Qu’est-ce qui clochait dans ma relation ?

Bonjour,
J’ai eu une relation très toxique pendant mes années collège-lycée et je suis ressorti avec une fille l’année dernière après plusieurs années de dépression.
C’était une relation à distance cat j’ai changé d’établissement.
Elle est dépressive et se mutile. Je suis deja passée par la dépression et je pensais que je pouvais l’aider mais à chaque fois elle retombait et recommençait à se faire du mal allant jusqu’à dire que c’était uniquement grâce à moi qu’elle était encore en vie, que j’étais sa seule raison de rester.
A chaque fois que j’étais avec elle elle remontait la pente mais dès qu’on recommençait à mener nos vies chacune de notre côté elle coulait. Elle disait que ca allait que quand j’étais avec elle, qu’elle voulait passer du temps avec personne d’autre. Elle laissait tomber ses amis pour moi.
On passait des HEURES au téléphone (34heures en un mois) et on se débrouillait pour se voir le plus souvent possible en cachette avec des prétextes pourris. Ça empiétait sur ma vie de famille, mon boulot,…
Ses variations entres ses hauts et ses bas c’était très dur à vivre j’avais peur de la perdre si je passais le plus de temps possible avec elle. Des nuits je me réveillais en panique avec la peur que le lendemain elle ne soit plus de ce monde.
Parallèlement je suis une personne qui tient beaucoup à son indépendance donc passer autant de temps avec elle à commencer à me peser et me lasser.
Il m’est arrivé ignorer ses messages pour être tranquille.
Je l’ai quittée 2 fois avant de la quitter définitivement. A chaque fois je ressentais que quelque chose n’allait pas, ça m’étouffait, j’en devenais malade et j’ai cherché à arrêter notre relation sauf qu’à chaque fois que je discutais avec elle j’avais l’impression que j’étais pas assez bien pour elle et que je déconnais à plein tube, que c’était mes problèmes de ma relation d’avant qui se manifestaient : mon manque de confiance, mon anxiété, ou que c’était ma trop forte volonté d’indépendance qui était le problème ou le fait que je me lassais trop vite des gens peut-être.
J’ai donc jamais réussi à la quitter pour de bon avant maintenant.
Ces deux ruptures je les interprétais comme si c’était moi qui foirais, qui était pas saine dans ma tête a cause de mon vécu, que j’étais pas encore remise et que notre amour me faisait peur et qu’en réaction je fuyais.
Au final le fardeau est devenu trop difficile à porter. J’avais l’impression que je coulais avec elle et que ce n’était pas sain.
Je l’ai quitté. Depuis je me sens extrêmement coupable.
Quelque chose me dérangeait aussi dans cette relation par rapport à la façon dont on l’a construite, dont elle était dépendante de moi et à cause du fait que j’avais l’impression qu’on se précipitait. Comme je l’ai dit j’ai déjà eu une relation toxique et je me demande si une des causes de mon mal-être avec elle reflétait une relation toxique.
Si en fait je me retrouvais pas confrontée au même cas qu’avant.
Je culpabilise beaucoup de l’avoir quittée. Il y a quelque chose qui n’allait pas mais je n’arrive pas à expliquer quoi donc j’ai l’impression que c’était peut être moi le problème. La rupture ne s’est pas du tout bien passée : j’ai suivi mon cœur en la quittant mais elle l’a pas du tout bien pris et dans la dispute qui a suivi j’ai eu l’impression que c’était moi la m**de et que c’était juste moi qui voyait tout en noir comme ce qui s’est passer avec mes autres ruptures
Elle m’a aussi apporté un soutien quand ça n’allait pas à l’époque et je culpabilise de pas l’avoir aidée pendant notre relation comme elle l’a fait.
Est-ce que je n’ai fait que l’utiliser ?
Est-ce que c’est moi la personne toxique qui l’a entraînée au fond du trou ?
Je sais que je l’ai blessée, est-ce que tout est de ma faute et je ne sais juste pas gérer mes relations ?
En prenant cette décision de la quitter je m’étais dit que c’était le bon choix et que quelque chose n’était vraiment pas sain dans ce qu’on partageait mais maintenant je ne sais plus. Me disputer avec elle m’a embrouillé le cerveau.
Elle m’a dit qu’elle avait tout fait pour moi et que j’étais égoïste en ne lui rendant rien, que je me plaignais de la façon dont son mal être et sa façon de gérer ses problèmes m’affectait mais que elle avait dû vivre la même chose avec moi. Elle a aussi dit que la plupart de ses comportements "problématiques" (comme esquiver ses problèmes : "faire l’autruche") n’existaient pas avant que j’entre dans sa vie.
Je ne sais plus rien.
Je me sens extrêmement coupable.
J’ai peur d’être une personne toxique pour mon entourage et de devoir revoir mes valeurs et mon sens moral.
Et si j’étais une perverse narcissique ?
Mon ex l’était.
J’ai peur que la façon dont elle m’a brisé m’ait conduit à devenir comme elle.
Et si j’avais tout faux et que mon intuition que j’ai suivi était juste le reflet de la personne brisée par ma première ex : juste une personne pas saine dans sa tête et qui ne sait pas prendre soin des autres autour d’elle.
Je suis désolée de pas l’avoir sauvée.
Je sais même pas si je l’ai aimée ou si je me voilais la face parce que c’était juste plus rassurant de reproduire le même schéma qu’avant.
Je sais plus.
Aidez moi s’il vous plaît.
Je la hais mais je culpabilise et je me sens désespérée.
Je sais pas non plus si cette haine est jute un mécanisme de défense face à ma culpabilité et le fait qu’elle m’ait mis au pied du mur pendant la rupture en disant que c’était ma faute.
Est-ce que je suis égoïste ?
On a vécu des supers moments, est-ce que je vois juste tout en noir et j’ai un problème ?
Elle s’est montrée très blessée pendant la rupture, elle a continué à répéter qu’on pouvait le faire : qu’on pouvait se réparer toutes les deux, que nos cicatrices nous liaient, que j’étais la femme de sa vie, que tout allait bien dans notre couple pourtant, qu’elle comprenait pas comment on avait pu en arriver là. Elle a dit que c’était ma faute.
Elle a aussi commencé à culpabiliser en disant que ses problèmes m’avaient noyé (ça la stressait beaucoup de m’embêter avec ses problèmes) et qu’elle avait tout fait foirer comme d’habitude. Elle a dit que tout le monde l’abandonnait au final, que j’étais comme les autres.
J’ai l’impression que tout est mélangé, contradictoire dans ce qu’elle dit.
Je ne comprends plus rien.
Elle voulait pas me laisser la quitter elle m’a inondé de messages pour tout et pour rien avant que je réussisse à lui dire que je voulais une vraie pause sans contact (parce que c’est ce qui me semblait le mieux pour moi : j’avais l’impression de fuir d’une sorte de prison, que je devais sortir si je voulais pas étouffer), on est arrivées à un consensus : on se reparlerait dans un mois. Mais je l’ai bloquée j’avais pas envie de contact à nouveau.
Ça s’est ébruité dans mon cercle d’amis, certains me détestent et disent que je suis une m**de d’avoir fait ça, d’autres m’ont dit qu’elle était spé avant que je la quitte et qu’elle était obsédée par moi, d’autres ont compris et m’ont proposé leur aide si j’avais besoin de parler.
Si je sollicite votre aide aujourd’hui c’est parce que je pense faire un suivi psychologique pour tirer au clair le problème dans mes relations et qu’est-ce qui fait que je vais si mal et que j’ai fait une si grosse dépression. Si le problème c’est moi, si j’ai des problèmes depuis l’enfance qui ont ressurgi et c’est pour ça que je me sens si mal, si j’ai baigné dans deux relations toxiques…
Merci d’avance si vous lisez.
J’ai vraiment besoin d’aide