Après 20 ans de vie commune et 3 enfants, j'ai l'impression de ne plus aimer mon conjoint et père de mes 3 enfants.
Je le vois comme un ami.
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Bonjour,
Il est bien évident que l'on ne peut garder la passion des premiers mois, vingt ans après.
Toutefois, l'évolution d'un couple se fait naturellement, au fil du temps. Vous avez dû certainement vaincre les difficultés de la vie ensemble et tisser des liens très forts, vous avez également trois enfants ensemble ce qui n'est pas rien...
La meilleure raison de la réussite d'un couple c'est de le vouloir très fort. A vous de savoir si vous avez envie de nouvelles choses, d'une autre vie, si vous trouvez que vous passez à côté de certaines choses de votre parcours parce que vous restez avec votre conjoint. Ou bien est-ce seulement le fait d'éprouver des sentiments différents, moins vifs, qui vous angoisse?
Un couple ce n'est pas seulement de la passion (qui dure rarement et qui déchire) mais aussi de l'amitié, du désir, de la compréhension, de la solidarité, des intérêts familiaux et affectifs communs , etc.
Un thérapeute de couple peut faire un point avec vous si votre mari est d'accord pour s'y investir, sinon c'est à vous seule de consulter pour répondre à toutes les questions tout à fait recevables que vous vous posez.
Je vous souhaite bon courage et je reste à votre disposition.
Très cordialement.
Cabinet Thérapies Mère Enfant
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Bonjour à vous,
C'est déjà pas mal de le voir comme un ami ! C'est mieux que de le voir comme un ennemi !
Je pense que vous avez de bonnes bases afin de comprendre le trésor que vous avez à vos côtés. La balle est dans votre camp. A vous de voir vos souhaits ? Cela ne dépend que de vous !
Vous avez l'impression de ne plus aimer ! Vous le dites vous même c'est une illusion !
Posez le problème dans un autre sens !
Vous aimez-vous ? Prenez-vous soin de vous ? Qui êtes-vous ? Quel est votre rêve ?
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils efficaces,, formidables, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à vote écoute . Cordialement. Christine LORIJON
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Bonjour,
A vous lire il est difficile de vous répondre car vous ne posez pas vraiment de demande précise. Qu’est-ce qui fait souffrance dans cette situation ? Voulez-vous relancer le couple ? voulez-vous savoir comment ben vous séparer ?
La réponse ne sera pas la même selon votre demande. « Après 20 ans de vie commune et 3 enfant » laisser entendre que le couple n’a pas été la priorité ces dernières années. Il arrive souvent que le quotidien, le travail et la gestion des enfants prennent le dessus sur la relation de couple, reléguant le couple conjugal loin derrière le couple parental. Et au bout de plusieurs années on s’aperçoit que l’on devient des étrangers ou des colocataires…
Il est cependant possible de relancer le couple en redonnant le prima au couple conjugal, de façon ritualisée, et en rétablissant une communication bienveillante.
Il serait utile, dans cet objectif, de consulter pour une thérapie de couple et voir ce que vous pouvez mettre en place dans le couple pour relancer la relation, si c’est vote désir et celui de votre partenaire.
Bien à vous,
Caroline Gormand
psychothérapie, hypnose, sophrologie
(Région de Montpellier)
Consultation en cabinet ou par Skype
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Bonjour,
Avant de prendre des décisions définitives vous devriez chercher une psychothérapie pour définir vos sentiments réels. La routine de vie de couple masque parfois les sentiments amoureux.
Il est possible que votre thérapeute pratique des séances individuelles et d'autres en couple. Cela pour découvrir la vision que vous avez de cet homme, si vous avez toujours de l'amour pour lui, lui votre compagnon et le père de vos enfants.
Peut être que vous le voyez comme quelqu’un qui est toujours disponible pour vous. Il est une personne que vous avez dans vos mains, et peut-être pensez-vous qu'il serait incapable de provoquer des sentiments à d'autres femmes. Cela sans resentir jamais la menace de le perdre. Donc il sera toujours à votre disposition.
Il est possible qu'il soit du type qui s'importe plus pour sa famille que pour lui même, en se dévalorisant de certaine manière. Or, il ne faut pas que cela arrive, il doit rester l'objet de votre désir. C'est pourquoi la partie psychosexuelle du couple doit être travaillée également.
Un travail psychologique pourra l'aider et vous aider aussi, mais tout cela doit commencer par vous. Je suis à votre disposition pour plus d'informations.
Anelice Enes Bergé – Docteur en psychologie - Thérapeute d’enfants, adolescents et adultes, au cabinet et à domicile à Etrablin, Vienne et ses alentours.
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Bonjour,
il faut travailler dans une direction positive sur le plan cognitif.
Votre amour dans un passé antérieur était bien basé sur l'entente cordiale d'un amour réciproque. Seuls les points positifs étaient à votre pensée unique, à l'inverse actuellement des seuls points négatifs en votre pensée. Vous devez, avec l'aide d'un psychologue, commencer une thérapie cognitivo-comportementale en couple afin de travailler l'inversion de vos pensées du négatif au positif.
La première séance permettra d'identifier le mal-être installé dans votre couple par le contexte d'un maquis permanent de contradiction.
Cordialement,
Olivier DAWANT
psychologue à Caen
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Bonjour,
En posant votre question, je pense que vous avez déjà la réponse, ne croyez-vous pas ?
Ce que vous écrivez ensuite ne sert qu'à tempérer votre pensée et vos actions. Car 20 ans de vie commune cela crée des habitudes et des emprises dans lesquelles vous pouvez vous sentir engluée.
Je vous suggère d'aller voir un psychologue avec lequel vous ferez le point sur votre vie et avec lequel vous pourrez vous poser toutes les questions sans censure.
Bon courage,
Sylvianne Spitzer
Psychologue, psychothérapeute, victimologue
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Bonjour Pai,
Durant ces 20 ans de vie commune, vous avez vécu des changements. Les évolutions, et les inévitables crises, n'ont pas entamé un lien qui vous paraît aujourd'hui plus amical qu'amoureux. Pourquoi aujourd'hui ? Vous interrogez vos désirs, ce qui est essentiel à toute évolution. Qu'en est-il de vos attentes actuelles à l'égard de votre couple, de votre mari et, aussi, de vous-même ?
La psychothérapie peut vous aider à répondre à ces questions. La démarche peut être personnelle et individuelle et concerner votre propre évolution, ou, vous pouvez faire le choix avec l'accord de votre conjoint de travailler activement sur votre relation avec l'aide d'un psychothérapeute de couple.
Bien Cordialement,
Chantal Paugam
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Bonjour,
Le titre de votre message parle de "sentiments amoureux", puis un peu plus bas vous parlez de "ne plus aimer".
Vous posez là une question essentielle quant à la nature du lien entre vous et votre conjoint. Autrement dit, quid de ce qui a pu être autrefois un amour très fort ? Y a t-il place maintenant pour la tendresse et des émotions partagées?
Ou alors, votre questionnement ici et maintenant, voudrait il dire que vous sentez confusément que l'atmosphère se détériore et que des malentendus, des contrariétés, commencent à se faire jour ?
A votre question "que faire", je pense que quelques entretiens avec un psychologue vous permettraient d'aborder dans un premier temps la question : "qu'est ce que je mets derrière ce verbe aimer,...qu'est ce que j'attends de notre relation ?"
Ceci est une piste de réflexion loin d'épuiser tout le questionnement de votre message.
D'autres éclairages vous seront certainement proposés ici.
Cordialement à vous
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