Suis-je un voyeur et un pervers sexuel ?

Bonjour,

Je suis un étudiant de 22 ans, et je vous écris car j'éprouve un très grand mal être à cause de la masturbation. Je n'ai jamais eu de petite amie, et n'ai jamais eu de rapports sexuels non plus. Je déteste également la pornographie, qui m'a dégoûté quand je l'ai découverte au lieu d'être excité. Je regarde généralement des vidéos érotiques provenant de film d'auteurs, pour me masturber, ou alors j'utilise mon imagination. Je suis quelqu'un de très pudique et romantique.
Cependant, un jour quand j'avais 18 ans, une amie proche de moi, partagea une vidéo sur Instagram d'elle à la piscine. Seulement, cette amie avait un soutien gorge de maillot de bain un peu trop grand. Et à un moment furtif de la vidéo, on peut apercevoir un de ses seins nue. Après l'avoir remarqué je n'ai pas arrêté de regarder ce moment, de mettre même la vidéo au ralentit, en changeant la luminosité, le contraste de l'image etc pour "mieux" voir et ensuite me masturber dessus. Je n'avais jamais été autant excité. Mais une fois terminé une immense douleur et un énorme sentiment de honte m'envahit...
Une situation similaire se produit plus tard avec une amie qui partagea une vidéo d'elle dans une story Instagram où son décolleté était un peu trop profond, laissant une nouvelle fois furtivement voir un de ses seins...
J'ai toujours énormément culpabilisé d'avoir regardé ces vidéos en étant aussi attentif, pour chercher à voir ce que je ne devais pas voir, afin de me masturber. Je me considère comme un voyeur et un pervers, d'autant plus qu'aujourd'hui j'éprouve toujours de grandes difficultés à renoncer à aller voir la première vidéo toujours disponible sur le compte Instagram de mon amie (j'en éprouve le besoin lorsque je suis dans une période de stress). J'ai toujours eu peur du voyeurisme, d'être celui qui regarde à travers la serrure, et je considère que ce que j'ai fait est similaire.
J'entretiens toujours d'excellentes relations avec ces filles, qui comptent beaucoup pour moi, ce qui me fait d'autant plus culpabiliser. J'ai le sentiment de ne pas les avoir respectés, de les avoir trahis et de ne pas mériter leur amitié, ni d'être heureux. Si elles savaient ce que j'ai fait, elle ne m'adresserai plus la parole. J'ai toujours souhaité être quelqu'un de bon et avec ces actes je me considère comme l'inverse. Ces pensées envahissent mon esprit et m'empêchent d'avancer, car je juge que je devrais être puni pour ça.