Relation sexuel à 6 ans

Bonjour,
Ne cherchez pas à émettre des hypothèses sous prétexte d'un acte étant jeune concernant votre conjoint. Qu'il ne s'inquiète pas non plus car oui cela donne matière à en parler si besoin mais dans ce cas il serait bien de le faire avec un spécialiste de façon à trouver les réponses adaptées. Je reste à votre dispositions.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,

La confiance que votre conjoint vous a témoignée en partageant cette expérience montre à quel point il vous est attaché et en quelle estime il tient votre écoute bienveillante. Ce qu’il a vécu dans l’enfance, influencé par la découverte de contenus inappropriés pour son âge, l’a amené à expérimenter sans compréhension de ce que cela impliquait. Ces expériences sont parfois troublantes à partager en raison des stigmates et des confusions qu’elles peuvent entraîner, mais elles sont assez fréquentes et ne constituent généralement pas un indicateur d’orientation sexuelle. En tant qu’enfants, les motivations derrière de telles expériences sont souvent guidées par la curiosité et l’imitation, sans relation avec une attirance sexuelle ou une orientation qui se manifeste plus tard dans la vie adulte.

Il est normal que cet aveu vous affecte et soulève des questions, notamment en lien avec votre propre vécu. Vos sentiments sont compréhensibles, et il peut être utile de consulter un professionnel pour explorer cette réaction, afin de traiter les résonances personnelles que cette confession a réveillées en vous. Cela vous aidera également à ne pas laisser vos inquiétudes s’immiscer dans votre quotidien familial et préservera le soutien mutuel au sein de votre couple.

Encourager votre conjoint à consulter pourrait lui permettre de comprendre davantage l’impact de cette expérience sur son anxiété, sans que cela devienne une « affaire » plus grave. Cela pourrait l’aider à se libérer du poids de ces interrogations qu’il porte depuis si longtemps et renforcer l’équilibre que vous construisez ensemble.

Votre empathie et votre volonté de soutenir votre conjoint tout en respectant vos propres ressentis sont des signes de votre grande maturité émotionnelle. Vous faites déjà tout ce qu’il faut pour assurer un environnement stable et aimant pour votre famille.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour Madame,

Il est assez toujours touchant et chamboulant d’apprendre des choses sur le passé sexuel de son partenaire. De plus, cela fait chez vous écho à l’abus que vous aviez subi.

Concernant l’histoire de votre compagnon, il y a deux choses à retenir : il faut absolument veiller à ce que les enfants n’aient pas accès au porno et aussi garder un œil sur ce qui se passe dans les chambres quand les enfants sont ensemble.
Ce qui s’est passé n’a pas grande chose à avoir avec une quelconque inclinaison sexuelle : ces enfants n’ont fait que imiter des scènes vues qui les avaient excité (voir traumatisé en même temps…?!).

L’essentiel c’est de penser à faire une éducation sexuelle adaptée à vos enfants, tout en leur disant l’interdit de l’inceste aussi, et en leur parlant de ce que signifie la pornographie qui est différente de la sexualité amoureuse, à commencer quand on est suffisamment grand pour cela.

Pour votre mari… cette confession a probablement été libératrice, mais ça vous a laissé avec des questionnements sur ses tendances sexuelles : faites confiance à ce que vous vivez de bien ensemble et ne vous encombrer pas d’autres pensées.
Nombreux sont les adolescents qui commencent par des jeux avec un-e autre du même sexe qu’eux, sans que cela signifie une homosexualité.

Si vous continuez à être perturbée par cette histoire n’hésitez pas à franchir la porte d’un-e thérapeute pour en parler, surtout si vous n’avez pas encore parlé de votre propre vécu avec un professionnel.

D’ailleurs ce que votre conjoint a vécu n’était pas un abus, donc il ne faut pas mélanger avec ce qui vous est arrivé à vous.

Je vous souhaite de vous apaiser vite par rapport à vos passés respectifs.
sp

Bonjour Julie,
Ma 1ère question serait de savoir si votre conjoint souffre de ce qui s'est passé pour lui, et si oui comment l'exprime t-il ?
Pourquoi n'a t-il jamais consulté à ce sujet si c'est trop lourd pour lui, trop encombrant dans sa vie d'homme ?...
Et vous de votre côté vos aveux ont ils une répercussion aujourd'hui sur votre couple, sur vous même ?

Il serait important d'identifier la résonnance de vos traumas respectifs et leurs répercussions aujourd'hui dans votre vie de couple...
Et de décider de consulter respectivement un(e) thérapeute afin d'être en paix avec ces évènements.

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Votre message est à la fois empreint de désarroi et de sérénité.
Vos deux histoires se rencontrent et réveillent pour tous les deux des souvenirs qui comme vous le dites, se mélangent.
Pas facile dans ces conditions, de rester objectif.
Quand bien même votre conjoint est témoin du côté macho de son père, cela ne veut pas dire qu’il aurait refoulé des tendances gay durant ces années. Votre vie intime semble témoigner que vous savez où vous en êtes dans ce domaine.

Plus que les faits eux-mêmes, c’est le poids du secret, des non-dits qui a agi comme une bombe à retardement pour tous les deux.
Maintenant que vous vous êtes confiés mutuellement, les choses vont s’apaiser. Néanmoins l’approche neutre d’un psy, pourrait vous aider à mieux vous en dégager, à vous libérer d’autres aspects que vous n’auriez peut-être pas évoqués entre vous.

Recevez mes salutations.

Bonjour,

Vous êtes tous les deux perturbés par quelque chose qui ne devrait pas vous perturber.
Votre conjoint doit probablement être perfectionniste et il en conçoit beaucoup de scrupules (de ne pas avoir été parfait)
Tout d'abord il n'est pas très clair si ces relations passées étaient véritablement des relations sexuelles (au vue de l'âge qu'ils avaient). Il est rare que des enfants soient pubères avant 10 ans. La plupart du temps il ne s'agit que de jeux d'enfant, par imitation (ici la cassette porno) . Par ailleurs et à la puberté il peut y avoir une recherche d'identité sexuelle, aussi bien chez les garçons que chez les filles.
Ces événements ne sont nullement une manifestation d'orientation sexuelle. Il semble qu'il vous l'ait prouvé largement.
Il ne s'agit donc que de scrupules que seul l'ego met en lumière.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il est certain que la chose n'est pas commune à l'âge où normalement (âge de raison) les désirs sexuels sont refoulés et toute l'énergie est tournée vers les apprentissages. De plus ce ne sont pas de simples attouchements mais de vrais rapports sexuels d'adultes..
Je pense donc que votre mari a réellement besoin de faire un travail sur lui. Il y a eu dysfonctionnement familial comme vous le décrivez très bien (les parents auraient dû être plus vigilants et protecteurs). Je comprends votre inquiétude pour vos enfants, mais vous semblez avoir la capacité de communiquer et d'écouter donc ils auront toujours la possibilité de se confier à vous.
Un soutien vous serait profitable car je comprends que cette révélation ait raisonné en vous comme un véritable traumatisme de par votre histoire (les enfants ne doivent pas avoir accès à la sexualité des adultes).

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour Julie,
je trouve que votre réaction pour rassurer votre mari est très pertinente. Avoir été en contact avec de la pornographie à l'âge de 6 ans est très perturbant et cela est de la responsabilité des parents de protéger leurs enfants de ces images. Il est probable qu'enfant, il n'avait pas conscience de ces actes.
Vous évoquez également de votre côté des abus sexuels incestueux de votre côté.
Avoir connu des expériences sexuels à un âge précoce appartient à votre histoire et fait de vous ce que vous êtes devenus aujourd'hui.
Vous pensez que vous avoir partagé ces faits de son enfance a pu libérer votre mari d'un grand poids. Et qu'en est-il pour vous ? Vous aimeriez que votre comportement ne change pas après cet aveu. Vous serez vous et votre mari forcément différents d'avoir partagé ensemble ces éléments sensibles de vos passés respectifs : ce partage est une nouveauté à assimiler et il est légitime que vous vous questionnez et que vous ressentiez également de la confusion par rapport à ce que vous avez vécu.
En revanche, vous évoquez peu dans votre message le climat de votre vie de couple et de famille actuellement.
Comment se passe votre vie de couple ? y a-t-il des points de blocage ou de souffrance ?
Comment se passe votre vie de famille avec vos enfants?
Vous évoquez une forte anxiété chez votre conjoint , de l'inquiétude vis à vis des enfants. Vous vous posez également des questions de votre côté. Je sens votre volonté de prendre soin de votre conjoint et de protéger vos enfants.
Si il y a des sujets de souffrance ou de confusion, je ne peux que vous recommander de vous faire accompagner pour mettre de la clarté dans la situation et gagner en tranquilité.
Vous pouvez choisir de vous faire accompagner en individuel ou en couple en fonction des sujets que vous souhaitez aborder en thérapie.
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-thérapie, en cabinet à Versailles ou en visio

Bonjour Julie,

J'imagine que cet aveu vous fait vous poser des questions sur votre couple et sur votre conjoint.
Le fait est qu'il n'aurait jamais dû tomber sur cette cassette porno en étant aussi jeune. Cela lui a donné à lui et à son ami une très mauvaise image des jeux auxquels on peut se livrer enfant. Il y a de son côté un véritable traumatisme à dépasser, d'autant plus en venant d'une famille aussi peu rassurante.
Il n'y a pas de raisons qu'il s'en prenne aux enfants maintenant. Le fait qu'il aie eu des relations avec son ami petit n'en fait pas une personne homosexuelle pour autant. On ne peut même pas parler d'homosexualité à cet âge-là. Sa capacité de discernement n'était pas assez construite.

Avez-vous pensé à en reparler avec lui ? Il s'est délesté de ce poids mais cela ne veut pas dire que le sujet est clos. peut-être qu'une thérapie de couple vous ferait du bien à tous les deux. Une personne neutre pourrait vous permettre d'y voir plus clair.

Bien chaleureusement,
Amandine Lacomme

Bonjour Julie,
C'est très touchant de lire votre attention, il y un peu d’inquiétude dans vos propos et aussi une grande sérénité, c'est ce que je ressens.
2 histoires parallèles qui aujourd'hui se rencontrent par l'intermédiaire de l'enfant qu'à été votre mari et l'enfant que vous avez été. C'est l'occasion et c'est ce que vous dites dans "je n’ai pas envie de passer à côté de qqchose", d'en parler et peut-être de faire rencontrer ces êtres que vous avez été et à quel point cela peut vous toucher aujourd'hui individuellement, dans votre relation, et prendre soin de ce qui est transmis à vos enfants.
Chaleureusement,
Fabrice Humeau
Psychopraticien en Maïeusthésie, accompagnement individuel, familial et couple

Bonjour Julie,

Merci beaucoup pour votre témoignage poignant.
Votre conjoint a pu se livrer à vous, car il est en confiance et que vous êtes une personne bienveillante et empathique.
C'était une période de son passé qu'il vous a livré.
Aujourd'hui, sachant cela, je comprends que vous vous posiez des questions, mais j'ai envie de vous rassurer, si vous n'avez jamais rien vu d'ambiguë avant, il n'y a pas de raisons que cela change.
Néanmoins, il est important de régler son passé pour être bien dans sa tête et son corps et si ce n'est pas le cas, il est nécessaire de consulter pour un mieux être.

Je reste à votre disposition, prenez soin de vous et de votre famille.

Karine Lozano

Bonjour Julie,
la parole libère. Prendre le temps de parler dans un cadre neutree, bienveillant et sans jugement vous permettra de faire le point, prendre du recul et vous réaligner vis-à-vis de vous même et de tous ces éléments. Vous avez ici un large choix de praticiens et vous trouverez celui ou celle en qui vous aurez confiance et vous sentirez sécurisée pour cela. Le pas paraît parfois difficile alors qu’il est juste libérateur, et souvent plus simple qu’on ne le pense. Très belle journée à vous.