Bonjour,
Je suis en relation amoureuse depuis bientôt 6 mois. Nous nous entendons à merveille, d'autant que ses enfants m'ont acceptés dans leurs vie.
Tellement amoureux que j'envisage même le mariage, hors depuis le début de la relation, j'ai demandé à ma compagne d'une part de l'enlever de ses amis Facebook. Chose qu'elle a faite au bout de ma troisième demande. Ceci étant elle m'a avoué avoir des coups de téléphone régulier de sa part. Je précise toutefois qu'il est en prison, pour différentes addictions et que lorsqu'il était avec elle, il l'a trompé durant 3ans.
Il avait une double vie avec tous les excès en addiction.
Aujourd'hui, je n'en peux plus de cette situation, car je vient de faire une crise de panique en disant a ma compagne qu'à sa sortie de prison, j'étais prêt a l'attendre puisque après trois demandes de ma part afin qu'elle coupe les ponts avec cette personne, encore une fois elle s'y oppose, en me disant qu'elle avait peur qu'il se suicide. Je suis désespéré, dans une impasse, car cette relation soutenue a distance me donne beaucoup d'anxiété et de crises de panique lorsque j'y pense.
Trouvez vous normal cette situation ?
Car lorsque j'en parle à mes amis, ils sont unanimes sur la question a savoir, que c'est une situation qui n'est pas normale. Qu'est ce que cela cache ?
Dans tous les cas, cela me fait souffrir, a tel point que j'ai envie de tout arrêter malgré l'amour que je lui porte, elle est en avarice affective, et je me demande si ce n'est pas à cause de lui qu'elle ne s'ouvre pas à moi.
Je voudrais avoir vos différents avis.
Merci d'avoir pris le temps de lire jusqu'ici.
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21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Renaud,
Vous n'aurez pas les réponses que vous cherchez sur un forum, même de psychologues, car il n'y a pas de réponse toute faite à votre situation. Cependant, les clés pour avancer et pour aller mieux sont en vous !
Tout d'abord, pourquoi chercher ce qui est "normal" plutôt que ce qui est sain ?
Il n'y a pas de normalité dans un couple !
Il y a des normes sociétales, qui ne répondent pas aux besoins de tous.
Ce qui est important, c'est de construire ensemble une relation qui réponde aux besoins de chacun, dans le respect et la bienveillance.
Je comprends que votre situation puisse être très anxiogène, et votre crainte qu'elle vous quitte pour son ex à sa sortie de prison est peut-être légitime, mais aussi peut-être pas.
Je comprends que vous êtes en couple depuis 6 mois et vous pensez même vous marier. Est-ce un réel choix ou une manière de sécuriser votre relation face à cette situation qui vous angoisse ?
Pourquoi chercher à contraindre votre compagne à couper les ponts avec son ex si elle souhaite garder le contact, en sachant qu'en plus, elle s'inquiète pour sa santé mentale ? Son ex est-il le père de ses enfants ?
Quel droit ou devoir pensez-vous avoir sur la vie et les choix de votre partenaire pour décider qui peut ou non faire partie de ses amis ?
Cherchez-vous à la protéger ? A vous protéger ?
A quel besoin lui demander de couper les ponts répond-t-il pour vous ?
Il est important de comprendre que travailler sur la gestion de vos émotions est votre responsabilité, plus que celle de quiconque.
Cela n'enlève en rien la réalité de vos souffrances, et vous vous devez d'agir pour débloquer cette situation douloureuse.
Dans une relation saine, il est crucial de discuter à cœur ouvert de nos besoins et de nos limites, de manière à s'épanouir, grandir ensemble, et se protéger.
Contrôler l'autre et chercher à le restreindre ne semble pas aller dans le sens de l'épanouissement et de l'harmonie.
Il me semble important de travailler sur vos insécurités plutôt que demander à votre compagne de se conduire de telle ou telle façon pour les combler.
De la même manière, ne pas rester dans une relation qui ne vous convient pas ou qui vous fait du tort est également votre responsabilité et votre devoir envers vous-même.
Je suis disponible si vous souhaitez prendre rendez-vous pour explorer ces questionnements et identifier quels sont vos besoins qui ne sont pas comblés dans cette relation, ainsi que pour travailler sur vos insécurités dans le but de développer une relation saine, qui réponde aux besoins de chacun, sans contrainte et dans l'harmonie. Ou de la quitter, avant de trop vous abîmer l'un l'autre, et les enfants impliqués.
Prenez soin de vous,
Mme Parent
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Renaud.
Vous demandez si cette situation est normale, mais j'ai la sensation que quelle que soit la réponse qui vous sera apportée ici, votre corps répond déjà pour vous! C'est une situation qui, normale ou non, vous est physiquement insupportable, déclenche des crises de panique.
Vous vous retrouvez aujourd'hui comme coincé entre deux situations intenables, soit continuer la relation telle qu'elle est avec tout ce qu'elle provoque d'angoisse chez vous, soit vous séparer et renoncer à cette histoire d'amour tellement précieuse pour vous que vous imaginez le mariage.
La seule résolution possible semble être que votre compagne cesse tout contact avec son ex, ce qui pourrait même, vous en êtes convaincu, être aussi une solution à cette avarice affective qui vous blesse, et elle refuse de le faire, le maintien de ce lien semble important pour elle. Si un accord entre vous sur ce sujet semble aujourd'hui exclu, vous avez la possibilité de regarder de plus près cette angoisse intense qui vous envahit et qui se met aujourd'hui entre vous.
Qu'est-ce qui vous menace EXACTEMENT dans le maintien de cette relation? Est-ce que c'est cette avarice affective dont elle est peut-être la cause? Est-ce que c'est la crainte du regard de vos amis qui jugent que la situation n'est pas normale? Est-ce que c'est la peur qu'elle se remette avec lui ou vous trompe? Est-ce que c'est un rejet de lui personnellement, le fait que vous ne compreniez pas qu'elle reste en lien avec quelqu'un qui, par exemple, l'a trompée pendant 3 ans? Est-ce que c'est une conception que vous avez des relations amoureuses (on ne reste pas en relation avec son ex) et qui n'est pas négociable?
La réponse à ce type de questions pourra éventuellement vous ouvrir des pistes pour dialoguer avec votre compagne, peut-être dédramatiser certains aspects et trouver un fonctionnement qui vous convient à tous les deux. Ça pourra également être un moyen de vous positionner plus fortement, de faire un choix certes douloureux mais en sachant vraiment pourquoi vous le faite et pourquoi l'alternative n'est pas possible.
Je vous souhaite de trouver à terme de l'apaisement, et une façon de vivre (ou ne pas vivre) cette relation qui vous convient vraiment. Je suis bien sûr disponible si vous avez besoin d'éclaircissements ou d'explications complémentaires.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Renaud,
Il semble d’après votre récit que vos sentiments respectifs ne sont pas de même force. Vous êtes follement amoureux de cette femme, mais elle ne semble pas avoir cette même attraction. Elle a, semble-t-il, toujours des sentiments pour cet homme et ne veut pas en finir avec cette ancienne relation. Peut-être même rêve-t-elle secrètement de renouer le contact avec lui dès sa sortie de prison. Elle n'a en tout cas pas fait le deuil de cette relation où pourtant elle a été trahie.
C’est donc maintenant à vous de juger si cette femme vous mérite vraiment en lui faisant comprendre qu’il fallait vraiment qu’elle fasse un choix dans sa vie, car vous souffrez de cette situation et qu’elle risque en plus d’être de plus en plus difficile à l’avenir.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous n'avez pas précisé si cet ex est le père de ses enfants, ce qui change bien évidement tout, car dans ce cas, vous ne pouvez pas lui demander de rompre ce lien, à moins qu'il est perdu la garde. Avez vous aussi envisagé la possibilité que votre compagne est encore des sentiments pour cette personne ? Car dans ce cas, il serait important d'en parler avec elle, ainsi que des sentiments qu'elle a pour vous, pour que vous puissiez répondre à la question, de qui de vous deux, elle va choisir à la sortie de prison ?
Votre angoisse est l'expression de votre peur de perdre l'amour de votre conjointe, et elle n'a pas démarré avec votre conjointe, c'est une alerte qui s'est inscrit au cours de votre histoire suite à des pertes passés. Vous pourriez démarrer un travail thérapeutique pour vous alléger de ce poids du passé si vous le désirez, et je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne, pour démarrer la première séance.
Prenez soin de vous et de votre compagne. Christophe
