Relation de couple entretien de la maison

Bonjour,
Manifestement votre conjoint a besoin d'avoir sa vie bien ordonné et sous contrôle. On contrôle, pour se sécuriser ou fuir une émotion que l'on ne veut pas sentir, une situation que l'on ne veut pas voir, et pour cela, vous le dites bien "il dépense énormément d'énergie".
C'est malheureusement un comportement qui ne laisse aucune place au couple, à la détente et au plaisir d'être là, juste ensemble.
Vous souhaiteriez qu'il prenne conscience de la situation et de votre mal être. Mais une part de lui est dans le déni et minimise la situation. La dessus, vous n'avez aucun pouvoir, cela lui appartient.
Néanmoins, Je vous invite à prendre un temps avec lui, un temps ou face à face, les yeux dans les yeux, vous vous reconnectez . Dans cet espace, vous lui exprimez votre ressenti et vos émotions sans l'accabler et peut être lui dire quelques mots d'amour ....
Bon courage Madame,

Ludovic Guyot
Thérapeute psycho corporel
* RDV en ligne

Bonjour Madame,

De ce que vous racontez ici il semblerait que votre compagnon souffre d’anxiété qu’il tente de faire baisser en effectuant ces travaux de nettoyage et de rangement de façon compulsive pour trouver un peu d’apaisement.
Le fait qu’il vous impose ses inspections vous énerve… : vous éclipsez aux moment où il fait ça peut vous rendre plus calme et même reconnaissante à votre retour.
Pour éviter ses remarques vous pouvez faire un effort de plus de votre côté pour ne pas vous sentir « attaquée » et éventuellement plus ou moins coupable, ou lui demander de se taire et de faire ce qu’il considère nécessaire de son point de vue.

Mais si toutes ses habitudes (qui font penser à des « tocs »…) vous gênent beaucoup, et si son besoin de contrôle est trop pesant conseillez lui de parler à un-e thérapeute : ça peut être travailler par en thérapie cognitive et comportementale.

D’un autre côté vous pouvez aussi faire ensemble une thérapie de couple qui ouvrira vers une meilleure compréhension et entente réciproque et un apaisement de votre relation.
sp

Bonjour

Votre conjoint est aux prises avec des TOC qui marquent les angoisses qui peuvent l'habiter et sans doute un fort sentiment d'insécurité qui le pousse à vouloir tout contrôler et montrer une image de lui qui soit parfaite. Ce n'est qu'une fois ses angoisses contenues que vous pouvez le retrouver. Comme cela vient déborder sur votre couple et que cela vous met à mal, vous devriez vous en ouvrir à lui. Le problème j'imagine, c'est qu'il ne peut vous entendre, tout cela est trop fort pour lui, il est submergé.

Je vous conseille donc d'envisager une thérapie de couple qui permettra de faire émerger la problématique et de nouer un dialogue. Cela vous mettrait "au travail" tous les deux, c'est une façon plus acceptable pour lui d'envisager de regarder ce qui ne va pas. Il pourrait entreprendre une thérapie de son côté mais je doute qu'il accepte de se penser comme en ayant besoin, la thérapie de couple est donc un bon moyen d'entrer dans cette dynamique.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Les tâches ménagères sont une problématique très fréquente dans les couples. Il y en a souvent un qui sous-estime l'autre dans ce qu'il fait et, inversement, une surestimation de ce qui peut être fait au regard de l'autre. Ce n'est qu'une question de points de vue. Il y a par ailleurs, des obligations latentes, des insatisfactions, des réflexions de la part du plus exigeant face au ménage et, des angoisses, l'impression de se sentir dénigré, des réactionnels de la part du moins exigeant.

L'important c'est de poser le problème sur la table, quitte à faire intervenir une tierce personne lors d'une thérapie de couple. Parlez lui de ce que vous ressentez sans l'incriminer, restez dans l'ouverture. Un couple, c'est une équipe avec des fonctionnements, des valeurs et des points de vue parfois identiques, parfois différents. La formule donnant-donnant ne fonctionne pas. Il y a à valoriser ce qui est fait même si l'un des deux considère que l'action réalisée est normale. Participer davantage permet aussi au plus exigeant des deux de se sentir davantage aimé (comme une attention reçue, un soutien). Parlez aussi d'une organisation possible des tâches ménagères : qu'est ce que vous préférez faire ? Aimez le moins ? Les tâches ménagères peuvent être faites à tour de rôle, selon les préférences, les compétences. Ne cherchez pas forcément l'équité mais votre équilibre à tous les deux.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à 'lÂme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance (en visio) ou en cabinets (près de Nantes ou de Brive)

Bonjour,

Votre conjoint semble avoir trouvé dans le rangement et les travaux de la maison quelque chose qui lui convient et qui vous échappe.

Par exemple, imaginons que "la bonne personne" qu'il devient quand il range et bricole lui permette de faire tomber sa culpabilité. Il s'autorise alors à extérioriser l'agressivité qu'il avait jusque-là tournée contre lui-même (lorsqu'il se sentait mal dans un environnement désordonné ou mal entretenu), en la dirigeant vers l'extérieur, notamment en vous faisant des remarques.

Pour autant, il est intéressant de noter que vous avez vous-même une susceptibilité accrue du fait que vous en fassiez moins. Pour atténuer votre culpabilité, vous pourriez par exemple rémunérer une personne pour faire un certain nombre d'heures d'entretien si vous en avez les moyens.

Dans tous les cas, je vous conseillerais de consulter de votre côté un thérapeute pour pouvoir faire un point sur vous et votre relation, afin de vous faire soutenir, et que vous puissiez mieux la vivre.

Je me tiens à votre disposition si vous avez des questionnements, la première séance est gratuite.
Prenez soin de vous et de votre mari.

Bonjour, je comprends votre embarras face à ce comportement excessif. Votre compagnon semble être obsessionnel au point de ne plus voir ses habitudes démesurées. Vous pourriez essayer de lui en parler à l’extérieur de la maison, d’organiser un rdv pour lui faire prendre conscience de son excès. S’il est en proie à des mécanismes inconscients d’anxiété qu’il expulse avec les taches ménagères, il est tout à fait normal qu’il minimise ses agissements. Il est possible qu’un dialogue hors du lieu ait un impact différent pour son psychisme. Dans tous les cas, le dialogue est primordial et il y a toujours un moyen de communication avec l’autre. Je vous souhaite une bonne continuation. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour,
Votre conjoint souffre peut-être d’un trouble obsessionnel compulsif qui le pousse à tout mettre en ordre car s’il ne le fait pas, il est soumis à l’angoisse qui est une véritable souffrance. Cela peut-être aussi un moyen de vous contrôler, ce qui ne peut être tolérable pour vous. Il faudrait envisager une thérapie de couple si vous réussissez à le convaincre de son intérêt pour ce travail afin de sauver votre union dans le meilleur des cas ou de prendre conscience des impasses afin de se séparer en pleine conscience des problèmes, sans violence.
Je peux vous y aider.
Vous pouvez également consulter individuellement pour faire le point sur ce que vous désirez réellement et vous affirmez dans ce couple.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.

Bonjour,

Parlez en tous les deux à un professionnel. Il vous faut accepter d'être différents et comprendre chacun vos différences et vos différents besoins.
En attendant de votre côté vous devriez éviter de faire attention à son heure d'inspection et s'il vous dit quelque chose vous pouvez lui répondre que vous attendez qu'il ait fini son temps d'inspection. S'il vous fait une remarque sur un rangement dites lui que pour vous cela vous convient et que vous n'avez pas besoin que ça soit mieux rangé. Il faut l'interpeler sous forme de questionnement et non en étant énervée. Donc protégez vous de votre propre énervement en faisant autre chose et prenant de la distance lorsqu'il est dans cet état, quitte à aller faire un tour ou des courses durant son inspection.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour à vous,

Vous désirez gérer les problèmes de stress de votre compagnon. Sachez que ce n'est pas possible.
Mieux serait de vous poser la question du pourquoi du comment vous êtes agacée ? Vous vous sentez coupable ? Quels reproches vous faîtes vous à vous même ? Si vous êtes bien avec vous, aucunes émotions vous traversera par rapport à son comportement.

C'est à lui de changer, comme c'est à vous de changer vos propres comportements. En mettant une importance à sa souffrance, vous ne faîtes qu'accentuer inconsciement la problèmatique. C'est difficile à comprendre.

Pour avoir d'avantage d'explications, des réponses, je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne.
En devellopant votre histoire les conseils et compréhensions seront plus adaptés.

Je vous envoie de la douceur, de la force, pour vous encourager à ouvrir vos portes de la compréhension, et la connaissance de soi.
Je vous remercie de votre confiance. Cordialement.
Christine LORIJON

Bonjour,

Il semble que votre partenaire soit totalement intransigeant devant un quelconque désordre. Outre le fait qu’il faudrait qu’il se fasse aider de son côté pour réussir à minimiser l’impact sur son attitude et sa vie, il semble indispensable aussi que de votre côté vous l’épauliez en rangeant du mieux possible ce qui est de votre ressort. Je comprends bien que vous avez beaucoup de travail, mais c’est aussi souvent une excuse que l’on se donne pour se dédouaner et parfois négliger son implication. N’oubliez pas qu’un couple n’est qu’une suite de compromis que l’on fait avec plaisir, tout simplement pour vivre harmonieusement ensemble.
Il est possible qu’une thérapie de couple puisse vous aider pour retrouver une vie à deux plus sereine.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame, Vous souffrez du comportement de votre conjoint à votre égard sur un sujet précis : le rangement de la maison. Il semble que votre conjoint est "contrôlant" et focalise sur le rangement et sur vous, cela lui appartient. Et, pour vous libérer de cette pression, il est nécessaire de vous faire accompagner pour vous libérer de l'impact de son comportement sur votre état émotionnel, afin de réparer la part de vous qui porte cette empreinte d'être en position basse, inférieure, en faute et obligée de se justifier : il n'y a pas d'effets sans cause, vous avez vécu une situation similaire pendant votre enfance, adolescence : dans vos mémoires se trouve les "racines" de cette situation, comme un scénario qui se réactualise. Je vous souhaite de trouver un accompagnement orienté sur la réparation des blessures de l'enfant pour retrouver votre estime de Vous. Cette estime de Vous installée, limitera les impacts du comportement de votre conjoint et, souvent, cela calme le protagoniste puisque vous aurez une réaction "d'égal à égal". Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique