Retrait sentimental

Bonjour People. Je vous remercie de votre question. Il ne faut pas prendre le problème à l'envers, c'est à dire que ce ne sont pas les hommes qui sont fuyants, séducteurs etc mais tout part du lien que vous avez avec vous même. Qui êtes vous ? Faites connaissance avec vous même, comment est votre votre enfant intérieur, explorez vos subpersonnalités, que donnez vous à voir ? que donnez vous de vous même ? L'autre est un miroir. Nous pouvons à tout moment rencontrer l'être attendu, à la seule condition de s'être rencontré ou connu soi même." Connais toi toi même et tu connaitra l'univers et les dieux" (nos archétypes) Socrate.

Bonjour,

La mise en retrait dont vous témoignez est un simple mécanisme de défense que vous vous efforcez à maintenir par peur de souffrir (ENCORE) et de répéter un schéma qui ne vous convient pas.

Sachez qu'en psychologie rien n'est définitif et votre message sur cette plateforme montre bien que vous avez envie que quelque chose évolue ! Alors, c'est le moment de démarrer une thérapie pour décortiquer plusieurs aspects de votre histoire (par exemple pour parler du modèle de couple parental que vous avez eu, de votre relation à votre père, de vos premières histoires d'amour...) pour faire en sorte que les blessures du passé (et nous en avons tous) ne viennent plus autant affecter votre vie amoureuse !

Tous les hommes sont différents (et fort heureusement ils ne sont pas tous "fuyants, séducteurs , manipulateurs et abusifs") mais il faut comprendre pourquoi vous vous tournez toujours inconsciemment vers ces profils.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour,
On ressent beaucoup votre tristesse et votre désabusement dans vos mots. Après avoir vécu différentes trahisons, il est normal et très sain de se mettre en retrait pour s'apaiser, comprendre. Selon moi, il ne faut plus chercher à croire en l'amour, mais laisser venir. Réapprendre pas à pas à vivre votre quotidien, retrouver des petites joies pour différents moments de la vie et vous laisser du temps.
Votre indifférence reflète votre protection, si elle est là c'est que vous en avez encore besoin. Continuez d'avancer sans chercher, le jour où vous serez prête, la porte s'ouvrira de nouveau.
Vous évoquez également une répétition, très souvent nous rejouons des moments de notre passé inconsciemment, avez vous pu établir dans votre recherche de compréhension ce qui vous maintenait vers la recherche de ces hommes fuyants, séducteurs?
Prenez soin de vous, je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
S.Roy Psychologue

Bonjour,

Peut-être que le moment n'est pas venu pour vous de vous lancer dans une nouvelle histoire...?
Ce moment de pause et de retrait est peut-être essentiel pour vous et représente une étape dans la connaissance de vous même ainsi que dans la compréhension de certains schémas répétitifs. Et cette démarche est un processus qui demande un peu de temps certes mais qui sera probablement salutaire pour vous dans l'avenir.
Je vous invite à être encore un peu patiente et dites vous que dans la vie tout change et rien n'est figé. Sans que vous vous en rendiez compte il est fort probable que vous vous leviez un matin avec un état d'esprit qui aura bougé et qui sera différent.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez vous faire accompagner pour quelques séances afin de traverser de la meilleur façon possible cette période que vous vivez.

Bien à vous.

Charlotte Soyez.
Coach, Thérapeute humaniste et Sophrologue

Bonjour People,

Quelle question ! Si la réponse était simple elle serait certainement universelle.
Toutefois cette réponse est tellement personnelle, qu'elle ne peut pas être un simple commentaire écrit ici :)

Vous semblez être d'une certaine empreinte d'une forme de lucidité. Vous avez pu faire le constat du type d'hommes qui vous attire, et pour autant avec lesquels vous n'arrivez pas à construire.
Je crois comprendre que suite à des déceptions, vous avez perdu l'espoir d'une belle rencontre. Jusqu'ici, cela me semble être une réaction face à des situations difficiles. Vous vous protégez pour ne plus souffrir.

Si vous veniez à ma rencontre, j'explorerai avec vous, cette tristesse, cette indifférence, ce sentiment d'avoir tourné la page.
Je vous accompagnerai pour comprendre ce chemin que vous avez parcouru pour en arriver à ce constat.

En attendant, je vous souhaite de trouver de l'espace pour comprendre et pour avoir l'envie d'aimer à nouveau.

Bien sincèrement
Stéphanie
Counsellor en Approche Centrée sur la Personne

Bonjour,
quel courage et quelle lucidité d'évoquer cela!

Nul ne peut contester la place que prend la répétition dans la vie quotidienne de tout un chacun ainsi que dans les relations sociales. Vous mettez, d'ailleurs en avant votre attirance répétée pour un certain type d'homme. Ces schémas relationnelles sont souvent ancrés en chacun, façonnés par notre passé, nos modèles d'attachement voire nos croyances sur l'amour. Parfois, cela peut également être le reflet ou les effets de blessures passés non cicatrisés si ce n'est des besoins non satisfaits. Tout cela nous pousse inconsciemment à revivre des situations familières, même douloureuses.

Prendre conscience des ces schémas est le premier pas vers le changement! Il semble donc que vous ayez déjà entamé ce processus en prenant du recul et en vous protégeant.

Pour la suite de votre parcours, je souhaite vous présenter la répétition autrement. Répéter pourrait désigner la recherche pour comprendre. Le jeune répète le même mot, le même geste, la même colère, pour chercher à comprendre et à être compris. Il existe ainsi une répétition qui s’inscrirait dans le processus normal des apprentissages et de la vie relationnelle. Il sera donc bénéfique pour vous d'entreprendre une thérapie pour parler de vos histoires passées et d'évoquer petit à petit comment recréer autrement votre désirs amoureux.

au plaisir,
Cabinet Psy Latrive,
Marine LATRIVE

Bonjour,
C'est une bonne réflexion que vous avez eu. Mais avez vous vraiment compris votre fonctionnement ? Aujourd'hui, vous fuyez pour vous protéger. Mais vous semblez souffrir de ce choix.
Votre passé fait de vous qui vous êtes, en Amour il faut trouver l'équilibre. Aucun couple n'est parfait, mais il ne doit pas faire souffrir.
Il serait intéressant de comprendre chaque relation "décevantes" comme vous l'expliquer.
et apprendre a vous connaitre et a vous accepter.
Je reste disponible pour discuter en détails, car votre vie privé vous appartient, ici nous abordons uniquement les grandes lignes en public.
belle journée à vous, Mélina

Bonjour
Penser que vous ne trouverez jamais personne ou que tous les hommes sont horrible , séducteur , manipulateur ...est une attitude négative. Aussi pourquoi ne pas decider de sortir de cette position en consultant un professionnel afin d'évoquer plus à fond ce qui vous a amener à faire ces mauvaises rencontres . Qu'est ce qui vous a pousse a flancher sur ce type de personne( peut être les aider ..) Parler avec un professionnel pour chasser vos images negatives et vous projeter a nouveau sans peur vers une nouvelle relation . Bon courage et bonne réflexion .
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour
Vous avez bien fait de vous protéger, mais maintenant vous êtes triste car cette envie d'être dans une relation amoureuse est toujours présente.
Après avoir été mal traitée à plusieurs reprises, vous imaginez bien que vous allez avoir du mal à faire confiance à un homme.
Si vous rencontrez un homme qui vous aime, et que vous avez la profonde motivation de réussir votre couple, son amour peut guérir vos blessures. Et il vous faudra aussi faire un gros travail sur vous. Que vous pouvez entamer dès maintenant, pour vous préparer à rencontrer un homme. Il aura des défauts qui vous rappelleront des mauvais souvenirs liés à ces hommes malveillants, et ce sont ces situations qui risquent de vous donner envie de rejeter ou provoquer une rupture.
Cela vous demandera de l'énergie, du courage, et de la détermination.
Mais si vous le voulez vraiment, votre partenaire et vous, c'est possible.
Cela vaut la peine, mais sachez que le chemin de l'amour en couple est courageux pour ceux et celles qui ont manqué d'affection et d'amour.
Vous pouvez faire une psychothérapie, des stages de développement personnel, et aussi participer à un groupe thérapeutique.
Mettez toutes les chances de votre côté
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour
Merci pour votre question, je comprends votre réticence à de nouvelles rencontres amoureuses, il y’a en effet une répétition dans vos engagements, vous avez été déçue et blessée d’être tombée sur un même type d’hommes comme témoigné, vous préférez donc inhiber vos sentiments par peur d’agir de nouveau. Certaines personnes ont cette volonté inconsciente de sauver les autres et sont donc sensibles à ce profil d’hommes fuyants, manipulateurs…. Qui ne font que nous renvoyer une image négative de nous mêmes. Ce serait cette question là à creuser. Avez vous été blessé dans votre existence ? Quelle image avez-vous gardé de votre modèle parental ? En avez-vous souffert ? Nous projetons sur les autres nos propres peurs et doutes qui sont à rechercher vraisemblablement dans un vécu infantile ressenti , je vous invite à réfléchir à tout cela, n’hésitez pas à vous faire aider vous en ressortirez grandi et pourrez ainsi vous projeter à nouveau sur quelque chose de positif qui ne vous fera plus peur, vous serez plus en accord avec vous même, vos choix seront ainsi mieux définis . C’est une affaire de positionnement par rapport aux autres et dans votre cas par rapport aux hommes, tout cela reste inconscient, c’est comme si vous vous posiez la question : suis je aimable ? Vous voyez ? L’autre est en partie le reflet de soi. Je vous laisse sur ces interrogations. Prenez soin de vous. Je reste à votre écoute pour en discuter, n’hésitez pas. Bien cordialement

Bonjour,

Votre témoignage montre une grande prise de conscience de vos schémas relationnels passés et une volonté sincère de vous protéger et de comprendre ce qui, inconsciemment, vous a attirée vers ces types d’hommes. Cela demande beaucoup de courage, et il est tout à fait naturel que, suite à des expériences douloureuses, vous ressentiez à la fois de la tristesse et une forme de détachement face à l'idée de l'amour.

En tant que psychanalyste jungien, il est intéressant d’aborder votre question à travers le prisme de l’inconscient et des archétypes. Vous évoquez une attirance répétée envers des hommes qui se révèlent être manipulateurs, fuyants, abusifs. Cela peut indiquer un modèle inconscient, une sorte de complexe qui vous amène à recréer des situations où certaines parties de votre psyché, peut-être non encore intégrées, sont projetées sur ces hommes. Jung aurait pu parler ici d'une projection de l'ombre ou d'une recherche inconsciente de l'archétype masculin dans la psyché féminine que l'on nomme animus.

L’Animus, dans son aspect non intégré, peut être ressenti comme cette force intérieure qui vous pousse vers des relations où le pouvoir et la domination jouent un rôle central. Cela peut se manifester par des attirances envers des hommes qui incarnent ces aspects "sombres" de l'Animus. La clé ici serait d'amorcer un processus d’individuation, c’est-à-dire de reconnaitre et d'intégrer ces aspects de votre psyché afin qu'ils ne se manifestent plus de manière destructive à travers vos relations extérieures.

Le fait que vous ressentiez aujourd'hui une certaine indifférence peut être vu comme une forme de protection, une manière pour votre psyché de vous permettre de guérir. Parfois, se retirer du monde extérieur est nécessaire pour se reconnecter à son monde intérieur, pour laisser l’inconscient faire son travail d’intégration. Cette période de "pause" émotionnelle peut être une invitation à explorer plus profondément vos propres dynamiques internes, à mieux comprendre cette relation avec votre Animus, et peut-être même à guérir des blessures plus anciennes, parfois issues de l’enfance ou de relations passées.

La question de "croire à nouveau en l'amour" peut également se comprendre dans ce contexte. Plutôt que de chercher à recréer immédiatement une relation extérieure, peut-être est-il utile de voir comment vous pouvez développer une relation plus profonde avec vous-même, avec ces aspects de votre psyché que vous n’avez pas encore pleinement explorés. Lorsque ces parties seront plus intégrées, vous attirerez naturellement des relations plus équilibrées et nourrissantes, car elles ne seront plus teintées par les projections inconscientes de ces parties non intégrées de vous-même.

Je vous encourage à voir ce moment de vie non pas comme un signe de fermeture ou de perte d'espoir, mais comme une opportunité d'introspection et de transformation intérieure. Le chemin de l’individuation est parfois long, mais il mène à une relation plus consciente avec soi-même et, par extension, avec les autres. Quand vous aurez intégré ces aspects de votre psyché, vous pourrez sans doute redécouvrir l’amour sous une forme plus authentique et épanouissante.

En résumé, la tristesse et l'indifférence que vous ressentez actuellement peuvent faire partie d'un processus naturel de guérison et d'intégration. Le travail sur l'inconscient, notamment en explorant les dynamiques de l'Animus et de vos propres complexes, pourrait vous aider à transformer ces schémas relationnels répétitifs. En vous connectant davantage à votre propre monde intérieur, vous pourriez redécouvrir progressivement l'envie d'aimer, de manière plus équilibrée et consciente.

Je suis psychanalyste jungienne, et je perçois dans votre témoignage une réelle conscience des schémas relationnels que vous avez traversés. Si vous souhaitez explorer ces questionnements plus en profondeur, la première séance est offerte, ce qui peut être une occasion d’échanger en toute sérénité.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans ce chemin vers vous-même.

Bien à vous,
Juliana KAIEM
Psychanalyste jungien et analyste de rêves.

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez eu une succession de déceptions amoureuses et vous avez pris conscience que vous étiez attirée par un même type d'hommes avec qui vous vous sentez manipulée et malheureuse. Aujourd'hui, vous vous sentez fermée à toute nouvelle relation et c'est bien normal, si cela vous a fait beaucoup souffrir. Vous avez inconsciemment mis en place un système de protection pour ne plus vivre ce même genre de situation. Vous vous êtes naturellement coupée des émotions amoureuses pour ne plus les ressentir car pour vous, elles sont synonymes de souffrance.
Aujourd'hui, vous avez la possibilité de vous faire accompagner pour comprendre ce qui s'est passé en vous dans vos relations précédentes et ainsi vous réparer. Au-delà de vos expériences récentes, il est également important d'aller regarder "à la source" pour comprendre ce qui, dans votre enfance, vous a impacté au point d'aller vers ce type de relation amoureuse.
La gestalt-thérapie permet de mieux se connaître afin de dépasser ce qui nous empêche d'être pleinement nous même. Elle utilise l'instant présent et le ressenti corporel et émotionnel pour ouvrir de nouvelles portes d'action et ne plus subir nos anciens mécanismes.
Je vous reçois en ligne ou au cabinet sur Marseille.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Je vous remercie pour avoir partagé une expérience aussi personnelle. Il est tout à fait compréhensible que, suite à des relations difficiles, vous puissiez ressentir une forme d’indifférence ou de détachement face à l’idée de rencontrer à nouveau. Voici quelques réflexions et conseils qui pourraient vous aide et croire à nouveau en l’amour :
Accepter votre ressenti actuel : Il est normal de passer par des phases où l’amour semble moins prioritaire et où la méfiance prend le dessus. Accepter vos émotions sans vous juger est un premier pas important. Vous n’êtes pas seule et il est important pour vous de trouver un espace de parole et de compréhension.
Comprendre et modifier les schémas inconscients: Vous avez pris du recul pour comprendre ce qui vous attirait inconsciemment vers des personnes toxiques. C’est déjà un travail précieux qui vous aidera à éviter de reproduire ces mêmes schémas à l’avenir.
Vous pourriez essayer de voir l’amour sous un angle nouveau, chaque relation est unique et ce n’est pas parce que certaines ont échoué que toutes échoueront.

Prendre soin de vous et de votre estime de soi : Prenez le temps de guérir, il est essentiel de laisser le temps faire son travail. La guérison émotionnelle ne se fait pas du jour au lendemain. Après des relations avec des personnes manipulatrices ou abusives, la confiance en soi peut être fragilisée. Reconnectez-vous à vos valeurs, à vos besoins, et à ce que vous méritez vraiment dans une relation.

Ne pas se forcer à rencontrer :
Si, pour l’instant, vous vous sentez indifférente à l’idée d’une nouvelle rencontre, c’est peut-être aussi parce que vous avez besoin de temps pour vous recentrer sur vous-même. Laissez-vous le temps nécessaire. Vous avez peut-être besoin de redéfinir ce qu’est l’amour pour vous ; l’amour ne se limite pas à la romance ou aux relations de couple. Vous pourriez explorez les autres formes d’amour et de connexion, que ce soit avec des amis, de la famille ou même à travers des passions qui vous animent.

Faire confiance au processus : L’amour peut revenir sous différentes formes et parfois de manière inattendue. Parfois, croire en l’amour ne signifie pas chercher activement une relation, mais plutôt cultiver une ouverture intérieure à ce qui pourrait se présenter à vous, quand vous vous sentirez prête. Peut-être est ce le moment pour vous d’apprendre à vous aimer inconditionnellement et à faire confiance à l’être qui est en vous. Parfois pardonner et laissez aller peut devenir un chemin salutaire. Pardonner à ceux qui vous ont blessée et aussi vous pardonner à vous-même peut ainsi transformer le poids émotionnel et l’énergie bloquée.

Explorer le soutien extérieur :
Si vous sentez que la tristesse ou le blocage émotionnel persiste, il pourrait être utile d’en parler à un professionnel. Parfois, quelques séances de thérapie permettent de mettre en lumière des blocages ou des peurs inconscientes. L’hypnose ericksonienne peut apporter des réponses là où le conscient trouve ses limites. Retrouver la confiance en l’amour demande du temps et des efforts, mais c’est un chemin que vous pouvez aborder à votre rythme. L’essentiel est de vous respecter, de vous écouter, et de ne pas vous précipiter. Vous méritez une relation saine et épanouissante, et cette période de pause pourrait être l’occasion de vous préparer à accueillir cet amour à l’avenir, si vous en ressentez à nouveau le désir. Soyez consciente que chaque étape que vous franchissez est un pas vers une nouvelle perspective et vous méritez de trouver tout l’amour et le bonheur dont vous avez besoin.

Si vous avez d’autres questions ou si vous désirez entamer une démarche et être accompagnée, je demeure à votre écoute pour vous aider.

Bonjour, en tout cas le fait que vous posez cette question prouve que votre désir de rencontrer quelqu'un est toujours présent, cependant vous devez avoir peur d'être de nouveau déçue, alors vous vous retenez.
Le fait de tomber systématiquement sur le même type d'homme souligne qu'il vous faut comprendre quelque chose chez vous, comprendre ce que vous recherchez exactement chez ce genre d'individu, souvent il arrive qu'on reproduise des schémas connus durant l'enfance, retrouver la même ambiance, c'est pourquoi il se pourrait que vous reproduisiez ce schéma répétitif.
Il vous sera nécessaire de comprendre votre schéma relationnel afin de vivre une vie sentimentale plus épanouissante.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,
Merci pour votre question.
Je crois comprendre que vous naviguez après des échecs amoureux entre de la peine et de la mise à distance de vos ressentis.
Vous avez conscience que ces relations se ressemblaient, qu'elles vous emmenaient vers du mauvais. C'est une belle prise de conscience, bravo.
Je crois lire que vous avez conscience de cela mais ne savez pas comment allez vers de bonnes relations, des hommes qui soient présents, aimants, respectueux.
Il n'est pas facile d'aller vers ce type d'homme bienveillant quand on a eu une histoire compliquée (je pense en particulier à la petite enfance). Comment vos parents se comportaient ils avec vous ?
Pour sortir de ces répétitions et transformer votre regard sur les relations il existe des solutions. Le travail thérapeutique que je propose est axé sur un dialogue où je vous inviterai à visiter votre histoire et les ressentis qui sont liés. La libération des émotions vous permettra avec mon aide de trouver de nouveaux ajustements, d'aller en conscience vers ce qui est bon pour vous.

Je suis à votre disposition pour un premier entretien en présentiel sur Nantes ou en visio..

Recevez mon soutien.

Nicolas GILBERT
Psychopraticien en Gestalt Thérapie

Bonjour People,

Je comprends combien votre parcours a dû être douloureux et éprouvant, surtout face à des relations répétées avec des hommes fuyants, séducteurs, manipulateurs et abusifs. Ce schéma peut effectivement laisser des blessures profondes et conduire à une perte de confiance en l'amour et en la possibilité de rencontres épanouissantes. Votre retrait pour mieux comprendre cette attirance inconsciente et vous en protéger est une démarche tout à fait légitime et sage.

Lorsque nous nous retrouvons attirés de manière répétée par un même type de personnes, il est possible que cela soit lié à des schémas inconscients que nous avons développés au fil du temps. Ces schémas peuvent être le reflet de croyances profondes sur nous-mêmes, les autres ou les relations en général, souvent issues de nos expériences passées. Par exemple, des blessures d'attachement dans l'enfance, comme un parent émotionnellement distant ou imprévisible, peuvent nous conduire à rechercher inconsciemment des partenaires qui réactivent ces blessures, dans une tentative inconsciente de les guérir.

Les hommes manipulateurs ou abusifs, par leur capacité à séduire et à attirer, peuvent répondre à un besoin initial de reconnaissance ou d'amour, mais en réalité, ils viennent renforcer des croyances négatives sur soi et l'amour. La souffrance que vous avez ressentie dans ces relations est le résultat de cette dynamique toxique où le besoin de sécurité et de respect n'est pas comblé.

Votre sentiment d'indifférence face à l'idée de nouvelles rencontres est compréhensible. Après des blessures répétées, notre esprit peut adopter une forme de protection, en s’éloignant de ce qui a été source de douleur. Cela peut ressembler à une forme d'indifférence ou de désintérêt, mais en réalité, c'est souvent une stratégie d'autoprotection pour éviter de revivre la souffrance. Cette indifférence peut aussi être une manière de tourner la page, d'essayer de vous libérer de ces schémas douloureux.

Il est tout à fait normal d'avoir des sentiments mitigés après avoir vécu de telles expériences. Parfois, il est nécessaire de prendre du temps pour soi, pour guérir, avant de pouvoir envisager à nouveau une relation amoureuse. Voici quelques pistes pour vous aider à réinvestir la sphère amoureuse de manière plus sécurisante et épanouissante :

Prenez le temps d'explorer vos pensées, croyances et émotions. Pourquoi ces relations ont-elles été attirantes pour vous ? Qu'est-ce qui, en vous, a été réactivé par ces dynamiques toxiques ? Une thérapie cognitivo-comportementale (TCC) peut vous aider à identifier et à modifier ces schémas de pensée négatifs.

Il est important de réfléchir à ce que vous attendez d'une relation saine. Quels sont vos besoins en termes d'amour, de respect et de sécurité émotionnelle ? En redéfinissant ces critères, vous pourrez mieux vous protéger de relations qui ne répondent pas à ces attentes.

Il est crucial de ne pas vous précipiter. Prenez le temps nécessaire pour guérir de vos blessures passées. Parfois, l'indifférence ou le désintérêt pour l'amour est une étape dans le processus de guérison. Respectez ce rythme.

Si un jour vous vous sentez prête à ouvrir la porte à une nouvelle relation, il peut être utile d'avancer progressivement. Prenez le temps de connaître l'autre personne, d'évaluer s'il ou elle correspond à vos nouveaux critères, et d'observer si vous vous sentez en sécurité dans cette relation.

Il est tout à fait possible de croire à nouveau en l'amour, mais cela passe par un travail intérieur sur vos schémas relationnels, vos besoins et votre estime de soi. En vous engageant dans cette démarche, avec l'aide d'un professionnel si nécessaire, vous pourrez progressivement réapprendre à faire confiance et à vous ouvrir à une relation épanouissante.

N'oubliez pas que vous avez le droit à une relation où vous vous sentez respectée, aimée et en sécurité. Prenez soin de vous, et avancez à votre rythme.

Je vous souhaite le meilleur dans ce cheminement.

Bien à vous,
Guibert Terriat

Bonjour,

Après plusieurs déceptions, vous avez besoin de prendre du recul pour comprendre votre attirance envers ce profil d'homme qui ne vous correspond pas. Celà est tout à fait normal de vouloir prendre de la distance pour analyser ces schémas répétitifs et trouver l'origine de vos blessures. Je vous invite à creuser du côté de votre histoire familiale, de votre enfance. Quelle type d'attachement aviez vous avec vos parents? En fonction de la réponse vous aurez besoin de vous reconstruire. Prenez aussi le temps de faire une introspection pour vous connaître, découvrir votre valeur, vos forces , travailler l' estime de soi et vous aimer avec votre histoire personnelle. Soyez patiente car c'est aprés un travail de réfléxion que vous allez acquérir un attachement sécure. Ainsi, vous serez prête de nouveau pour une belle rencontre avec un homme qui correspond à vos valeurs . N'hésitez pas à contacter un psychologue pour faire ce travail thérapeutique.
Prenez soin de vous.
Rosina PONTOIS
Psychologue

Bonjour,

Ne vous résignez pas, vos rencontres précédentes étaient en lien avec la façon dont vous vous êtes construites et le manque de confiance en vous et d'estime de vous.

Rien n'est figé, il est important que vous vous fassiez accompagniez pour mettre fin à ces reproductions de schémas. L'hypnose notamment vous permettra d'aller lever les blocages et en parallèle en sortant des croyances pour aller vers des relations qui vous correspondent vraiment.

En prenant le temps de vous reconnecter à vous, vous allez reprendre confiance en vous et vous permettre d'avoir des relations plus apaisées et saines sans avoir besoin de chercher chez l'autre à combler des manques.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour

Vous avez décidé de prendre soin de vous en vous "mettant" en retrait. Vous êtes déjà consciente du schéma que vous vivez, que vous reproduisez.
Vous écrivez également vouloir vous protéger de cette attirance inconsciente. Comment faites vous cela ? Comment pouvez vous vous protéger de quelque chose qui se répète de façon inconsciente ?
A vous lire, il me semble comprendre qu'il existe un écart entre vos attentes et ce que vous vivez. J'aimerai vous invitez à réfléchir à vos envies, vos attentes, vos projections sur le couple. Dans un accompagnement thérapeutique, vous pourriez explorer tout cela, et peut être retrouvé ensuite l'envie d'y croire à nouveau.
Je vous souhaite une belle journée
Stéphanie

Bonjour,

De nombreuses personnes rencontrent hélas ce problème, hommes ou femmes.

Vous avez vécu des histoires "toujours avec le même type d'homme" sans réussir à construire une relation durable, puisque à court ou moyen, vous ressentez des abus de la part de vos partenaires.

Cela parle de vous, de l'image que vous avez reçu du couple, de ce que vous en avez perçu et retenu et qui peut-être forme une image déjà connue , et qui inconsciemment rassure une part de vous.

Ce schéma qui se répète parle de ce que je viens d'évoquer. Ce qui ne fonctionne pas avec vôtre vraie personnalité. Inconsciemment, vous avez jusque là " choisi par défaut" des hommes qui ne vous correspondent pas pensant bien faire, mais en vain.

Il serait intéressant de regarder ce schéma de reproduction, en séance de thérapie, pour que vous compreniez pourquoi et comment cela agit en vous, afin de vous libérer de ce schéma, de mieux vous connaître, de retrouver le goût de prendre du temps pour une rencontre amoureuse, ce qui permettra d'ouvrir votre cœur et votre vie à un type d'homme plus en accord avec vos véritables attentes, et vos valeurs.

Je reste à votre écoute et suis à votre disposition pour un premier rdv ( voir mon profil)

Bien à vous,

Chaleureusement.

David Trotel

Bonjour

La déception vous a fait vous barricader. Pour autant votre désir est toujours là mais vous le refreinez.
Dans un premier temps il faudrait comprendre ce qui vous attire inconsciemment vers le même type d'hommes. Souvent la jeune femme recherche quelque chose de son père dans le partenaire, parfois à retrouver le même climat psychique qui présidait à la maison, même si c'était douloureux. La première image modèle que nous avons du couple est aussi le couple qu'ont formé nos parents.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il y a quelque chose dans votre histoire personnelle qui vous a poussé à répéter ce type de relation insatisfaisante et abusive, comme tentative de réparation d’une relation du passé.

Ensuite, étant été blessée à de nombreuses reprises… vous avez acquis une sorte de réflexe de protection en devenant méfiante.

Je me demande comment était votre père ?! Ou votre premier amour d’adolescente ?

Maintenant il vous faut comprendre pourquoi vous avez accepté ce type de relation et comment vous pouvez l’éviter à l’avenir.

À partir de là vous pouvez commencer à vous faire confiance et à faire confiance à un homme qui vous plaira et qui aura un profil différent de ceux qui vous ont déçu.

Il est probable que vous ayez besoin quand même d’une aide extérieure pour faire ce chemin vers l’ouverture à l’amour.

Je vous souhaite de réussir à faire une belle rencontre qui vous redonnera confiance en la possibilité d’un amour respectueux et satisfaisant.
sp

Bonjour,

Malheureusement si vous ne travaillez ps sur votre type d’attachement et votre désir inconscient, vous serez toujours attirée par le même type d’homme qui vous abandonnera ou vous manipulera. De plus, si vous les rencontrez sur internet, il y a malheureusement très peu de rencontres amoureuses menant à un couple car les hommes y viennent essentiellement pour du sexe ou ne savent absolument pas ce qu’ils veulent réellement, d’où la fuite par exemple ou l’hésitation permanente, le mensonge pour arriver à leurs fins ( avoir une relation uniquement sexuelle sans engagement). Le mieux est donc dans un premier temps de venir en thérapie analytique et dans un deuxième temps, pas avant plusieurs mois, faire jouer son réseau d’ami ou fréquenter un club de sport, d’activités à partager avec d’autres, essayer OVS par exemple pour se sentir moins seule et laisser la chance d’une rencontre opérer.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple

Bonjour

En premier lieu, il est tout à fait normal lorsque l'on a été blessé et de surcroit plusieurs fois comme dans votre cas, de se mettre en retrait émotionnel, c'est un mécanisme de défense, il vise à vous protéger de vos émotions. Vous pouvez mettre à profit se temps là pour tirer les enseignements de ce que vous avez pu vivre.

Il faut d'abord répondre à la question de savoir pourquoi vous avez pu être attirée par ce type d'homme fuyant, séducteur, manipulateur.
Est-ce une façon pour vous, fût-elle inconsciente, de ne pas affronter la question de l'engagement? Il n'est pas si facile de s'engager dans une relation de s'y abandonner, c'est prendre une forme de risque.
Fuir l'engagement peut marquer un manque de confiance en soi et une estime de Soi insuffisamment affermie.
Votre question sur le comment croire de nouveau en l'amour marque quant-à-elle l'envie et le désir qui sont de formidables moteur dans la vie et c'est une très bonne chose que vous n'y aillez pas renoncé.

Je vous suggère de profiter de ce temps pour entreprendre un travail thérapeutique qui vous permettra de bien comprendre pourquoi vous aviez pu être attirée par ce type d'homme, et surtout de revaloriser votre estime de Soi. Pour croire en l'amour il faut d'abord croire pleinement en soi, c'est à ce moment là que l'on peut s'ouvrir au risque de la rencontre.

La thérapie narrative est une bonne indication pour votre situation, elle vous invite à revisiter l'histoire de votre vie pour redéfinir les contours de qui vous êtes vraiment.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet é échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien