Relation étrange

Bonjour,
Après une rupture assez violente mais que j'ai apaisé assez vite avec le papa de ma fille, car l'histoire était réellement terminée et je me sentais libérée plus qu'autre chose étant donné que sur la fin il m'a beaucoup malmenée (mais on a quand même eu une histoire vraiment très belle pendant plusieurs mois)...J'ai rencontré un homme avec qui je me suis tout de suite très bien entendue. Père également et avec des dispos qui ne coïncidaient pas avec les miennes : les débuts ont pas été simples pour se voir mais chaque fois que l'on se voyait c'était vraiment super intense, nous partagions beaucoup de centres d'intérêt, avions des discussions sans fin, et aussi au niveau charnel c'était génial.
Bref ça a duré quelques temps avant que nous puissions nous voir sur une base plus régulière et que nos filles se connaissent etc.
Il s'est montré très vite familier, m'a présenté ses amis, sa fille, sa famille même tandis que moi j'y allais plus doucement. Mais finalement son ouverture à moi et le naturel de notre relation m'a amené à m'ouvrir vraiment à lui et à ressentir un fort sentiment amoureux.
Je lui ai en fait part et lui m'a dit (je ne m'y attendais pas) qu'il ne pouvait pas encore me dire "je t'aime" (mais pas qu'il ne m'aimait pas). Ça faisait environ 6 mois qu'on se connaissait et qu'il était très en demande de me voir etc donc ça m'a beaucoup étonnée...
Je n'ai pas tellement su comment réagir et en parler avec lui mais on a continué car on était bien ensemble et ça se sentait par les actes. Je le laissais venir vers moi la plupart du temps parce que j'avais commencé à avoir peur de souffrir et voulait vérifier sa sincérité mais je prenais aussi des initiatives auxquelles il répondait.
Et puis en fin d'année j'ai commencé à douter de plus en plus de ses sentiments .... il me disait toujours pas qu'il m'aimait quand je lui disais mais il me serrait dans ses bras... il avait pleins d'attention gentilles et voulait que nous fassions des choses ensemble mais était avare de mots doux; de petits câlins, de parler de la relation et chaque fois que j'essayais d'en parler, il me disait laisse-moi du temps mais ne me disait pas ce qu'il ressentait réellement et je n'osais pas trop creuser pour ne pas être désagréable mais clairement ça me faisait douter de plus en plus au fur et à mesure que le temps passait.
Pour finir en février alors qu'on passait nos premières vacances tous ensemble avec nos filles (étape importante pour moi symboliquement), qu'il a organisées et payées, il s'est éloigné de moi physiquement tout en étant très sympa et organisateur. J'ai commencé à ressentir de la tristesse et de la colère car il gâchait tout, je me voyais partir avec ma fille la nuit je cogitais un max.
Et puis un soir, j'ai abordé le sujet, je lui ai dit que ça me rendait triste qu'il soit distant comme ça avec moi et là il m'a dit : "je n'arrive pas à t'aimer". Je vous passe la surprise, le sentiment de trahison, après un an ensemble, l'organisation de vacances et la proximité que nous avions qui était juste géniales. Mais non en fait j'avais l'impression d'avoir tout inventé ou plutôt qu'il a tout fait pour que je tombe amoureuse, y est arrivé mais lui ne m'a jamais aimée. Ça a été très dure de faire semblant devant les filles pour moi jusqu'à la fin des vacances...on s'est quittés après en ayant très peu parlé finalement. Il m'a quand même dit qu'il ne voulait pas qu'on perde contact, que nous restions amis...mais de mon côté je lui ai expliqué que ça ne serait pas possible...Ça l'a quand même rendu très triste.
Ensuite on s'est écrit des messages assez nombreux, surtout moi pendant les premières semaines. Mais lui aussi il me disait qu'il était triste que ce que nous faisions ensemble lui manquait et me racontait sa vie comme si de rien était (comme avant). Moi j'essayais de comprendre ce qui s'est passé dans sa tête, pourquoi il n'a pas été sincère avec moi alors qu'il me voyait bien m'attacher et lui dire... et puis souvent je lui disais qu'il me manquait...Après un de mes derniers messages (qui s'espaçaient) où je lui disais qu'il me manquait encore beaucoup, il m'a proposé que l'on se revoit...Evidemment je me suis dit qu'il avait peut être des regrets, envie de me voir pour vérifier. En fait rien de tout ça il m'a raconté toutes les décisions qu'il avait prises depuis notre séparation ...en gros le forcer à prendre une décision vis à vis de notre relation au lieu de me faire rester dans le flou a déclenché toute une série de nouvelles décisions dans sa vie... Bref moi j'allais un peu mieux mais là j'ai ressenti une grande panique émotionnelle de le voir si mignon, souriant etc je n'avais qu'une envie le prendre dans mes bras... On a beaucoup parlé mais je ne me souviens que de très peu de choses tant j'étais bouleversée. Je me suis beaucoup humiliée, j'ai pleuré énormément. Je lui en ai beaucoup voulu après de m'avoir proposé ce RV mais d'un côté ça m'a permis de me dire qu'il fallait que j'abandonne tout espoir vis à vis de lui.
Aujourd'hui je me sens un peu mieux mais je ne comprends toujours pas son attitude si c'est vrai qu'il ne m'a jamais aimée pourquoi est il resté avec moi et pas allé chercher ailleurs qqn qu'il aimait ? Il me dit qu'il avait des sentiments modérés mais qu'il recherchait la passion et ne l'a pas eue avec moi alors que nos premiers mois étaient vraiment torrides.... J'ai l'impression qu'il se ment encore à lui même en disant que ce n'était pas assez fort et ça me fait du mal d'avoir la sensation que tout ce que je ressentais et qu'il me faisait ressentir était faux.
Ce qui me rend le plus triste dans tout ça c'est cette sensation de ne pas savoir la vérité. Que n'importe quoi qu'il me dise ça sonne faux.
Je précise qu'il est toujours très gentil avec moi et qu'on s'est écrit encore quelques messages mais là je vais vraiment arrêter car ça me perturbe beaucoup de sentir qu'on est si proches, qu'on a toujours envie d'échanger et de se voir tous les deux et d'être gentils l'un avec l'autre, mais que lui ne veuille pas continuer notre histoire pour autant. Je ne sais pas quoi en penser, ça me torture le cerveau assez fortement de ne pas le comprendre même si je sais que je dois m'occuper de moi. Ça me pompe une énergie de fou...que faire ?