Je viens chercher de l’aide car mon conjoint et moi nous retrouvons devant une situation qui nous pourrie la vie.
Mon conjoint est divorcé d’une PN avec qui il a vécu une dizaine d’année et avec qui il a eu une enfant qui a 12ans. Il a subit tout ce dont une PN peut être capable allant jusqu’a une fausse accusation de viol et également de violence. Il a malgré tout continué d’etre présent, de l’aider depuis leur séparation pensant bien agir pour leur fille. Elle a refait sa vie et a eu un autre enfant. Depuis six mois nous somme en couple et ça été rapidement l’enfer. Son ex trouve tous les moyens pour s’immiscer dans notre vie, tente de nous séparer en racontant des mensonges sur l’un et l’autre à chacun de nous, en me dénigrant auprès de ses proches afin qu’ils essaient eux aussi de nous séparer. C’est très difficile et nous gâche la Vie.
Mon conjoint a ouvert les yeux sur cette dizaine d’annees Passées sous la coupe de ce monstre et a décidé de ne plus subir, de couper les fils de la marionnette qu’il a été. Le problème est qu’il s'avère que sa fille de douze ans est elle aussi une pn. En prenant conscience de ça, il a décidé de reprendre les rennes et de tenir tête aux différents comportements de sa fille. Elle n’a pas du tout apprécié de perdre le contrôle sur son père. Elle ne souhaite plus le voir, l’insulte au téléphone et rentre dans des colères folles lorsqu’il l’a met face à ses mensonges, lui raccroche au nez et tente le chantage en vain. Du coup elle tente de l'atteindre par le biais de ses grands-parents (ses parents à lui) en mentant, se faisant passer pour la victime, une pauvre enfant délaissée par son père... Elle raconte qu’il ne lui répond pas au téléphone, ne souhaite pas la voir... alors que c’est Faux. Et les gens prennent pitié et accablent mon conjoint en le traitant de mauvais père tout en pensant que c’est moi la raison de tout ça.
Nous éprouvons de la tristesse, un sentiment d’injustice Mais aussi de la colère.
Elles arrivent à nous faire dénigrer.
L’ex est un problème mais ce qui m’importe le plus c’est comment sauver cette enfant, comment l’aider, quoi faire (je suis moi-même maman de trois enfants) je cherche des solutions. Mon conjoint veut baisser les bras ne voyant aucune issue à ce harcèlement, cette guerre psychologique. Il a tellement souffert qu’il ne se sent plus la force de se battre contre cette pathologie. D’ailleurs c’est aussi une de mes questions. Quels sont les risques psychologiques pour lui, de se réveiller après tant d’années de calvaires et souffrances et de prendre tout d’un coup en pleine face? Il se remémore beaucoup de choses en y posant aujourd’hui des explications. Ils voit maintenant ces souvenirs sous un autre angle et il s´en veut de n’avoir rien vu avant. Il a honte de s’etre fait avoir et manipuler pendant tant de temps.
Merci d’avance Pour votre aide et je reste à votre disposition pour tout renseignement complémentaire.
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24 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Sophia,
Vous décrivez une situation très complexe et en même temps, hélas, assez banale. C'est depuis que vous êtes entrée dans la vie de votre conjoint que son ex-épouse vous fait vivre un enfer à travers leur fille qui est une jeune-adolescente.
Ma question ira plutôt dans un autre sens: comment se fait-il que vous vous trouviez dans cette situation, vous qui êtes arrivée dans la vie de votre conjoint depuis peu? Il semblerait, à vous lire, qu'il n'ait pas été possible de vous tenir à distance, or ce devrait être le cas... Et ce serait peut-être déjà une manière d'aider votre conjoint et sa fille.
A vous lire, on a l'impression qu'il est comme au milieu d'un jeu conduit par les femmes: son ex, sa fille, vous ... Peut-être l'aiderez-vous en lui disant qu'il s'agit bien de son histoire à lui et qu'il est important qu'il puisse la résoudre autant que possible en dehors de vous.
Avant d'aborder la question d'une thérapie familiale comme le suggèrent certains collègues, il serait peut-être judicieux que votre conjoint consulte, qu'il trouve un espace neutre et tiers où il pourra tout à la fois revenir, revisiter les années passées et également parler de ce qui se passe au présent avec sa fille.
Celle-ci n'est pas nécessairement perverse comme vous le décrivez, mais elle se trouve comme tout enfant de parents divorcés, prise dans un conflit de loyauté entre son père et sa mère. Elle est très certainement en souffrance elle aussi, comme vous l'écrivez par ailleurs, mais ce n'est pas à vous de la "sauver", mais bien à ses deux parents de se soucier d'elle.
Quelques pistes de réflexion donc...
Bien cordialement
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste
25 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
C'est le père qu'il faut sauver en premier en lui faisant suivre une thérapie qui lui rende confiance en lui-même et lui donne la force pour pouvoir faire face à la situation. C'est ensuite qu'il faudra s'occuper de al fille pour le rendre à la réalité et corriger ses rapports avec son père. Si ces deux conditions sont remplies, l'ex verra que ses manœuvres n'aboutissent plus à rien et elle abandonnera l'affaire. Bon courage.
25 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour
Situation difficile. Se faire aider par un thérapeute. Cesser de stigmatiser cette enfant de 12 ans comme Pn, combien même elle le serait, elle reste une enfant. C'est peut être à son entourage de nuancer les propos tenus par cette jeune fille au sujet de son père.
Peut être faut-il partir du postulat que la communication dysfonctionne, qu'elle rentre dans son adolescence ce qui ne facilite pas les choses, que vous êtes pour elle une rivale qui lui prend son papa et en filigrane de tout cela sa maman qui a l'air de ne pas faire grand chose pour faciliter les relations entre elle et son mari, entre son mari et sa fille, entre vous et sa fille, vous et son mari etc
Cette enfant manipule, certes, mais tous les gens qui manipulent ne sont pas Pn, et il y a différents degrés dans la manipulation. Ce qui par contre est à remarquer c'est de savoir si les relations ce sont détériorées lorsque vous vous êtes mis en couple avec son papa ? Est ce que ce que vous craignez au fond c'est que votre couple ne tienne pas le coup face à cette crise, que votre mari choisise sa fille et pas vous ? cela complique peut être l'idéal que vous vous étiez faite de la situation, de votre couple, de la famille recomposée
Ce qui est certain c'est que c'est une situation qui vous échappe ainsi qu'à son papa, d'où mon conseil de départ de trouver une aide thérapeutique.
24 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Sophia,
Comme il vous a été suggéré par mon confrère, il serait opportun d'entamer une thérapie familiale pour aider cette adolescente à ne pas continuer un jeu "pervers" pour elle et pour l'ensemble de votre famille.
Ce type de thérapie ne peut que vous aider à envisager votre avenir sous de meilleurs auspices.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapie Familiale, Conjugale et Individuelle
24 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je vous recommande de vous orienter vers une thérapie familiale pour mettre sa fille en situation de s'expliquer sur son comportement vis-à-vis de son père.
Il est difficile de faire changer l'ex sans son concours, mais faire prendre conscience à sa fille qu'elle n'est pas dans le bon schéma est encore - à mon sens - du domaine du possible.
D'autant plus qu'il est son père et qu'à cette période de sa vie, il est important qu'il soit présent pour elle.
Bon courage, à votre écoute.
