Qu'est-ce-qui se passe ?

Je me sens vide, comme si je ressentais un certain vide existentiel. J'ai l'impression de toucher du doigt la beauté de la vie, elle me transcende parfois même. Mais dans le même temps d'être touchée par un profond sentiment de solitude, de vide et d'imposture.
Oui, je me sens comme un imposteur, j'ai l'impression de toujours devoir être mieux que ce je suis. Ou même moins bien, peu importe de toute façon je ressens toujours cet affreux sentiment d'imposture. Comme si rien de ce que j'étais n'était vrai. Comme si rien dans cette vie n'avait le goût du réel. J'ai l'impression que tout n'est que jeu, illusion et tromperie. Que ma vraie nature se trouve ailleurs, derrière cette couverture sociale, que ma vraie nature n'est plus ce que je crois être mais qu'elle est juste là.
Je ne ressens plus le besoin de jouer à ce jeu social, je ne ressens plus le besoin de correspondre et je vois cela comme dangereux. Dangereux car, je me sens comme un chien enragé à qui on a enlevé sa laisse.
Je n'ai plus envie d'être sympa, je n'ai plus envie de parler pour ne rien dire. La lassitude me gagne, de plus en plus, je commence à trouver tout contact inintéressant.
J'ai l'impression d'être comme ces gens, qui passent dans la rue et qui n'ont pas d'aura, c'est comme s'ils s'étaient endormis à tout jamais et que personne ne pouvait accéder à leur conscience.
Je sens aussi que je veux juste être seule ou bien entourée.
Ça ne m'intéresse plus, plus du tout.
Ce mode de vie, cette façon dont j'ai été ne m'intéresse plus.
Mais mon sentiment d'imposture vient de là, qui suis-je pour prétendre que les gens sont inintéressants ? Comment puis-je être aussi élitiste ? Comment je peux croire que mon avis compte ? Que je compte ? Car oui, j'ai commencé la musique et je me leurre d'un succès fantasmé qui n'arrivera probablement jamais mais je m'y était enfermée avec toute la détermination que cela impliquait. Je rêve du succès, non pas pour la célébrité et la richesse mais pour que ma voie puisse être entendue car je pense que les gens doivent l'entendre, je fantasme de pouvoir soulager le monde entier.
Et je me dit, comment moi ? Avec ce j'ai fais et ce que j'ai été je peux prétendre à ça ? Je ne suis qu'une sombre merde, une merde qui se prend pour de l'or.
Mais ce n'est pas tout, j'ai l'impression que les gens se leurre, se leurre dans la vie moderne, croyant qu'elle est ce que tout les êtres ont toujours voulu. Se leurre quant à leur priorité. Se tue à trouver du sens là où la transcendance ne peut pas exister, là où il n'y a que du vide.
Je n'y trouve plus de sens, j'ai l'impression de commencer à devenir une version de moi qui se gonfle les chevilles, arrogante et prétentieuse, de sombrer peu à peu dans la folie. Prétendre et dire tout cela, n'est-il pas se complaire dans une réalité faussée. J'aimerais me créer une réalité solide
Je suis une personne qui a vécu beaucoup de traumatismes et qui a été violente verbalement et parfois physiquement avec les personnes que j'aimais. Voilà pourquoi je me sens comme un imposteur, j'ai l'impression que ce que j'ai été (violente) est ma vraie nature. Tandis que je sens, que l'amour me change petit à petit. Mais je me sens empoisonnée. Quand je vois que j'aspire à toutes ces choses, alors que je suis ce que je suis, je n'y vois que de l'imposture. Je me dis que je ne peux pas prétendre faire partie des "bonnes personnes" après tout ça.
Je suis un peu perdue, un peu perdue dans ma tête, mes préjugés, mes traumatismes, mes idées, mon dégoût de la banalité. Je ne sais plus où j'en suis, qu'est-ce qui est vrai ? Qu'est-ce qui ne l'ai pas ?