négligence. Selon Freud, les expériences et les conflits non résolus de notre passé peuvent resurgir dans nos relations actuelles, souvent de manière inconsciente.

Votre réaction intense et vos propos violents pourraient être interprétés comme une projection. Vous projetez sur votre partenaire des sentiments de colère et de frustration qui sont peut-être enracinés dans des expériences antérieures. C'est un mécanisme de défense inconscient que nous utilisons pour tenter de gérer des émotions difficiles.

Vous mentionnez aussi une culpabilité profonde après vos réactions. Cette culpabilité pourrait être liée à un conflit . Le fait que vous vous sentiez "sale" et "une mauvaise personne" peut être le signe de ce conflit interne.

Il est également important de noter le rôle de la répétition dans vos interactions. Vous vous retrouvez dans un schéma où vous exprimez votre colère et lui répond de manière similaire, renforçant ainsi un cycle de conflit. Lacan parlait de la "compulsion de répétition", où nous recréons des situations passées non résolues dans nos relations présentes, espérant inconsciemment une résolution différente.

Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire .

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Si votre relation vous met dans de tels états, il conviendrait de réfléchir à votre bien-être personnel avant tout.

Il est important que vous preniez du recul par rapport à votre situation.

Est-ce que cette relation contribue réellement à votre bien-être ?

Est-ce qu'elle vous procure du bonheur et de la sérénité intérieure ?

Prenez soin de vous et voyez si cette relation est vraiment faite pour vous.

Soyez tolérante et empathique envers vous-même.

Christine TEIXEIRA
Psychopraticienne
Thérapeute en Psychogénéalogie
Secouriste en santé mentale PSSM France

Chère Églantine,

Je comprends que vous traversez une période très difficile dans votre relation, rassurez vous!
Les sentiments de colère, de trahison et de frustration que vous ressentez sont tout à fait légitimes, surtout après avoir fait face à des mensonges qui ont ébranlé votre confiance.

Il est indispensable de reconnaître que vos émotions, même les plus négatives, sont des réponses naturelles à ce que vous avez vécues.
Cependant, il peut être intéressant de réfléchir de la manière dont ces émotions influencent vos actions et vos interactions.

Je vous recommande de le faire par écris, et de répondre a ces questions:
Prenez un moment pour réfléchir à ce que vous ressentez vraiment, au fond de vous .
Quelles sont vos attentes dans cette relation ?
Quels sont vos besoins essentiels ?
Cela peut vous aider à clarifier vos pensées et à mieux communiquer.

Même si cela semble difficile en ce moment, essayez d'exprimer vos sentiments sans blâmer l'autre.
Utiliser des phrases commençant par "Je" peut aider à faire passer votre message sans provoquer de défensive chez l'autre.
EX: Quand il se passe...., je ressent .... au lieu de : tu es.... tu agis....

Pensez à des techniques pour gérer votre colère de manière constructive. Parfois, prendre du temps pour soi, faire du sport ou pratiquer des activités relaxantes peut aider à canaliser ces émotions.

Prenez en considération vos besoin, et vos attentes.
Si vous ressentez le besoin de rétablir le contact, envisagez de le faire dans un cadre plus calme où vous pouvez aborder la situation avec un esprit ouvert.

N'hésitez pas à en parler avec des amis ou des proches qui peuvent vous soutenir, ou un professionnel de la santé mentale.
Parfois, avoir un regard extérieur peut apporter un apaisement.

N'oubliez pas que vous méritez d'être traité avec respect et que vos besoins sont importants. Vous n'êtes pas seul dans cette situation, et il existe des moyens de naviguer à travers ces sentiments difficiles.

Prenez soin de vous.

Bonjour Églantine,

La confiance ne peut pas s’installer avec des mensonges et c’est tout à fait normal qu’elle soit disparue. Maintenant suite à ces expériences cela va être encore plus compliqué pour vous refaire confiance et cela demandera du temps et la moindre erreur sera inexcusable de plus en plus.

Pour votre ressenti, c’est vos émotions qui sont en cause. La colère, la tristesse ou encore peut-être la peur vous font réagir d’une manière forte et désagréable à vos yeux. Et le fait de lui répondre ou de lui faire des demandes n’arrange en rien. Vous comprenez ?

Depuis quand votre relation c’est dégradée et y a t’il eu un événement qui a déclenché ce changement ? Pour vous et pour lui. Peut-être il vous a menti pour cacher quelque chose de fort pour lui? Et voulais vous préserver mais au contraire cela vous a fait tout l’inverse.

Que feriez-vous de différent si la situation ne changerait pas ?

Voulez vous que l’on en parle ?

Bonjour Eglantine

Rassurez-vous vous n'êtes ni sale ni une mauvaise personne..

Votre réaction est une réaction de colère, de désarroi voire de frustration face à une situation et une relation qui ne correspond pas à vos besoins, à vos attentes.
On peut penser que votre compagnon ne se projette pas de la même façon que vous dans cette relation qu'il n'y a pas les mêmes attentes.
C'est de cette différence d'attentes qui se traduit par le fait qu'il vous néglige et vous fait culpabiliser que nait cette frustration.
Peut-être joue-t-il sur la corde sensible de la frustration parce qu'il sent que c'est un point faible chez vous, et cela semble fonctionner au regard de la réaction que cela provoque en vous.

Bref tout ça pour dire qu'il est très difficile de faire vivre une relation à distance, il n'y a pas ces moments de rencontre qui permettent de s'accorder l'un à l'autre, aux attentes, besoins et envies réciproques.

Pour conclure, vous n'avez pas à vous sentir ni coupable, ni sale ni quoi que ce soit d'autres, vous êtes dans une relations dissymétrique en termes d'attentes et de besoins ce qui se traduit par le fait que vous vous n'investissiez pas la relation de la même manière. Cela génère de la frustration en vous.

Peut-être de votre côté pourriez vous questionner le pourquoi d'une telle réaction, clarifier vos attentes et besoins en termes de relation amoureuse, votre sensibilité à la culpabilité.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Sans confiance, votre relation à distances met à l'épreuve votre lien "d'amour" avec cette personne. Et cette remise en cause vous touche, et réveille une douleur plus ancienne, plus personnelle et toujours présente chez vous. Et comme les échanges à distance sont plus impersonnelles ou moins humain que ceux en vis à vis., il vous est plus facile d'exprimer ce que vous ressentez comme la colère par rapport à votre relation, mais aussi par rapport à cette douleur que vous avez conservée.

Est ce que le mensonge, la trahison, l'incompréhension, l'indifférence, la condescendance, le mépris ou la déconsidération vous parle au delà de cette relation au cours de votre histoire personnelle ? Si vous souhaitez être soutenu dans cette période difficile, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées, pour que je puisse vous rappeler.

Prenez soin de vous, Christophe.

Bonjour Eglantine,
J'ai l'impression que vous traversez des émotions intenses dans cette relation à distance. Et une de celle qui prime semble être la colère. La colère est une émotion naturelle qui a besoin de s'exprimer et n'a absolument rien d'anormal. Si vous vous sentez trompée, blessée ou maltraitée, c'est normal et logique que vous ayez ces pics émotionnels. Simplement, c'est la modalité par laquelle s'exprime votre colère qu'il est possible de travailler. Et ainsi mieux communiquer avec cet homme. Car il y a une différence entre se traiter, et dire : "Je suis très en colère, et je n'arrive plus à avoir confiance en toi". Et ça n'a pas le même effet !
Tout ça pour dire que vous n'avez pas à avoir honte de vos crises, bien naturelles, mais que la façon dont vous communiquez lors de celles-ci est sûrement améliorable.
Après, il faut voir également ce que cette relation vous apporte et ce qu'elle vous prend. Et prendre éventuellement des décisions radicales. Un accompagnement peut évidemment vous aider à y voir plus clair. N'hésitez pas à consulter.
Je suis à votre disposition.
Bien à vous.
Vincent Loury