Retrait sentimental #2

Bonjour

En premier lieu, il est tout à fait normal lorsque l'on a été blessé et de surcroit plusieurs fois comme dans votre cas, de se mettre en retrait émotionnel, c'est un mécanisme de défense, il vise à vous protéger de vos émotions. Vous pouvez mettre à profit se temps là pour tirer les enseignements de ce que vous avez pu vivre.

Il faut d'abord répondre à la question de savoir pourquoi vous avez pu être attirée par ce type d'homme fuyant, séducteur, manipulateur.
Est-ce une façon pour vous, fût-elle inconsciente, de ne pas affronter la question de l'engagement? Il n'est pas si facile de s'engager dans une relation de s'y abandonner, c'est prendre une forme de risque.
Fuir l'engagement peut marquer un manque de confiance en soi et une estime de Soi insuffisamment affermie.
Votre question sur le comment croire de nouveau en l'amour marque quant-à-elle l'envie et le désir qui sont de formidables moteur dans la vie et c'est une très bonne chose que vous n'y aillez pas renoncé.

Je vous suggère de profiter de ce temps pour entreprendre un travail thérapeutique qui vous permettra de bien comprendre pourquoi vous aviez pu être attirée par ce type d'homme, et surtout de revaloriser votre estime de Soi. Pour croire en l'amour il faut d'abord croire pleinement en soi, c'est à ce moment là que l'on peut s'ouvrir au risque de la rencontre.

La thérapie narrative est une bonne indication pour votre situation, elle vous invite à revisiter l'histoire de votre vie pour redéfinir les contours de qui vous êtes vraiment.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet é échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour a toi,

Ce que tu traverses est une réaction naturelle à la douleur et à la déception que tu as vécues dans tes relations passées. Après avoir été confrontée à des hommes qui ont manipulé ta confiance et joué avec tes émotions, il est compréhensible que tu te sois mise en retrait pour te protéger. Cela montre que tu as pris conscience de ces schémas destructeurs et que tu veux te protéger d'eux.

Ton sentiment actuel d'indifférence ou de désintérêt pour les relations sentimentales peut être vu comme une forme de protection. C'est une manière de te donner le temps de guérir et de te recentrer sur toi-même. Cette phase de détachement n'est pas nécessairement un signe que tu as définitivement tourné la page sur l'amour, mais plutôt une période de transition où tu te reconstruis intérieurement. Un accompagnement , t'aiderais a y voir plus clair.

Il est possible que la confiance en l'amour puisse revenir petit à petit, à mesure que tu continues à te concentrer sur toi-même, à comprendre ce qui t'a attirée vers certains types d'hommes, et à travailler sur ton estime de soi. Croire à nouveau en l'amour ne signifie pas que tu dois te précipiter dans une nouvelle relation. Cela peut simplement être la volonté de rester ouverte à la possibilité qu'une belle rencontre puisse se produire, sans pression ni attentes.

La tristesse que tu ressens parfois face à cette indifférence montre que tu n'as pas complètement renoncé à l'idée de l'amour. Cependant, il est également important de te rappeler que ton bonheur ne dépend pas uniquement de l'amour romantique. En prenant soin de toi, en nourrissant tes propres passions et en construisant une vie qui te satisfait pleinement, tu pourras éventuellement être prête à accueillir l'amour à nouveau, si et quand il se présente.

Croire à nouveau en l'amour viendra peut-être avec le temps, en rétablissant d'abord la confiance en toi-même et en tes choix.
La patience et la bienveillance envers toi-même sont essentielles dans ce processus , je reste a ta disposition si nécessaire.

Bien a toi,

Bonjour,

Votre question est à la fois profonde et complexe, et elle touche à un sujet qui est très humain : comment se remettre de déceptions sentimentales répétées et retrouver la confiance en l'amour. Ce que vous décrivez est un mécanisme de protection naturel après avoir vécu des relations douloureuses. Lorsqu'on a été blessé à plusieurs reprises, il est courant de développer une certaine forme de distance ou d'indifférence pour se protéger de nouvelles blessures.

La première chose à reconnaître est que ce que vous ressentez est tout à fait normal. Votre cœur a besoin de temps pour guérir, et il est compréhensible que vous soyez prudente face à l'idée d'une nouvelle relation. Parfois, cette prudence peut se manifester par un désintérêt temporaire pour le sentiment amoureux, ce qui est une manière de vous donner l'espace nécessaire pour vous recentrer sur vous-même.

Il est également possible que cette phase de retrait soit une période de redécouverte personnelle. En prenant du recul, vous vous permettez de mieux comprendre vos besoins, vos désirs, et ce que vous recherchez réellement dans une relation. Cette introspection est une étape cruciale pour éviter de retomber dans des schémas relationnels destructeurs.

La clé pour croire à nouveau en l'amour pourrait résider dans la manière dont vous abordez cette nouvelle phase de votre vie. Voici quelques pistes à explorer :

Il pourrait être bénéfique de continuer à travailler sur vous-même, en explorant ce qui vous attire vers certains types d'hommes et en apprenant à reconnaître les signaux d'alerte. Cela peut inclure la thérapie ou simplement une réflexion personnelle approfondie. Plus vous comprendrez vos propres mécanismes et vos besoins émotionnels, plus vous serez en mesure de choisir des partenaires qui correspondent vraiment à vos valeurs et à vos attentes.

Il est important de vous donner le temps de guérir. Ne vous pressez pas à retourner dans une relation simplement parce que vous sentez que vous "devriez" le faire. L'amour véritable ne doit pas être précipité. Il viendra à vous lorsque vous serez prête, et lorsque vous aurez reconstruit la confiance en vous-même et en votre capacité à choisir un partenaire qui vous respecte et vous valorise.

Vous pourriez aussi essayer de redéfinir ce que l'amour signifie pour vous. Peut-être que vos expériences passées ont faussé votre perception de ce qu'est l'amour véritable. L'amour ne devrait pas être synonyme de douleur ou de manipulation, mais plutôt de respect, de soutien mutuel, et de bonheur partagé. Réfléchir à ce que vous voulez vraiment dans une relation peut vous aider à ouvrir votre cœur à de nouvelles possibilités.

Enfin, n'oubliez pas que l'amour peut se manifester de nombreuses façons. Il n'est pas nécessairement limité à une relation romantique. L'amour de soi, l'amour des amis, de la famille, et même l'amour de la vie elle-même peuvent être des sources de joie et de satisfaction. En cultivant ces formes d'amour, vous renforcez votre capacité à accueillir l'amour romantique lorsqu'il se présentera à nouveau.

Il est tout à fait normal de se sentir parfois triste ou indifférente. Ces sentiments font partie du processus de guérison. Cependant, en prenant soin de vous et en vous donnant la permission de guérir à votre propre rythme, vous ouvrez la porte à la possibilité de croire à nouveau en l'amour, à un moment qui vous conviendra.

Je vous souhaite beaucoup de douceur et de patience dans ce cheminement vers une nouvelle ouverture à l'amour. Vous méritez une relation épanouissante et respectueuse, et le fait de prendre ce temps pour vous protéger et comprendre vos propres besoins est un pas important dans cette direction.

Stéphanie Laurent

Bonsoir,
Il est tout à fait normal de se défendre, afin de se protéger de personne qui font souffrir et donc d'essayer de s'en éloigner. Il faudrait essayer de comprendre d'où vient cette répétition de ce profil de rencontre sentimentale, à quelle situation antérieur cela pourrait faire écho. Pour à nouveau croire en l'amour, ce serait important de regagner l'estime et la confiance en vous. N'hésitez pas à me contacter afin que jevous aide dans ce cheminement.

Bonjour,

Vous avez raison de vous mettre en retrait et profitez de ce temps pour prendre du recul par rapport à vos relations amoureuses et de vous concentrez sur vous-même.

Cela vous permettra d'entamer une psychothérapie pour reconnaître et comprendre vos schémas répétitifs, bien que ceci soient enracinés, avec du temps et de l'effort, vous pouvez changer vos attentes, vos choix et enfin de compte, vos relations.

Je vous encourage à prendre soin de vous même tout au long de ce processus, de vous montrez bienveillante envers vous-même et de ne pas vous précipitez dans une nouvelle relation avant de vous sentir prête.
Avant de chercher à aimer une autre personne, apprenez d'abord à vous aimer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute pour vous apporter tout le soutien nécessaire à votre développement personnel, en explorant vos sentiments et en mettant en place des stratégies pour changer vos schémas négatifs.

Bien à vous

Samah Labidi
Psychopraticienne
Thérapie individuelle et du couple

Bonjour,

Je comprends de ce que vous dites qu'après avoir côtoyé plusieurs hommes ayant le même profil, vous avez adopté une attitude négative face à la possibilité d'une nouvelle relation.

Si vous avez un état d’esprit très négatif à l’égard des nouvelles relations, vous risquez de ne pas voir les bonnes choses à venir et de vous concentrer uniquement sur les mauvaises. Penser que vous ne trouverez jamais quelqu’un ou qu’ils sont tous pareils ne fera que vous sentir horrible.

Pourquoi ne pas profiter de cette période de retrait sentimental, comme vous dites, pour entamer une thérapie, afin de mieux comprendre votre fonctionnement et les causes de l'échec des relations antérieures ? C'est le moment idéal pour le faire.

Je reste à disposition,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour Madame,

Vous prenez conscience de votre changement de perception de la relation amoureuse et vous faites le lien avec plusieurs déceptions et votre perception est juste.

Votre Inconscient a conservé la mémoire de ces expériences difficiles, voire douloureuses et/ou traumatiques ? Et il a développé une stratégie d'évitement en vous anesthésiant de ce besoin de relation amoureuse. Ce qui explique d'une part "comme si le côté sentimental ne m'intéressait plus" et d'autre part, ce manque provoque de la tristesse qui est conséquente à ce renoncement.

Vous souhaitez pouvoir croire à nouveau en l'amour et c'est complètement normal, l'humain est fait pour cela !
La bonne nouvelle est que ce mode "évitant" est connu et se répare ! Et je vous y encourage vivement !

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique - Spécialisée dans la réparation des troubles de l'attach(e)ment.

Bonjour,

Vos relations s'inscrivent probablement dans des schémas répétitifs en lien avec des blessures d'attachement. Vous êtes donc aujourd'hui un peu comme anesthésiée par ces histoires qui n'ont fait que confirmer l'idée que vous n'étiez pas digne d'être aimée.
Evidemment ce n'est qu'une représentation et en aucun cas une réalité générale et encore moins une vérité absolue!
Il me semble important de pouvoir comprendre votre histoire et ce qu'il se rejoue aujourd'hui pour vous libérer et vous orienter vers des hommes qui prendront soin de vous.
Je vous invite à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante.
Je reste à votre écoute si vous avez des questions complémentaires.

Je suis Virginie AUGIAS, thérapeute intégrative, spécialisée dans les relations amoureuses.
Consultations individuelles ou couple en visio ou à mon cabinet (proche Bordeaux)

Bonjour.
Le fait d'avoir identifié que vous aviez une attirance inconsciente pour un profil d'hommes maltraitants, et cette mise en retrait pour vous protéger, est un premier pas énorme d'une part pour prendre soin de vous (et acter que, contrairement à ce que ces hommes semblaient penser, vous méritez de prendre soin de vous et qu'on prenne soin de vous!), d'autre part pour plus tard avoir des relations vraiment épanouissantes.
Vous dites aussi être parfois triste et indifférente comme si vous aviez tourné la page, mais sans minimiser ces sentiments, qui sont aussi une façon de vous protéger à la fois de nouvelles relations abusives et d'une désillusion, je me dis aussi que si vous aviez vraiment tourné la page, vous n'auriez pas posé ce message!
Le sujet des attentes dans une relation, de savoir si une personne va à la fois nous correspondre et être respectueuse, est complexe. Pour vous aider à mieux comprendre vos propres attentes et perceptions, ce qui vous permettrait d'avoir encore plus de lucidité et de vous sentir mieux dans une nouvelle relation, je peux vous recommander un accompagnement thérapeutique, ou la lecture de livres spécialisés tels que "Les fondations du lien amoureux", de Raphaële Miljkovitch, parfois un peu technique mais qui reste accessible, et qui explique comment l'enfance influence les relations amoureuses à l'âge adulte, et comment changer ce qui ne nous convient pas.
Un conseil plus direct que je pourrais vous donner est d'explorer votre capacité à poser des limites. Beaucoup de choses se jouent dans ces trois petits mots : l'estime de soi, ce qu'on estime qu'on doit et ne doit pas accepter, l'exigence d'un certain niveau de respect... Dans quelle mesure est-ce que vous vous sentez capable, par rapport au moment où ous aviez des relations insatisfaisante, de poser des limites? Au quotidien? Dans une relation amoureuse? Quand vous repensez aux moments où vous vous êtes retenue d'exprimer un besoin, de poser des limites, dans des relations précédentes, qu'est-ce que vous ressentez? Quelles sont les pensées automatiques qui émergent (avec lesquelles vous pouvez parfaitement ne pas être d'accord)?
Je vous souhaite le meilleur épanouissement amoureux possible, en prenant le temps qu'il vous faut.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,
Merci pour votre partage, empreint d'une grande lucidité et d'une réelle profondeur. Ce que vous décrivez, ce retrait sentimental après plusieurs relations décevantes, est une réaction naturelle lorsque l’on a été blessé à plusieurs reprises. Votre démarche de prendre du recul pour mieux comprendre vos attirances inconscientes est déjà un grand pas vers une transformation positive.

COMPRENDRE LES SCHÉMAS RÉPÉTITIFS
Vous avez identifié un point crucial : l'attirance répétée pour un certain type d’hommes — fuyants, séducteurs, manipulateurs, abusifs. Ces schémas relationnels peuvent être profondément enracinés dans notre histoire personnelle, nos croyances sur l'amour, et même dans nos modèles d'attachement développés dans l'enfance.

Parfois, ces schémas sont le reflet de blessures non guéries ou de besoins non comblés, qui nous poussent inconsciemment à recréer des situations familières, même si elles sont douloureuses.

Prendre conscience de ces schémas est le premier pas vers le changement. Vous avez déjà amorcé ce processus en vous mettant en retrait, en vous protégeant et en cherchant à comprendre vos attirances. C’est une étape essentielle pour éviter de retomber dans des relations qui ne vous conviennent pas.

EXPLORER LES CAUSES PROFONDES
Il est important d'aller plus loin dans l'exploration de ces schémas. Se poser des questions telles que : Qu'est-ce que ces relations m'apportaient, même de manière négative ? Quelles croyances sur moi-même ou sur l'amour ces relations venaient-elles confirmer ? Ce type de réflexion peut vous aider à identifier les besoins profonds qui vous ont poussée vers ces hommes et à travailler sur ces aspects de vous-même.

Cela peut impliquer de revisiter certaines expériences passées, de réfléchir aux messages que vous avez reçus sur l'amour et sur votre propre valeur, et de prendre conscience des dynamiques familiales ou sociales qui ont pu influencer vos choix. C’est un travail qui peut être difficile, mais qui est aussi extrêmement libérateur.

REDÉFINIR CE QUE VOUS ATTENDEZ D'UNE RELATION
Après plusieurs déceptions, il est normal que vous vous sentiez indifférente à l'idée de rencontrer quelqu'un de nouveau. Cette indifférence peut être une manière de vous protéger, une sorte de mécanisme de défense pour éviter de souffrir à nouveau. Mais vous avez aussi mentionné une certaine tristesse face à cette situation, ce qui montre que votre désir d’aimer et d’être aimée est toujours présent, même s’il est actuellement enfoui sous la douleur des déceptions passées.

Il pourrait être bénéfique de redéfinir ce que vous attendez d'une relation, à partir d'une perspective plus alignée avec vos besoins et vos valeurs actuelles. Quelles sont les qualités que vous recherchez véritablement chez un partenaire ? Comment pouvez-vous, à partir de maintenant, créer des relations basées sur le respect mutuel, la sincérité, et la bienveillance ?

OPÉRER LES CHANGEMENTS INTÉRIEURS
Les changements que vous recherchez commencent à l'intérieur. En travaillant sur votre estime de vous-même, en apprenant à vous respecter et à vous protéger, vous pouvez commencer à attirer des relations plus saines. Cela implique d'apprendre à vous connaître davantage, à reconnaître votre valeur, et à établir des limites claires pour vous-même. En vous accordant le soin et l'amour que vous méritez, vous serez mieux à même de repérer et de choisir des partenaires qui vous respecteront et vous apprécieront pour qui vous êtes.

CROIRE À NOUVEAU EN L'AMOUR
Croire à nouveau en l’amour peut sembler difficile après tant de déceptions, mais cela ne signifie pas que c’est impossible. L’envie d’aimer semble encore présente en vous, même si elle est voilée par des expériences passées douloureuses. Cette envie est précieuse, car elle témoigne de votre capacité à ressentir et à désirer une connexion authentique.

Pour retrouver la foi en l'amour, il peut être utile de commencer par de petites actions qui vous reconnectent à ce sentiment. Cela peut passer par des relations amicales sincères, des activités qui vous font vous sentir bien dans votre peau, ou même simplement en réapprenant à apprécier votre propre compagnie. En nourrissant ces aspects positifs de votre vie, vous commencez à créer un espace intérieur où l'amour peut à nouveau s’épanouir.

Il est également important de se rappeler que tous les hommes ne sont pas comme ceux que vous avez rencontrés dans le passé. Il existe des hommes respectueux, bienveillants, et prêts à construire des relations saines. En travaillant sur vous-même, vous vous donnez la chance de rencontrer ce type de personnes. Cela peut prendre du temps, mais chaque petit pas compte.

Vous vivez une étape de transition, un moment où vous avez la possibilité de vous reconnecter à vous-même et de créer les bases d'une nouvelle façon d'aimer, plus saine et plus épanouissante. Le fait que vous vous posiez la question de comment croire à nouveau en l’amour montre que vous n’avez pas perdu espoir, et c’est une force sur laquelle vous pouvez construire.

Prenez le temps nécessaire pour explorer ces schémas, pour opérer les changements intérieurs qui vous permettront de vous sentir plus en sécurité et en confiance dans vos futures relations. L’amour est encore là, en vous, et il peut renaître sous une forme plus douce, plus respectueuse, et plus alignée avec qui vous êtes réellement.

Si vous ressentez le besoin d’être aidée pour tout cela, je serais heureux de m’entretenir avec vous et peut-être que, si la connexion se fait, nous pourrons collaborer ensemble à votre épanouissement.

Je vous souhaite beaucoup de douceur et de bienveillance envers vous-même dans ce cheminement. Vous méritez une relation qui vous élève, qui vous respecte, et qui vous permet de vous épanouir pleinement.

Avec bienveillance,
Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
En présentiel dans les Deux-Sèvres et en ligne partout dans le monde.

Bonjour Poeple,
Vous êtes déçues par les relations amoureuses que vous avez vécues et vous semblez être dans une posture de retrait, peut-être pour vous protéger. En même temps, vous êtes consciente d'après répété des schémas de rencontre qui vous ont mené à la déception.
La répétions de schémas est le signe qu'un mécanisme inconscient vous mène vers ce type de relations, en lien avec votre vécu et possiblement des blessures d'enfance.
Je vous invite à entamer un travail personnel avec un psychopraticien pour décrypter ce qu'il se joue en vous, inconsciemment, lors de vos relations amoureuses. ensuite vous parviendrez, petit à petit, à vous détacher de ce mécanisme et à élargir vos types de relations sociales et amoureuses.
Je reste évidement votre écoute si vous le souhaitez;
Bien à vous,

Philippe MATHIAS

Bonjour ,
Merci pour votre message, et pour la confiance que vous témoignez en partageant votre ressenti.
Il est compréhensible que, après avoir vécu des relations avec des hommes qui vous ont déçue, vous ressentiez une sorte de protection naturelle qui vous éloigne de l'idée de vous engager à nouveau. Cette indifférence ou cette distance émotionnelle que vous ressentez en ce moment peut être une manière pour vous de vous protéger de nouvelles blessures, un mécanisme de défense que votre esprit met en place pour éviter la souffrance.

Tourner la page ne signifie pas nécessairement que vous avez renoncé à l'amour, mais peut-être que vous avez besoin de temps pour vous reconstruire et redéfinir ce que vous attendez vraiment d'une relation. Vous avez fait un travail important en reconnaissant les schémas qui se répétaient dans vos relations passées, et cela montre une grande prise de conscience et un désir de changement. Car répéter le même choix d'homme, répéter le même choix de caractère chez l'homme est un processus psychique inconscient.

Il est possible que cette indifférence que vous ressentez soit temporaire, un passage nécessaire pour vous permettre de vous recentrer sur vous-même. Petit à petit, à votre rythme, vous pourrez réapprendre à faire confiance et à vous ouvrir à de nouvelles expériences, si et quand vous vous sentirez prête. Néanmoins, pour croire en l'amour, cela nécessite pour vous de comprendre le pourquoi de vos relations décevantes.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,
la vrais question c'est plutôt qu'est-ce que vous pensez qu'il vous manque pour aimer vraiment vous-même?
Je m'explique : vous êtes consciente que inconsciemment vous choisissez des hommes qui ne vous respecte pas. Le point c'est pourquoi inconsciemment vous pensez de ne pas mérite plus.

Je vous suggère de considérer une thérapie pour aller travailler le rapport que vous avez avec vous même, mais aussi les blessures qui vous font encore suffrire lié ces relations précédentes.
Une fois que vous arrivez vraiment à vous apprécier, vos standards vont changer complètement et vous serez attiré par les bonnes personnes qui vous aiment et vous respecte.

Si vous avez envie d'approfondir le sujet vous pouvez me contacter directement sur mon profile.

Bonne journée
Simona D'Isanto

Bonjour,

Comme vous le dites, vous n’avez rencontré qu’une seule typologie de partenaire. Il vous faut reprendre confiance en vous et comprendre pourquoi ces hommes séducteurs et manipulateurs qui souvent n’aspirent qu’à des relations courtes, voire uniquement à des rapports sexuels vous attirent tant.
Vous pourrez ainsi, changer votre façon de cibler vos partenaires et enfin trouver une relation telle que vous l’envisager.
N’hésitez pas à me consulter pour cela et pour retrouver l’envie de croire de nouveau à un possible amoureux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour madame,
merci de venir vous exprimer ici et de partager votre expérience.
Après avoir vécue autant de déceptions et tenter de garder espoir dans chaque relation, il est normal de se sentir marquée et en alerte face au futur et ce que représente à présent pour vous une relation.

Se sentir dévalorisée conduit à un retrait émotionnel comme forme d'autoprotection.
Au Fil du temps, à force de baigner dans les relations abusives et manipulatrices, la confiance en soi et en l'autre est impactée et semble ne plus tenir compte d'un quelconque espoir et changement dans une future rencontre, votre perception est donc d'ores et déjà influencée par avance pour l'avenir.

Pour trouver l'issue il est recommandé d'exprimer vos blessures, se concentrer sur vos besoins, travailler votre estime et votre confiance en vous et en l'avenir et vous munir d'outils appris en thérapie individuelle afin d'y voir plus clair pour la suite.
Je reste ouverte à vos questions et peux vous accompagner dans cette démarche et nous envisagerons un travail plus profond pour comprendre ce qui entretient l'attirance pour le même type de relation.

Vous avez bien fait de venir en discuter, car reconnaître une anomalie, un problème, c'est déjà le premier pas vers le changement.

Chaleureusement
Morgane